Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «fantasma»

Поиск пользователей
Имя: жрицa культа ЯнтарногоЭликсирa
Страна: Волшебная
Город: Изумрудный
Всего нефартов / на главной: 145 / 84
Комментариев: 32167

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Были всем семейством в лесопарке, собирали каштаны. Мы, взрослые, собрали каштаны в лукошко, а дочь - в шапку свою. Каштаны мы и пекли, и варили - кому как вкуснее. Для себя я варила. Взяла те, что из дочкиной шапки, сварила. Жую. Блин, что такое - один горький, второй горький... Оказалось, дочь сперва собирала каштаны, а потом по дороге домой заодно набрала и плодов каштана конского. Вот их-то я и отведала сперва. Нефарт.
Недавно в транспорте наступили на подол моей длинной юбки, открыв всеобщему обозрению половину моей пышной задницы. Я смутилась... Но потом вдруг вспомнила, как однажды, пробираясь к выходу, я оставила в недрях троллейбуса подол своего длинного сарафана. Сарафан застегивался на кнопочки. И эти кнопочки успели расстегнуться почти до ворота, так что из троллейбуса я вылезла нараспашку. Восстанавливая пояс юбки на ее прежнем месте, я подумала: "По сравнению с историей с сарафаном это - пустяки". В общем, юбки на резинке и сарафан на кнопочки - потенциальный нефарт. Длинные подолы тоже.
Пришла на работу, по пути зашла в туалет вымыть руки после транспорта. На стене висят 2 умывальника, между ними - мусорник для использованных салфеток, которыми руки вытирают. Вымыла руки, собралась уходить... Бросила взгляд на свое отражение в зеркале и решила заодно прическу поправить. Поставила сумочку на умывальник и стала в ней копаться, ища расческу. А суморчка ррраз! - и кувыркнулась в мусорник. И все содержимое из нее высыпалось. Что ж, пришлось копаться в мусорнике.... Нефарт.
Рассказал тут некто намедни в курилке: шел, говорит, однажды по улице в куртке осенней - добротной такой, непромокаемой. Дождик начал капать. Кап да кап, а мне капюшон надеть впадло, ибо несильный дождик был... Но потом дождик превратился в ливень, я наконец надел капюшон... вылив себе за шиворот полстакана воды :) Нефарт!
Опять со мною приключился стиральный нефарт. Забросила темные вещи в стиралку, среди них оказалась какая-то новая одежка дочки, которую ей подарила ее гламурная тетушка. Одежка вся в блестках-стразиках. И добрая половина этих блесток осыпалась во время стирки. Теперь мы с мужем ходим блестящие, а как солнышко выйдет из-за туч, и вовсе сияем :). Вот такой нефарт.
Сегодня шла на работу другим путем, нежели всегда. Проходя через небольшую платную стоянку заметила проезжающую машину, ищущую парковку, но как-то не заакцентировала свое внимание на этом... пока меня хорошенечко не огрел по башке шлагбаум =>_<= Нефарт.
Мне было 9 лет и я в больнице лежала. Долго лежала. Пришла пора меня искупать. Во время сонного часа повела меня медсестра в ванную. А вход в ванную был из мальчишеской палаты. Дверей на ванной комнате почему-то не было. Привела меня она туда, вода уже набрана. Сказала раздеться и лезть в ванну. Залезла я, купаюсь, грязь двухнедельную смываю. А медсестра возьми и отлучись. Как только она ушла, в дверном проеме появилось несколько голов гадких мальчишек из палаты. Я вся в ванной скукожилась, а они стоят, хихикают. Медсестра вернулась - она за полотенцем ходила. Пацанам по башке надавала, мне сказала вылезти, вытереться и идти спать. Ну я и вылезла. Размокшая грязь комками с меня сыплется. Никакого толка от купания, только нервы зря потрепала. Вот такой нефарт.
Фасад у нас ремонтируют. Утром муж выходит из ванной и бредет на кухню холодильник навестить. Полотенцем башку по дороге вытирает, ничерта не видит. Снял с башки полотенце - глядь! - в люльке двое дяденек усиленно делают вид, что они ничего не заметели. Нефарт.
Честное слово, чужой нефарт заразителен! Теперь с обувью у меня нефартец вышел. Еду на велике, тороплюсь, скорость приличная. Тут нога как-то неудачно соскальзывает с педали, а педаль с волнистым краем, и моя туфля благодаря этому краю проворачивается и слетает с ноги на проезжую часть. Пока я за ней вернулась и сумела выхватить из потока машин, по туфле уже кто-то проехался... Вот же ж не повезло!
Чужой нефарт заразителен...Это я о зубных нефартах... Купила оливки БЕЗ КОСТОЧЕК, всю банку в один присест слопала, финальный аккорд - поломала зуб на оливке, в которой оказалась косточка. Черт бы побрал недобросовестного грека!! Нефарт!
