Спасибо, ваша запись была отправлена на модерацию

Профиль пользователя «vic»

Поиск пользователей
Имя: vic
Возраст: 52
Пол: мужской
Страна: UK
Город: London
Всего нефартов / на главной: 152 / 20
Комментариев: 8459

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Возвращаясь домой из отпуска поездом, я, как всегда, купил билет в так называемый "тихий вагон" - шум производить там нельзя, и народ подбирается там спокойный и неразговорчивый. Однако, подремать в этот раз в тишине мне не удалось - в двух рядах от меня сидел благообразный старичок лет 90 от роду, но он сохранял молчание только до следующей остановки, пока в вагон не вошла старушка примерно его возраста и не заняла место рядом с ним. Дедушка, по-видимому, забыв, что вагон тихий, воодушевился и начал эту старушку откровенно и громко клеить, и делал это все те 3 часа, пока поезд не добрался до конечной станции. Был бы он помоложе, ему бы замечание сделали, но в этой ситуации никто на это не решился. Вот такой мне нефарт был - проехаться в таком "тихом" вагоне!
Корм у нашей морской свинки закончился вчера, ну и пошел я вечером за ним в супермаркет. Больше ничего не надо было ,только корм, но, когда я в торговый зал зашел, то увидел, что как раз началась распродажа всей той еды, срок годности которой сегодня заканчивается- а там скидки 70-80% обычно- служащий стоит и клеит желтые ярлычки с новыми ценами. Ну, я туда поскорее подбежал, набил тележку всякой всячиной по дешевке, просканировал все, и домой пошел, загруженный до предела дешевой едой. Дома, выгружая все эти торты, булочки, курятину, свинину, я встретился взглядом с глазами нашей морской свинки, и в этих глазах читался немой вопрос. Ответить мне нечего было, потому что о корме я совсем позабыл. Пришлось сыпать свинке в кормушку мюсли и убеждать ее в том, что это тоже хорошая еда на вечер. Сегодня-то купил я корм ей, но нефарт мне с моей забывчивостью!
Когда я в молодости шахтером работал, о карточках банковских еще никто не слыхал, и зарплату выдавали наличными прямо на шахте. Однажды мы на работу приехали, зарплату за месяц получили и в шахту спустились. А мой напарник Саня по кличке Цветной положил деньги в пачку сигарет, и пачку эту в каску засунул. Потом на работе сигареты он докурил и, забыв о хранящихся там деньгах, выбросил опустевшую пачку в вагонетку с углем. Вспомнил он о деньгах только уже после смены. Бедный Саня потом 3 часа карабкался по угольному отвалу- деньги искал. Так и не нашел. Матпомощь ему от профкома выписали, чтобы с голоду не помер до следующей получки. Вот такой нефарт с Саней Цветным приключился.
Приехал я на отдых в один приморский городишко близ Бристоля- Вестон. На следующий день решил съездить в Бристоль, благо, по карте расстояние там всего около 30 километров. Увидел остановку, изучил расписание - да, ходит автобус до Бристоля, хотя ходят они очень редко и дорога занимает почти 2 часа в один конец. Ну, думаю, значит, автобусы у них тут такие медленные, сел и поехал. Осмотрел город, вечером поехал назад. Автобус, объехав все окрестные деревни и перевезя огромное количество пенсионерок, наконец-то вернулся в Вестон. Я, уставший от такой долгой дороги и разговоров старичков вокруг меня, побрел в гостиницу и, пройдя 20 метров, увидел другую остановку, и на ней автобус с огромными буквами на нем - "Бристоль". Подошел, изучил расписание - оказалось, что этот автобус доезжает до Бристоля за 35 минут, ходит через каждые полчаса и билет на него в 2 раза дешевле. Нефарт мне был не проверить расписание на всех остановках!!
Поехал я вчера на автобусе продукты к Рождеству закупать. Предварительно глянул прогноз погоды- дождь обещали, ну я предусмотрительно с собой зонтик захватил. Так вроде много не собирался покупать, но, попав в супермаркет, поддался всеобщей потребительской лихорадке,- увидев, как люди сметают с полок все хоть в малейшей степени съедобное , я набил две сумки продуктами и спиртным. Когда я выполз на улицу, там уже шел проливной холодный декабрьский дождь. Порадовавшись своей предусмотрительности, я раскрыл свой зонтик и тут понял, почему недавно пройденный мной тест IQ показал достаточно низкий результат. О чем я не подумал заранее- так это о том, что в двух руках у меня будут тяжелые сумки, а зонтик только в зубах остается держать. Попытался нести обе сумки в одной руке, а зонтик держать другой- невозможно, сумки очень тяжелые и громоздкие. Поэтому я свернул зонтик и побрел с сумками под холодным проливным дождем к остановке автобуса. Домой приехал промокшим до нитки и с мокрой головой. Вот такой не фарт.
Многие, наверное слышали о многовековом британском обычае дарить на Рождество конвертики с деньгами слугам, дворникам, мусорщикам и почтальонам. Вот и мы получаем такие конвертики каждый год. Но проблема в том, что на моем с напарником маршруте, хотя и работаем мы в одном из богатейших раионов Лондона, в основном поместья бесплатного жилья( council estates), где проживают не самые благополучные слои населения, а от них, по понятным причинам, ничего не получишь. А другие маршруты обслуживают в основном особняки банкиров и знаменитостей. Вот и получают наши коллеги на Рождество по 2-3 тысячи фунтов каждый, а у нас с напарником, если по 150 каждому выйдет, и то хорошо.. Вот такой ежегодный рождественский нефарт..
Захолодало у нас сегодня, и отправился носки себе теплые покупать. Зашел в один магазин (сеть дешевой одежды Праймарк), смотрю - носки теплые по 100 рублей за пару, ну, я и купил себе четыре пары на зиму, так радовался - будут ноги в тепле, и недорогие носки совсем. Рядом другой магазин - Паундланд, заглянул я и туда, и вижу - точно такие же носки, но уже по 25 рублей за пару. Ну, купил я еще 2 пары там, но вся радость от первоначальной удачной носкопокупки куда-то улетучилась... И зачем я только во второй магазин зашел? Нефарт.
Подъезжаем мы сегодня к очередному контейнеру с мусором (я мусорщик, если кто еще не знает), а там рядом еще один маленький контейнер на колесиках стоит. Ну, контракт-то у них всего на один контейнер, и второй, маленький, я не обязан загружать в мусоровоз, да вообще-то и права не имею делать это. Но почему-то сегодня захотелось мне быть хорошим, людям добро сделать- подцепил я тот небольшой пластмассовый контейнер на гребенку мусоровоза, нажал кнопку и опрокинул его в мусоросборник. Но о чем я не знал, так это о том, что под тонким слоем обычного мусора весь этот контейнер был заполнен какой-то зловонной жижей с запахом протухшей рыбы. Жижа эта выплеснулась из мусоросборника, заляпав меня всего с головы до ног. Пришлось мне умываться на улице из пожарного крана, и салфетками еще одежду вытирать. Хотелось побыть добрым и хорошим мусорщиком, и вот такой нeфарт!
Супруга моя в одном серьезном госучреждении работает- с вооруженной охраной и сложной системой пропусков. Два месяца назад приняли туда на работу новенькую- черную женщину лет 30. И с первых же дней начала она проявлять интерес к другим отделам, расспрашивала всех об их работе, бывала там, где ей и не было необходимости быть. А вчера ее уволили- службе безопасности показалось такое ее поведение подозрительным и, несмотря на отсутствие нареканий по работе, заявили ей, что она уволена и выставили за ворота(в буквальном смысле).Не фарт был женщине пострадать из-за своей излишней любознательности!
Мы с супругой в индусском районе живем, и каждый год, когда приходит время праздновать Дивали, у нас начинается непрерывная канонада - до полуночи, а то и позже, за окном петарды рвутся, да так иногда, что стекла дрожат, и так целую неделю. Вот и сейчас - лежу в постели, спать охота, а за окном шум, вспышки, и взрывы слышны. Не фарт нам с такими взрывчатыми традициями индусов!
В нашей компании каждый месяц по какой-то сложной системе выбирают 3 лучших экипажа и премии им дают. Первый приз- 560 евро каждому, второй-225, и третий- 115. Директор нас с напарником вчера поздравил со вторым местом, но посетовал на то, что мы фаворитами были на получение главного приза, и получили бы его, если бы не жалоба на нас от клиента в конце месяца. Там женщина одна хотела от нашей компании получить компенсацию за якобы поцарапанные нами ворота ее гаража. Потом разобрались, что мы этого не делали, но уже поздно было- призы распределили к тому времени. Все же нефарт- могли бы намного больше денег выхватить!
Мы с супругой часто в сауну ходили раньше, особенно вместе с нашими друзьями, другой парой- Олей и Димой. Но как-то так получилось, что Оля , будучи бисексуалкой, мою супругу захотела, и каждый раз в сауне к ней приставать начинает. Супруге это не нравится, она-то не би, и теперь вот они нам звонили уже несколько раз сегодня, приглашали пойти в сауну вместе, а супруга не хочет, отказывается . Теперь в субботний вечер сидим дома..Не фарт!
Приехал я в Корнуолл в отпуск, поселился там в маленькой семейной гостинице. Вечером полез в душ мыться, полностью отодвинул дверь кабинки, однако едва пролез в нее, и даже слегка поцарапал грудь и живот. Еще и подумал:" хорошо, что 110 кило вешу, не 120, а то бы не пролез совсем." Утром заглянула хозяйка- поинтересоваться, все ли хорошо, ну я и пожаловался - мол, слишком толстый я для вашей двери душевой кабинки. Старушка удивилась очень. Зашли мы с ней в душ , я отодвинул дверь- показать ,что дверной проем слишком узок для таких толстых русских туристов, как я. В ответ хозяйка легким движением руки распахнула боковую панель этой кабинки, открыв проем, в который можно бы было просунуть даже и чемпиона по сумо, а не только слегка перекормленного русского путешественника. Я такой конструкции не встречал нигде ранее, и поэтому даже не мог подумать, что вся стенка душа распахивается наружу. После этого хозяйка за завтраком на меня смотрела как-то испуганно все время- видимо, решила, что все русские- непроходимые тупицы и от них нужно держаться подальше. Не фарт!
Уси-пуси сопливый детский нефарт. Когда я пошел в первый класс, родители подарили мне наручные часы- чтобы в школу не опаздывал. А я к тому времени уже основательно подсел на книги, и читал все, что попадалось под руку. К несчастью, одной из таких книг оказалась "Занимательная физика" Перельмана. Там в одной из глав говорилось, что если поднести магнит к золотым часам, то они будут безнадежно испорчены, но если проделать этот трюк с "дешевыми железными", как там было написано, часами, то им это не повредит, поскольку, мол, железный корпус защитит механизм внутри. В семилетнем мальчике проснулся экспериментатор, и результат эксперимента нетрудно предугадать- мои новые часы встали. Я не учел одной детали- за те 30 с лишним лет, прошедших с момента написания этой книги, корпуса часов стали делать из немагнитных сплавов, и защиту механизма они уже не обеспечивали. Но все это я понял гораздо позже, а тогда мне был огромный нефарт- ходить в школу без часов еще целых 2 года, пока мне новые не купили!
Супруга у меня на фармвилл основательно подсела, и все время меня просила- то одно ей для ее фермы надо, то другое, и я, устав все это ей посылать со своего аккаунта на фейсбуке, дал ей от него пароль- мол, сама и посылай себе пожертвования, подарки и энергию. Через неделю я заметил, что в друзьях у меня числится человек 15 абсолютно незнакомых мне людей, а у меня там друзей не так много- только родственники и несколько человек из реала. Начал жену допрашивать- мол, кто эти все люди, и что они у меня в друзьях делают, а она сообщила мне, что это все ее соседи - владельцы окрестных ферм. Хотел я их всех вывести из списка друзей(unfriend), а супруга упрашивает не делать этого- мол, тогда вся ее ферма разорится. Не фарт мне теперь- в друзьях иметь кучу каких-то незнакомых виртуальных фермеров!!
Мать моя в России освоила скайп, и вот вчера собрали мы конференцию там - я, мать, моя дочь в Лондоне и сестра в Сербии. Мать начала жаловаться - мол, у нас во дворе наркоманы были замечены - коноплю курили, ужас просто! На что я простодушно заметил - ну, хорошо, что не табак, а коноплю и мы с супругой уважаем тоже. Видно было, как у матери челюсть отвисла, и дочь моя, решив ее подбодрить, заявила: "Да мы тоже курим коноплю с моим парнем, что тут такого?" И последний удар моя сестра из Сербии нанесла: "Да мы тоже иногда ею балуемся!". Нефарт матери был завести разговор о наркоманах - столько о детях и внуках нового узнала!!
Отправился я в автобусный тур по Шотландии на неделю. Но чего, прожив в Британии уже 10 лет, я не знал- это того, что автобусные туры- удел пенсионеров, моложе 65-ти и не найдешь там никого. Так я оказался самым молодым туристом не только в автобусе, но и во всей туристской гостинице в Шотландии. Так-то все хорошо было, люди все они милые и хорошие, но все же не фарт мне был ощущать себя каким-то юннатом и малолеткой в свои 45 лет!
Дочка моя со своим парнем в Россию на неделю ездили. У него шведский паспорт, поэтому пришлось ему визу российскую получать в Лондоне . Впустили его в страну без проблем, пробыли они там неделю, а вот при выезде у него возникли проблемы- как оказалось, для законного пребывания иностранца на территории России визы недостаточно- нужно еще где-то в полиции в каждом городе, куда приезжаешь, регистрироваться, а они не знали о таком правиле. И вот при пограничной проверке в одном из провинциальных российских аэропортов, откуда они собирались вылетать в Вену, бедного парня хотели арестовать за нарушение иммиграционного законодательства. Пришлось моей дочери дать взятку пограничникам, чтобы они парня ее выпустили из страны. Он теперь говорит, что никогда туда больше не поедет- испугался очень, да и дочери нефарт- пришлось отдать 5 тысяч рублей, чтобы его отпустили!
