Пару лет назад, когда я еще была почти счастлива замужем, по окончании рабочего дня решил мой муж встретить меня с работы, а работаю я в организации, где около 100 женщин и 500 мужчин. В тот день нам на работу барахольщики всякие шмотки приносили, типа "распродажа", вот я себе и прихватила симпатичное нижнее белье и сунула его себе в стол до вечера. Идем, значитца, домой вместе, на улице тепло, светло, почти не дует, лето. Народ неспеша после работы топает прогуливается...отошли от здания, типа "офис" метров 500... И тут меня осеняет: Ёёёёёёё!!! Муж: "Ты чё????" Я: "ТРУСЫ НА РАБОТЕ ЗАБЫЛА!!!" Нефарт: наличие трусов муж проверил прям посреди улицы. Но, кажется, он так и не понял, и не простил мне такого ляпа... Ревнивый был.

Случилось это на днях, до сих пор стыдно даже вспоминать об этом. Извините за очередную туалетную тему, но приспичело мне как-то по-маленькому в городе. Поблизости не нашлось ничего лучше, кроме синей кабинки возле метро, закрывшись на щеколду, я пристроилась над сиденьем (грязным, как и пологается в подобных местах) и чтобы удерживать равновесие, взялась пальцами за щеколду, т.к. никакой более подходящей ручки не было... Но равновесие мое тем не менеее потерпело крах и я, начиная падать на стульчак, инстинктивно тяну щеколду в бок и дверь открывается.. Я же, так и не сумев удержать равновесие, проваливаюсь задницей в этот отвратительный синий туалет в раскоряку.. А мимо проходящие гастрабайтеры, не в силах сдержать смех, через настежь открытую дверь кабинки наблюдают все это благолепие((( Такого нефарта и позора со мной в жизни никогда не случалось и надеюсь больше не случится(

В ночь с пятницы на субботу я спал на своём диване как убитый, ничто не предвещало беды. Примерно в шесть часов утра я, практически во сне, с зачатками пробужденного разума, решил перевернуться на другой бок. И тут моя нога упёрлось во что-то мягкое и тёплое, как мне показалось тогда – одеяло. Я без задних мыслей решил его «утрамбовать» ногой, чтоб не мешало... И вдруг почувствовал, как острые зубы впились мне в пальцы. Я настолько испугался, что заорал и что было сил дернулся вперед. В итоге рассёк себе бровь об подлокотник дивана и, пардон, обмочился со страху. Как оказалась потом, я пинал ногой спящую кошку, которая так жестоко мне отомстила. Не фарт :(((

Сел как-то в маршрутку (междугороднюю), еду значит, заходят внук с бабкой, у бабки в обеих руках сумки и она их ставит. Я смотрю на них - рядом фигня какая-то похожая на паспорт в обложке, бабке говорю - у вас что-то выпало! Бабка посмотрела мельком - не моё! Внук глянул и просёк, но у него тоже руки заняты были) Ну, я - не ваше, значит не ваше, наклоняюсь, поднимаю, открываю, а это кошелек-зажим, а там штукарь с небольшим, и все это - прям перед носом у бабки и внука. Короче, пока не доехали, эта пара смотрела на меня презрительным взглядом! А я наушники вставил, отвернулся к окну и лыбился про себя. Вот такой, так сказать, нефарт той паре с сумками...

К истории #24119. Как-то раз к нам в гости брат с женой приехали (с ночевкой). Вечером посидели нормально, но не суть. Утром просыпаемся от ржача такого качественного))) Оказывается, у жены брата в сумке лежала палка копченой колбасы. Почему бы не положить её в холодильник на ночь, не знаю. Может, думали, что мы на неё посягать будем. Но суть в том, что оставить этот факт в тайне у них не получилось - кто-то из наших котов, их трое, прогрыз сумку с двух сторон и сожрал пол палки колбасы. Вот такой нефарт брату с женой за жадность)

Было это в году 95-ом. Тогда не было машины, и мы с дачи, которая была в км 100-120 от дома, добирались на поезде и пешком. Мне было тогда лет 6, а сестре 9. Матушка после выходных с нами возвращалась с деревни. Кроме сумки с продуктами, она тащила в руках в пакете 3-литровую банку деревенского молока. До дома оставалось метров 200, а мы с сестрой бегали, игрались. И вот тут, не знаю, что на меня нашло, со словами "Я козлик" и выставив голову вперёд вместе с рожками, побежал на эту банку. Мама, наверное, подумала что это в шутку, и не пыталась увернуться. Однако, я свою цель всё таки поразил, после чего всё молоко растеклось по улице, а наблюдавшим с балкона соседнего дома доставил массу удовольствия. Вот только матери был нефарт, что она протащила столько километров на себе молоко, а перед самым домом сын решил поиграть в козлика..) Как ни странно, голова даже не болела после этого. Вот такой нефарт, без молока остались, но все живы!!!)