"В последнее время сайт превратился хрен знает во что. Смешных историй почти нет". Без_ника, вот тебе моя история: прыгала я на батуте и неожиданно научилась делать сальто в воздухе. Мне это так понравилось, что я стала прыгать как сумашедшая - с целью закрепить и улучшить результат. Поднатужившись, я прыгнула так высоко, что после приземления меня еще разок подбросило в воздух, я перевернулась вверх тормашками и застыла на бортике, опершись о сетку, предоставив на обозрение многочисленной публике мой обширный зад и основательно разорвавшиеся штаны. Как я шла домой, сверкая задом - отдельная история. Вот такой нефарт. Ну что, посмеялся, или моя история попадает в категорию "херня"?
Пустяковый житейский нефарт: намедни загрузила вещи темного цвета в стиралку, после окончания процесса вытаскиваю их – елки-палки, все в мелких клочках бумаги (салфетка, видать, затесалась)! Теперь вот коротаю вечера удалением этих мерзких клочков с одежды.
Делала вчера покупки – нагрянула зима, надо утепляться. По магазинам ходила с дочкой. Купила ей всякие носки-колготки-варежки, а себе – двое колгот – одни теплые (весьма качественные и дорогие), вторые - красивые "праздничные" (тоже не из дешевых). Сложила продавец покупки в кулечек, и пошли мы домой. Но тут малая вдруг заартачилась – мол, кулечек ее, и стала вытаскивать оттуда мои вещи. Чтоб не портить настроение, я просто взяла свои вещи в руку и мы побежали на автобус. Дома теплых колготок не обнаружилось – посеяла, видать, по дороге. Решила померять «праздничные» колготки – р-раз! – и продырявила. Обидно :( Нефарт.
Для нормализации частоты и обильности кровотечений я пару месяцев назад стала пить специальный «женский» сбор лекарственных растений. Потому что не очень приятно, будучи на работе, постоянно бояться, что протечешь, и иногда даже ежечасно бегать в туалет. Чай пью регулярно, замечена позитивная динамика, да вот беда - есть у него одно коварное свойство – он действует весьма лаксативно. Т.е. в туалет я по-прежнему бегаю с завидным постоянством, но эти «пробежки» теперь совершаю не одну неделю в месяц, а весь месяц. Как хорошо, что курс лечения уже заканчивается!
У нас в квартире шланг для слива грязной воды из стиралки был присобачен так, что вода текла сразу в канализацию. На квартире, где мы сейчас живем, шланг прикручен под умывальником (а умывальник нависает над ванной, закрывая обзор) и вода течет в ванну. Загрузив в стиралку вещи и позабыв о существующем положении вещей, я налила в ванну воды и стала купать дочку. Сидит она, играется в задней части ванны. Я на минутку отлучилась, тут она меня воплями призывает. Прибегаю - испуганная дочь сидит в серой мыльной воде (хорошо, что стираю я в воде с Т 30°). Нефарт ей (с такой мамашей)
Однажды я тискала соседского котенка. Котенок оставил мне на память лишай. Пришлось полежать в больничке с другими "любителями потискать котят". Все девченки носили платочки - чтоб лишай на голову не переполз. А я стеснялась носить платочек и ходила без него. Выписали меня, а через пару недель обнаружили лишай на волосистой части головы. Побрили наголо и опять в больницу. Пришлось-таки ходить в платочке - и в больнице, и (что гораздо хуже) в школе. Слава богу, ко мне не приклеили кличку типа "лысый бубен" - единственный фарт!
Не люблю пользоваться косметикой, но ситуация заставила. Через пару дней кожа лица стала сухой, шелушащейся. В выходные намазала лицо облипиховым маслом - для регенерации. Лицо стало интенсивного желтого цвета. Через некоторое время я выскочила в магазин, напрочь забыв о том, какого цвета мой лик. В лифте соседка с опаской покосилась на меня и осторожно поинтересовалась, уж не больна ли я желтухой. Нефарт мне, желтоликой! (передаю привет Matskiv ;-))
Однажды мой парень поехал на заработки за границу. В связи с его отъездом я перестала брить свои ноги – эта процедура не доставляла мне удовольствия, кроме того дело было в студеную зимнюю пору, а хожу я чаще всего в брюках. Однажды ко мне зашел однокурсник - сосед по общаге, и во время нашей беседы я решила устроиться поудобнее – поставила ступни ног на сидение стула и обхватила руками колени. И тут задравшиеся спортивные штаны открыли взору бедного юноши картину весьма неординарную. Нефарт и ему (такой шок!) и мне (такой позор!)
У меня вот какой нефарт - ищу уже довольно долго полный текст рассказа в стихах под названием "Цирк синьора Макаролли". Я читала этот рассказ в Крестьянке году эдак в 1988. Теперь пытаюсь отыскать сие произведение, чтобы прочесть дочери, но, увы, безрезультатно :(
В детстве у меня был велик "Зайка-2". За несколько лет эксплуатации я его нехило раздолбала. Однажды я ехала на своем "Зайке" с горки, и вдруг почувствовала, что мои руки, держащие руль, почему-то все больше уходят вперед. Оказалось, это рулевая колонка благополучно оторвалась от рамы, и в считанные секунды я уже пахала носом асфальт. Нефарт и мне, и велику.
