Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «fantasma»

Поиск пользователей
Имя: жрицa культа ЯнтарногоЭликсирa
Страна: Волшебная
Город: Изумрудный
Всего нефартов / на главной: 145 / 84
Комментариев: 32167

Мои нефарты / Любимые нефарты


Пошли мы с парнем в небольшой зоопарк, где животные как козы, ослы, домашняя птица, павлины и тд свободно ходят, почти все без ограждений. и была там альпака. взгляд дурной, зубы длинные и во все стороны торчат, жесть. подойти совсем близко ссыкотно.встали в метрах 1.5 от нее, смотрим, фоткаемся. парень говорит ей, мол, какие у тебя зубы кривые, ты бы к стоматологу сходила, ну что это такое... альпака стоит, смотрит. ну и плюнула ему в глаз. рассказали маме парня, она говорит, я в южной африке была и в меня альпака не плевала, а в тебя в арабском поселении плюнула. нефарт парню. нефиг оскорблять девушек! даже если она альпака.
Мне не везет с амулетами, талисманами. После первого амулета, который представлял дощечку с начерченной руной, меня чуть не сбила машина. С тех пор я иногда забываю об этом, и опять беру талисман, и опять происходит какой-то неприятный казус. Вот такой нефарт!
В октябре 2015 года у нас с женой родилась дочка. Назвали мы её Катериной. И теперь почти во всех учреждениях, поликлиниках и тд её записывают Екатериной, потом исправляют, просто зачеркнув букву Е. Нефарт.
На работе автомат кофе сломался. А у меня, как назло, дефицит сна, башка трещит, жажду испить кофея! Придя в отчаяние, открыла пачку немолотого кофе, купленного домой, и стала грызть зерна. Почувствовав прилив бодрости, выпорхнула уладить какую-то проблему с руководителем. Возвращаясь обратно, забежала в туалет, улыбнулась своему отражению в зеркале... и остолбенела, увидев кучу кофейных крошек, застрявших в зубах. Нефарт!
У нас в городе есть порядка 6 фирм, занимающихся перевозкой пассажиров с повышенным комфортом. Такси, проще говоря. Я обычно пользуюсь двумя, других вызываю, когда привычные заняты все. Чтобы было понятно, буду расстояния писать в денежном эквиваленте за поездку на такси. В тот вечер мы гостили у свекрови, это от нашего дома в 150 рублях. Припозднились, стали вызывать машину в компании К. Оператор говорит, машин нет. Мы стали по другим звонить. Та же проблема. Мелкая капризничать уже начала. Муж звонит в компанию Р. Там обещают прислать, когда не знают. Я опять звоню в К. Девушка обещает через полчаса. Ждем. Приезжает машина из Р. Мы выходим. И тут подъезжает из К. Ну что делать, муж дает К 100 рублей и извиняется. К слову, это стоимость проезда от свекрови в центр города. Это все равно, что водитель не пустой вернулся, а кого-то отвез. Сели в такси Р и тут начался цирк. Звонит оператор К и начинает меня отчитывать, как девочку, что я такая-сякая, обманула, она машину сдернула с другого заказа, никакие мои доводы не слушает, и вообще грубо разговаривает. Ну, я тоже не выдержала и послала ее в пешее эротическое путешествие (за что стыдно немного). Итог-я в чёрном списке компании К. Столько лет была их клиентом, и такое вот. А с другой стороны, да и плевать. Конкурирующих фирм полно. Так что нефарт им, так всех клиентов растерять можно.
Мы живем в доме типа таун-хаус. Четыре квартиры с одной стороны, четыре - с другой. Два этажа каждая квартира с отдельным входом. Наша угловая. И уже семь лет квартира рядом пустует. Наконец ее купили и начали ремонт. Ладно, что они шумят, стучат и прочее, это неизменный спутник ремонта. Но недавно произошел неприятный случай. Мы с мужем львы по гороскопу и пять лет назад я купила большой, металлический флюгер в виде льва. Муж его прикрутил на конек крыши. А конек этот получается общий на две квартиры. И наши новые соседи хотят его снять. А я так к нему привыкла уже -иду к дому, флюгер видно издалека, вертится по ветру. Конфликта нужно избежать и снимать флюгер однозначно не хочется. Нефарт по-соседски.