Друг рассказал. Отвез бабушку по делам, потом поехал бомбить, подвозил девчонок каких-то, довез их до места куда надо было, потом смотрит - кошелек сзади на сиденьи оставили, женский, денег в нем было рублей 60, ну он их взял, а кошелек выкинул - мало ли, будут проблемы, с чужим кошельком ходить. Приехал домой, рассказал про это отцу, на следующий день звонит ему папа и говорит: "А кошелек такой тигровой раскраски был?", он говорит: "Да...", - "Ну и зачем ты бабушкин кошелек выкинул?" ))) Нефарт товарищу, да и бабушке тоже)

Однажды я вся такая фея иду на работу, выхожу в определенное время, дабы по пути увидеть объект моих мечтаний... значится, весна, гололед... Едет он, а я вдруг подскальзываюсь и стремительно падаю прямо ПЕРЕД ЕГО МАШИНОЙ! Но не фарт даже не в этом, и не в том, что настроение было подпорчено, а в том, что предмет моих вожделений просто проехал мимо. Нефааарт(((

Отмечали дома день рождения дочки. Я накрыла красивый стол. Блюда старалась делать по-детски интересными, и вместо бутербродов намазала красной икрой чипсы. Вышла на кухню минут на 10. Захожу в комнату - чипсы съедены, а вся икра аккуратно горочкой сложена в центре блюда. Остальная еда не тронута. Нефарт современным детям со вкусовыми предпочтениями...

В первом классе после школы решил погулять, но так получилось, что мама потеряла ключ от нашей квартиры за день до этого и новый мы ей не успели сделать. Я решил на всякий случай оставить ключ под ковриком, и чтоб быть уверенным, что мамина интуиция и женская смекалка сработает на сто процентов, добавил записочку в дверях... "Мама, ключ под ковриком"... Смеялись и учили меня уму разуму потом всей семьёй, вот такой нефарт.. Хотел как лучше))

Возвратившись после выходных от родителей, обратил внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к жене: что случилось? А вот что! Снится ей под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, она хватает гранату, вырывает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонилки в зубах! Вот такой нефарт ))

У моего друга BMW, едем мы с ним (она на дороге 3 недели), поворот, и у нас тут же какой-то стук в рулевой. Как только из поворота вышли, всё проходит. Мы в сервис (я живу в Канаде и здесь всё серьёзно относятся к проблемам безопастности в техническом плане), взяли машину на гарантийный ремонт, понятно, что он бесплатный, через 2 дня вернули. Проходит неделя, такая же петрушка, мы опять в сервис, опять та же процедура, берут, чинят, возвращяют. Пока машина чинится по гарантии бесплатно, сильно не вдаёшься в подробности, что там такого сломалось и что именно они там чинили, но когда такая петрушка случилась в третий раз через 2 недели, мы приехали уже злые, приходит миханик, злой не меньше нас. Мы понять не можем, чего он злится, он подходит, открывает и снимает дэшборд (щиток приборной панели), и достаёт оттуда мелочь! Мой друг всегда мелочёвку в 1,5,10 центов на приборную панель кидал, потом чтоб платить на платных стоянках, какие-то монетки западали за стекло панели и в поворотах катались из стороны в сторону.. Не фарт нам был такими идиотами выйти в этой ситуации.

С первого класса занимался в Доме Пионеров плаванием, профессионально 5 лет, 3 раза в неделю тренеровки по 2 часа. Как-то на четвёртом году пришёл на тренировку раньше времени на час, решил поплавать один, зашёл в раздевалку, переоделся, засунул в уши затычки силиконовые (отёц, помню, с Югославии достал), очки и вот выход у нас был в бассеин через две двери, которые открывались в любую сторону и после того, как ты открыл, они держались 5 секунд в открытом положении. Я открыл их, отбежал назад и с разбегу побежал и как прыгну в басеин. Не знаю, как я не услышал и никого не заметил, но... выныриваю я, а там... идут городские соревнования среди младших классов (7-8 лет)! Можете представить лица гостей и крики тренеров - что за дебил прыгнул в бассейн! Моё счастье, что они только готовились к прыжку в воду с трамплинов....Но смеху там было по самое не хочу.. А как мне было стыдно и с каким позором меня отстранили от тренеровок на месяц.. Подкалывали меня потом ещё, наверное, пару лет.. Вот такой нефарт...

Была у меня лучшая подруга, дружили со второго класса. И была у меня другая подруга. Ну, я из добрых побуждений решила их познакомить. Итог: они теперь лучшие подруги, а я хожу одна. Нефарт или сама виновата?

Пару месяцев назад заходит к нам в магазин солидный такой парень, девчонки сразу все подтянулись, строят глазки ему, а я сижу за кассой, вся такая неприступная и холодная. Видимо, этим его и зацепила, разговорился он со мной, скупил кучу ненужного барахла и под конец оставил свою визитку. Парень оказался как из сказки, красив, спортивен, машина, квартира. Заваливал меня подарочками, сюрпризами. Решила сделать ему тоже приятно - купила дорогущее вино, потрясное нижнее бельё и отправилась к нему домой. Звоню, звоню, и тут... открывает мне его жена... Нефарт скажете вы, но нефарт был дальше. Вчера эта самая жена пришла ко мне на работу, закатила грандиозный скандал, вызвала начальство, напридумывала какого-то бреда, что я ей нагрубила, обсчитала, толкнула и т.д. А фирма наша очень дорожит репутацией, в понедельник вызвали в головной офис... Нефарт?