Продолжу тему #28704. Представьте себе, через 2 месяца я ехала домой на старом раздолбанном велике, который заменил мне моего украденного "железного коня" и вдруг меня обгоняет парень лет 14 на том самом велике, который сперли! Подъехали к светофору, ждем зеленого сигнала. Я как заторможенная смотрела на велик и раздумывала, мой это велосипед или не мой... Я на 99% уверена, что это был он (ибо крапленый был). Но... Пока я раздумывала, что делать и как быть, включился зеленый свет и парень, перебросив цепь на megarange, быстро умчался в гору. Я на своем допотопном велике его догнать не смогла :( Нефарт.
Очередной велонефарт вспомнился. Лет 15 тому назад я ездила на старом добром велике "Украина". Тормоза у него педальные. А парень мой ездил на "Спутнике". И однажды он сделал мне сюрприз - купил на базаре велик "Турист" и подарил мне. Решили мы тотчас велопрогулку совершить. Подъезжаем к светофору. Горят красный и желтый, т.е. через секунду будет зеленый. Поэтому я не останавливаюсь, а еду дальше. Выезжаю на перекресток и с ужасом вижу грузовик, который "завершает маневр". Резко торможу... А педали-то прокручиваются! В общем, кое-как увернулась, за перекрестком подъезжаю к бордюру (чтоб отойти от пережитого страха), торможу (уже ручным тормозом ;-)), кренюсь на правый бок, снимая правую ногу с педали... Но педали-то с туклипсами! Так я и свалилась на тротуар. Нефартовая моя первая поездка на спортивном велике.
Сеяли однажды с дочерью семена цветов в палисадничке перед домом (палисадник не огражден, просто типа газончик), поливали их, смотрели, как проклюнулись первые росточки... Однажды утром нас разбудил звук газонокосилки прямо под нашим окном. Накинула халат, выбежела на балкон и увидела, как дядька-косильщик направляется к бедным цветам (у них еще не было бутонов). Я начала кричать, что там цветы, но дядя меня не услышал и скосил все под корень. Вот такой нефарт цветам и нам с дочкой :(
#29468 напомнил... Спускаемся с мамой по лестнице, на 1 этаже соседка стоúт и ковыряется в дверном замкé ключом. А в замкé этом, наверное, ключ с внутренней стороны оставлен, и дверь не открывается. Просит она меня влезть через окно к ней в квартиру (мне в ту пору было лет 20, соседке 40, так что мне сподручнее лезть). Подсадили они меня с мамой моей, влезла я в окно, соскакиваю с подоконника на пол, поднимаю голову, а на меня с перекошенным лицом и клюшкой в руке выскакивает из своей комнаты соседкин 13-ти летний сын в одних трусах. В последний момент признал во мне свою соседку и не хоть треснул клюшкой со всего размаха. Нефарт пацаненку был потом от мамы его... Думаю, она догадалась, чем сынок занимался, пока мамы дома не было ;-)
К теме телевизоров. У нас был телевизор Юность размеров весьма скромных. Он никогда на меня не падал. Но однажды я, болтая с подружкой, забавлялась тем, что засовывала плашмя палец между стержней-зубцов штепселя. А возле меня удлинитель лежал. И я , занятая разговором, зачем-то сунула штепсель (с пальцем меж зубцами) в розетку. И тотчас коварный телевизор нехило долбанул меня током =>_<=. Вот такой мне "сам виноват"!
Со свекровью у меня отношения не заладились. А после событий, изложенных в #24331 мы вообще не контактируем. Тему "свекровь" в присутствии дочери не затрагиваем, но ребенок, конечно же, чувствует, что отношения у нас не вполне нормальные, и время от времени задает мне вопросы типа: "А почему бабушка тебя не любит?" и т.п. Ну, я ей отвечаю в том духе, что она не моя мама и поэтому не должна меня любить, меня любит моя мама. И еще один момент - свекровь когда-то в резкой форме сказала мне: "Не говори с ребенком по-русски, тут русских не терпят". Теперь, собственно, сама история. Недавно был у свекрови "бёздник", муж с ребенком пошли ее поздравлять. Дочь была слегка не в своей тарелке, смотрела букой, особо не разговаривала. Kогда пришла пора прощаться, она повернулась к свекрови, лучезарно улыбнулась и, копируя жест и интонацию Волка, произнесла "Ну, погоди!". Нефарт был свекрови услышать от внучки такие слова, да еще и на "горячо нелюбимом великом и могучем" ;-)
И еще "велонефарт". Теперь уже про велик моего бывшего парня. Мы жили в одном общежитии, но в разных комнатах, конечно, и на разных этажах. Он жил на первом. Велосипеды мы держали на балконе - он на своем, я - на своем. Однажды, когда его соседи по комнате разъехались по домам, мы устроили себе романтический вечер со всеми вытекающими последствиями. Свет выключен. Вдруг раздается какой-то шорох на балконе, скрежет железа и тишина. Парень, засовывая эрегированный член в джинсы, в носках бежит на балкон. Так и есть - сперли велик. Погнался он за воришками, настиг их в переулке (они его шагов не услышали, он же в носках), зарядил одному - второму, велик отобрал и вернулся продолжать начатое ;-) А воришкам нефарт.