Жалуемся на коллегу. Ленивая хитрая задница - прямо про нее. Постоянно с ней конфликтуем. Вот вчерашняя (тяпница) история. Весь день был переезд. С самого утра я носил технику, потом прислали грузчиков. Не обедал (все знали), почти не отдыхал. В итоге, в 9 вечера (2 часа после рабочего дня переносили технику, после 7 коллега также участвовала) попросила что-то принести или переставить - не помню, еле стоял...И когда услышала отказ, сказала при всем коллективе, что я ЛЕНИВЫЙ! Зам директора, сам директор знают меня с противоположной стороны, но рабочего постоянного места нет (одно время был диван, потом стол, с которого...сгоняли), обязанностей больше и больше. За зам.директора, по сути колымлю.. Терпение лопнуло после моего приезда домой. Поел и понеслось...завтра докладную передам заму (на минуточку, я 6й день подряд буду работать не первый раз). Пусть решают. Если не ценят - хрен с ними, лучше уволюсь и при трудоустройстве буду узнавать у всех-будет от рабочее место или нет. Посочувствуйте что ли... А то совсем нефарт.
Утром мчимся по шоссе, как всегда опаздываем на работу. Вдруг у всех пассажиров холодеет в животе, ибо мы внезапно ощущаем, что летим по воздуху. Что за... - думали мы в момент полета - ... #%@!?! - додумали в момент приземления. А вот что за: товарищи из карьера все лето трудились и постепенно насыпáли у дороги гору щебенки - заготавливали впрок. Физика долго крепилась, но стало невмоготу и она сработала. Под влиянием ее законов за ночь на дороге вдруг образовалась поперечная волна асфальта. Она-то и стала трамплином, отправившая, как я понимаю, в то утро в непродолжительный полет не одну машину. Судя по тому, как резво начали рабочие растаскивать эту гору, нерадивым карьеристам устроили конкретный нефарт.
Нефарт про вуглускра! Отправились ночевать на природе, уехали на берег реки, поставили (я поставила, я мужик!!) палатку, ухи, сосисочек, картошки, хлебушка с костра поели, отправились спать. В спальники завернулись, лежим. Дети и прочие домашние животные уснули быстро. Я бжу. Слышу: "скрр, скрр. Скрр, скрр. Скрр, скрр. Вжух, вжух, скррррр!" В моем углу палатки, практически прямо у меня под носом. Сначала успокаивала себя, что, может, это ящерка или там ежик или демон из подземелья. Часа два успокаивала. Потом слышу: "скрр, сркк, пи-пи-пи, пи-пи-пи, скрр!". Твою ж мышь! Я мышей и крыс больше всего в жизни ненавижу, даже больше, чем вареную печенку! Особенно ночью, в темноте, когда эти исчадия прогрызают ход в твое убежище и шатают стены. И так всю ночь это существо или существа ползали, скребли, бились о стены палатки, ползали под ее днищем, я их там видела! Видела! Всю ночь тряслась от страха, это всё детские мышиные психотравмы виноваты. Утром нашла под своим углом ходы в траве, которых до этого там не было! То есть эти твари специально пришли ко мне, чтобы рыть свои норы исключительно у меня под носом! Из всего поля они выбрали меня! Нефарт
Я тоже как-то отличилась... Звонит мне днём МЧ, предлагает встретиться вечером, я говорю:"Хорошо, только я задержусь на работе.." Договорились, встретиться у метро, а я, когда буду выходить с работы, отзвонюсь, чтобы он меня встретил.. Вот выхожу я с работы, звоню - никто не берёт трубку. Думаю, ну ладно, не слышит, наверное.. Сажусь в транспорт, звоню - не берёт.. Продолжаю названивать всю дорогу... Приехала, звоню - опять не отвечает.. Я закипаю.. Прогулялась немного по магазинам, звоню - результат тот же.. Я решаю ехать домой и вообще рвать отношения с этим кАзлом.. И тут звонит мне он:" Ты там не заработалась?" Приехал, досталось ему по полной.. Собственноручно проверила его пропущенные вызовы - ни одного от меня Тогда и он полез в мой телефон.. Оказалось, что всё это время я названивала ему на работу, где уже никого не было.. (его мобильный и рабочий телефоны были у меня записаны на одно имя, я набирала через вызовы и даже не потрудилась посмотреть, на какой номер звоню). В общем, он долго надо мной ржал, а мне нефарт...
