Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 
"Ты не так режешь хлеб", "ты неправильно сидишь, выпрямись", "ты не туда вешаешь полотенце" и так далее в течение дня. Каждый день моей жизни. Да, я еще недостаточно самостоятельна, чтобы снимать квартиру. Но когда-нибудь я начну жить как мне хочется, класть вещи как мне хочется, есть с тарелкой на коленях и читать, лежа на ковре. А пока нефарт.
Вчера подрался и у меня теперь сине-черный фингал под глазом (и это перед Новым годом). Нефарт в том, что "подрался" я с собственным 11-летним сыном, которого обучал некоторым приемам самозащиты. Кто ж знал, что у мальца такая сильная пятка))) Нефарт!
Нефарт - это когда твой ребенок рассказывает всем в садике, что его мама похожа на слона, "весит полтонны" и не помещается в кресле, в то время как его мама просто сильно беременна :)
Сегодня был в Детском мире. Стал свидетелем одной забавной истории, как родители отговаривали ребенка от покупки машины. Они ему и трактор предлагают, и самосвалы всякие, и бульдозеры. Какие только аргументы не приводили: и что с ними играть интересней, можно в кузов класть, поднимать. А малыш на своем стоит: нет, хочу этот, купите, с ним интереснее. Ну еще бы, из всех грузовичков выбрал большую фуру, металлическую, с окошками, дверками, все как надо, решетка хром блестит. А они ему пластмассовые предлагают желтые с красным и синим... Жлобы, так ведь и не купили ему ничего!.. Хотя, нефарт им, грузовик тот пять с копейками стоил.
Сейчас переписываюсь с сестрой мужа (и тетей моей маленькой дочки) в соцсетях. С бывшим мужем отношений нет практически никаких, за последний год он дочку видел один раз. Она спрашивает, что хочет дочка на нг. Я отвечаю. Далее она пишет, мол, а папу хотите на нг увидеть? Это тебе решать. Вот такой ппц - прошлый нг он мне испортил полностью, видеть его для меня - отвратительно, но вот ребенок? Или нормальный новый год впервые за несколько лет или дочка увидит папу.... Хоть разорвись, нефарт.
Нефарт со мной произошел еще в садике (лет 5-6 было), проходили курсы по чтению. Для своего возраста я уже очень быстро мог читать, все карточки со словами прочитал буквально минут за 5 быстрее всех, сижу весь из себя такой довольный, и тут воспитатель дает последнюю карточку. Ее то я как раз и не мог прочитать, мучался часа 1,5, наверное. Нефарт мне было читать слово "ВОРОБЕЙ" столь долгое время, постоянно ударение не туда ставил, аж до истерики дошло.
Когда я забеременела, свекор так мечтал о внуке и был так уверен, что у нас будет мальчик, что купил и подарил нам голубую коляску еще до того, как пол ребенка был известен. Но по всем законам подлости родилась у нас в итоге девочка :) Но отказываться от хорошей, добротной коляски только из-за цвета смысла мы не увидели, так что используем ее по назначению. Так вот, нефарт в том, что каждый раз, когда я гуляю с коляской по парку или по району, и встречаю каких-то знакомых, все подходят, поздравляют с пополнением, потом спрашивают, как назвали... После чего впадают в ступор, когда я называю имя (женское соответственно))) Потому что по цвету коляски все по умолчанию считают, что у нас мальчик))) Конечно, не смертельно, но я уже правда устала всем объяснять, что это просто дедушка-шутник поспешил и коляску не того цвета нам презентовал :) Такой вот мини-нефарт.
Из детства вспомнилось. Как и многие, в детские годы я посещала детсад. Мужчины там не работали вообще (т.е. никаких электриков, слесарей и пр.), поэтому на новогодний утренник пришлось одной воспитательнице нарядиться Дедом Морозом (о чем мы и не догадывались). Она, к слову, женщина статная и высокая. Идёт, значит, утренник, выходит наш "Дед Мороз", здоровается: "Здравствуйте, дети! Узнали меня? Кто я?" Мы дружно: "Узнали! Юлия Николаевна!!!". Все присутствовавшие родители просто попадали со смеху, а смущённой воспитательнице пришлось выкручиваться. Вот такой ей был нефарт.
Навеяно #58571. У меня так один не особо умный родственничек умудрился иглу проглотить. Было ему тоже лет 13. Нашел в маминой аптечке шприц с иглой, набрал в него воды и брызгал себе в рот. В какой-то момент игла слетела и странным образом он ее проглотил. Уже и на операцию записали, благо, он ее выс... в общем, сама вышла на утро) Вот такой нефарт человеку с мозгами! Но хорошо, что все хорошо закончилось!
В детстве, лет пять мне было тогда, возвращались с мамой в поезде от бабушки домой. И буквально незадолго до того я наконец научилась выдувать пузыри из жвачки и решила похвастаться новым навыком соседям по купе)) Итог: пузырь из жвачки и такой же по размеру пузырь соплей из носа)) Такой вот детский нефарт))
Было мне лет 13. Сидим с подругами, завтракаем. Одна из них где-то нашла шприц, да еще и с иглой! И решила набрать в него сок из апельсина. И вот весь апельсин истыкан, а шприц наполовину полон. У второй подруги возникает идея: "А давай ты мне соком из щприца попробуешь в рот попасть?" И широко открывает рот. Первая тут же начинает воплощать данную идею. И под напором сока игла соскальзывает, летит и втыкается прямо в нёбо этой "умной" девочки. Эти глаза нужно было видеть. Ох и нефарт ей тогда был!
#58425 навеяло. Не так давно был день рождения у племяшки, 4 года исполнилось. Я была у них в гостях, и когда держала ее на руках, начала с ней баловаться и щекотать. А она так смеялась и извивалась у меня на руках, что в какой-то момент со всего размаху ударилась головой о мой нос, разбив его. А дальше - искры из глаз, все в кровище, испуг ребенка.. Вот такой вот нефарт.
Сегодня гулял с ребенком. Держал на руках спиной к себе и показывал какие красивые елочки. Как на них живут белочки в дуплах, а на зиму запасают орехи и сушеные грибы. Не суть в этом, ладно. Особый восторг вызвали воробьи, клевавшие рядом крохи. Весь прямо оживился, лепетал что-то, руками махал, ногами! :))) Да как зарядит мне ниже пояса зимним ботиночком, я аж согнулся в осанке!! Вот такой нефарт :))
С некоторых пор мой сын увлекся разнообразными героическими эпосами (достиг, видимо, определенного возраста). В частности интерес распространяется на былины и истории о богатырях. В связи с этим неоднократно были пересмотрены соответствующие мультфильмы и перечитаны книжки, а у папы был слёзно выпрошен «настоящий» богатырский (благодаря китайским производителям – самурайский, но ему пока пофиг) меч, который сразу стал любимой игрушкой. Днями напролёт теперь рубятся в капусту змейгорынычи, волки и прочие неприятели, коих у Руси-матушки видимо-невидимо. И вот, третьего дня, вернувшись с работы я отчитал сына за разбросанные по всей квартире игрушки и пригрозил в случае неповиновения изъять из обращения его «табельное оружие». А он в ответ, вместо того, чтобы подорваться и мухой начать устранять замечания, встал посреди комнаты, широко расставив ноги, склонил голову набок, наполовину вытащил свой меч из ножен и процедил сквозь зубы: «У-ууу, иго чёрное…» Ржали мы с женой долго, а вот богатырской попе был конкретный нефарт.
Мой дедушка носит вставную челюсть. Поэтому он умеет делать так, чтобы челюсть страшно выглядывала. Когда я была маленькой, часто просила деду показать "бабайку". И он так делал. Однажды к нам в гости пришла моя младшая сестрёнка Алиса. Ей тогда было годика три. И я попросила дедушку показать для неё бабайку. Он показал. И тут Алиса, которая держала в руках какую - то пластмассовую игрушку, видимо, решила защититься и как треснет дедушке по челюсти! Челюсть дедушку пришлось менять. Вот такой не фарт. Не для меня, а для моего дедушки.
Мне было шесть лет. Пошли мы с мамой на прогулку, взяли с собой санки. Только я села прокатиться, как из соседнего подьезда выбегает карапуз на год младше и крича "Санки! Хочу!" тянет за собой свою маму. Она объясняет, что нужно попросить, прежде чем брать чужое. Малой в слезы, и тут моя мама, ничего не говоря, снимает меня с санок и отдает их малому. Я давай канючить: "Это мааиии саанки", а мама отвечает: "Вообще-то они мои, с моей зарплаты куплены". Больше я не каталась. Вот такой детский нефарт.
Нефарт устроил мой младший брат, когда учился не то в третьем, не то во втором классе. Разрезал один мой шарф (из плотного дорогого шелка) на три части. А другой - кашемировый - на четыре квадратика. Больше он не нашел предметов для изучения дробей. И нетвердо усвоил этот материал. Поэтому папа ему всыпал. Ремнем. Брат его (ремень) тоже потом разрезал. Пополам только смог. Сейчас брат студент. И неплохо зарабатывает (для студента). И может делать мне на день рождения самостоятельно подарки - шарфики. Но такого, который заменил бы мне те - пока не нашел. Нефарт ему пока))
В качестве подарка ребенку на день рождения бабушка презентовала нам три билета в цирк. Дочери к слову исполнилось 4 года и до этого в цирке мы с ней не бывали. Ну, что сказать, все бы ничего, но уходили мы с половины представления, унося ребенка, бьющегося в истерике, т.к. сидели мы в первых рядах и именно к нам два клоуна решили подойти, дабы немного задействовать нас в представлении. Ребенок перепугался не на шутку от чужих мужиков в ярком гриме, лезущих к нему, далее был громкий плач и рев, пришлось быстро ретироваться. Кажись, дочь теперь клоунов будет всю оставшуюся бояться. Вот так нефартово сходили в первый раз в цирк..
Сижу я недавно на лавочке на детской площадке, рядом коляска с сыном. Погода противная, я засунулась поглубже к куртку, натянула шапку по самый нос. Тут мимо идет какой-то вполне опрятный дедок, но вот то, что он весьма пристально на меня глядел, хоть и с улыбкой, мне не понравилось. - Ну, а где хозяева? - вопрошает он и хитренько так прищуривается. Мои глаза начинают округляться, а он продолжает: - Чадо-то, поди, не твоё! Я прямо даже и не нашлась, что сказать. Выдавила только: -Вы что, дедушка, это мой ребенок!.. -Ну да, ну да, а то развелось тут... - занавес. Я вот не понимаю, если я маленького роста, не крашусь и сижу в не сказать, что модной и красочной, но зато теплой одежде - это я мамой ребенка в коляске быть ну никак не могу? Я либо сестра, либо нянька, либо вообще не пойми кто?.. Нефарт.
В семье моего мужа принято называть сыновей в честь отца - Иваном. Т.е. так зовут и моего мужа, и его отца, и его деда, и, если не ошибаюсь, прадеда. Я сейчас беременна, у нас будет мальчик, и вопрос имени, можно сказать, стал ребром. Я не хочу называть сына Иваном - не то что бы мне сильно не нравилось это имя, но существует масса других хороших и красивых имен, да и достаточно мне уже того, что у меня муж Ваня, свекор Иван и сын будет Ивановичем. Но как об этом сказать мужниной родне, не знаю - заставить они меня, конечно, не заставят, но обида будет, боюсь, на всю жизнь. Вот такой нефарт.