У дочери, увы, часто бывают гаймориты, поэтому колоссальное значение для нас имеет высмаркивание носа. Кроме того я после этого беру "соплесос" и вычищаю нос малой основательно. "Соплесос" представляет собой небольшую цилиндрическую посудину с плотно прилегающей крышкой с двумя отверстиями, из которых торчат две трубочки. Одну вставляем в нос ребенку, вторую берем в рот и начинаем процесс. Сопли, конечно же, оседают в посудине. Так вот, сегодня малая мне устроила сюрприз - пока я была занята процессом, она держала емкость в руках и перевернула ее вверх ногами. Соленое содержимое емкости я секундой позже попробовала на вкус. Буээээ! Нефарт.
Загружаю белье в стиральную машинку, тут муж звонит и просит срочно документы какие-то куда-то отвезти. Я слушаю, а сама белье в машинку засовываю, потом на автомате ее включаю, а сама иду исполнять поручение. Возвращаюсь обратно, машинка уже все постирала, начинаю вытаскивать белье... Увидев пятна на одежде дочери, я поняла, что впопыхах забыла насыпать стиральный порошок перед тем, как включить машинку. Пришлось стирать еще раз. Нефарт - не удалось выполнить заповедь "Экономте электроэнергию!"
Лет 6 тому назад делали комплексный проект детской площадки. Придумали несколько вариантов, один из них был самый интересный, неординарный. Остановились на нем, начали разрабатывать. В процессе работы решили еще раз уточнить некоторые моменты геодезической съемки. Приходим на объект - елки-палки, оказывается, наш "зелентрест" произвел посадку молодых деревьев. Ситуация поменялась, концепцию эти деревья (3 шт.) нам полностью нарушили, пришлось в итоге разрабатывать менее удачный вариант. Нефарт заключается в том, что как только проект был воплощен в жизнь, деревья (все 3 шт.) успешно усохли. Еще бóльший нефарт - волею судьбы мы теперь живем возле этой площадки, и мне все время мозолит глаза неудачный вариант проекта, измененный из-за деревьев, которых там в конечном итоге нет :(
Муж шел на работу, надел белую водолазку. По дороге вез малую в садик, от машины нес ее на шее - чтоб быстрее. Она ему обувью водолазку запачкала. Звонит с работы домой, просит чистую водолазку привезти (я через час на встречу с клиентом еду в город). Беру я водолазку, смотрю, а она вся в кошачьей шерсти - кот на ней в шкафу, видать, ночь провел. Почистила липким роликом, сложила и положила на диван, а сама пошла завтракать. Возвращаюсь - кот возлежит на водолазке. Нефарт мужу - видать, не ходить ему сегодня в чистой водолазке на работе ;-)
Однажды весной я решила очистить свой организм, и подсела на крапивные салаты. И надо ж такому случиться - пришлось анализы сдавать (традиционный набор - кровь, моча, кал). Нефарт, вобщем - пришлось мне в коробочке тащить свой зеленый крапивный кал =>_<=
К периоду #26973. Половина вещей была уже на новой квартире (те, которые не первой необходимости). И среди этих вещей один проект был, который моему шефу понадобился вдруг позарез. А в коридоре муж кафель кладет, по периметру уже раньше уложил, а посередке клал вчера. Наступать на кафель свежеположенный, конечно, нельзя. Вот и крадемся мы с шефом по периметру. Обое мы пузатые - я на 9 месяце беременности, а шеф просто толстячок. Добрались кое-как до комнаты, проект отыскали, обратно крадемся. А тут муж из ванной, где он кафель резал, выходит и прямым ходом посреди коридора топает. Оказалось, что уже можно наступать на кафель, а мы, как спайдермэны, по стеночке ползли. Нефарт
Подруга работала в Голландии au-pair. В семье, где было трое детей-погодков (мальчики в возрасте от 0 до 3 лет). С мамой детей они не сошлись характерами, так что атмосфера была слегка напряженной. И вот эта мама распорядилась постельное белье малышей снять и постирать, что подружка и сделала. Вечером разразился скандал - оказывается, малышам в Голландии кладут под матрасик (или под подушку) никогда не стираную простынку, в которую ребенка мама заворачивала с рождения (для запаха, чтоб ребенок был поспокойнее). Подруга этого, конечно же, не знала, и все три простынки малышей бросила в стиральную машину. Безусловно, этот инцидент не cпособствовал улучшению отношений между подругой и мамой детей. Такой вот нефарт был подруге, да и троим маленьким голландцам тоже ;-)
Из детства моего вспомнилось. Этажом ниже жили дед да баба, и была у них собачка - лохматая такая, милая, небольших размеров. Жучка. Потом умерли они, квартира досталась дочери. А дочь - в отличие от родителей - оказалась особой довольно злющей. Жучку она потихоньку из квартиры выперла. Стала жить Жучка на лестничной площадке. Я ее подкармливала (домой взять, увы, не могли - из-за аллергии моей). А на тетку я затаила обиду, и стала ей мстить за Жучку тем, что половик из-под ее двери перемещала этажом ниже. Она меня и подкараулила однажды. Выскочила из-за двери и схватила меня. Тут я и описалась от неожиданности и страха. Вот такой нефарт был (мне. А Жучке еще больший Т_Т)
Сижу вот только что буквально, в интернете роюсь. Слышу - открывается дверь детской - дочь в туалет топает в полусомнамбулическом состоянии. Босые ноги шлеп-шлеп по полу, включила свет в туалете, открыла дверь, подняла крышку. Вдруг вместо ожидаемого "журчания" грохот и вопль: "Мама!!". Вбегаю - из унитаза торчат дергающиеся ноги и руки. Оказалось, дочь с крышкой унитаза подняла заодно и сидение, села на привычною высоту, а под попой - пустота, потеряла равновесие, ухватилась за рулон туалетной бумаги, а он-то разматывается... В общем, нефарт дочке был.