Во времена начальных курсов института была у меня любовь с одним мальчиком нашего курса. Однажды он пришёл больным острой респираторной вирусной инфекцией (ОРВИ). Чуть только нам удалось уединиться, мы начали глубокие лобзания. Видимо, тогда мой возлюбленный решил, что это последний поцелуй в его жизни, и не прервал его при первых признаках неладного. И со всей силы чихнул мне в рот. После этого мои чувства быстро остыли и роман закончился. Нефарт, ОРВИ разрушила наш роман :(
3 месяца назад начала встречаться с парнем, в основном из-за шикарного долгого секса. Сейчас он кончает через полминуты. Может 2-3-4-5 раз за вечер, но все они не дольше минуты. На мои претензии смеется и говорит, ну все же работает. А бросать его уже жалко, привязалась. Вот такой нефарт.
Дочь прихватила со школы пластилин - эдакая картофелина неопределенного цвета. Домой мы добирались внеурочным автобусом каким-то окружным путем, полчаса петляли, пока до дому добрались, но не скучали - благодаря этому самому пластилину. Поделили его поровну и лепили всякую фигню. А под конец малая давай усы разнообразные моделировать да под нос себе пристраивать. Я не хотела отставать, вылепила себе носище как у бабы Яги. Это вдохновило нас на создание разных длинноносых фигурок. Мы долго изощрялись, а потом мой взгляд упал на дочкину соседку. Ею оказалась девушка с носом весьма импозантным. Мне стало жутко неудобно. Надеюсь, она не подумала, что мы над ней смеемся. Нефарт невнимательным.
Дело было ещё в cоветское время. Подарили мне родители транзистор. Я давно о нем мечтал и нигде я с ним не расставался. Был почти что первый парень на деревне с этим радиоприемником. Пошел я как-то за малиной, собираю, значит, ягоду, а транзистор повесил на сук дерева - чтобы не мешал и чтобы слушать музыку. Собираю ягоду, транзистор орет, как сейчас помню, Антонова песню - под крышей дома своего... И тут слышу, что музыка всё тише звучит, поднимаю голову и вижу, что мой любимый аппарат уносит в когтях какая-то большая птица. Я за ней с криками да только птица не испугалась и унесла транзистор восвояси.. Вот такой нефарт!
Один мой коллега после того, как пообедает на работе, никогда не моет за собой тарелку. Мы уже грязную посуду ему и на стол клали, его личную кружку, которая от чая-кофе была просто черной и в следах плесени, просто в мусорное ведро выкинули, но человек просто не пробиваемый. Тарелку отставит в сторону, кружку принесет новую. Нефарт быть такой свиньей.
Летние каникулы. Ребенок получил в подарок велосипед. На следующее утро я на работу, папа с дочкой в парк. План - он будет на ноуте работать, она - колесить по дорожкам парка. Не тут-то было. Нефарт притаился и ждал своего часа. Проходя поворот на малой скорости, дочь начинает крениться набок. Ставит ногу, чтоб предотвратить падение, но неудачно... Звонок на работу. Муж. "Привези мне страховой полис малой". Приезжаю к парку. А таааам!! Мама дорогая. Скорая помощь, да 2 пожарные машины. Короче, ногу заклинило между рамой и педалью, полчаса тянут-потянут, никак не вытянут. Я пришла в тот момент, когда принесли огрооомные ножницы, и малая завопила "Не надо мне отрезать ногу!". Кое-как вытащили. Дочери в конечном итоге фарт - оказалась на свободе, и кости все целы, a велику нефарт - распилили.