Падчерица моя работает в сети Джейн Норман. Вернее, работала , поскольку в субботу все их 90 магазинов закрылись и обанкротились, не могут найти покупателя, и 1600 человек пока не у дел остались. И как будто мало этого нефарта, так она еще в пятницу проездной на 2 месяца вперед купила на метро, 9 тысяч рублей заплатила, а зачем он теперь нужен? И назад не сдашь. Не фарт!
Несколько дней тому назад супруга моя получила письмо из своего банка, в котором ее известили о том, что лишают ее кредитной карточки. Объяснения такого странного решения они, понятно, не дали- всё пресловутая банковская секретность,- но мы поняли, что дело всё , скорее всего, в ее кредитном рейтинге. Купила она по интернету раскладку своего рейтинга и выяснила, что ее мобильно-телефонная компания не брала с нее плату в течение 4 месяцев ( просто пропустили), и ее до тех пор безупречный кредитный рейтинг рухнул. А, поскольку платим все по интернету и прямым дебитом, то и редко кто проверяет, взяли они деньги там или нет. Позвонила она в эту компанию, там признали ошибку, извинились, дали ей в качестве компенсации 3 месяца бесплатных звонков, а толку- то? Кредитный рейтинг не изменишь. Не фарт ей, несколько месяцев без кредитки придется ей жить!
Коллега моей супруги- филиппинка по имени Чеса. Отцу ее уже под 80, живет он на Филиппинах, и она ему регулярно деньги посылает. Несколько лет назад наняла она ему помощницу по дому- женщину лет 25. Вскоре отец начал просить больше денег-мол, не хватает на жизнь. Почуяв неладное, она навела справки у старых знакомых на Филиппинах, и те ей сообщили, что отец ее не только женился на этой молодой женщине, но и подарил ей свои дом и землю. Теперь та женщина шантажирует Чесу, угрожает развестись с отцом и выгнать его из дому, если мало денег будут из Лондона присылать. Вот такой нефарт супругиной коллеге с бывшей домработницей!
Заказал я себе тур по Шотландии на июнь, поделился с одним коллегой -шотландцем, сказал ему, что одну ночь проведу в Глазго, а потом в основном на севере, в Форт-Виллиам. Я сам знаю, что в Глазго очень опасно, и лучше вечером не ходить никуда, да и днем только в центре лучше ошиваться, но он меня начал запугивать этим Фортом- говорит, мол, там не лучше, чем в Глазго, не ходи никуда один, гетто там настоящее- ограбят, покалечат, убьют.. Вот и думаю- то ли он так по-шотландски шутит, то ли и на самом деле правда, и мне лучше бы было куда в Испанию съездить? Не фарт мне был узнать такое, когда тур уже заказан и оплачен...
У нас недавно крупная демонстрация прошла- 400 тысяч человек протестовали против планов правительства по сокращению расходов на социальные и прочие нужды. Я не пошел, и всем друзьям, знакомым и родственникам заявил, что я за сокращения, потому что нельзя жить в долг всю жизнь и что я бы скорее принял участие в демонстрации в поддержку урезания бюджета. Кто-то подумал, что это я так неудачно шучу, другие- всерьез обиделись, но проблема не в этом. Неожиданно оказалось, что не я один такой, и теперь действительно организуется такая демонстрация, чего я, конечно же, не ожидал, и теперь мне за базар нужно отвечать. Связался я с организаторами, прислали мне приглашение, однако , несмотря на присутствие полиции, ожидаются нападения - бутылками могут забросать или палками побить. А не пойти- значит свое обещание нарушить, несолидно. Не фарт мне теперь, или все же надо было быть осторожней со своими желаниями, а то они сбываются иногда?
Сегодня у нас перепись населения проводят. Заранее разослали всем формы для заполнения с кучей глупых вопросов- к какой религии принадлежишь, цвет кожи, родной язык, национальная самоидентификация, etc., и надо сегодня это все заполнить и отослать. А у супруги коллега есть- филиппинка и она, оказывается, о переписи не слышала, получила форму, подумала, что это очередной спам и отправила все в мусорный контейнер. В четверг на работе заговорили об этом, упомянули, что если форму не заполнишь, штраф в тысячу фунтов выпишут (а это правда), она испугалась и бросилась домой - искать выброшенную форму. Не фарт ей был ковыряться в мусоре с полчаса, пока не нашла она все эти бланки!
Устроился как-то к нам в компанию мусорщиком Александр- этнический русский из Вильнюса. Работает и работает, а отпуск не берет. Он почему-то думал, что надо 11 месяцев отработать, а только потом могут отпуск дать- видимо, в Литве такие порядки. Пытались мы ему объяснить, что здесь немного все по-другому- дается 5 недель отпуска на каждый финансовый год, который с первого понедельника апреля начинается, а если не использовал эти дни- ты их потерял. Видно, не поверил он нам- думал, что прикалываемся. Отработал он 11 месяцев, наступил апрель, заполнил он форму на отпуск и тут узнал, что все его 5 недель пропали, пришлось ему из следующего года дни брать. Не фарт ему был из-за своей недоверчивости 5 недель отпуска потерять!
Купил я очень симпатичные куриные рулетики с грибной начинкой посередине, пришел домой, намазал тост французским маслом, сверху добавил бельгийского паштета, потом голландской ветчины и немецкого сыра, увенчал это сооружение двумя кусочками британского куриного рулетика с грибами и отправил все это в русский желудок. Однако желудок еду эту не принял, и пришлось мне бежать на встречу с фаянсовым другом, а потом глотать иммодиум. Как-то неприятно мне было брать в руки прозрачную упаковку с этими рулетиками, но я все же решил изучить состав этой еды, и к ужасу своему узнал, что рулетики эти надо было тепловой обработке подвергнуть перед употреблением в пищу- пожарить или в микроволновке приготовить, а не глотать сырыми. Не фарт мне был не изучить инструкции на упаковке!
Дочь моя учится и в свободное время няней работает- за 6-летней девочкой смотрит. А девочка эта( Оливия ее зовут)- большая любительница МакДоналдса, и ест только их еду. Поутру отвозит дочь Оливию в школу, но по пути заезжают они в МакДоналдс, то же самое делают они, когда уроки заканчиваются в 3 часа пополудни, и еще пакетик оттуда с собой берут- девочке поужинать дома. Дочь пыталась приучить ребенка к более полезной еде, но безрезультатно- уже вкусовые пристрастия у ребенка сформировались. Родители же ( а они оба банкиры-мультимиллионеры) никакой проблемы в этом не видят. Вроде все счастливы- и Оливия, и родители, и дочь( готовить еду не надо), и МакДоналдс, тоже..Но все же, мне кажется, не фарт ребенку- приучилась с детства есть не самую лучшую еду..
Британское правительство новый закон приняло- с 1-го ноября этого года отменяется официальный пенсионный возраст в 65 лет, и можно будет работать, сколько захочешь, хоть до 100 лет. А вчера все пенсионеры-мусорщики нашей компании официальные письма получили с извещением об их увольнении с 1-го октября, пока закон в силу не вступил. Разговаривал я сегодня с коллегой-мусорщиком Роном( ему 77 уже), и жаловался он:" Хотел хотя бы до восьмидесяти поработать, а теперь из-за этого закона на пенсию отправляют.." Не фарт Рону, да и всем нашим пенсионерам, тоже- не фарт!
Работает у нас водителем Фил- англичанин лет 60 от роду. Неприятный тип, вечно трется возле начальства, и меня предупредили, чтобы при нем не откровенничал- стучит он директору. Прихожу сегодня я на работу, а тут все его обсуждают- оказывается, в соседнем раионе наши коллеги-мусорщики забастовку объявили, а он вызвался там работать за двойную зарплату - думал, видимо, что никто не узнает. Однако оттуда сразу же сообщили в наш профсоюз, что у них наш штрейкбрейкер появился. Исключили его сегодня из профсоюза, и еще все бригады подписали отказ работать с ним, а это означает, что придется ему перевод в другое подразделение компании просить. Не фарт ему из-за его жадности!
Вчера в сауне прохожу я мимо джакузи, и вижу- девчонка с восточным разрезом глаз занимается в бурлящей воде любовью с черным парнем, обняла его за шею, и я краем глаза заметил, что ключ на резинке от шкафчика в раздевалке соскочил у нее с запястья и болтается на кисти руки. "Так и потерять ключ можно"- вяло отметил я про себя и пошел дальше. Через час, ближе к полуночи, отправились мы с супругой одеваться , чтобы домой идти. Заходим в раздевалку- сидит эта девчонка на лавочке, чуть не плачет, рядом ее парень, а охранник с управляющим пытаются дверцу шкафчика сломать. Мы с супругой парой слов по-русски перекинулись, и тут эта девочка говорит по-русски(а она туркменкой оказалась): "Вот, ключ я в джакузи потеряла, а запасного они не смогли найти, ломают дверцу теперь. Родители отпустили до 11 с подругой погулять, звонят мне, а телефон-то в шкафчике, будет мне теперь дома!" Подозреваю, не фарт ожидал бедную туркменскую девушку дома вчера!
Работал я сегодня в паре с одним англичанином- Адам Чапмен его зовут. Он с полгода тому назад устроился работать на нашу компанию, а до того жили они с женой- испанкой в Андалусии. Так вот жену его зовут Анна, и после замужества взяла она фамилию мужа, став таким образом Анной Чапмен. Все было хорошо до того момента, пока не разразился шпионский скандал с участием ее полной русской тезки. Теперь же на работе ее иначе, чем "русская шпионка"( Russian spy), никто не называет. Обижает это ее сильно, а что поделаешь? Не фарт ей теперь.
Наш украинский знакомый Коля- нелегальный иммигрант. Давно уж он хотел себе женщину найти с европейским паспортом, чтобы сразу двух зайцев убить одним выстрелом- и женщину себе найти, и британский паспорт получить, и вроде наконец-то ему, как казалось, улыбнулась удача- несколько месяцев тому назад встретил он тут этническую русскую из Латвии с гражданством. Вроде все хорошо у них было, хотели они уже вместе поселиться, а там и о женитьбе подумать, как в прошлую субботу взял он эту латышку в сауну в первый раз. И то ли она в каком латвийском монастыре воспитывалась, то ли просто пуританкой оказалась, но была она настолько шокирована происходившим в бане, что устроила Коле скандал, обозвала извращенцем, обвинила его в том, что он там уже всех женщин перетрахал и ушла домой без него. На звонки его она теперь не отвечает и видеть его не хочет. Сегодня он нам звонил, жаловался, чуть не плакал.. Не фарт бедному Коле!
Как-то в детстве родители подарили моей сестре парочку хомячков в клетке. Жили мы тогда в коммунальной квартире, где еще одна пара жила с сыном лет пяти. Поставили эту клетку в общем коридоре, чтобы соседский мальчишка Миша тоже мог за хомяками наблюдать. Вскоре хомячиха принесла потомство, а хомяк целыми днями карабкался по прутьям клетки, как будто убежать хотел, пока однажды мы не увидели его мертвым в лужице крови посреди клетки. Следствие было быстрым,- у меня было алиби, а Миша был дома в то время, и его сразу же обвинили в хомякоубийстве. Наши отцы взяли с кухни длинный нож и устроили следственный эксперимент- просунули лезвие между прутьями клетки и показали, как Миша мог убить этого несчастного хомячка. Мальчишка в хомякоубийстве не сознался, и тем не менее был своим отцом наказан ремнем. Хомячиху с детьми кому-то отдали, и история эта забылась. Однако недавно на одном сайте устроили что-то вроде хомяковторника, где хомяководы делились своими историями, и там я узнал, что, оказывается, после рождения потомства хомячиха может загрызть своего супруга, поэтому его надо отсаживать от нее. Если это так тогда и было, не фарт был Мише оказаться без вины виноватым!
В этом году так получилось, что Рождество и Новый Год выпадают на выходные, поэтому получилось семь дней праздников, за работу в которые платят в тройном размере. Ну, я взял себе два дня из этих семи, а в остальные дни решил отдохнуть: виски попить, индейку покушать, конопли покурить..Однако звонит сегодня мне мой начальник Билл и радостно заявляет:" Я договорился, будешь работать шесть праздничных дней из семи, за все дни в тройном размере!". Отказаться неприлично было, все же он мне как бы помог, здесь народ к деньгам серьезно относится, каждый хочет лишний фунт в праздник заработать, но а я бы предпочел отдохнуть в праздники..Не фарт!
Как-то пошла моя падчерица в сауну и там, к своему удивлению, встретила парня из своего колледжа. На следующий день по большому секрету рассказала она своей подруге в колледже об удручающе маленьком размере члена этого паренька, и та пообещала никому не рассказывать об этом. Однако уже через неделю все эту новость знали, и до него все эти слухи дошли. Теперь падчерице стыдно этого парня в колледже встречать, мимо него проскакивает, голову опустив- он-то знает, кто его голым видел. Не фарт бедной падчерице, что подруга всем всё рассказала!
Пару месяцев тому назад истек у меня 12-месячный срок заводской гарантии на посудомоечную машину, и прислали мне предложение- продлить гарантию неограниченно за 3 фунта в месяц всего( визит инженера и запчасти включены). Хотел всё заполнить эту бумагу и отослать, да забыл, и потерялась она где-то. А вчера посудомойка поломалась, надо теперь инженера за свой счет вызывать, да и вряд ли кто сейчас приедет- снег выпал, пока не растает, никого не дождешься. Купил я большую бутылку "Fairy", и вручную посуду мою. Не фарт!