Вернулся муж с работы и взял заботу о ребенке на свои плечи. А я собралась к подруге - мы с ней по вечерам проект сообща делаем. Возвращаюсь домой часа через 2 - за компом сидит муж, прическа у него местами под ноль, местами - сантиметр. Оказалось, он прилег на диван, а дочь ему волосы начала расчесывать да заколки закалывать (шевелюра у него уже порядком отросла - около 10 см). Он и задремал. А она хоть и знает, что стричь может только парикмахер, все равно на всякий случай всегда задаст вопрос: "А можно ножничками?". Вот и спросила она его. А он в полудреме пробормотал: "Угу". Ну, она его и подстригла основательно. Проснулся он, к случившемуся отнесся по-философски - мол, я и так собирался стричься. Пошел он в ванную, и машинкой подстригся на сантиметр. А малая возле него крутится. Выпустил он на минуточку машинку из рук - она ее хвать, и переставила на стрижку под ноль. Муж продолжил стричься, глядь - очередой сюрприз от дочери. Стал он всю башку тогда под ноль стричь, а тут и батарейки сели. Вот и застала я его с прической "парикмахер разбушевался" ждущего, когда батарейки зарядятся. Нефарт.
Однажды я ехала с института домой, а добираться надо было троллейбусом. Жду я, жду на конечной, а его все нет. Потом кто-то додумался позвонить в диспетчерскую - оказалось, обрыв линии. Потопала я пешком - благо не слишком далеко - 10 минут транспортом, пешком - около получаса. А пока я стояла на остановке, то ко мне "привязался" какой-то студент-негр - то то спросит, то се, я ему односложно отвечала, а когда узнала об обрыве линии, то (из вежливости) с ним распрощалась, говорю, траллика долго еще не будет, я пешком пойду. А он за мной увязался. Идем мы значит, идем. Он слегка приставать начал - то по плечу фамильярно похлопает, то типа невзначай за талию приобнимет. Недалеко от дома я с ним распрощалась и буквально сбежала в "Универсам" (чтоб не выследил, где я живу). Вечером родоки пришли домой, отец скандал с порога закатил, что я с неграми шляюсь. Оказалось, за нами соседка нижняя всю дорогу почти шла и, выследив в окно моих родителей, возвращавшихся с работы, перехватила их на лестничной площадке и сообщила им щедро приукрашенную "сенсацию". Нефарт с соседками-сплетницами.
В детстве я была стеснительная и для меня было проблемтично, например, поздороваться с кем-то или обратиться к кому-то. Перед нашим подъездом стояла скамейка, и на ней всегда сидели бабушки-соседки. Чтобы избежать необходимости поздороваться, я однажды придумала вот что - свернула с дорожки и, скрытая палисадником, почти что ползком пробралась к своему подъезду. Шмыгнула, довольная, в подъезд, взлетела пулей на свой этаж, смотрю - мама моя в дверях стоит (она пришла с работы раньше обычного и через окно наблюдала мои "поползновения"). Отправила она меня обратно к бабушкам здороваться. Вот такой мне нефарт был.
Пришли мы однажды в гости к бабушкиной знакомой. Открывает она двери, а возле нее стоит мальчонка трехлетний. Оказалось, это ее внучка непутевая малыша старушке на шею посадила, а сама живет в свое удовольствие. Но сказ не об этом. Пошли мы с этим малышом на прогулку - он да я. Повела я его на качели-карусели, находившиеся довольно далеко от дома. Набаловался он вдоволь, пора домой идти. Вот тут-то ему и приспичило пописать. А у меня опыта в этом деле никакого. Снимаю я малому штанишки-трусишки и обнаруживаю там такую маленькую "морковку", что и ухватиться-то не за что. Еще не успела толком эту "морковку" взять двумя пальцами, как процесс пошел, потекло и на мои пальцы, и малому в спущенные штаны, и ему же в ботинки... Нефарт бедному ребенку - возвратился домой в обосцаном виде не по своей вине.
