Спасибо, ваша запись была отправлена на модерацию

Профиль пользователя «kosh7ka»

Поиск пользователей
Имя: Наташенька
Пол: женский
Страна: KZ
Всего нефартов / на главной: 0 / 0
Комментариев: 9

Мои нефарты / Любимые нефарты


Так получилось, что в понедельник приехал на работу слишком рано (думал, будут пробки, выехал в кои то веке пораньше, но пробок на удивление почти не было). В итоге приехал, а офис еще закрыт, никого нет, в общем, решил вздремнуть в машине. Проснулся от стука в стекло. Открываю глаза - мент стоит и стучит мне в стекло. Смотрю по сторонам, а там с одной стороны скорая стоит, с другой - ментовская машина... Открыл окно, что случилось, спрашиваю, а сам уже на измене.. Оказалось, что кто-то, увидев меня в машине спящим и почему-то решив, что я умер (!), позвонил в милицию, т.е., простите, полицию... Ппц какой-то. В общем, все были рады, что я жив, я в том числе))) Вот такой вот утренний нефартец.
Было это в девятом классе. Мама каждую неделю делала мне маски для волос по народным рецептам. С хлебом там, яйцом, луком. И вот в воскресенье она делает мне маску, наносим, смываем - все как обычно. А в понедельник с утра праздник какой-то. И я впервые в жизни решила сама накрутить волосы на плойку. Нефарт был мне весь день мило всем улыбаться, воняя жаренным луком)))
Летом возвращаюсь домой и у подъезда вижу своего кота. Ну, думаю, опять бабуля проворонила и выпустила, у нее часто такое бывает. А кот меня увидел, да как побежит навстречу, как замяукает, я решила, что он соскучился, подхватила его на ручки и домой. Заношу в квартиру, отпускаю, и тут на него с молниеносной скоростью нападает какая-то зверюга, потом гляжу - второй точно такой же. Я в шоке, как так получилось, спрашиваю у бабули, выпускала ли она кота, нет, говорит, дома был. В общем, разодрали они друг друга основательно. Потом я долго вертела во все стороны и одного и второго, пытаясь сообразить, который из них мой. Но оба кота абсолютно черные, без единого светлого пятнышка, и оба с абсолютно одинаковыми зелеными глазами, и голоса одинаковые, повадки, как потом выяснилось, один в один. Нефарт был потом в течение двух месяцев пытаться примирить их, но ничего, кошаки признали друг друга, и даже по-своему полюбили. А мне теперь нефарт кормить двух проглотов, лопают они больше меня :)), а по ночам носятся как ненормальные и мешают спать.
Недавно меня бросил муж, ушел со словами: "Да кому ты нужна с тремя детьми?" Но как оказалось, молодая, начитанная, с двумя высшими образованиями женщина, финансовый директор крупной фирмы, к тому же обладательница 4 размера груди нужна много кому (тем более, в ЗАГС не зову), а вот аппаратчик с завода весом 115 кг. и достоинством в 12 см. как-то никому не приглянулся... Вчера пришел проситься обратно. Но... боооольшой ему не фарт или сам виноват?
В начале 80-х я была пионеркой. Как-то раз в школьном туалете не было бумаги. Так вот, я сделала своё грязное дело и, не найдя ничего более подходящего, подтёрлась своим пионерским галстуком. А когда я его выкидывала, одноклассница увидела и пожаловалась училке. Ой, что потом было!! Мою маму вызывали к директору, на педсовет и ещё куда-то. Мне начали вдалбывать, что галстук - это символ Революции. За него люди кровь проливали как за частицу Красного Знамени. Они ведь все считали, что я просто не хотела носить его и поэтому выкинула. Хорошо, что они не знали, что я этим галстуком попу вытирала, а то был бы мне тогда вообще конкретный нефарт.