Вчера в сауне близко и взаимоприятно познакомились мы с одной симпатичной французской парой- Жаком и Анн. Они всегда в Британию самолетом прилетали, а в этот раз решили на авто приехать. Выгрузились они с парома в Дувре, и тут оказалось, что их спутниковая навигация имеет карты только континентальной Европы, не Британии. Все же добрались они до лондонской кольцевой автодороги, но тут, видимо, из-за непривычки к левостороннему движению, пропустили они поворот к своей заказанной заранее по интернету гостинице и поехали дальше. Развернуться там невозможно, остановиться- тоже, так они ехали и ехали, пока Анн не заметила, что они это место уже проезжали ранее, и они поняли, что объехали Лондон по кругу. Кое-как нашли они съезд с этой автострады и тогда уж отыскали свою гостиницу. Не фарт им был битых два часа кататься по кольцевой!
Моя бабушка из России отправила моей дочери (ее правнучке) денег в подарок на день рождения через Вестерн Юнион. Пришла дочь получать денежки здесь в Лондоне, а ей их не выдают, говорят - нет на ваше имя перевода. Разобрались потом - оказывается, бабушка написала в графе "получатель" полное имя моей дочери, включая отчество. А отчества-то здесь у нее в паспорте по вполне понятной причине нет! Вот и пришлось старушке в свои 88 лет ехать опять в банк, переписывать все бумаги, чтобы правнучка смогла деньги получить. Не фарт!
Как-то была у меня в Лондоне подруга- полька Анна. Однажды поздно ночью в изрядном подпитии возвращались мы из бара, проходили мимо какой-то пиццерии, и вдруг захотелось Анне пиццы. Заходим вовнутрь. Там два курда за прилавком стоят- как видно, хозяин и его сын- паренек лет шестнадцати. Как только увидели они нас, почему-то явно испугались- схватились за ножи, и я сквозь дебри алкогольного дурмана все же отметил, что кончик ножа у паренька дрожит мелкой дрожью. Отец-курд, не выпуская из рук огромного ножа, засуетился, как-то жалко закланялся, и стал печь наши пиццы. Был бы я потрезвее, такое их странное поведение меня бы, наверное, напугало или по крайней мере встревожило, но я был достаточно пьян, чтобы просто отметить их явный страх передо мной. Получили мы свои пиццы, расплатился я, вышли мы на улицу, и тут Анна начала хохотать как сумасшедшая: "Видел, как они тебя испугались?"-"Ну,видел,"-говорю."Я ведь здесь работала недавно,-отвечает,- а хозяин ко мне приставать начал, я и ушла, но напоследок пригрозила ему, что приведу на разборки своего парня- русского мафиози". "Дура ты, Анна,"- только и смог я ей сказать. Мог бы мне быть там нефарт, если бы паренек (а он рядом со мной стоял там)запаниковал и воткнул в меня свой кинжал. Но все же нефарт был хозяину -курду,- испугался он сильно, хотя все же сам виноват- нечего было своей работницы домогаться..
Подруга моей дочери (17 лет ей) ребенка вчера родила. Отец ребенка- англичанин шестнадцати лет от роду, и поэтому считается она матерью -одиночкой. На этом основании надеялась она получить бесплатную квартиру и пособие , пока ребенку 18 не исполнится. Однако за то время, пока она этого ребенка вынашивала, произошли большие изменения в политической жизни страны: на смену щедрым и расточительным Лейбористам пришли скупые и прижимистые Консерваторы. Перестали они давать квартиры на всю жизнь, будут теперь только на 5 или 7 лет, потом более нуждающимся будут отдавать на тот же срок, и грозятся селить малолетних матерей-одиночек в специальные общежития , чтобы другим неповадно было рожать рано. Опоздала она на полгода родить сына, не фарт ей!
Сосед мой (пакистанец, правоверный мусульманин, пять раз в день молится, борода, длинные белые одежды )вернулся вчера из Испании. Встретил я его сегодня, поинтересовался, как отдохнулось, и начал он жаловаться - мол, купили с женой две недели " всё включено", приехали туда, и там выяснилось, что нет у них специальной мусульманской (halal) еды, так ничего не могли есть, потому что везде мог быть свиной жир или там курица, забитая не по обряду - боялись оскверниться, так на овощах и фруктах и прожили там две недели. Говорит, только в мусульманские страны теперь буду в отпуск ездить. Не фарт ему был!
Не так давно в одной из социальных сетей встретил я свою бывшую одногруппницу по университету- учились вместе в начале 90-х. Мы с ней друзьями были все 5 лет, ну, и от случая к случаю даже больше, чем просто друзьями. Она на 10 лет младше меня, недавно замуж вышла, и мы начали с ней по скайпу общаться, фотографии друг другу высылать. Не проверив всё заранее, я отослал ей кучу фоток с летнего отдыха, и там оказались мои снимки с нудистского пляжа. Ничего в этом страшного не было, конечно же, если бы ее ревнивый супруг не обнаружил (случайно или специально искал компромат) эти фотки и не устроил скандал с битьем посуды и угрозами развода. Теперь не общаемся с ней, боимся, - может, он и почту ее вскрывает. Не фарт..
В начале 70-х после окончания институтов моих родителей отправили работать в Узбекистан. Тут нужно сообщить, что отец мой, будучи выходцем из казаков, явно имел тюркских предков, а мать у меня- голубоглазая блондинка. В первое лето там отец покрылся таким густым загаром, что все его начали принимать за узбека. Однажды поехали они в большой универмаг, и там какая-то пожилая узбечка с Орденом Ленина на груди о чем-то спросила отца по-узбекски. Тот переспросил ее по-русски. Она опять задала тот же вопрос по-узбекски, уже громче. Тот ответил- я, мол, по-узбекски не говорю. Тогда она разъярилась и начала изрыгать проклятия по-русски, перемежая их трехэтажным матом. Родители мои растерялись, не могли понять, что вызвало такую агрессию, вокруг начала собираться толпа зевак..Напоследок узбечка эта провопила последнюю фразу, которая все и объяснила:" Подонок, как только на русской женился, так и родной язык сразу забыл!"- и убежала. Не фарт был отцу оказаться без вины виноватым предателем культурного наследия узбекского народа!
Сестре моей супруги надоело платить за мобильник поминутно, решила она на контракт уйти. Мы ей посоветовали- сходи в салон, выбери себе телефон, а потом мы по интернету тебе его закажем. Отправилась она в салон, но, на ее беду, там какая-то полька работала. Услыхав звуки родной речи( а с английским у сестры не очень-то пока), она расслабилась, и та полька уговорила ее прямо там подписать контракт на 27 фунтов в месяц( мы бы то же самое сделали за 15) и еще дополнительную ненужную страховку на 10 фунтов в месяц ей всучила. Нам об этом сестра ничего не сказала. Через месяц получила она первый счет, и пожаловалась нам- мол, дорого, целых 37 фунтов платить приходится! Однако уже поздно что-то менять- расторгнуть контракт и отменить страховку можно только в течение первых 14-ти дней. Не фарт ей теперь- кучу денег придется ежемесячно отстегивать в ближайшие полтора года!
Встретили мы вчера в сауне молодую русскую пару, лежим на лежаках, разговариваем. Как я понял, они только недавно познакомились, и парень уговорил ее пойти в сауну. Парень голый был, а девчонка в трусиках. Девочка, как я понял, хотела избавиться от этого последнего лоскутка, но как-то не решалась, и начала обсуждать эту тему с моей супругой, парень рядом лежал, и вроде как слушал этот разговор. Вдруг он встал, говорит:"Дай, сниму!". Девчонка заулыбалась кокетливо, приподняла попку, зазывно ею завертела..Парень же, не заметив этого, снял у нее с ноги ключ от шкафчика в раздевалке, сказал:" Пива пойду возьму " и ушел. Когда же пару минут спустя он вернулся с банками пива в руках, девчонка его лежала отвернувшись к телевизору и усиленно делала вид, что с интересом смотрит регби. Судя по тому, что ушли они очень рано, парню все же не фарт был вчера вечером!
Были мы вчера с супругой в сауне. Познакомились там с другой семейной парой - русские они, в Британии уже 8 лет прожили, но в сауне почему-то были в плавках. А в заведении этом особая система - если ты член клуба, вход для пары стоит 10 фунтов, если нет - 20. Они об этом не знали, и очень обрадовались возможности платить в 2 раза меньше. Я им объяснил, что членство ничего не стоит, но нужно следовать 2-м правилам - приходить и уходить вместе и не носить купальников. Когда они услышали о втором требовании, расстроились очень, говорят, мол, лучше уж будем 20 фунтов платить.. Не фарт им - в толпе абсолютно голых людей ходить с мокрой тряпкой на теле и еще платить за это сомнительное удовольствие!
Устроился к нам работать новый водитель, англичанин, лет сорока от роду, Аланом зовут. Работал он раньше на известную компанию по доставке товаров на дом. Однажды доставил он тяжелый ящик по указанному адресу. Дверь ему открыла молодая женщина с ребенком на руках. Поставила она свою подпись, Алан оставил ящик снаружи у двери и уже собрался уходить, когда эта женщина попросила его занести ящик вовнутрь - мол, я дома одна с ребенком, а ящик тяжелый. Инструкции категорически запрещают доставщикам заходить в дом, но Алану стало жалко эту женщину, он занес ящик в прихожую, оставил его там, попрощался и уехал. Эта женщина сразу же позвонила в его компанию и заявила, что Алан поцарапал этим ящиком ей всю прихожую, а затем позвонила адвокату, и они подали в суд на компанию по доставке. Суд присудил женщине несколько тысяч фунтов на ремонт, а Алана уволили за нарушение должностной инструкции - понятно, что ничего он нигде не поцарапал. Жил он на пособие пару месяцев, пока к нам не устроился. Не фарт ему был пожалеть женщину с ребенком!
Шел я сегодня с сумками из магазина и остановился на лужайке -травки нашей любимой морской свинке нарвать. Влез рукой туда, где трава была погуще, и почувствовал что-то мягко-неприятное в моей ладони. Понятно, что вляпался я рукой в кучку очень свежего собачьего дерьма. Исчерпав свой запас неприличных слов на двух языках, я кое-как вытер руку о траву и пошел домой. Мыл-мыл руки дома, но до сих пор рука еще воняет. Не фарт!
Лежим мы вчера вечером с супругой в кровати. Вдруг она визжать начинает:"У нас крыса- я видела,-она под шкаф забежала!" Поднялся я, заглянул туда, а там - огромный волосатый паук сидит, тарантул, по всей видимости. Мы все же не в Австралии живем, пауков таких размеров у нас не водится, так что, видимо, у кого-то из соседей он из " живого уголка" сбежал. Схватил я тапок, попытался этого паука прихлопнуть, но он проворнее оказался- убежал за шкаф. Выслеживал я его весь вечер,но так и не нашел.Супруга ночью спать спокойно не могла- все ей казалось, что по ней этот паук ползает. Вот и сеичас- лежу в кровати со своим лаптопом, а сам по сторонам поглядываю- не подбирается ли этот милый паучок ко мне. Не фарт нам заиметь такого незваного гостя!
Отправились мы в воскресенье в парк погулять- оленями полюбоваться, за кроликами погоняться. Идем вдоль реки, видим- парень с девчонкой поставили свой " Форд" на склоне возле воды , сами взяли лодочку напрокат и собирались отправиться на романтическую прогулку по реке. К вечеру идем мы той же дорогой домой, и видим- их бедный "Форд" наполовину в воде- весь капот и почти половина кабины. Оказывается, пока они там на лодочке катались, начался прилив, и затопило их автомобиль. Не фарт, наверное, бедной парочке был- вернуться с лодочной прогулки и обнаружить, что машина их почти уж в подводную лодку превратилась!
Работает у нас мастером паренек лет 25-ти, Алан его зовут. Поехал он на прошлой неделе по улицам проверять, как подметальщики работают. Оставил свой служебный автомобиль где-то на обочине( у него разрешение есть парковаться где угодно в этом раионе) и отправился дальше пешком- ловить тех метельщиков, кто от работы отлынивает. Проверил всех , собрался ехать дальше- и вдруг оказалось, что не помнит он, где машину свою оставил. Улочки в том раионе узкие, автомобилей много припарковано. Искал- искал,- нет авто. Он вначале подумал, что увезли машину штрафным эвакуатором по ошибке. Позвонил туда- нет, не забирали. Битых два часа мотался бедный Алан по улицам в бесплодных поисках ,пока начальство его самого не начало разыскивать. Признался он, в чем проблема, выделили ему трех подметальщиков с соседних участков, и за полчаса нашли ему его авто. Теперь не фарт ему- вся компания над ним прикалывается- кто за глаза, а кто и в открытую...
В пятницу вечером пошли мы в ресторан средневековой тематики. Костюмы, танцы, турнир, шуты, еда- все того периода. Низкие своды, длинные столы, если хочешь позвать официантку, стучишь кулаками по столу и орешь:" Девка!"(Wench!). Рядом с нами усадили туристку из Москвы,- чопорную женщину лет пятидесяти. Подали похлебку в глиняных мисках, но ложек не дали- не было их еще тогда, как нам сказали. Женщина эта есть похлебку отказалась, и с ужасом наблюдала, как все вокруг пили этот суп из мисок. Затем, когда все стали кричать и подпевать, она демонстративно разорвала салфетку и заткнула ею уши. Второе блюдо ей тоже не пришлось попробовать -вилок, оказывается, в средневековье еще в тавернах не было, а руками ей, видимо, воспитание есть не позволило.Так она, бедняжка, сидела и скучала, потом встала и ушла, не дождавшись окончания представления. Не фарт ей был стать жертвой собственных представлений о хороших манерах!