Есть у нас biке-trailer - специальная коляска, которую можно за велик цеплять, а если спереди колесико присобачить, то можно на роликах рассекать. Правда, ее слегка заносит вправо. Тормозов у нее нет, а я на роликах тормозить как-то не очень умею, меня все время норовит развернуть и о земь ударить. Но с коляской этой мне не страшно. Если надо затормозить, я использую торможение вращением. Коляска тяжелая, и мы с ней плавно и грациозно вращаемся вокруг своей оси. Вот везу я эту коляску подруге. Улица пошла под уклон. И на пути у меня вдруг стал метаться прохожий. Я притормозила, плавно его объехала, извинилась за причиненное неудобство, но поскольку я продолжала движение, то для удержания зрительного контакта мне пришлось повернуть голову. Это меня и погубило. Коляску за этих пару секунд занесло вправо, и я на приличной скорости довольно таки ощутимо врезалась в угол дома. Четко посреди тела. Сиська направо, сиська налево, в зобу дыханье сперло, слезу вышибло. Мне нефарт, а коляске хоть бы хны. Надежная констукция.
Недавно появился геморрой из-за того, что переусердствовал в спортивном зале с приседаниями. Ну ничего, пошел в аптеку за свечами, купил и, ничего не подозревая, поставил перед сном целебную, так сказать, свечку. Ночью проснулся от того, что весь кишечник бурлит, гудит, да и вообще ощущения на любителя. Не в силах больше терпеть, я рванул к туалету. Сам 20ти минутный беспрерывный процесс я описывать не буду, а лишь скажу, что так знатно в туалет я никогда не ходил. После долгого анализа ситуации, я пришел к выводу, что что-то не так. Загуглил название свечей, а они от запора. На следующий день пошел в ту аптеку, фармацевт долго извинялась)) Вот такой нефарт!
Извините за такую тему, но... у нас в офисе один особо брезгливый работник прежде чем сесть на унитаз, застилает сиденье туалетной бумагой. Стоит ли говорить, что из-за этого туалетная бумага у нас расходуется с бешеной скоростью? Я как человек, занимающийся закупками подобных вещей в офис, не могу этого не замечать, потому что в таких количествах и с такой частотой, как я закупаю туалетную бумагу, я не закупаю больше ничего, даже кофе! Как-то бесит. Нефарт из-за придурка!
Сегодня, тяжелым понедельничным утром, спокойно шел на остановку автобуса, размышляя над смыслом жизни, и, внимание, был обосран в прямом смысле этого слова. Заметил что что-то шлепнулось на плечо, резко повернул голову, увидев, тихо и быстро произнес весь свой словарный запас ненормативной лексики. Виновницей оказалась парящая вверху ворона, которая попросту метко скинула "бомбу". Белое жидкое "гуано" растекалось с плеча по одно и другую сторону до самого низа черной куртки, начиная потихоньку искажать аромат утреннего воздуха... эхх... Разумеется возвращаясь домой надо обязательно встретить в лифте пару соседей, которые давясь от смеха попытаются объяснить что это "к деньгам" или "на счастье". Устраняя последствия гомно_бомбардировки разумеется опоздал на работу. Нефарт, товарищи.