С первого класса занимался в Доме Пионеров плаванием, профессионально 5 лет, 3 раза в неделю тренеровки по 2 часа. Как-то на четвёртом году пришёл на тренировку раньше времени на час, решил поплавать один, зашёл в раздевалку, переоделся, засунул в уши затычки силиконовые (отёц, помню, с Югославии достал), очки и вот выход у нас был в бассеин через две двери, которые открывались в любую сторону и после того, как ты открыл, они держались 5 секунд в открытом положении. Я открыл их, отбежал назад и с разбегу побежал и как прыгну в басеин. Не знаю, как я не услышал и никого не заметил, но... выныриваю я, а там... идут городские соревнования среди младших классов (7-8 лет)! Можете представить лица гостей и крики тренеров - что за дебил прыгнул в бассейн! Моё счастье, что они только готовились к прыжку в воду с трамплинов....Но смеху там было по самое не хочу.. А как мне было стыдно и с каким позором меня отстранили от тренеровок на месяц.. Подкалывали меня потом ещё, наверное, пару лет.. Вот такой нефарт...
Сижу на работе, перед глазами монитор, на столе клавиатура, а слева стоит телефон. Привычными движениями беру трубку в левую руку, глазами смотрю в монитор, чтобы правильно набрать телефонный номер, записанный в адресной базе, и правой рукой начинаю набирать его... на клавиатуре... В трубке по-прежнему просто длинный гудок, набрала я номер уже три раза.. Начинаю злиться, потом замечаю, что сотрудники веселятся, и тут начинаю понимать, что же происходит...Вот такой мне нефарт)
Когда я учился в универе, всех послали на флюорографию, ну, знаете, это когда до пояса раздеваешься, входишь в кабинку наподобие лифта, прислоняешься грудью к пластине и по команде врача выходишь. Очереди страшные, я зашел, а врач кричит из кабинета: "Возьми крестик в рот!", я дык-дык, не могу понять, что ей надо, спрашиваю: "Что, что..?", она опять орет: "Возьми крестик в рот!" - опять дубля не отбиваю, чего она хочет. Я от пластины отодвинулся, гляжу - на ней крест нацарапан, типа для того, чтоб отметить центр, я ж как дурак согнулся, челюсти словно акула перед прыжком на косяк минтая высунул и приложился зубами к нарисованному кресту... Тут со страшным криком врачиха открывает этот "лифт" и видя меня начинает как полоумная ржать и звать всех поглядеть, а это все мои сокурсники! Я так и стоял, и не мог понять, в чем дело, пока ко мне не подошел один знакомый и не обьяснил, что это мой крестик нагрудный надо было в зубы взять, т.к. аппарат рентгеновский. Вот такой не фарт((
Когда учился на втором курсе, пошел сдавать лабы по физике. А консултация была вечером. Так вот, пришел я значит, а там было человека три всего. Но они вскоре ушли. Остались мы с преподом вдвоем. Препод говорит: "Пойду я на пятнадцать минут на кафедру схожу, тебя пока тут закрою, сиди, мол, готовься" (просто консультация была в лаборатории оптики, потому и закрыла). Сижу я, значит, готовлюсь, читаю теорию по лабам, а ее все нет и нет. В общем, забыла она про меня в тот вечер. А телефон, надо заметить, я в этот день оставил в гардеробе вместе с курткой, так что позвонить не получалось никому. Так я и заночевал в универе)) Видели бы вы физиономию препода, когда она открыла аудиторию в 8 утра, зашла, а там я лежу на парте с сумкой под головой. Увидев ее выдаю на автомате: "Лариса Юрьевна, ну я готов отвечать". Вот такой нефарт. Но кстати, лабы приняла без защиты - это уже фарт ))
Несколько лет назад я помешалась на диете (слава Богу, что это прошло!), травила себя всякими порошками, заменителями и чаями. Купила китайский чай "Летящая ласточка". Для справки: все эти чаи работают как сильное слабительное, выводят шлаки и освобождают организм. Ну, напилась я вечером и с утра поехала на работу... На полпути поняла, что до работы я не доеду... вылетела из автобуса с бешеными глазами в поисках хоть какого-то укромного места (в 9 утра в центре города!!!)... времени не было... Либо прям сейчас в штаны, либо НЕ в штаны, но тоже сейчас и здесь... В конечном итоге я с очень громкими звуками сидела под ёлкой на площади и, извиняюсь, дристала!!! Вот уж стыдобища была! Нифига не фарт, хуже!))) (не развод!)