В один новый элитный жилой комплекс у нас многодетных сомалийцев и пакистанцев поселили, и вот заехали мы туда мусор забрать, видим- управляющий вместе с консъержем ходят по двору ,мусор подбирают. Спрашиваем их:" Кто у вас мусор по двору раскидал?" Отвечают, чуть не плача:"Сколько раз уже говорили сомалийцам, что мусор нужно в контейнеры складывать, а не с балкона скидывать- не понимают! Нормальные жильцы заселились, жалуются! А вчера пришлось к ним сантехников посылать- унитаз забился. Оказалось, они не знают, что смывать нужно за собой, так еле промыли их унитаз!" Не фарт жильцам был купить квартиры там!
Знакомого моего коллеги начала белка терроризировать- выкапывать посаженные его супругой во дворе цветы, поедать луковицы тюльпанов. Соорудил он ловушку, поймал эту белку и утопил в бочке с водой, чтоб неповадно было. Но его соседка- старушка увидела из своего окна , как он это делал, и вызвала полицию. Общество защиты животных на него в суд подало за убийство белки. Повезло ему, хоть не посадили, условно дали, и оплатить ущерб ему еще пришлось в полторы тысячи фунтов. Не фарт белкоубивцу!
Воскресенье, раннее июльское утро. Как обычно, мотаемся мы сегодня по пустынным лондонским улицам, мусор собираем. Подходит к нам какой-то парень, и вид у него растерянный, спрашивает: "А вы не на острове Вайт (Isle of Wight) живете?" Мы немного опешили, отвечаем, мол, это северный Лондон, вообще-то." А как до острова Вайт добраться мне?" - вопрошает он снова, - "А то мы с друзьями приехали сюда, а я их в ночном клубе потерял, а как домой на остров добраться - не знаю." Да, думаю, много ты таблеток сожрал в этом клубе, наверное.. Показали мы ему дорогу к ближайшей железнодорожной станции, и побрел он туда. Не фарт пареньку был - блуждать по Лондону в поисках родного острова!
Остановились мы сегодня возле одного дома - мусор забрать. На обочине стоит "Форд", припаркован на одинарной желтой линии - значит, до 9 утра можно там парковаться. Глянул на часы - 9.10. Тут подъезжает к этому автомобилю эвакуатор, два черных парня выпрыгивают из него. Один сразу начинает фотографировать этот несчастный "Форд" , а второй разматывает все эти канаты - собирается грузить авто на платформу и везти его на штрафную стоянку. Вдруг из дома выбегает молодой парень, хозяин этого авто. Босиком, мокрый, голый, только в полотенце успел завернуться, видимо, душ принимал. Хотел, наверное, запрыгнуть в машину и попытаться уехать, но было поздно уже. Не фарт ему был так долго мыться сегодня утром!
Получили мы вчера новый контракт на уборку мусора в новом жилом комплексе, поехали сегодня смотреть, что там да как. Разговорились с управляющим, говорит, что все 70 квартир заселены будут через пару дней, и все - люди очень богатые, поскольку квартиры в среднем не меньше миллиона фунтов стоят. Вдруг вижу- выходит оттуда сомалийка в бурке, за ней- выводок детишек- человек восемь, бородатый муж следом. Я ехидно управляющему замечаю: "Да это больше на социальное жилье (council estate) похоже, чем на пристанище миллионеров". Тот поскучнел сразу, и отвечает грустно: "Mестный горсовет (council) купил 20 квартир и сомалийцев вот заселил многодетных". Мы люди тактичные, смеяться не стали сразу там, а только потом, в кабине, душу отвели. Не фарт бедным жильцам- такие деньги за квартиры отдали, а соседями будут безработные многодетные мусульмане!
Учился я в юности в театральном училище, и отправили нас осенью работать на консервный завод в каком-то поселке - рутинная практика в советское время. Напарником-грузчиком у меня был студент старшего курса, и все звали его Леха Шихман. На вид он был похож на антисемитско-карикатурного еврея - затрапезный картуз, очки а-ля Троцкий и картавость - был это его, как сказали бы сейчас -"имидж". Я искренне верил, что Шихман - это его настоящая фамилия, и каждый день, заполняя наряды за день, писал: "Алексей Шихман". Через неделю выяснилось, что настоящая его фамилия - Митрюхин, а Шихман - просто кличка. Не фарт нам был вместе с ним идти к начальнику и битый час доказывать, что никакой Шихман ящики с помидорами здесь не разгружал, а делал это он, Алексей!
Парень моей дочери (Густав его зовут) - белый южноафриканец. Родители его - люди состоятельные, и учился он там в частной школе. Любил он после занятий косячок-другой выкурить (и до сих пор любит, кстати). В один прекрасный день директор, озабоченный репутацией школы, заставил всех учеников сдавать анализы на наркотики. Анализ Густава, конечно же, оказался положительным на коноплю, и его выгнали из школы. Не фарт ему был целый год, пока он аттестат не получил, ходить в государственную школу, где 95% учеников были черными!
Зашел я в Амстердаме в кофи-шоп косяк выкурить, заметил "space cake" в меню, решил попробовать. Бармен предупредил,-мол, вещь очень мощная, сразу все не ешь, только половину, и погляди, как все поидет. Я так и сделал- съел половину этого кекса, подождал с час- все нормально вроде, и доел его. Еще через час я понял, что добраться до гостиницы мне будет сложно,- сразил меня этот кекс наповал. Пользуясь редкими просветами во мраке, покрывшем мое сознание, мне все же, к счастью, удалось добраться до своего гостиничного номера. Не фарт мне был просидеть в этом номере сутки, до вечера следующего дня, пока меня не отпустило и я смог выйти на улицу!
Купил я в Лондоне адаптер для европеиских розеток-мобильник подзаряжать.Когда покупал, сказали- для Европы, но,по-видимому, в Италии другой стандарт.Не лезет мой адаптер ни в одну розетку.Вот сижу теперь в Венеции в интернет-кафе, и пытаюсь достучаться до всех по электронной почте, надо зарядное устроиство здесь покупать, не фарт!
Сестра моей супруги работу в Лондоне сейчас ищет. Назначили ей интервью в каком-то агентстве вчера. Вроде как собирались взять ее туда работать, начали заполнять анкеты. И последний вопрос в анкете- стандартный, на него никто правдиво не отвечает, формальность просто:"Если начальник той компании, куда мы пошлем вас работать, предложит вам оставить наше агентство и начать работать на его компанию напрямую, вы согласитесь?" Все, конечно же, говорят "нет" по вполне понятным причинам, да и к тому же это незаконно- переходить из агентства в компанию, хотя все так делают при первой же возможности. Сестра же радостно заявила:" Сразу же перейду, ведь платить больше будут!" Не взяли ее туда работать, нефарт!
В мусоровозе нашем радио стоит, и иногда слышим мы интересные переговоры между водителями и начальством. Сегодня дежурный из райсовета( council officer) жалуется:"На такой-то улице собачьи фекалии, уже 2 часа как, и никто не убирает. Кто отвечает за этот участок?" Откликается мастер, поляк, судя по акценту: "Знаю, но у меня там подметальщик мусульманин, он боится к этой куче подходить"(в исламе собака-"нечистое" животное- прим. автора)." Отправь туда подметальщика с соседнего участка,"- советует поляку дежурный."Там- тоже мусульманин, и с другой стороны- тоже,"- ответствует поляк. Тут наш директор Боб не выдержал и вмешался в разговор:"Тогда поезжай туда, возьми кулечек и убери это собачье дерьмо сам!". Не фарт поляку- вроде как в маленькие начальники выбился, а самому приходится собачьи какашки подбирать!
Наиужаснейший нефарт только что приключился с моей супругой. Лежим мы рядом к кровати, каждый со своим лаптопом, и вдруг начинает она дико визжать и орет: "Убери с меня это!". Вижу-ползет у нее по клавиатуре симпатичный такой паучок- лапки длинные, а сам худенький совсем. Взял я его за лапку,приподнял, а супруга тем временем вскочила с кровати и начала по комнате в панике бегать: "Ой, он на мне сидит, сними его!" . Отворил я окошко, да и выпустил бедного паучка на волю. Не фарт ей так пауков бояться!
Решила моя бывшая супруга навестить нашу с ней дочь в Лондоне. Отправилась она в турагентство в Москве, там ей дали список лондонских гостиниц и раионов, где эти гостиницы расположены. Увидела она название одного из раионов- Park Royal, и очень ей оно понравилось, тем более что в агентстве перевели это как "королевский парк". Живое воображение нарисовало ей идиллическую картинку -изумрудные лужайки, олени, кролики и сама королева Елизавета, гуляющая там в сопровождении своих дворецких...Ни с дочерью, ни со мной она не посоветовалась, и был ей нефарт, когда, прибыв в Лондон, она узнала, что гостиница ее находится в самом центре черного гетто!
Устроили тут у нас чемпионат Британии по футболу нашей компании, и мои коллеги из нашего подразделения, победив в отборочных матчах в Лондоне, в эти выходные отправились в Бирмингем - принять участие в финале. Все мечтали победить и отправиться в Париж на европейский турнир- играть против наших европейских коллег-мусорщиков. Пятничную игру они выиграли и прошли в полуфинал. Ободренные легкой победой, вечером в пятницу отправились они в ближайший паб - обсудить планы на полуфинал в субботу. Обсуждение получилось живым, даже слишком, и наутро вся команда страдала от тяжкого похмелья. День выдался жарким, ползали они по полю, как сонные мухи и, конечно же, проиграли. Винят теперь друг друга в проигрыше, а что поделаешь? Просто не фарт.
Закончились у меня чернила в принтере, и отправился я в местное интернет-кафе распечатать билеты. Уселся за комп. Рядом со мной молодой парень в длинном мусульманском балахоне и круглой шапочке на голове сидит- видимо, студент местного медресе при мечети, чётки рядом лежат и Коран. Вдруг внезапно откуда-то из глубин его белого одеяния начинают раздаваться сладострастные стоны оргазмирующей женщины- это у него такая мелодия на мобильнике оказалась. Паренек в панике попытался нашарить рукой телефон и выключить эту "музыку", но быстро это у него не получилось сделать, поэтому вскочил он со своего места, схватил четки и Коран, и под аккомпанемент сладкозвучных стонов выскочил из кафе, стараясь ни кем не встретиться взглядом. Не фарт ему был такую "мелодию" себе на телефон поставить!
19-летний сын одних наших русских знакомых серьезно православием увлекся, и настолько серьезно, что решил поехать в Россию учиться в духовной семинарии. Российского паспорта у него нет, только британский, поэтому получил он письмо с приглашением из семинарии и отправился в Российское посольство в Лондоне- получать студенческую визу. В визе, однако же, ему категорически отказали и даже заявили, что шансов получить ее у него нет никаких. Проблема, как оказалось, в том, что он прибыл в Британию 15 лет тому назад как беженец вместе со своими родителями, которые заявили, что российские власти их преследовали, и поэтому они вынуждены были бежать из России. Несчастный несостоявшийся семинарист попытался объяснить консулу, что ему в то время только 4 года исполнилось, но тщетно. Так и не удалось ему осуществить свою мечту. Нефарт ему!
Когда я только переселился в Лондон, жил я в одном доме с двумя молодыми ребятами из Вильнюса. Их родная Литва тогда еще не вступила в Европейский Союз, поэтому жили и работали они в Британии нелегально. Подвернулся им как-то шанс устроиться работать на стройку, но там требовалось доказательство того, что они имеют право работать в стране. В то время еще было достаточно показать пластиковую карточку с номером страхования. Таких карточек у них, конечно же, не было, и получить их легальным путем они не могли, поэтому они просто купили фальшивые карточки с выгравированными на них их настоящими именами- чтобы соответствовало именам в их паспортах, и отправились устраиваться на работу. Пока они заполняли анкеты, служащий строительной компании взял их карточки, начал списывать их номера и вдруг заметил, что номера у них абсолютно одинаковые, чего в принципе быть не может (видимо, фальшивки штамповались с одного оригинала). Уговорили они его не вызывать полицию, и поспешно ушли. Не фарт им был купить карточки с одинаковыми номерами!
Вчера, как и обычно по субботам, отправились мы с супругой в сауну. Сидим мы с ней в джакузи, и вот забирается к нам туда огромный накачанный черный парень с эрегированным членом размером гораздо выше среднего. Подсаживается он ко мне сбоку, и вопрошает: Ну, как ты? -Нормально-отвечаю. -А ты только женщинами интересуешься?- Да, -отвечаю, только женщин люблю.- Жаль,- констатирует он, и уходит. После этого еще несколько раз подходил он ко мне, пытался убедить меня, что с мужчинами дело иметь гораздо лучше, но все напрасно, остался я верен своей супруге. Не фарт был бедному негру!
Ехали мы позавчера с супругой в метро. Народу много было в вагоне, сидячих мест не было, и входит на одной остановке в вагон чрезмерно полная молодая женщина. Напротив нас сидит молодой человек в костюме- видимо, какой-то клерк, домой с работы едет. Увидел он эту женщину, вскочил и предложил ей свое место.Та удивилась-почему вы это делаете? Клерк замялся, потом говорит-ну, вы ведь вроде в положении, и на живот ее показывает. Судя по реакции этой разъевшейся особы, беременной она не была, а была она скорее яростной феминисткой, и бедный клерк узнал о себе много нового. Бедный парень не выдержал такого напора и выскочил на ближайшей остановке- дожидаться следующего поезда. Нефарт ему был!