Преамбула: есть у меня жена, ребенок ~2,5 года и маленькая собачка - йорк. У йорка, в свою очередь, есть "кошачий" туалет ввиду надвигающейся зимы. Собственно, нефарт: ребенок играется с воздушным шариком (знаете, крепкий такой шарик, на нём ещё детям сидеть можно) в окрестностях "кошачьего" туалета, в котором лежит продукт, в простонародье именуемый "собачье гуано". После очередного детского пинка шарик, осознав всю тщетность бытия, падает прямо на гуано. Последнее, незамедлительно приклеивается/размазывается на/по шарику. Жена берет его в руки и несёт выкидывать в мусор (не мыть же его). И тут: шарик-то огромный, и в ведро никак целиком не помещается. Следовательно нужно его сначала сдуть. Как, спросите вы? Конечно же - ножом проткнуть! В тот момент о гуане на шарике помнило только оно само (ну вы меня поняли)... Жене - нефарт, конечно, а я ржал как конь.
Надысь, возвращаясь домой с работы, забрёл я на рынок в поисках чего-то нетривиального из области съестного, и увидел в продаже свежую форелевую икру. И так мне её что-то захотелось, что купил я ажно цельный килограмм. Принёс домой, засолил по своему вкусу, сижу - гурманю, ну то бишь ложкой её наворачиваю, и тут заходит жена. Жена у меня икру не особо жалует. Ну может так в охотку бутербродик съесть, но не более. Так вот, заходит она, видит эту картину и изрекает: «Шож ты, аки скот то, жрешь ложкой прямо из банки, давай я тебе бутербродов сделаю.» Я говорю: «Мать, если ты в гурманстве ни рожна не понимаешь, то лучше и не лезь. Ты ж мне сейчас намажешь по старой доброй советской традиции сотню бутеров со слоем икры толщиной в микроны, а я столько булки не переварю. Наемся быстро, а икра то годная лишь пару дней.» Нет, ну тут я, наверное, сам виноват. С женщинами мысли нужно выражать четче и яснее. Под словом «годная» я подразумевал «свежая и вкусная», так как потом она будет как обычная лежалая магазинная. В общем, на следующий день мне нужно было уезжать в командировку, а по возвращении, когда я собрался продолжить праздник живота, и ненавязчиво поинтересовался у жены, мол где икра то моя, хозяюшка, услышал в ответ под недоумевающий взляд родных округлившихся глаз: «Как где? В помойке. Ты же сам сказал, что у неё срок годности два дня, вот я её и выбросила.» Полкило вкуснейшей икры… В помойку… Жаба до сих пор перекрывает мне кислород. Вот такой нефарт.
Нефарт - это когда для поездки на мотоцикле надеваешь свой старый шлем, который долго валялся в гараже, после чего в какой-то момент, будучи на полном ходу вдруг наблюдаешь на стекле шлема... нехилого паука! Причем, явно с внутренней стороны, потому что с внешней он бы там долго не задержался.. Пауков я не то, что бы боюсь, но.. в такой близости от себя их наблюдать не привык))) В общем, не буду рассказывать, как я в срочном порядке искал, куда прижаться и остановиться, как судорожно трусил этот шлем и как всю дальнейшую дорогу мне все время казалось, что у меня в шлеме еще какая-то живность осталась.. Такой вот неприятный нефартец))
Напомнила история #57304 и комментарии к ней. Давно дело было, то ли выпускной класс школы, то ли первый курс института. Один мой приятель влюбился в девушку. Первая любовь, романтика, все дела... Пришла пора знакомиться с родителями своей возлюбленной, и в один прекрасный день он был приглашён на семейный ужин. Желание произвести впечатление на родственников девушки у товарища прямо таки зашкаливало, поэтому был наведён марафет по высшему разряду и надет шикарный кремовый костюм с лучшим немецким галстуком. В назначенный час он прилетел с букетом цветов к квартире объекта своего обожания, и тут его ожидал сюрприз. Папа девушки оказался отставным морским офицером, капитаном второго ранга, с соответствующей манерой общения и шутками. Надо сказать, что приятель мой в еде был очень привередлив, много чего не ел вовсе, в частности рыбу не жаловал. Особенно солёную. Например, при виде селёдки у него возникали прямо-таки рвотные позывы. И вот садятся они за стол, а на нем помимо всего прочего – килька пряного посола с вареной картошечкой и холодненькой водочкой (папа захотел). Ну, сидят они, кушают, общаются, и тут папа, опрокинув очередную рюмашку, ненавязчиво интересуется: «А чой-то ты, юноша, кильку не ешь, ась?» Приятель поморщился и отвечает, дескать спасибо, не хочется. Папа не унимается: «Ешь кильку, вкусная!». «Нет, спасибо, не люблю я её.» И тут папа, покраснев и выпучив глаза ка-ак заорёт ему в самое ухо: «Ешь кильку, это приказ!!!» В общем, пока мама орала на папу, что он осёл, и чуть парня до инфаркта не довел, пока папа объяснял ему, мол, да ты чо, боец, я ж пошутил, приятель с перепугу сожрал три кильки вместе с головами, кишками и хвостами, а четвертую уронил себе на шикарный кремовый костюм, и снимая её дрожащими руками, умудрился измазать свой лучший немецкий галстук. Вот такой нефарт ему был.