Был у нас на кафедре один вредный ассистент. У нас перед парой в аудитории, где у него была подсобка, обед как раз был, и мы, конечно же, чаще всего (когда погода была плохая) в этой самой аудитории время коротали. Вернее, пытались коротать, т.к. он нас в коридор все время выгонял почему-то. А в коридоре и сесть-то негде. В общем, однажды мы тусуемся в коридоре, ассистент нас по своему обыкновению выгнал из аудитории. Смотрю - топает он в туалет. Подождала я, пока за ним дверь в туалет не закрылась, а сама подошла к дверям аудитории и аккуратненько повернула защелку - так, чтоб язычок накладного замка слегка высунулся. Потом я резко хлопнула дверью и вуаля! - механизм сработал, дверь захлопнулась. Нефарт был ассистенту - ключа у вахтера не оказалось, пришлось ему ждать в коридоре, пока не вернулся с обеда его сосед по подсобке. Хотите верьте, хотите - нет, но после этого он перестал нас выгонять из аудитории.
Сегодня в 5 утра я была разбужена тем, что наш кот решил улечься на моей груди. Он долго вертелся, поочередно наступая своими лапами то на мою шею, то на лицо, то на грудь, и при этом мурлыкал, как ненормальный. А мурлычет он очень, ОЧЕНЬ громко. Я сгоняла его несметное колличество раз, но он упорно возвращался. Пришлось выставить его из комнаты. Вот такой нефарт и коту, и мне, потому что после всего этого мне уже не удалось уснуть, и теперь весь день я как сомнамбула =>_<=
Два года просила мужа возвести на балконе стеночку из кирпичей (у нас ограждение балкона - просто железные прутья, и всем видно, что у нас на балконе творится), все времени у него не хватало. Однажды у нас тут газоны косили, а я как раз на балконе пол мыла. Лето, я в шортах и футболке. Мóю и чувствую, что что-то не так. Смотрю, а вся газонокосильная бригада косить перестала и на меня пялится. Потому что сквозь горловину футболки прекрасно видна моя грудь. Блин, так неприятно было, словно они меня руками облапали. Нефарт. Зато после этого случая муж в рекордно короткие сроки воздвиг вожделенную стеночку.
У нас был одноклассник - Филимонов Даниил. Со мной рядом сидел. Однажды он пошел к доске отвечать, а парень-приколист с парты за нами взял его тетрадь - типа переписать что-то, а сам (как оказалось впоследствии) превратил буквы "о" и "и" в имени и фамилии "Фили" в буквы "а". В конце урока мы сдали тетради на проверку, а на следующем уроке училка их раздает, подзывает "Филю" и спрашивает: "У тебя все тетради подписаны именем Фаламанава Данаала?". После этого случая у нас началась "эпидемия коррекций имен и фамилий". Добавлялись крючочки-палочки, фамилии ставали неузнаваемыми. Больше всего не повезло Потапову и Созинову - они стали Тататовым и Обдировым.
Вы, небось, надо мной смеятся будете, но все же расскажу. Пошли с дочерью прогуляться "за город" - у нас райончик граничит с дачками-полями-огородами. У нас есть местечко любимое - под старой черешней. Мы там с самого рождения дочери гуляем. Черешня нас кормила три года - у нее плоды сочные, вкусные, и - что самое классное - не червивые (у черешен это редкость). В общем, оказалось, что черешню срубили. Сели мы с малой на пенек и расплакались. Вот такой нефарт, невеселая прогулка получилась :-(
Опять про бассейн. В 1 классе нас в лягушатник на физкультуре водили и плавать учили. А потом в конце полугодия был небольшой "экзамен" - надо было сделать "поплавок", "морскую звезду", а потом проплыть на спине и на животе (причем работали только ноги, а руки следовало держать над головой - не помню, кажется, это называлось "торпеда"). Тренер стоял в воде, с секундомером в руке. В общем, когда я плыла к нему этой самой "торпедой" (лицо под водой все время, кроме моментов вдоха), то сбилась с курса и уперлась ему руками прямо в причинное место. Мне было очень неловко. Нефарт.
Мы жили в районе, к которому примыкал лес. А непосредственно возле леса располагалась спортивная школа с множеством стадионов и кучей разных спортивных снарядов, мы туда в выходые с мамой ходили. Мама садилась на лавочку читать книгу, а я болталась на всех этих турниках. Однажды (мне было 12) я удалилась от мамы, и пошла к конструкции, где были шест, лестница и канат. Взобралась на верхотуру, "высоко сижу, далеко гляжу". Вижу - пришел молодой человек, простынку постелил и стал в кустиках раздеваться. Думаю "загорать пришел"... Через пару минут смотрю, а этот тип разделся догола и с эрегированным членом медленно идет в мою сторону. Я вмиг с лестницы вниз съехала и как дала деру! Маме постеснялась правду сказать, обманула, что живот болит. Пришлось выходной дома досиживать :-(
Когда я училась в институте, уроки физкультуры во втором семестре к нашей огромной радости были заменены плаваньем. У одной девушки из общаги не было купальника, и наша одногруппница (городская) принесла ей свой запасной - очень красивый белый купальник. Как впоследствии оказалось, одногруппница решила зло пошутить - этот купальник был предназначен исключительно для загорания, после контакта с водой он становился полупрозрачным. Нефарт обнаружился в душевой (хорошо хоть не в бассейне!).