Родственница моей супруги переехала из Вильнюса в Лондон жить с месяц назад. По- английски она не говорит, так что приходится ей довольствоваться минимальной зарплатой, да и работает она всего по несколько часов в день. Все бы ничего, хватило бы ей этих денег, но курит она сигареты, и по пачке в день, а сигареты здесь очень дорогие- около 6 фунтов за пачку ( это стоимость 2-х с половиной килограммов свинины, кило сливочного масла или двух бутылок вина). Вот и жалуется, что приходится выбирать- или пообедать, или покурить, а бросить не может- зависимость сильная. Не фарт ей!
Сидим мы в сауне на верхней полке в прошлую субботу, потеем. Тут наш знакомый украинец Коля врывается туда, возбужденный донельзя и сходу вопрошает: Как по- английски будет- "можно к вам присоединиться?" Мы сказали ему, как, он повторил это несколько раз, чтобы не забыть, и назад убежал. Минуты через три возвращается к нам, уже в унылом расположении духа, и сообщает:"Они уж закончили..". Мы начали его расспрашивать, что там случилось, он и рассказал, что стоял и наблюдал, как две пары трахались в комнате, и мастурбировал при этом. Они вроде как благосклонно на него начали поглядывать, и он хотел попроситься поучаствовать, а как- не знал, пять лет в Британии прожил, а по-английски не говорит. Пока он бегал у нас спрашивать, они уже уйти успели. Нефарт был бедному Коле- из-за незнания элементарного английского так и не потрахался!
К супруге на пасхальные каникулы подруга из Прибалтики в гости приехала, Ирина. Взяли мы ее с собой в сауну вчера. Нашли ей пару- нашего знакомого украинца, поскольку одиночек туда по субботам не пускают. Проблемы начались с самого начала- переодеваться в общей раздевалке она не захотела, и пришлось ей идти искать отдельную комнату, к тому же вышла она оттуда в купальнике. Когда мы вышли покурить конопли во дворик, она осторожно спросила- "А это законно здесь?", и сама курить не стала. Когда же она увидела толпу отдыхающих, устроивших групповой секс, ей сразу домой захотелось, но мы ее уговорили остаться подольше. Но когда наша знакомая литовка познакомилась там с полькой лет 20, и они устроили прилюдное лесбийское шоу, Ирина категорически отказалась оставаться там лишнюю минуту, и пришлось нам домой в половине одиннадцатого идти, так толком и не напарившись. Нефарт!
У моей дочери в группе в колледже новая студентка появилась, перевелась из другой группы. Испанка. Дочка разговорилась с ней. Выяснилось, что у них общий знакомый оказался, испанец. Потом неожиданно выясняется, что они обе с ним встречаются. Начали они ругаться, а потом дело и до драки дошло. Преподаватель охранников вызвал, разняли их, и на месяц обеих из колледжа исключили. Помирились они потом, решили обе его бросить, но нефарт дочери - в июне выпускные экзамены, а ей дома месяц сидеть теперь...
Работал у нас водителем мусоровоза Тони- черный парень лет 30-ти от роду. Отмечал он свой день рождения с друзьями в пабе. Выпил немного, и домой на своей машине поехал. На полпути пробил колесо, остановился на обочине- поставить запаску. Полицейский патруль проезжал мимо, остановились узнать, что случилось, и не нужна ли помощь. Тони ответил, что все нормально, но полицейский почуял запах и заявил: "Сэр, от вас пахнет алкоголем." Тони попытался выкрутиться, сказал, мол, только пинту пива выпил с час назад, но все было тщетно. Анализ показал только незначительное превышение допустимого уровня алкоголя в крови, но этого было достаточно, чтобы Тони пришлось выплатить крупный штраф и лишиться "прав" на 3 года. Так и потерял он работу из-за пробитого колеса. Не фарт ему!
Мой литовский знакомый Вайдас зарабатывает деньги доставкой продовольствия из Литвы в литовские магазины в Лондоне. Поскольку в его Мерседесе-Спринтере имеется одно место для пассажира, он охотно берет с собой попутчиков-70 фунтов за проезд- деньги не лишние. Не так давно вез он какого-то неприметного паренька из Литвы в Лондон, и на немецкой границе их остановили пограничники для рутинной проверки. Но то ли у его пассажира документы были не в порядке, то ли вел он себя подозрительно, но немцы решили его обыскать, и во внутреннем кармане куртки обнаружили пистолет с полной обоймой патронов. Объяснений Вайдаса они слушать не захотели,так и пришлось ему провести неделю в немецкой кутузке и раскошелиться на адвоката, чтобы оттуда выйти. Не фарт ему был!
У дочери в колледже традиция есть- каждый год они устраивают удаление волос с тела горячим воском (т.н. ваксинг) для преподавателей и директора, и собирают таким образом деньги на благотворительность. На прошлой неделе собралось огромное количество зрителей, каждый внес небольшую сумму за просмотр- все же не каждый день можно увидеть, как у директора колледжа на заднице волосы удаляют, и к тому же девчонки сумели уговорить принять участие охранника колледжа- нигерийца двухметрового роста с вечно свирепым выражением лица. Улегся он на кушетку, и студентки- косметологи решили удалить ему волосы на лобке. Он вроде как был не против, и процедура началась. Нигериец, по-видимому, сразу же пожалел, что поддался уговорам, поскольку уже после первого раза начал вопить во всю силу своих легких, и слезы потекли у него по лицу. Но, к чести его, он выдержал все до конца, и только потом заметил, что зрители снимали эту экзекуцию на мобильники, и радостно сообщили ему-"Мы это на youtube выставим, чтобы все видели!".Нефарт теперь бедному охраннику- пострадал за доброе дело, а над ним все теперь прикалываются!
Один наш хороший знакомый из Литвы занимался бизнесом в неспокойные девяностые. Чтобы деньги не отняли бандиты, они с женой наполнили трехлитровую банку крупными литовскими купюрами, закрыли крышкой и ночью закопали ее у себя в саду под деревом. Два года спустя решили они эти деньги откопать, однако забыли, где их спрятали- сад у них большой был. Запаниковали, думали, подсмотрел кто и выкопал, но знакомый наш не сдался- усердно копал ямы под всеми деревьями в саду с полгода, не меньше- искал заветную банку. Наконец-то удача ему улыбнулась- однажды вечером нашел он эту банку, и литы в ней. Жестяная крышка успела проржаветь, и к тому же, по-видимому, купюры молодого государства не отличались долговечностью, и начали рассыпаться прямо у него в руках, превращаясь в труху. Так и пропали их деньги, нефарт!
Одна моя знакомая полька Ивона давно мечтала попутешествовать по Индии. Наконец-то прошлой осенью оказалась она в этой экзотической стране. Из путеводителей она знала, что в Индии можно пить только воду из запечатанных бутылок, однако уже на второй день ее пребывания там Ивона соблазнилась холодной Кока-Колой с кубиками льда в стакане. Как-то она в тот момент не подумала о том, что лед этот может быть опасен для ее здоровья. Уже к вечеру того же дня несчастную польку промывали с обеих сторон в частной индийской клинике, поскольку подхватила она там опасный желудочный вирус (stomach bug). Провела она в этой больнице четыре дня, и вылетела домой в Лондон- долечиваться. Не фарт ей был, незадачливой путешественнице!
Отправились мы с супругой в ближайший парк погулять, а там белок- тьма! По дорожкам бегают, лапки к прохожим жалобно тянут- попрошайничают. Молодая мама толкает коляску с ребенком, у мальчика во рту соска- пустышка. Нахальная белка запрыгивает на колени к ребенку, лапами выхватывает соску у него изо рта и с соской в зубах запрыгивает на дерево, видимо, по ошибке приняв пустышку за что-то съедобное. Мама к ребеночку своему кинулась, но он, видимо, при этом наглом нападении не пострадал, и даже не понял, что случилось и куда подевалась его соска. А белке- разбойнице нефарт- зря только старалась!
Подъезжаем мы как-то мусор забирать к одному дому, и видим- бежит к нам смотритель этого дома, и кричит: "Там, в контейнере, крупный зверь сидит, я три дня уже не могу зайти туда!" В Лондоне все звери крупнее лисицы в зоопарке живут, я и спрашиваю его:"Лиса, наверное?" Тот испуганно головой трясет, не знает. Открываю я дверь в то помещение, где контейнеры стоят и куда труба мусоропровода выходит, и вижу- огромная куча мусора на полу, поскольку контейнер не меняли три дня, и по ней затравленно мечется белочка- видимо, в мусоропровод провалилась, бедняжка. Выпустили ее на волю, запрыгнула она на ближайшее дерево,а смотрителю из-за его трусости нефарт был- пришлось ему весь мусор с пола лопатой собирать! P.S. У этого смотрителя кличка так и осталась-Крупный Зверь(Big Animal).
В прошлую пятницу дочка моя с подругой отправились в ночной клуб в Сохо. Часа в два ночи, основательно нагрузившись коктейлями, они выбрались на улицу. Видят- на лавочке несколько геев сидят, пиво пьют. Двое из них целоваться взасос начали. А у дочери моей есть привычка нехорошая- когда напьется, начинает на людей наезжать, жизни их учить. Так и здесь получилось- начала она парней этих стыдить- мол,там, в клубе, девчонок одиноких и красивых навалом, а они тут сидят и целуются. Геи вначале вроде посмеялись только- пьяная блондинка им тут разъясняет, кого и куда им нужно трахать, но дочка не унималась, и начала на них орать:" You fuckin" poofs, bloody shirtlifters! Pervs!"- поток оскорблений, понятный без перевода, я полагаю. Геи от такой неполиткорректности опешили сначала, а потом в ярости кинулись на девчонок, побить хотели. Не фарт был бедным девчонкам босиком убегать от разъяренных геев, размахивая на бегу своими туфлями на высоких каблуках!
В прошлую субботу, как обычно, отправились мы с супругой в сауну. Друзья наши туда подтянулись, лежим мы и пиво пьем. Подходит к нам парень лет двадцати, и что-то по-польски начинает говорить - видимо, думал, что мы поляки. Я по-польски не понимаю, а наши друзья-литовцы, смотрю, хохотать начали - они-то по-польски говорят. А тот парень пристально на мой член уставился, и продолжает что-то говорить. Я сам украдкой вниз глянул - все нормально, ни следов помады, ни каких-либо неполадок там не наблюдается. Друзья оторжались, переводят мне - он говорит, что ты классный и сексуальный. Думаю, дожил - уже геям стал нравиться! Кое-как я от этого горячего паренька отделался, но он мне еще несколько раз рукой издалека махал, к восторгу всей нашей многонациональной компании. Не фарт мне был оставаться объектом насмешек моей супруги и друзей весь субботний вечер!
У брата моей жены в Чикаго друг- литовец есть. Осел он в Америке давно, женился на черной, дочь у них. Пригласил он как-то в гости свою мать из Литвы, официальное приглашение ей написал. Но дело в том, что у литовцев достаточно сложная система образования фамилий- и кажется, что мать и сын носят разные фамилии. Литовец в Чикаго носил фамилию Гринюс, а мать его- Гринювене.(Все знают пример- отец-Орбакас, дочь- Орбакайте). Бдительные американские пограничники, свято веруя в то, что, если сын мистер Смит, мать его дожна быть миссис Смит, не впустили бедную старушку в страну, мотивируя это тем, что у них с сыном разные фамилии, посадили в самолет и отправили обратно на родину. Так и не удалось ей повидать свою черную внучку. Не фарт был несчастной старушке стать жертвой американского невежества!
Один мой знакомый литовец Роландас приехал в Лондон году в 2002-м, перебивался случайными заработками, и платили ему наличными или чеками. Тут подворачивается ему хорошая работа, но там чеками не платили, нужен был банковский счет. А любой иммигрант здесь знает, что открыть счет не так-то просто. Самый распространенный способ- это купить фальшивый счет из Бритиш Телеком на твое имя- якобы, тебе нужно заплатить за стационарный телефон, и для этого нужен банковский счет. Роландас так и сделал и отправился с этим левым счетом и своим настоящим паспортом в ближайший банк. Припарковал он свой недавно купленный автомобиль возле входа и уверенной походкой вошел в банк. Усадили его там в мягкое кресло, протянул он свои документы банковскому служащему, тот задал Роландасу несколько вопросов,- казалось бы, все шло по плану. Потом служащий отлучился минут на десять, и вернулся уже в сопровождении наряда полиции. Полицейские надели на бедного литовца наручники, сказали,-"вы арестованы за подделку документов", отвезли в полицейский участок, а уже через неделю депортировали в Литву. Автомобиль его так и остался стоять у банка, а сам он смог попасть обратно только в мае 2004-го, когда Литва вступила в ЕС. Не фарт ему был попасться слишком бдительным банкирам!
Работал я в молодости шахтером. Был у нас в бригаде Леха по кличке Гы-Гы. Понятно,откуда это прозвище пошло- Леха этот, когда смеялся, издавал похожие звуки, да и неспроста- была у него достаточно ощутимая степень дебильности, но, чтобы работать в шахте, не обязательно быть гением, а работником он был исполнительным и прилежным, и все его любили. Однажды выяснилось, что Алексей, в свои 27 лет, еще оставался девственником. Коллеги его решили исправить этот вопиющий недостаток и взять его с собой навестить местных женщин нетяжелого поведения. Лехе же они строго-настрого приказали в гостях у этих девушек рот не раскрывать и, упаси боже, не смеяться. Сказали ему- мы обо всем договоримся, тебе только трахнуть ее останется,-главное-молчи! Тот поклялся молчать как рыба. Набрали они водки и отправились в пригородный поселок. У Алексея хватило силы воли с серьезным видом просидеть за столом один час. Затем послышалось его знаменитое"гы-гы" и посыпались смешные, с его точки зрения, шутки. Девушки устроили пьяный скандал- вы нам сюда идиота привели! Коллегам Алексея стало обидно за товарища, они немного пошумели там и ушли. Поселок километрах в десяти от города, зима, мороз, час ночи...Нефарт им был там ждать шахтерского автобуса до трех часов ночи, согреваясь остатками водки и пробежками вокруг остановки!