История имела место быть лет 10 назад, когда я только-только устроилась на новую работу и лезла из кожи, чтобы всем показать, какой я важный и нужный человек. В здании, где я работала, снимала несколько офисов другая фирма, для своего филиала и периодически этот филиал посещал их директор, он приезжал на крутейшей машине, важно шел по коридору в наглаженном костюме, размахивая шикарным кейсом и одаривая наших дам приятной улыбкой. Сзади него всегда зачем то плелся странный серенький сгорбленный старичок, которого я про себя прозвала «Оруженосцем». И вот мой шеф дает мне задание, что арендаторы, мол, ребята богатые, надо бы им оплату поднять, но сообщить им об этом весьма деликатно и в то же время непреклонно, чтобы они не отказались. Я подошла очень ответственно к этому вопросу, заготовила небольшую речь, в которой заключалась вся глубина уважения к таким замечательным арендаторам, как они, но так же были обоснованы веские причины того факта, что цена на аренду неумолимо возрастает и мы не властны повлиять на это. Отрепетировав свой важный вид перед зеркалом я принялась караулить, когда красавчик в костюме опять пойдет по коридору. Вот он идет, я подплываю к нему, называю его по имени и начинаю обстоятельно излагать суть вопроса. А он слушает меня с глупейшей улыбкой на лице, и только я успеваю подумать: « Как же ты, осел, фирмой руководишь, когда у тебя взгляд как у барана?» Как он произносит (тааким детским радостным голосочком): « Да я же не директор, я шофер, а директор - вот он!» – и показывает мне на этого старичка-оруженосца, в штанишках с обвислыми коленками, который стоял рядом и внимательно слушал весь мой монолог. Я где-то секунд 20 приходила в себя от такого конфуза. Потом растерянно произнесла: "Здравствуйте… мы это…цену повышаем за аренду…" Старичок только спросил – сколько? Я ответила и они молча повернулись и пошли к своей машине. Со следующего месяца они платили новую цену, но по мне – так лучше бы отказались и я никогда больше не видела эту парочку. Каждый раз, когда я их видела – мне делалось невыносимо стыдно за тот дурацкий случай. Такой вот нефарт.
Вчера. Ничего не предвещало беды. Вечером поел и лег спать. Да не тут-то было: с такой силой разболелся зуб, что мама не горюй!.. Целый, нормальный зуб с маленькой пломбочкой сначала просто болел, потом боль распространялась все сильнее и сильнее, и скоро уже непонятно стало, что именно болит - зуб или полчелюсти. Дальше больше: если располовинить голову по вертикали, то левая часть так ацки болела до верхушки мозга, что я понял - только бы дожить до утра... Время тянулось нереально медленно, я даже кровать грыз, чтоб хоть чуть-чуть сбавить как-то себе страдания, ну не скорую же вызывать... За два захода минут сорок в сумме я поспал... Сижу на колесах, жду с нетерпением визита к стоматологу.. