Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном

Падчерица как-то все время жаловалась на нашу стиральную машину - мол, одежда сильно порошком пахнет после стирки. Ну, а я ничего такого не замечал никогда, машине только два года, да и порошок я без отдушки покупаю, так что думал, что это у нее обоняние слишком острое. Но вот пару дней назад я случайно увидел, куда она сыплет порошок - в отсек, куда кондиционер для полоскания заливается! Нефарт ей - в течение двух лет носила одежду, выстиранную без порошка, но в нем прополосканную!

У нас снег ночью выпал - то есть бедствие по местным меркам. А я как раз работать сегодня согласился - воскресенье, двойная оплата - грех отказываться. И вот вытаскиваем мы мешки с мусором из-под мокрого снега и, пока переезжаем от одной кучи мусора к другой, в кабине разговариваем. А тут радио разговор наш забивает- все жалуются друг другу на погодные условия, и что застряли там в снегу, и что не могут добраться куда-то. Ну, нам надоели такие жалобы наших коллег, мы радио-то выключили, и дальше работаем. К полудню, завершив маршрут, промокшие до нитки и уставшие, мы возвращаемся на базу и там узнаем, что, как оказалось, местный райсовет отменил уборку мусора по погодным условиям еще в 8 утра, всем по радио об этом сообщили, и все уже в 9 утра дома были. А мы-то радио выключили, а на мобильники наши никто не догадался нам позвонить. Вот такой нефарт с нами сегодня приключился.

Супруга у меня в отпуск уехала, и решил я ей сегодня позвонить. Телефон я недавно только получил, и не совсем еще разобрался со всеми иконками - там всё как-то сложно для меня. Вроде как мне показалось, что Скайп я включил, имя ее на экране появилось, ну я и нажал "позвонить". Проговорили мы с ней около 20 минут, и только тогда я обнаружил, что иконки я перепутал, и звонил ей напрямую, не через Скайп, а это, как вы понимаете, раз в 15 дороже. Не катастрофа, конечно же, но все же стоимость обеда в моем любимом китайском ресторанчике я проговорил из-за своей электронной малограмотности и невнимательности, не фарт!

Остановились мы сегодня на работе возле магазина - попить чего-нибудь купить (а день сегодня жаркий), увидел я пластиковую литровую бутылку с ядовито-желтым содержимым, вроде как с апельсиновым соком, и купил ее. Влез в кабину, открутил крышку и заметил, что сок густой какой-то слишком. "Наверное, с мякотью" - подумал я и, мучимый жаждой, отправил больше половины содержимого бутылки себе в утробу. Вы когда-нибудь выпивали залпом чуть не литр апельсинового концентрата, который нужно водой разводить в пропорции 1 часть концентрата на 10 частей воды? А я выпил! Потом пришлось покупать бутылку минералки и разводить ею этот концентрат уже в желудке. И все равно, 2 часа спустя, во рту до сих пор вкус апельсина от нескончаемой апельсиновой отрыжки. Нефарт мне был не прочитать инструкцию на этикетке!

Наш литовский знакомый Антанас приехал в Лондон лет 10 назад. Поскольку Литва еще тогда не была членом Евросоюза, то права на работу он тут не имел. Поэтому он поступил так, как поступает большинство нелегальных иммигрантов - купил фальшивую пластиковую карточку с номером соцстрахования и по ней устроился работать на фабрику. В 2004-м Литва присоединилась к ЕС, однако настоящего номера Антанас так и не получил, потому что не мог он прийти в отдел кадров своей фабрики и заявить, что у него номер соцстраха поменялся, поскольку это невозможно - номер дается пожизненно, а искать другую работу он не хотел. Все было хорошо до конца прошлого года, пока фабрика не закрылась, и он потерял работу. Обратился он за пособием по безработице (не зря же он 10 лет налоги и страховые взносы платил), а ему ответили: "Ваш номер социального страхования в нашей базе данных не числится". Пытается он сейчас получить настоящий номер, и работу ищет, но пока безрезультатно - кризис, как никак. К тому же пенсионного стажа 10 лет он не получил, а признаться в подлоге - можно загреметь в тюрьму за подделку документов. Не фарт теперь бедному Антанасу!

