Мне 20. Когда мне было лет 10, от нас ушёл отец, но это в прошлом и меня нисколько не расстраивает. Зато сейчас он пытается наладить со мной отношения и периодически спрашивает у меня, отличный ли он отец. Достал с этим вопросом)) Вот такой небольшой неприятный нефарт!

Всю жизнь, с самого младого детства, хотела назвать сына Эдвардом! Сейчас с супругом задумались о детях. И он мне поведал, как зовут главного героя из этой дурацкой саги про вампиров, блин! Назвать сына так теперь не получится, потому что все будут думать, что я назвала его в честь него(( Нефарт, блин((

Случился со мной (а точнее, с моей мамой) такой нефарт. Зашли мы в магазин, а там прозрачные сейфы (ну знаете, наверное, шкафчики для хранения вещей, которые на ключ запираются, чтоб никто не утащил товар в мешке). И меня жутко возмутило, что они прозрачные и что все вещи будет видно. К слову, года 4 мне было. Я и заявляю (на весь магазин причём!): "Мама! Ну что это такое!? Всё видно! А если кому-то презервативы надо положить, все же увидят!" Стоит ли говорить, как на нас странно посмотрели? Вот в натуре сам виноват! :)

Я всегда мечтала иметь старшего брата. Или сестру. Пусть даже не родного! Но т.к. до машину времени ещё не изобрели, а старшие уже никак не родятся, старших у меня уже точно никогда не будет. И это нефарт. А второй нефарт заключается в том, что у меня аж шесть младших братьев-сестёр... Мда.

"Ты не так режешь хлеб", "ты неправильно сидишь, выпрямись", "ты не туда вешаешь полотенце" и так далее в течение дня. Каждый день моей жизни. Да, я еще недостаточно самостоятельна, чтобы снимать квартиру. Но когда-нибудь я начну жить как мне хочется, класть вещи как мне хочется, есть с тарелкой на коленях и читать, лежа на ковре. А пока нефарт.

Вчера подрался и у меня теперь сине-черный фингал под глазом (и это перед Новым годом). Нефарт в том, что "подрался" я с собственным 11-летним сыном, которого обучал некоторым приемам самозащиты. Кто ж знал, что у мальца такая сильная пятка))) Нефарт!

Нефарт - это когда твой ребенок рассказывает всем в садике, что его мама похожа на слона, "весит полтонны" и не помещается в кресле, в то время как его мама просто сильно беременна :)

Сегодня был в Детском мире. Стал свидетелем одной забавной истории, как родители отговаривали ребенка от покупки машины. Они ему и трактор предлагают, и самосвалы всякие, и бульдозеры. Какие только аргументы не приводили: и что с ними играть интересней, можно в кузов класть, поднимать. А малыш на своем стоит: нет, хочу этот, купите, с ним интереснее. Ну еще бы, из всех грузовичков выбрал большую фуру, металлическую, с окошками, дверками, все как надо, решетка хром блестит. А они ему пластмассовые предлагают желтые с красным и синим... Жлобы, так ведь и не купили ему ничего!.. Хотя, нефарт им, грузовик тот пять с копейками стоил.

Сейчас переписываюсь с сестрой мужа (и тетей моей маленькой дочки) в соцсетях. С бывшим мужем отношений нет практически никаких, за последний год он дочку видел один раз. Она спрашивает, что хочет дочка на нг. Я отвечаю. Далее она пишет, мол, а папу хотите на нг увидеть? Это тебе решать. Вот такой ппц - прошлый нг он мне испортил полностью, видеть его для меня - отвратительно, но вот ребенок? Или нормальный новый год впервые за несколько лет или дочка увидит папу.... Хоть разорвись, нефарт.

Нефарт со мной произошел еще в садике (лет 5-6 было), проходили курсы по чтению. Для своего возраста я уже очень быстро мог читать, все карточки со словами прочитал буквально минут за 5 быстрее всех, сижу весь из себя такой довольный, и тут воспитатель дает последнюю карточку. Ее то я как раз и не мог прочитать, мучался часа 1,5, наверное. Нефарт мне было читать слово "ВОРОБЕЙ" столь долгое время, постоянно ударение не туда ставил, аж до истерики дошло.

Когда я забеременела, свекор так мечтал о внуке и был так уверен, что у нас будет мальчик, что купил и подарил нам голубую коляску еще до того, как пол ребенка был известен. Но по всем законам подлости родилась у нас в итоге девочка :) Но отказываться от хорошей, добротной коляски только из-за цвета смысла мы не увидели, так что используем ее по назначению. Так вот, нефарт в том, что каждый раз, когда я гуляю с коляской по парку или по району, и встречаю каких-то знакомых, все подходят, поздравляют с пополнением, потом спрашивают, как назвали... После чего впадают в ступор, когда я называю имя (женское соответственно))) Потому что по цвету коляски все по умолчанию считают, что у нас мальчик))) Конечно, не смертельно, но я уже правда устала всем объяснять, что это просто дедушка-шутник поспешил и коляску не того цвета нам презентовал :) Такой вот мини-нефарт.