Выносила я однажды мусор, а ведро возьми да и упади в контейнер. А контейнер совсем пустой. Встала я на бордюрчик, кое-как взобралась, спрыгнула в контейнер, хотела было ведро перебросить через край, да призадумалась - а обратно-то как вылезти? Пришлось вставать на ведро, вылезать из контейнера и звать на помощь маму. Хорошо еще, что ведро не перебросила, а то б сидела там, куковала. Нефарт был маме - пришлось ей лезть в этот гадкий вонючий контейнер лично!
Выгуливала на поводке собаку в лесопарке (на поводке, ибо он - терьер, характер у терьеров вздорный, а в лесопарке многие собак выгуливают).Бежим мы с ним с горки по тропинке, а впереди мужчина шел. Короче, мы его успешно подсекли поводком. Он на колени хлопнулся и очень ругался, хотя я и извинилась. Нефарт.
Ехали в полупустом троллейбусе с подругой (все места для сидения заняты, и где-то 10 человек стоят). сзади кто-то попросил передать водиле деньги (талоны можно было купить и у водителя). я взяла деньги, передаю сидящей расфуфыренной девушке. а та делает вид, будто не заметила (не знаю, почему ей впадло было передавать). ну ладно, попросила передать другого человека, а когда мы выходили из троллейбуса, то за нами шла та девушка. на ступеньках у нее вдруг отломился высоченный каблук, и она сосчитала попой ступеньки, а потом пошла с каблуком в руках... признаюсь, грешны - мы очень смеялись над ее нефартом.
Мой детский нефарт. Однажды мама, как обычно, повела меня в садик, но (по случаю того, что выпал снег) вместо пальто мне "выдали" шубу и шапку-ушанку. Мама спешила на работу, так что довела меня до лестницы, ведущей в группу, поцеловала на прощанье и убежала (я уже раздевалась самостоятельно, мне не надо было помогать). Вошла я в раздевалку, стала расстегивать шубу, а верхняя пуговица у нее была не в прорезной петельке - петля была из кожи. И я никак не могла протолкнуть в нее пуговицу, она у меня прямо под шеей находилась.Маялась я, маялась, взопрела уже, решила снять ушанку, да в нервах вместо того, чтоб развязать бантик, затянула на завязке узел. Минут через 10 меня, зареванную, взопревшую, в полной экипировке, обнаружила воспитательница...
Возвращались с малой с прогулки, она на сугробе заметила муху (замерзшую, но живую). попросила посадить ей муху на варежку, говорит, что это "муха-горюха" и надо отнести ее в теремок (к нам домой). ладно, взяли муху, думаю, посадим в банку, пусть себе живет в ограниченном пространстве. но, пока мы поднимались на свой этаж, муха оттаяла, и когда мы вошли в квартиру, то она "выпорхнула", полетела к окну, и засела в какой-то щели. вечером, когда включили свет, она подлетела к лампе (полый бумажный шар из IKEA) и стала в этом шаре кружиться, назойливо жужжа. кот, услышал это жужжание, уселся под лампой и стал с подвыванием мяукать. муж разразился бранью - в этом концерте он не мог спокойно смотреть фильм. с горем пополам удалось поймать "муху-горюху" и спустить ее в унитаз. вот такой ей нефарт (как говорится, "не тот друг, кто отогрел...")
Вспомнила, как в прихожей у моего сокурсника, где мы с подружкой одевались, собираясь уходить, я ляпнула какую-то гадость о его стервозной маме. А подружка с ужасом показала мне на полоску света под дверью санузла - мамаша, оказывается, там как раз восседала. Даже не напишу "не фарт". Сама виновата. Зато с тех пор свое нелестное мнение я высказываю тогда и только когда, когда хорошенечко осмотрюсь кругом.
Я училась во втором классе, a возле нашей школы был насыпной холм, где практически ничего не росло, т.к. земля была тяжелая, желтая (как глина). однажды по телевизору показали, как какие-то негритята катаются с горки - глинистая земля полита водой, и по этой скользкой поверхности куча детишек мчится вниз. я подбила свою соседку-первоклашку Снежану, и после школы мы вcкарабкались на холм (земля была влажновата после сентябрьского дождя), сели на ранцы, оттолкнулись посильнее и поехали вниз. ехать было неудобно, пряжки-застежки сильно тормозили наш спуск. мы плюнули на эту пустую затею и пошли домой. дома был нефарт, когда я пришла с грязным ранцем, битком набитым глиной. двойной нефарт был, когда к нам наведалась Снежанина мама...
Свекровь захлопнула дверь, когда выходила гулять с собакой. прибежала ко мне (15 мин. ходьбы). Я мою посуду. Звонок. Подхожу к домофону: "Кто там?". Тишина. А у нас "ходют всякие", и я просто так вход не открываю, пошла мыть посуду дальше. Опять звонок. Повторяется та же история. На третий раз из трубки злющий голос: "Брось мне ключи". А я и не знала, что у мужа ключи от ее квартиры есть. "Еакие ключи?" - "А, ладно, не надо". Я решила, что кто-то ошибся... Я потом проанализировала все это и позвонила мужу, чтоб тот узнал, все ли у мамы благополучно, и тот в конечном итоге принес ей ключи. А свекровь обиделась на меня всерьез, на порог, мол, не пустила... вот такой вот глупый нефарт.
Сидим на работе, радио включено. Концерт по заявкам идет. Какая-то девушка звонит и попросит поставить песню (уже не помню, какую, но довольно душещипательную, грустную, т.к. на душе у нее горько - ее бросил парень). А двое ведущих начали глумиться и хихикать глупо, мол, им эта песня не нравится, и они ее ставить не будут, и вообще, сама виновата, раз ее бросил парень. А я одного из этих ведущих (Мишу К.) понаслышке знаю - когда-то с ним встречалась одна знакомая (назовем ее Наташа Петрова) моей подруги, но потом их дороги разошлись, и он очень страдал... В общем, я отправила с интернета заявку на какую-то романтическую песню, которую "своей любимой девушке Наташе Петровой из города N. хочет подарить ее парень Миша Смирнов". У одного из ведущих сразу пропало желание глумиться над девушкой. Вот такой ему был нефарт.
Купили цифовой термометр и, когда ребенок заболел, использовали его по назначению. меряю температуру - 37 с копейками. а я сбиваю температуру только когда она близится к 39, а так даю организму ребенка бороться с болезнью. если же температура перевалит за 39,5, то тогда у ребенка начинаются фебрильные судороги, поэтому стараюсь сбить температуру вовремя... в общем, сижу я возле нее, температуру регулярно меряю, температура ползет вверх, но все еще приемлимая - 38 (плюс-минус)... вдруг у ребенка начинаются судороги. я удивилась, и как только судороги закончились - дите на руки и в ванную - летненькой водичкой обливать, чтоб температуру сбить (лекарственные методы на нее не действуют почти). решила проверить, исправен ли термометр. проверила - у меня оказалась температура под 35, т.е. ошибка была в два градуса почти! срочно отправила мужа в аптеку. приносит термометр, меряем температуру сначала одним, потом вторым термометром - так и есть, почти в два градуса разница! повезло нам, что у ребенка судороги являются индикатором, а то бы я так все сидела, регулярно измеряя ребенку температуру, пока бы не досидела до нефарта.
Я находилась за границей, когда узнала, что на родине в это время умер некто, кто был мне очень близок. В настроении весьма грустном я пошла на городское кладбище - поблуждать и побыть наедине с мыслями. День был осенний, пасмурный, моросил дождик... Поблуждав, я присела в отдаленном уголке кладбища на скамейку возле могилы какого-то мужчины лет пятидесяти (заметила, скользнув взглядом по табличке). Села, задумалась о жизни и смерти, всплакнула по усопшему... Мои раздумья были прерваны фразой: "Извините, не могли бы вы оставить нас одних?". Поднимаю зареванное лицо - возле меня столпилась целая делегация родственников того мужчины, возле чьей могилы я присела на лавочку. Угораздило же меня сесть именно на эту лавочку! Нефарт мне, но еще больший нефарт им - подозреваю, они подумали, что я - "левая" дочь усопшего
#15646 навеяло. Попросила я свою свекровь когда-то малой поменять молнию на куртке из флиша (у нее руки золотые, был бы еще характер под стать рукам, вообще б ей цены не было. Но характер, увы, скверноват). Она "приняла заказ". Потом из-за недоразумения наши наладившиеся было отношения опять испортились. Через полгода возвращается наша куртка - молния как была щербатой, так и осталась, зато куртка вся в собачьей шерсти, будто на ней все это время две ее собаки длинношерстые спали. Очень неприятно было. Но все равно нефарт не нам, а свекрови - мстительная она и злющая аки шершень. С таким характером нефарт жить
В детстве не любила кашу-манку. Мама перед обедом показывает мне огромный сочный персик и говорит: "Когда ты кашу скушаешь, то тебя ждет вот этот "приз"". Съела я всю кашу и к персику руки тяну. А он огрооооомный. Мама его разрезала, чтоб мне легче есть и соком не обливаться. Раскрыла половинки - а там - ЧЕРВЬ! Толстый такой и весь персик, гад, изнутри своими ходами испоганил... Я от обиды заревела... Зря кашу лопала - "приз" оказался "сюрпризом", причем неприятным. Нефарт мне был тогда.