По пути домой после отпуска в Литве, проезжая Польшу, наш знакомый, Юрий, превысил скорость на своем авто и был остановлен местными гаишниками. Поскольку автомобиль его не в Польше был зарегистрирован, его заставили платить штраф на месте. Сумма оказалась небольшой, что-то около 25 евро, однако злотых у него не было, и поэтому заплатил он своей британской карточкой. Вернувшись домой в Лондон, Юра, к ужасу своему, узнал, что со счета у него сняли около 200 фунтов вместо положенных 20-ти. Позвонил он в свой банк, а там сказали, что заплатил он 200 фунтов в Польше, не 20. Как он думает, поляки лишний ноль набрали на экране переносного терминала, а он и не заметил, тем более что сумма штрафа высветилась в злотых. Не фарт ему был пополнить польский бюджет своими двумястами фунтами!

Надоело мне холодными супами национальной кухни моей супруги питаться, и решил я сварить настоящий борщ. Нашел в интернете рецепт, купил все необходимые ингредиенты и приступил к кулинарному священнодейству. Борщ был уже почти готов, когда я вздумал улучшить вкус и решил добавить в кастрюлю индийских специй. Взял большой целлофановый пакет со специями, ножницами срезал уголок и начал сыпать эту смесь в кастрюлю с кипящим борщом. Но то ли индусы недостаточно качественно запаяли край пакета, то ли от горячего пара он начал плавиться, но пакет разошелся по шву, и добрая половина специй оттуда оказалась в кастрюле. Хорошо, что не всё - я успел перевернуть пакет, но и того, что попало, оказалось более чем достаточно - супруга моя и падчерица от такого острого блюда отказались, и, как мне кажется, навсегда потеряли интерес к русской кухне. Я же ем понемногу, но вкус этого блюда отличается от вкуса русского борща как сухая индийская лепешка от ржаного каравая! Не фарт!

Есть у нас знакомый в одном из балтийских государств, моряк, Михаилом зовут. Несколько лет назад предложили ему деньжат подзаработать путем заключения фиктивного брака с одной белоруской. Все прошло как по маслу - получил он деньги, расписались они, и женщину ту он больше не видел. Недавно же, после годичного отсутствия, вернулся он в родной порт и узнал, что, пока его не было, белоруска та успела получить паспорт той страны, подала на развод и что он, оказывается, является отцом двух мальчиков-близнецов. Платит он теперь алименты, правда, уже нанял адвоката и требует анализа ДНК. Вот такой вот не фарт!

Отправился я сегодня за пиццой. Купил 8 пицц, вышел из магазина и, чтобы упаковки домой не тащить, начал возле выхода распечатывать пиццы - упаковки в урну выбрасывать, а сам товар - в сумку. Выходит из магазина симпатичная полька, на меня так с интересом посмотрела, мол, что он там делает возле урны. Я на нее загляделся и, конечно же, одну коробку от пиццы сунул в сумку, а пиццу в урну засунул. Так и принес домой только 7 штук и пустую коробку. Такой вот крошечный нефартишко!

Подруга моей дочери с полгода назад себе на интимном месте татуировку сделала - имя и фамилию своего парня. Расстались они с месяц тому назад, а татуировка-то осталась! Попыталась она ее лазером выжечь - не получается до конца убрать. Сверху какой-то цветочек нарисовали для маскировки, а имя все равно еще видно. Не знает теперь, что делать. Не фарт ей!

Работал у нас водителем мусоровоза Питер - валлиец гренадерского роста. Как-то раз загрузили ему триста мешков земли из сада и, по-видимому, центровку грузовика нарушили - задняя часть стала намного тяжелее передней. По пути на свалку, на скорости в 90 км/час, передние колеса "Мерседеса"-мусоровоза оторвались от асфальта, и он завалился на бок, перегородив всю трассу. К счастью, никто не пострадал - вокруг него не было автомобилей в тот момент, а сам Питер отделался легкими ушибами, и даже отказался ехать в больницу на "скорой". Директор дал ему неделю отпуска - нервы успокоить, и Питер вечером того же дня отправился лечить нервы с друзьями в паб. Поведав всем раз двадцать историю своего чудесного спасения и залив в себя неимоверное количество пива, он решил ехать домой, вызвал такси к пабу, увидел, что такси подъезжает, выскочил из двери наперерез ему и попал прямо под колеса. Не фарт был ему все же очутиться в "скорой" со второй попытки в тот день, но в этот раз уже с серьезными переломами!

Училась у нас в школе английского испанка по имени Бегония. Жила она со своим парнем-португальцем. Симпатичная, немного скучная, и был у нее один пунктик - очень она комплексовала по поводу размера своей груди, вернее, о размере там вообще не приходилось говорить. Мечтала она накопить денег на операцию по увеличению бюста (boob-job), но для студентки сумма была неподъемной - около четырех тысяч фунтов. Видимо, не только всем нам, но и ее парню надоели ее постоянные жалобы, он взял кредит в банке, отдал эти деньги ей, и через несколько недель Бегония уже гордо демонстрировала всем свой завидный бюст. Операция преобразила ее не только внешне, по-видимому, поскольку уже через пару месяцев она нашла какого-то англичанина и бросила своего португальца. Не фарт ему был выплачивать кредит за силиконовые груди своей бывшей подруги!

Дочь наших украинских знакомых (18 лет) жила со своими родителями в Лондоне. Имела она двойное гражданство - литовское и украинское. Поехала на Рождество навестить родственников в Литве и на Украине и взяла с собой оба паспорта. Но не знала она, что литовцы приняли закон, запрещающий гражданам Литвы иметь двойное гражданство. В вильнюсском аэропорту достала она оба паспорта, подала пограничнику литовский, а украинский в руке держала. Страж литовских рубежей заметил, что девушка в руке украинский паспорт держит, и потребовал показать его. Она показала. Ей заявили, что теперь, оказывается, незаконно иметь два паспорта, ее арестовали, лишили литовского гражданства и депортировали на Украину. А она уже лет пять до этого в Лондоне прожила, родители тут, парень, университет... Сидит теперь в Киеве, апелляции подает, в Лондон вернуться не может. Вот такой нефарт!

В конце 80х один мой знакомый закончил военное училище и пришло время ему получать распределение. Был он отличником боевым и политическим, поэтому имел привилегию выбирать свое первое место службы одним из первых. А служить ему хотелось где-нибудь в Подмосковье. Явился он на комиссию по распределению, дали ему список городов, и его взгляд остановился на названии Державинск. Он подумал, что он находится где-то поблизости от Нижнего (спутал с Дзержинском), и выбрал его. Приходит домой, сообщает жене радостную весть, мол, едем служить в Подмосковье. Она достает атлас и начинают они искать Державинск там. После долгих поисков этот самый Державинск обнаружился в бескрайних степях северного Казахстана... Год он там продержался и уволился из армии. Не фарт ему был или географию надо было лучше учить?

По субботам мы с супругой в сауну ходим. И вот сидим мы как-то в джакузи вместе с еще десятком пар, и видим - один белый англичанин лет 35-ти вылез из этого бассейна, уселся на кафельный бортик, на самый краешек, руками о него оперся, и его подруга начала его ртом ублажать. Он на всех так сверху вниз гордо посматривает - вот, мол, какой я мачо! Но кафельный бортик все-таки, видимо, скользким оказался - руки соскользнули и сорвался он вниз, на свою подругу. Ей-то, вроде, ничего, по краиней мере жива она осталась, а он спиной к этому бортику неплохо приложился, да еще, по-видимому, своей крайней плотью зубы ее зацепил, потому что схватился он за свое достоинство и убежал - на перевязку, наверное. Не фарт был бедняге в тот вечер!