Из детства вспомнилось. Как и многие, в детские годы я посещала детсад. Мужчины там не работали вообще (т.е. никаких электриков, слесарей и пр.), поэтому на новогодний утренник пришлось одной воспитательнице нарядиться Дедом Морозом (о чем мы и не догадывались). Она, к слову, женщина статная и высокая. Идёт, значит, утренник, выходит наш "Дед Мороз", здоровается: "Здравствуйте, дети! Узнали меня? Кто я?" Мы дружно: "Узнали! Юлия Николаевна!!!". Все присутствовавшие родители просто попадали со смеху, а смущённой воспитательнице пришлось выкручиваться. Вот такой ей был нефарт.

Навеяно #58571. У меня так один не особо умный родственничек умудрился иглу проглотить. Было ему тоже лет 13. Нашел в маминой аптечке шприц с иглой, набрал в него воды и брызгал себе в рот. В какой-то момент игла слетела и странным образом он ее проглотил. Уже и на операцию записали, благо, он ее выс... в общем, сама вышла на утро) Вот такой нефарт человеку с мозгами! Но хорошо, что все хорошо закончилось!

В детстве, лет пять мне было тогда, возвращались с мамой в поезде от бабушки домой. И буквально незадолго до того я наконец научилась выдувать пузыри из жвачки и решила похвастаться новым навыком соседям по купе)) Итог: пузырь из жвачки и такой же по размеру пузырь соплей из носа)) Такой вот детский нефарт))

Было мне лет 13. Сидим с подругами, завтракаем. Одна из них где-то нашла шприц, да еще и с иглой! И решила набрать в него сок из апельсина. И вот весь апельсин истыкан, а шприц наполовину полон. У второй подруги возникает идея: "А давай ты мне соком из щприца попробуешь в рот попасть?" И широко открывает рот. Первая тут же начинает воплощать данную идею. И под напором сока игла соскальзывает, летит и втыкается прямо в нёбо этой "умной" девочки. Эти глаза нужно было видеть. Ох и нефарт ей тогда был!

#58425 навеяло. Не так давно был день рождения у племяшки, 4 года исполнилось. Я была у них в гостях, и когда держала ее на руках, начала с ней баловаться и щекотать. А она так смеялась и извивалась у меня на руках, что в какой-то момент со всего размаху ударилась головой о мой нос, разбив его. А дальше - искры из глаз, все в кровище, испуг ребенка.. Вот такой вот нефарт.

Сегодня гулял с ребенком. Держал на руках спиной к себе и показывал какие красивые елочки. Как на них живут белочки в дуплах, а на зиму запасают орехи и сушеные грибы. Не суть в этом, ладно. Особый восторг вызвали воробьи, клевавшие рядом крохи. Весь прямо оживился, лепетал что-то, руками махал, ногами! :))) Да как зарядит мне ниже пояса зимним ботиночком, я аж согнулся в осанке!! Вот такой нефарт :))

С некоторых пор мой сын увлекся разнообразными героическими эпосами (достиг, видимо, определенного возраста). В частности интерес распространяется на былины и истории о богатырях. В связи с этим неоднократно были пересмотрены соответствующие мультфильмы и перечитаны книжки, а у папы был слёзно выпрошен «настоящий» богатырский (благодаря китайским производителям – самурайский, но ему пока пофиг) меч, который сразу стал любимой игрушкой. Днями напролёт теперь рубятся в капусту змейгорынычи, волки и прочие неприятели, коих у Руси-матушки видимо-невидимо. И вот, третьего дня, вернувшись с работы я отчитал сына за разбросанные по всей квартире игрушки и пригрозил в случае неповиновения изъять из обращения его «табельное оружие». А он в ответ, вместо того, чтобы подорваться и мухой начать устранять замечания, встал посреди комнаты, широко расставив ноги, склонил голову набок, наполовину вытащил свой меч из ножен и процедил сквозь зубы: «У-ууу, иго чёрное…» Ржали мы с женой долго, а вот богатырской попе был конкретный нефарт.

Мой дедушка носит вставную челюсть. Поэтому он умеет делать так, чтобы челюсть страшно выглядывала. Когда я была маленькой, часто просила деду показать "бабайку". И он так делал. Однажды к нам в гости пришла моя младшая сестрёнка Алиса. Ей тогда было годика три. И я попросила дедушку показать для неё бабайку. Он показал. И тут Алиса, которая держала в руках какую - то пластмассовую игрушку, видимо, решила защититься и как треснет дедушке по челюсти! Челюсть дедушку пришлось менять. Вот такой не фарт. Не для меня, а для моего дедушки.

Мне было шесть лет. Пошли мы с мамой на прогулку, взяли с собой санки. Только я села прокатиться, как из соседнего подьезда выбегает карапуз на год младше и крича "Санки! Хочу!" тянет за собой свою маму. Она объясняет, что нужно попросить, прежде чем брать чужое. Малой в слезы, и тут моя мама, ничего не говоря, снимает меня с санок и отдает их малому. Я давай канючить: "Это мааиии саанки", а мама отвечает: "Вообще-то они мои, с моей зарплаты куплены". Больше я не каталась. Вот такой детский нефарт.