Давно это было. Поехали мы с родителями моего МЧ к нему на дачу. Вечером сказали всем, что пошли на звёзды любоваться, а сами уединились на заднем сиденьи родительской машины, припаркованой под окнами. Во дворе темно... приступили к любовным ласкам. Мешала только собака, бегавшая вокруг машины и палившая наше укрытие... Пришлось пустить пса в машину (он любил сидеть на водительском сидении, положив лапы на руль). Нам не мешал и не подглядывал )) И вот..в самый приятный для меня момент собак случайно нажал лапами на клаксон. Предки выбежали, свет врубили...Короче нефартануло...
Однажды наблюдала картину в метро. Пара. Дама в вечернем костюме при макияже....короче вся из себя. Картину завершает шляпа с широкими полями и ейный муж-работяга, бухой вхлам. Всю дорогу дама распекает мужа громким шопотом. Он сидит сгорбившись виновато склонив голову. Вдруг распрямляется, в глазах поиск...срывает с головы мадам шляпу и нечинает изливать в неё душу (рвёт). В вагоне тишина. Потом он, глядя на жену произносит: "Ещё слово скажешь - одену на голову". И так они едут дальше. Вот такой нефарт...шляпе.
Люди, как же мне стыдно, это просто МЕГА НЕФАРТ!! Сегодня ехал в область по делам, вдруг вижу - впереди 4 машины на аварийке едут, думал флешмоб какой-нить, ну или у народа праздник, и короче тоже врубил аварийку и к ним в колонну )) Ехал, веселился, показывал им рукой класс) А потом, когда решил их обогнать, увидел, что они все ехали за автобусом с табличкой "ритуальный"...
Одно из моих самых первых воспоминаний не является одним из приятных. Я методично наводил хаос в комнате, сшибая мячом все имеющиеся в ней предметы. Очередной жертвой моей деструктивности должен был стать плафон под потолком, здоровый и неуклюжий как и все советское. После непродолжительного обстрела он свалился на мою дурную голову. Влетевшая на визг мама увидела расколотый плафон и увеличивающуюся лужу кровищи. Я не перестал верещать когда меня сунули в раковину смывать кровищу. На предложение зашить рану я разразился истерикой. Благодаря шраму длиной от затылка до лба у меня образовался красивый пробор. Наказанием мне до сих пор служит кличка, которую мне нынче дают все кто видят в первый раз, что бесит меня неимоверно. Басков. Такой вот нефарт...
Однажды мы ехали с мужем на машине, и увидели, что на обочине лежит бабуля и пытается встать, в руках у неё был пакет с хлебом. Мы остановились и я подбежала ей помочь. И чуть не завалилась вместе с ней на землю. Оказалось, что бабуля в стельку пьяная, а в сумке помимо хлеба, звенели пара бутылок водки. Вот такой не фарт.
Как-то раз хотел приобнять свою тетю, взяв её за предплечье и положив её руку себе на плечо, а получилось, что схватил её за сиську и потянул на себя, думая что это рука. Вот такой не фарт, до сих пор от стыда краснею.
Однажды я попытался зарегистрироваться на одном порносайте и решил воспользоваться папиной кредиткой. Зарегистрироваться так и не получилось, т.к. «этот номер кредитки уже используется». Ну, ясно, конечно, кем... Вот такой вот не фарт.