Один наш знакомый литовец приехал в Британию в 1998 году, выбросил свой литовский паспорт, купил белорусский с переклеенной фотографией и прикинулся беженцем. Все у него прошло как по маслу, и году в 2003 получил он британский паспорт. И имя, конечно же, вписали туда белорусское, из того левого паспорта. Все было хорошо до мая 2004-го, когда его родная страна вступила в Евросоюз, и он даже с литовским паспортом мог спокойно жить и работать здесь. Надоело ему быть белорусом, захотелось вернуть себе свое настоящее имя. Но не тут-то было! Пошел он к адвокату, а тот ему и говорит: "Посадят тебя за это, ну, и британский паспорт заберут, конечно же". И вот человек мучается до сих пор, живя под чужим именем, не фарт...

Одной нашей знакомой украинке пришлось работать в канун Рождества в прошлом году. А на Рождество жизнь в Лондоне замирает: не работает ни метро, ни автобусы, а редкие такси дерут двойную цену. И вот закончила она работу( а работала она в ресторане в центре) и пошла домой. Но опоздала на последний поезд. А жила она километрах в десяти от центра. Что делать? Идти пешком? Но Лондона она не знала и побоялась заблудиться, знакомые все безлошадные,а за такси пришлось бы отдать ее недельную зарплату. Так и провела она две ночи на стульях в ресторане... Не фарт ей был -провести Рождество на стульях...

Я в Лондоне мусорщиком работаю. Вот как-то с месяц тому выкатываю я контейнер из маленькой боковой улочки, подгоняю его к машине, подцепляю на гребенку и начинаю поднимать, чтобы высыпать мусор в грузовик. Чуть приподнял - дай, думаю, крышку открою, чтобы быстрее все высыпалось. Открываю крышку, и тут к ужасу моему вижу, как из контейнера из-под горы картона высовывается чья-то голова и что-то нечленораздельно мычит. Я понял в этот момент, как люди седеют за одну минуту! Мое живое воображение уже нарисовало, как беспощадная гидравлика ломает кости этому человеку, перемалывая его в фарш... Вылезло это существо из контейнера и оказалось местным бомжиком, залезшим в контейнер погреться и поспать холодной осенней ночью. Он так и не понял, что случилось, и что-то недовольно бормотал себе под нос -наверное, что разбудили рано - было часов 7 утра, и темно еще. Я только и смог сказать ему: "Ты, это, не спи здесь больше.." Но руки тряслись еще с полчаса ,наверное.. Нефарт мне был тем осенним утром..

У дочки новый парень появился - мусульманин, из иракских курдов. Так вот она теперь свинину не ест, вино не пьет - разве что чадру еще не нацепила. А тут перед Рождеством - скидки на свинину, ну, я и накупил килограммов 30. Жарю каждый день, и вина бутылка на столе, как обычно.. А она только гарниром довольствуется - спагетти там, или рис. Хотя видно, что тоскует по жареной свининке, да и по винцу хорошему.. Нефарт ей или сама виновата?

Несколько лет тому я работал на одну компанию по разрушению зданий. У нас был мастер-черный парень Тони. Он попросил кого-то из русских научить его материться по-русски, хотя бы одно слово fuck off. Ну и "научили" его - с тех пор, когда он хотел прикрикнуть на кого-либо из русскоязычных, по площадке разносилось громогласное: "Я п***рас! я вафлист!"- это он думал, что так по-русски fuck off звучит. Не фарт ему был, или не хрен было просить научить ругаться по-русски?))