День Святого Валентина сегодня, и полиция рейд с раннего утра устроила на улицах Лондона- автомобили останавливают, и заставляют в "трубочку" дышать- на алкоголь проверяют. Видим- остановили они "Астон Мартин", две подруги в нем. Вышла из машины та, что за рулем была- мини- юбка, черные чулки, шляпка на голове- видно, с вечеринки возвращались. Смотрим- дают ей в руки прибор для измерения алкоголя в организме(т.н.breathalyser), и она в трубочку дует. Закончили мы мусор загружать и уехали. Вернулись обратно минут через 20 , и видим- девчонка эта уже арестована, в наручниках показания полицейским дает, подруга ее возле машины плачет, и эвакуатор подгоняют- забирать их "Астон Мартин" на штрафную стоянку. Не фарт им был сегодня до дому не добраться после вечеринки!
Коллега Джон сегодня мне пожаловался - жена его штрафных очков на водительские права набрала много, и теперь заново сдавать нужно теорию и практику, чтобы опять ездить. А как получилось- у них на улице ограничение скорости-30 миль в час, и камера стоит. Жена на работу спешит, и об этой камере забывает все время. И так случилось, что она о ней 4 раза за 2 месяца забыла, и каждый раз превышала скорость. Не фарт ей теперь на работу в метро ездить и "Правила дорожного движения" изучать!
Был у нас в компании председателем профсоюза Майкл- англичанин лет 50-ти. Профсоюз у нас всегда был сильный, зарплату вовремя поднимали, и никаких к нему претензий не было. Но вот однажды прошлой осенью один из наших водителей (Элиот его зовут) проезжал мимо местного клуба для гольфа и увидел, что Майкл вместе с нашим директором Бобом клюшки в багажники загружают, и при этом дружески между собой беседуют. Приехал Элиот на работу нa следующий день и рассказал всем об увиденном. Поднялся шум. Проверили- и правда, давненько они уже вместе в гольф играли. Устроили тайное голосование членов профсоюза и по его итогам исключили Майкла из профсоюза и выгнали с работы. Не фарт ему был- пострадать из-за любви к гольфу!
Был у меня сегодня напарником Грэм- тучный англичанин лет 45, и пожаловался он мне- жену в Tesco(это крупнейшая в Британии сеть продуктовых магазинов) не пустили. Проснулась она в субботу утром, надела свой обычный махровый розовый спортивный костюм, села в машину и поехала за продуктами. У входа охранник преградил ей вход- мол, не велено в магазин в пижамах и ночнушках пускать. Жена Грэма возмущаться начала, управляющего потребовала. Пришел управляющий- черный парень лет 25 от роду, и заявил:" Это у вас пижама, а в пижамах со вчерашнего дня в Tesco не пускаем- распоряжение начальства, извините за доставленные неудобства." Не фарт ей был домой возвращаться и переодеваться, чтобы хлеба с маслом к завтраку купить!
Коллеге моей супруги (филиппинка она, а муж у нее англичанин) счет огромный за телефон стационарный пришел- на 270 фунтов.Начала она в Бритиш Телеком звонить, разбираться, и оказалось, что ее 18-летний сын-студент открыл для себя секс по телефону, и наговорил на такую сумму. Заплатила она, конечно же, а сыну сказала- будешь выплачивать мне из своей зарплаты(он учится и в кафе по вечерам работает официантом). Не фарт сыну теперь- половину своей зарплаты будет отдавать за свои разговоры!
Пошли мы с супругой на механических динозавров посмотреть. А они и вправду страшные,- ревут, головы поворачивают,как бы смотрят на тебя, а потом пасти раззевают зубастые. Видим- идут два молодых мужчины, геи по внешнему виду, с ними- маленькая девочка, как мы поняли, видимо, удочерили ее, как теперь часто делают. Вроде как по шведски между собой разговаривают. Подходят они к тираннозавру. Один из родителей поднимает девочку повыше на вытянутых руках, и как раз в этот момент этот внушительных размеров зверь,подчиняясь заложенной в него компьютерной программе, вытягивает шею к бедному ребенку, открывает свою ужасную пасть и издает громоподобный рев. Но как бы ни был он громок,этот рев,пронзительный визг бедного ребенка оказался громче. Забилась она в истерике, и оба "родителя" бросились ее утешать под укоризненными взглядами публики. Не фарт девочке был- она-то не знала, что зверь не настоящий!
Напарником моим был сегодня Крэйг- белый англичанин лет тридцати от роду, и рассказал он мне одну историю. Поехали они со своей подругой в Хорватию отдыхать прошлым летом. Полиция, вроде, отдыхающих там не трогает, и загорали они au naturel. Подруга Крэйга улеглась на горячий камень загорать, а он гулял вдоль берега неподалеку. Подходит к ней какой-то немец, начинает что-то по-немецки говорить, она ему по-английски отвечает,-мол, не понимаю. Тогда немец вроде как собрался дальше идти, и женщина закрыла глаза. Через пару минут открыла она глаза снова и увидела, к своему ужасу, что немец встал на колени рядом с ней и, глядя на ее обнаженное тело, активно мастурбирует. Англичанка завизжала изо всех сил. Крейг услышал, понял,что что-то неладно с ней, и рванул на помощь. Немец, увидев Крэйга, побежал прочь и, ловко лавируя между камнями, скоро скрылся из вида. Не фарт был бедному немцу драпать от разъяренного англичанина, размахивая на ходу своим еще не успевшим упасть членом!
Заболело у моей дочки горло, болит и болит, записалась она на прием к доктору, тот ей парацетамола и какого-то сиропа выписал,- не помогло.Опять она этому местному эскулапу позвонила, и отправил он ее в больницу на обследование. Там посмотрели-операция по удалению гланд необходима. А тут по страховому полису очереди на операции огромные, и ей сказали, что операцию смогут сделать только через три с половиной месяца. А горло болит и болит,- ни учиться, ни работать невозможно. Позвонили в частную больницу- делают без очереди, но стоит 2 тысячи фунтов(100тыс. рос. рублей), а это моя месячная зарплата- дорого очень.Посчитали- дешевле в Россию слетать и сделать операцию там.Так и сделали- слетала она на неделю в Россию, операция прошла успешно, вернулась она сейчас в Лондон. Вот я и думаю- все же не фарт ей был- работает она здесь, налоги платит, а помощь понадобилась- жди три с половиной месяца...
Мой коллега-мусорщик Джон -любитель приколов. Идет он рано утром на работу, видит- у его дочки переднее колесо на машине спущено(а живут они поблизости друг от друга). Времени с утра у него не было поменять колесо, сел он в свою машину и уехал мусор собирать. Дочка через час проснулась, увидела пробитое колесо, и поехала на работу в метро. Джон закончил работу часов в 11 утра, подъехал к дому дочери и поменял ей колесо- поставил свою запаску, а своему взрослому ребенку об этом ничего не сказал. Дочь возвращается с работы к вечеру, звонит отцу- мол, бедствие сегодня, колесо пробила, чуть на работу не опоздала. Джон говорит:"Сейчас я подойду, посмотрю,что можно сделать". Вышел он из дому, и видит- дочка его бегает вокруг своей машины, ищет спущенное колесо, а найти не может. Подходит Джон к машине с серьезным видом, а дочь ему говорит:"Так с утра спущено это колесо было!" Отец плечами пожал, говорит:"Ты, наверное, на соседнюю машину посмотрела, на ней было колесо спущено, перепутала спросонья!". Дочь засомневалась-может, и правда!Не фарт ей был себя последней дурой почувствовать!
Любил я в местный паб ходить по вечерам. Как-то раз прихожу я туда, беру свою обычную пинту "Гиннесса", осматриваюсь- справа от меня три сикха сидят,-бородатые, на головах-расшитые золотом тюрбаны, пиво пьют.В центре- молодежная компания,день рождения одной девчонки отмечают. Вдруг музыка в пабе зазвучала,и появляются в центре зала, возле той компании, три стриптизера, одетые как пожарники. Начинают танцевать,попутно сбрасывая с себя униформу укротителей огня. Поднимают они из-за стола виновницу торжества- пухленькую рыжую девчонку-и начинают танцевать вокруг нее. Затем скинули они с себя все то немногое, что на них еще оставалось, поставили девчонку на колени,накрыли ее покрывалом,и образовали очень тесный круг вокруг нее. Двигая своими загорелыми аппетитными попками, они по очереди прижимали лицо именинницы к своим гениталиям, как бы имитируя оральный секс. Отвлекшись от интересного зрелища на долю секунды, я взглянул на сикхов справа-они были смущены, сидели, боясь даже взглянуть друг на друга,не говоря уже о том,чтобы наблюдать за захватывающим шоу в центре паба. Затем, видимо, зрелище это стало нестерпимым для них, они вскочили со своих мест и, оставив недопитое пиво, выбежали из паба, стараясь смотреть только себе под ноги. Не фарт был бедным сикхам попасть на выступление стриптизеров!
Работал я как-то на компанию по разрушению, и был у нас там албанец Замир. Прибыл он Британию, спрятавшись под тентом грузовика, потом сказал, что он будто бы из Косова, заработал статус беженца, и к тому времени, как я начал работать на компанию, он получил свой вожделенный британский паспорт. По этому случаю пригласил он всех в паб после работы, и там он рассказал мне одну трагикомическую историю. Сидел он во французском палаточном лагере несколько недель, каждую ночь пытаясь запрыгнуть на грузовики, идущие в Британию, и все неудачно. Но одной ночью ему,казалось бы, улыбнулась удача- никем не замеченный, он сумел запрыгнуть на кабину грузовика и спрятаться под ветровым козырьком. Пролежал он там с полчаса, и грузовик начал двигаться. Замир был уверен,что он едет грузиться на паром. Но водитель развернул свою машину, и поехал прочь от порта. Притормозил он только где-то на светофоре километрах в семи от Кале(Calaise). Невезучий албанец сумел спрыгнуть с кабины и скрылся в темноте. Не фарт был ему той ночью!
Мои первые месяцы в Лондоне работал я на одно агентство.Как-то звонят мне в пятницу вечером-мол выходи в субботу работать, в двойном размере заплатим. Соблазнился я и пошел. Посадили нас в микроавтобус и повезли куда-то. Подъезжаем мы к воротам какой-то фабрики, а там- толпа бастующих. Нам-то об этом не сказали, иначе хрен бы я поехал туда. Обступили они наш автобус, раскачивать начали, нашего дедушку-шофера вытащили с его места, и что-то там ему гневно втолковывают, но не бьют пока. Ну,думаю, попали мы! Автобус раскачивается, того и гляди перевернется, во все окна нам двумя пальцами неприличный английский жест показывают, потом автобус просел-это колеса попротыкали. Надо что-то делать. Встал я и вышел наружу-тут толпа меня обступила, орут что-то на кокни. Я в ответ на своем тогда еще зачаточном английском говорю- здесь забастовка,мы не знали,извините, мы работу у вас забирать не будем, домой пошли. Они, вроде как, успокоились немного, пропустили нас всех, а наш водитель-пенсионер остался с автобусом-техпомощь вызывать, колеса менять. Нам за этот день заплатили потом,как обещали, а вот водителю нашему нефарт был- пришлось ему там с колесами весь день провозиться!
Живет в Лондоне одна наша русская знакомая-Надежда. Была он раньше солисткой одного известного российского танцевального коллектива, по получила травму и вынуждена была оставить сцену. Вышла она замуж за британского миллионера и десять лет назад поселилась в Лондоне. От дней ее сценической карьеры у нее осталась привычка наносить на лицо обильный слой макияжа и одеваться броско, если не вульгарно. А несколько лет назад в Лондоне организовали какой-то русский экономический форум, и ее муж принимал участие в переговорах с русскими партнерами. Вместе с российскими бизнесменами на берега Темзы высадился десант российских проституток для обслуживания гостей. Надежда поехала встретить мужа в Кензингтон, где проходили переговоры, и наткнулась на толпу русских девочек по вызову у входа.Те, увидев ее славянские черты лица, броский макияж и яркий наряд,приняли за коллегу-конкурентку, и начали угрожать ей и оскорблять ее. Пришлось Надежде бежать оттуда. Не фарт ей был, считающей себя английской леди, быть принятой за проститутку!
Лучший друг мужа моей сестры (Живко его зовут) в Сербии лет десять назад захотел найти себе русскую жену. Русский начал учить(благо, похож он на сербский), в Россию съездил пару раз, и - вот,наконец, приехала к нему молодая женщина Ира- погостить, осмотреться, а там, может, и навсегда остаться. Жил Живко сам в большом доме на окраине Белграда, отец его был довольно состоятельный человек,да и сам Живко никогда не бедствовал. Приехала эта Ира, пожила там дня три, и стало ей плохо-трясти начало ее, пот холодный полился, в суставах боль появилась. Живко испугался, хотел "скорую" вызвать, а Ира ему и говорит: "Да это ломка у меня, доза мне нужна срочно". В панике кинулся он искать по Белграду,где купить ей дозу, не нашел- все же в тех кругах он не вращался никогда. Говорит ей - давай, тебя в клинику отвезем- вылечишься! Но Ира потребовала отправить ее назад в Россию. Посадил он Ирину на самолет Белград-Москва, и больше никогда ее не видел. Не фарт был Живко! P.S.Через год нашел себе другую русскую, женился, живут вместе до сих пор, двое детей.
Пару десятков лет назад служил я в тогда еще Советской Армии,и был у меня там друг Женька-мой земляк, любитель женщин и самоволок. Попался он раз в самоволке, но командир роты на губу его не отправил,а сказал:" Чемпионат по боксу будет,поедешь за полк выступать".Тот отказываться начал,испугался-побьют ведь. Но в армии как:"Выполняйте приказ", и все. Первый бой,как ни странно,он выиграл по очкам- видимо,там такой же "залетчик" против него дрался.Но потом вышел против него уже настоящий боксер,и Евгений понял- дело плохо.Шепчет он ему-мол, я тебе поддамся, не бей меня сильно, а? Вначале все пошло нормально- боксер легкими ударами набирал очки, но потом увлекся и ударил Женьку больно по носу.Тот разозлился- и отправил боксера в нокдаун.Когда же тот поднялся с помоста, Евгений понял-ему конец. Так и получилось- оказался незадачливый самовольщик в нокауте, а потом в санчасти.Не фарт ему был!
Мой коллега Джон (англичанин,очки в тяжелой оправе,борода,больше похож на профессора,чем на мусорщика) любит всякие приколы.Его старшему брату 50 лет исполнялось-юбилей, как-никак. Купил он ему подарок, завернул его в огромное количество цветной оберточной бумаги, положил в большую коробку и перевязал ленточкой.Принес он свой подарок, отдал брату, тот в присутствии всех гостей начал его разворачивать.Размотал всю бумагу, видит-маленький ящичек,в каких обычно драгоценности хранят. Открывает он крышку, и видит- лежит на подушечке крошечный ёршик с позолоченной ручкой.А под ним- пластинка с надписью-"Щетка для удаления грязи из пупка"(belly button brush в оригинале).Не фарт был брату такой подарочек получить!
Учился я здесь в школе английского языка, и появилась у нас в группе швейцарка Алис-была она из Базеля,23 ей было,и приехала она в Лондон на полгода- улучшить свой английский.Несмотря на разницу в возрасте, мы с ней быстро нашли общий язык, а уже через неделю она призналась мне,что у нее есть парень в Базеле,они уже вместе 8 лет, и что он приезжает навестить ее в Лондон на пару дней. Я расстроился немного, но не более того. И так продолжалось и дальше,- он приезжал раз в месяц на день-два, а все остальное время Алис принадлежала только мне. На Рождество она улетела домой, но собиралась вернуться 31-го декабря, чтобы мы смогли отпраздновать Новый Год вместе. После полудня в тот день я поехал в аэропорт-встретить ее. Вдруг звонок от нее из Швеицарии,и скороговоркой: "Вик,не могу долго говорить, мой со мной летит, извини, целуюлюблюсозвонимся."А я уже приготовился с ней праздновать, и со всей нашей компанией. Расхотелось мне кого-либо видеть,спустился я в местный паб, да и просидел там всю ночь со стаканом пива перед собой. Не фарт мне был в ту новогоднюю ночь!
Ехал я как-то в городском автобусе. На остановке входит молодая женщина с ребенком в коляске.На вид-типичная лондонская мать-одиночка,- давно не стиранный розовый спортивный костюм, нечесаные волосы и заспанное лицо.Ребенку(мальчик это был) что-то не понравилось,и начал он плакать.А всем известно, что младенцы, несмотря на свои скромные размеры, шум могут производить почище реактивного самолета.Все сидят, терпят-ребенок все же, существо неразумное.Но тут автобус останавливается, водитель выходит из своей кабины и начинает выгонять молодую маму из автобуса, поскольку крик ребенка его отвлекает.Люди начали заступаться за маму и ее орущего отпрыска, но шофер был непреклонен и заявил- мол, я отвечаю за вашу безопасность здесь, а я не могу ее обеспечить в этих условиях. И высадил маму и ее еще громче начавшего орать сына из автобуса. Когда мы отъезжали, я оглянулся-на пустой остановке женщина в розовом костюме сидела на корточках перед сыном,видимо,пытаясь его успокоить. Не фарт ей был в тот день!
Две мои русские знакомые работали в Эдинбурге-одна с плакатом рекламным на главной улице стояла,а вторая лифлеты рядом раздавала.А там как раз какую-то важную встречу мировых лидеров устроили,и толпы антиглобалистов съехались туда.Однажды стоят они на своем месте,как обычно,и вдруг слышат шум толпы,затем из-за одного угла вываливает орава хулиганствующих антиглобалистов,а из-за другого-шеренга полицейских с щитами и дубинками.Две бедные женщины оказались как раз посередине между двумя враждебно настроенными лагерями.В воздухе начали носиться пустые бутылки,обломки досок и камни.Бедные труженицы рекламного бизнеса начали метаться в панике,прикрываясь рекламным щитом от камней и бутылок.К счастью,заметил их какои-то полицейский,подбежал к ним и утащил обеих за шеренгу блюстителей порядка.Бежали они оттуда без оглядки,и пару дней потом еще не работали.Не фарт им был оказаться в неподходящем месте в неподходящее время!
Ни для кого в Лондоне не секрет,что официальная зарплата мусорщиков составляет только часть их дохода.Остальное зарабатывается на ходу-там строители мешков 10 своего мусора кинули-10 фунтов,тут кто-то диван старый или телевизор вытащил-10 фунтов,и так далее.Так вот был у меня напарником Дэвид-ирландец лет 50 от роду,и мы с ним все время так зарабатывали карманные деньги себе.Потом перешел он работать в другую компанию-там,вроде,платили побольше,и продолжил делать делать то же самое.Но не тут-то было!Компания та была маленькой,всего несколько стареньких грузовичков,и хозяин лично каждый день проверял вес привезенного мусора.Заметил он,что новый водитель привозит больше мусора,чем было раньше,и начал следить за ним.И выследил,конечно,-поймал при передаче денег и уволил в тот же день.Назад к нам бедного Дэвида не взяли,и пришлось ему на агентство работать целый год,пока опять не устроился.Не фарт был Дэвиду...
У одного моего коллеги (он португалец, и его Джордж зовут) с год назад появилась странная идея - хочет он жениться на русской. Проводит он дни свои на русских сайтах знакомств и в русских англоязычных чатах. Заводил он там много знакомств, но все заканчивалось очень быстро, когда женщины начинали просить у него денег на визу, билет и прочее. Но нашлась одна женщина, Елена из Петербурга, которая ничего не просила, получила туристскую визу, купила билет и вылетела в Лондон - погостить у Джорджа. Прилетела она в Хитроу, португалец поехал встречать ее, но тут она допустила, как потом выяснилось, роковую ошибку, думая, что виза-то у нее есть, она расслабилась и, когда иммиграционные офицеры начали спрашивать ее о цели визита, она сказала правду - еду в гости. А виза-то у нее туристская! Посадили ее опять в самолет и отправили на родные невские берега. Так и остался Джордж один, но надежды не теряет - ищет свою русскую половинку. Не фарт португальцу, да и Елене не повезло - пострадала за правду...
Не любим мы с супругой на себе мокрые тряпки сушить на пляжах,поэтому всегда загораем au naturel.Вот так мы и улеглись однажды на песок одного испанского пляжа.Пляж был пустынный,и был он неподалеку от нашей гостиницы.Видим-какой-то испанский дедушка в кепке подходит к нам и что-то начинает возмущенно выкрикивать на своем языке.Мы по-испански только "два пива,пожалуйста" знаем,поэтому не поняли чего он хочет.Тогда сдернул он с себя кепчонку,плюнул в нее,кинул ее на песок,ногами потопал,подобрал свой головной убор и убежал.Минут через 20 подъезжает к нам полицейский патруль на автомобиле,вылезает оттуда блюститель испанского правопорядка и начинает нам что-то с официальным видом объяснять по-испански. Я по-английски говорю ему-мол,мы по испански ни бум-бум.Тогда он, к счастью,перешел на английский и обьяснил,что это незаконно-загорать здесь без плавок,и что мы можем быть арестованы за это."А где можно?"-спрашиваю его я.Показал он,в каком направлении двигаться,и мы пошли.До ближайшего нудистского пляжа оказалось 45 минут пешего хода по раскаленному песку.А отдыхать нам там еще оставалось 10 дней,и пришлось нам каждый день проделывать этот путь.Не фарт нам был!
В начале 90-х учился я в одном российском университете. Прислали к нам туда одного американца-попрактиковаться в русском, он этот язык в университете американском изучал. Профессор его заморский дал ему задание - вести дневник на русском, описывая все события. Паренек этот усердно выполнял это задание, и днями корпел над своим дневником. Дал его нам - проверить, все ли хорошо. Начали читать, и просто офигели - студент этот оказался большим любителем ненормативного русского и сленга. Страницы его дневника были заполнены "б**дями е**ными", "ментами погаными" и прочими перлами. Мы попытались мягко объяснить ему, что его профессор-американец таких слов и не знает-то, наверное, но любитель современного русского языка остался непреклонен. Не фарт был, наверное, бедному профессору узнать столько новых русских слов!
Пошел я сегодня погулять.Смотрю-паренек стоит в телефонной будке,шприц в руке держит,-колоться собирается.Отвернулся я деликатно и прохожу мимо.А будка эта возле светофора стоит(это Cricklewood,кто Лондон знает),и как раз останавливается у этого светофора микроавтобус,полный полицейских,не патруль,просто везли их куда-то.Эти блюстители порядка сидят там,в окна смотрят..Один из них заметил бедного наркомана,остановил автобус,вылез и арестовал беднягу.Парень уже успел уколоться,поэтому,когда его из будки выводили,улыбался блаженно и шприц в руке держал. Не фарт был бедняге!
В Лондон Вахтанг приехал несколько лет тому назад, через несколько месяцев виза его истекла,и он остался здесь нелегально.Познакомился с русской женщиной Светой, нашей знакомой,роман у них завязался,и стали жить они вместе.Но как-то не повезло ему-возвращался он домой с работы и попал в облаву на нелегалов...Наручники-пересылка-аэропорт-самолет-Тбилиси.Вернуться сюда под своим именем уже было невозможно,поэтому купил он левый грузинский паспорт и отправился в Британское посольство в Тбилиси-получать визу.Но то ли посольство там такое маленькое,то ли консул,проводивший интервью,обладал феноменальной памятью,но его узнали и спросили,получал ли он здесь визу год назад.Вахтанг,конечно же,все отрицал,но консул заявил,что он уверен в том,что этот человек уже получал визу под другим именем.Бедному грузину пришлось,отбиваясь от охранников, бежать из посольства.Так и остался он в Грузии.Света до сих пор не может забыть своего кавказского любовника,звонит ему,но помочь ничем не может-у самой со статусом проблемы.Не фарт им-любовникам,разделенным государственными границами...
Занесло меня на пару дней в славный город Туапсе в конце 90-х.Пошел вечером прогуляться,вижу-неоновая вывеска светится,магазин,вроде,и название-ФАРТ.Ну,фарт и фарт-удача,везение,счастливый случай.Но рядом-повторение того же слова,но латинскими буквами-FART,то есть вроде как по-англиийски.Но в английском варианте это слово все же не означает везение,а скорее даже наоборот,если это явление случается в общественном месте.Не фарт был хозяину назвать магазин таким "дурнопахнущим" именем,или в школе,может,английский не очень хорошо учил?(Кто в школе немецкий учил-fart-выделение кишечных газов,сопровождающееся звуком;пердеж<груб.,вульг.>)
Поселился я в Лондоне в конце 90х.Денег еще мало зарабатывал,и только мог позволить себе снимать одну комнату в доме, где еще жило 4 человека.Одним из них был паренек из Ганы. Однажды пятничным вечером пришел он попрощаться,-мол,переезжаю, дешевле нашел и лучше,не поминайте лихом.Чемодан взял и ушел.Следующий день-суббота,выходной.Думаю-высплюсь часов до десяти.Не тут-то было!В половине пятого утра раздается треск открываемой рывком двери и топот множества ног.Вскакиваю я с постели,и тут-громкий стук в дверь моей комнаты.Открываю.Вваливаются мужики в черной униформе-иммиграционные офицеры.Паспорт у меня потребовали,я показал.Спрашивают:"Где тот парень из Ганы,не знаешь?""Переехал он вчера куда-то",-отвечаю.Поскучнели они как-то сразу,потом один оживился,и спрашивает:"А когда у тебя виза истечет,что будешь делать?"Я сделал честные глаза и ответил:"Домой уеду".Смотрю,они совсем поскучнели.Остальных в доме тоже проверили-все были в Британии легально,а единственный нелегал успел смыться.Так они и уехали ни с чем,и ни с кем.Нефарт был иммиграционной службе в то осеннее утро!
Два года тому жена с дочкой ездили в Германию навестить своего дядю.Выделили им там каждой по комнате,и дочка в своей комнате захотела телевизор посмотреть.Видит-пульт от телевизора лежит,она и начала кнопки нажимать.Она-то не знала,что это на самом деле не от телевизора пульт был,а тревожная сигнализация!И вот уже через несколько минут серьезные вооруженные люди окружили дом и начали проверять все вокруг.Но основной нефарт был хозяевам-ведь это им пришлось платить за ложный вызов.
Работал я как-то в паре с одним черным парнем-Дереком.И был у него брат-заядлый болельщик"Арсенала".Подарил ему брат как-то майку этого клуба.А надо сказать,болельщиком Дерек не был,и футбол не очень-то любил,но брата он не хотел обидеть и носил эту майку.Поехал он по делам в этой майке в Баттерси-а там ведь много болельщиков"Челси" живет,и они не любят "Арсенал".Привязались к нему там человек пять,начали "Арсенал" оскорблять,-мол,совсем играть ваши не могут.Дерек им объяснять начал,-да я,мол, не болельщик совсем.А те говорят:"Такие майки только "арсенальцы" носят",-слово за слово,Дерек не выдержал,и драться кинулся(он ведь в плохом раионе Кингстона вырос на Ямайке,где единственный способ выжить-быть агрессивным),те начали его бить,полиция приехала,всех арестовали...Одно ему утешение было-на черном лице синяки не видны.Не фарт был Дереку-пострадать за "Арсенал".
В детстве я с родителями в Узбекистане жил,-небольшой городок,окруженный исправительно-трудовыми лагерями со всех сторон.Пришло время нам вступать в пионеры в 3-м классе.Собрали нас и отвезли в один из этих лагерей(зона в просторечии)-толпа заключенных вокруг,собаки,охрана с автоматами...Там нас в солдатской столовой и приняли в пионеры,по пайке хлеба дали и по два куска сахара.Вскоре после этого события семья наша переехала в Россию.А нефарт мне был в том,что мне все детство никто(ни сверстники,ни взрослые) не верили,что меня в пионеры на зоне принимали,-думали,сочиняю.Боюсь,опять мне не фарт будет,только на этом сайте теперь,-опять не поверят.
Этим летом племянница к нам приезжала из Латвии.Английский у нее на уровне"читаю и перевожу со словарем",но в Латвии -то ей больше и не надо.Пошли они с дочкой достопримечательности осматривать.Увидели гвардейцев в бобровых шапках,остановились сфотографироваться.Сделали пару фотографий,захотелось ей в обнимку с этим парнем в экзотической шапке на фотографии покрасоваться.Спросила она дочку,как по-английски спросить разрешения обнять его.Та ответила.Но дело в том ,что по-английски "обнять" будет hug(хаг),а "трахнуть" shag(шаг)-звучит почти одинаково.Бедная блондинка перепутала,конечно же ,и заявила этому гвардейцу:"Can I shag you,please?"У бедного парня челюсть отвисла,и он,забыв,что находится на посту спросил:Wha-a-a-t?(Чтo?).Дочку перегнуло от смеха,но у нее хватило здравого смысла оттащить ничего не понявшую кузину в сторону.Не фарт был в тот день бедному гвардейцу!
У наших знакомых(он-англичанин,она-шотландка)живет кот-алкоголик.Они его из приюта взяли,а раньше он в пабе жил,и там к виски пристрастился,-видимо,за посетителями допивал,а то сами и наливали,наверное.Поэтому дома они виски не держат,только вино,которым он,к счастью,не интересуется.Но тут на Рождество к ним в гости тесть с тещей из Шотландии пожаловали.Тесть-типичный шотландец,без виски и дня не протянет,поэтому привез с собой ящик этого напитка.Но,как только он пытается налить себе стакан виски,кот начинает бесноваться и требовать,чтобы ему тоже налили.Но нельзя ведь-из соседей кто увидит пьяного кота-сразу позвонят в Общество защиты животных(т.н. RSPCA),-и кота отберут,и штраф немаленький выпишут.И бедный дедушка вынужден теперь в соседний паб ходить,чтобы виски выпить.Не фарт ему....
У моей латышской бабушки в теплице в деревне куст конопли рос.Бабушка сама никогда не курила,и по простоте душевной даже не подозревала,что держит что-то запрещенное в теплице.Она искренне считала,что это резко пахнущее растение отгоняет вредителей от ее помидоров.Все ее многочисленные внуки и правнуки бабушке (а ей уже под 90),конечно же,ничего об удивительных свойствах этого растения не говорили,-съезжались в деревню летом из разных стран и наслаждались ароматными косяками.Прошлым летом приехала навестить ее правнучка из Германии,увидела знаменитый куст и заявила,мешая русские и латышские слова(у нее родной-немецкий),что это наркотик,и бабушку могут в тюрьму посадить за это.Старушка вначале не поверила,думала,недопоняла что-то.Но потом все же вечером пошла в теплицу и выкорчевала куст,от греха подальше.Не фарт нам,всей родне, теперь...
Сегодня в газете пишут об одном бедном марокканце-опять его поймали, когда он из Британии пытался в свое родное Марокко убежать. Случилось это уже в шестой раз, и опять неудачно. Нашли его на корабле, следующем в Европу, и опять отправили в лагерь для нелегалов. Он в этих лагерях уже 4 года провел, хочет домой. Депортировать его не могут - он марокканский паспорт потерял, и его домой не пускают, и здесь он проситься остаться не хочет-домой тянет, в Марокко. Бедняга, вот же ж не фарт ему ...
Отдыхали мы с супругой близ Малаги в 2008 году.И как раз какой-то международный футбольный чемпионат случился. Голландия играла против России,и я, обуреваемый патриотическими чувствами,отправился болеть за "наших" в ближайшее питейное заведение.К несчастью,это оказался голландский бар,но обнаружилось это не сразу.Все вначале было хорошо,пока русские на забили гол голландцам,и я прокомментировал это радостное событие по-русски,обращаясь к супруге.Тут представители тюльпанолюбивой нации начали враждебно на нас посматривать и что-то живо обсуждать на своем языке,который я по своему невежеству принял за шведский поначалу.Я понял,что если русские забьют еще один гол,нас начнут бить.Надо было выбираться оттуда как можно скорее.И вот пришлось нам пробираться через толпу озлобленных болельщиков,и сопровождалось все это гневными выкриками нам в лицо и довольно ощутимыми толчками со всех сторон.Не фарт нам был! P.S.А наши выиграли тогда у голландцев.
Заехал я в Будапешт на пару дней в июне.Вечером пошел прогуляться по большому парку рядом с гостиницей.Иду по парку,а сам дорогу запоминаю,чтобы не заблудиться.Слышу чарующие переливы саксофона,иду на звук.Кафе под открытым небом,-пиво,гуляш,музыканты на сцене.Музыканты к тому же оказались русскими.И то ли венгерское пиво оказалось более крепким,чем английское,то ли встреча с соотечественниками меня расслабила,но к полуночи я понял,что уже хватит,и надо как-то добираться до гостиницы.Утешал я себя тем,что гостиница рядом с парком,да и дорогу я запомнил. Но тут оказалось,что в парке нет освещения,и мне пришлось выбираться на ярко освещенную улицу.Минут через десять я понял,что заблудился.Полночь,улицы пустые, по-мадьярски знаю одно только слово-"гуляш",редкие прохожие шарахаются от меня,когда я пытаюсь спросить дорогу по-английски,ни одного такси не видно...После часа бесплодных блужданий ,наконец-то,какой-то молодой парнишка откликнулся и на приличном английском объяснил мне дорогу.Не фарт мне был,или все же последний литр пива был лишним?
Этим летом заезжаем мы в один двор-мусор собирать(это работа у меня такая). Там центр для пожилых людей находится,-старики и старушки приезжают в бинго играть,рисовать,гимнастикой заниматься. И вот как раз у них внизу находится спортзал,-я вижу,что старушки лежат на спинах,и поднимают ноги под музыку.Стеклянная дверь немного приоткрыта-для свежего воздуха.Я подгоняю контейнер с мусором к машине,начинаю его поднимать.Тут,как это иногда случается,из него выскакивает зазевавшаяся крыска,и начинает метаться в панике-не поймет,куда бежать.Тут она замечает приоткрытую дверь".Вот оно,спасение!"-наверное,думает она, и заскакивает вовнутрь.И мгновенно в этом раскаивается-визги пары дюжин старушек пугают ее еще больше,и она начнает метаться среди престарелых физкультурниц,пытаясь найти выход(мне все видно через широкое окно).Затем ,наконец,выскакивает обратно и прячется в ближайших кустах..Все остались живы,к счастью,включая ту самую виновницу переполоха.Но дверь они больше не открывали после этого.Не фарт был бабушкам-физкультурницам,не фарт!
Хотел легких денег заработать, и согласился работать в Рождество, - думаю, за 2 часа управлюсь, и в троином размере получу. А оказалось, что ночнои смены не было, и весь мусор с вечера лежит на тротуарах. Пришлось до 11 утра носиться по опустевшим улицам сегодня. Сейчас лежу в постели дома, глушу нефарт шотландским виски...
Когда работаешь мусорщиком, часто с бомжами встречаешься...Зима, раннее утро, темно... Подъезжаем мы к куче мусорных мешков. Я начинаю закидывать их в машину, и тут из-под мешков вылезает очереднои бомж, - молодой, белый, очень худой - скорее всего, героиновый наркоман. Ну, зрелище для меня привычное, я говорю: "привет!" и продолжаю работать. И тут он заявляет: "Ты же мои вещи выкинул!" "Извини, друг, -говорю,- Какие вещи?" Он отвечает, что в мешках были его одеяло, куртка, посуда,-в общем, все, что он имел в этом мире. Мне так его жалко стало. Ну, а откуда я знал, что там, в этих мешках? Нефарт бродяге, или сам виноват - нечего вещи раскидывать повсюду?
Три года тому мы с женои поселились в уютном домике на западе Лондона.В первыи же день мы отправились за хлебом в местныи магазинчик,хозяином и продавцом которого оказался бангладешец гренадерского роста.Рядом с ним за прилавком находилось какое-то существо непонятного пола,волосы у которого были выкрашены во все цвета радуги,лица не было видно из-за пирсинга,и было это все затянуто в кожу.Жена сразу же отреагировала по-русски:"Вот это чучело!Это,вообще-то,мальчик или девочка?"Я метнул быстрыи взгляд на странное существо,и ответил:"Мальчик,должно быть,а там...не знаю".Купили мы хлеба ,и пошли домой.На следующий день мы опять попали в тот магазин,но хозяин был один.Жена взглянула на полку с газетами,и,увидев польские издания,спросила меня:"Может,он и русские,и немецкие газеты продает?"На что бангладешец спокоино ответил по-русски :"Да,там, на верхней полке посмотрите".Жена застыла с открытым ртом,-это ведь она только вчера его сына чучелом обозвала...Не фарт ей был,или все же сама виновата?
Учился я как-то в школе англииского языка. Была у нас в группе полька Ивона -миловидная, серьезная, к тому же истая католичка. И вот появился там однажды испанец Хосе - аккуратныи, симпатичныи, типичныи метросексуал, коих в Лондоне миллион. Ивона влюбилась в него с первого взгляда, всегда садилась рядом с ним, приносила ему испеченное дома печенье, и в ее глазах, когда она смотрела на него, появлялось выражение какои-то сладкои обреченности. Все закончилось через пару недель. Однажды Хосе пришел в школу в сопровождении какого-то солидного мужчины и гордо представил его всеи группе: "Знакомьтесь, это мои партнер Питер". Так эта романтическая история закончилась, даже не начавшись...Не фарт был ярои католичке Ивоне, не фарт!
Учился я здесь в школе англииского языка. И была у нас в группе испаночка Соня -красивая, добрая и слабая на передок. И вот как-то на уроке изучали мы тему -Количество и качество /quantity and quality/. А одна японка - Аико - не поняла до конца, попросила об"яснить понагляднее. Ну, учитель и говорит: Понимаешь, некоторые люди, вот как ты, Аико, предпочитают качество, а вот другие...И тут он выразительно посмотрел на Соню. Нефарт еи был, бедняжке!
Года 3 тому купил я как-то магических грибов /они тогда еще легально продавались/. Ну, часа 2 погаллюцинировал, думаю, поиду, свежим воздухом на улицу подышу. Хотел только возле дома прогуляться, и ни кредитки, ни проездного с собои не взял. А там красиво! Светофоры красныи свет льют, звезды переливаются фантастическими красками-ну, псилоцибин в грибах мозг дурит, как хочет. Ну, я и пошел гулять...Остановился только километров через семь, неподалеку от Marble Arch. Отпустило меня, домои захотелось...А проезднои-то дома остался! Ох, не фарт мне был ночью пешком переться, не фарт...
Недавно у нас тут в местнои школе случилось. На уроке по домоводству девочки пекли кексы. Две подружки добавили в тесто конопли, видимо,хотели расслабиться после уроков. Но, видимо, кексы удачные получились - две учительницы не устояли перед искушением, и с чаем эти кексы сжевали. Директриса увидела, что учительницы никакие, и набрала 999. Забрали их в больничку, установили, что с ними ничего страшного, и отпустили дальше детеи учить. Нефарт им был, или сами виноваты-на кексы покусились?
Работаю я мусорщиком. Останавливаемся мы сегодня возле одного ресторанчика, и я иду отмыкать дверь, ведущую в заднии двор, где стоят контеинеры с мусором. Подхожу к двери, и тут так аппетитно коноплей запахло! Ну, думаю, из какого-нибудь окна дым ветром принесло - тут перед работой многие любят косячок выкурить. Открываю дверь своим ключом, и вижу двух девчонок-поварят из этого ресторана - у однои в руке косяк и видно, что уже успели затянуться по разу. Я человек вежливый, поздоровался и хотел проити мимо. Но для них мое появление было неожиданным - обе подпрыгнули на месте, одна уронила косяк, и я явно прочитал в их глазах непередаваемыи ужас - девочек слишком явно пробило на испуг. И последнее, что я видел - это как мелькнули и исчезли за углом их белые колпаки и клетчатые поварские штанишки.. Я с сожалением посмотрел на еще дымящийся косяк и подумал - нефарт девчонкам, или не хрен в рабочее время курить?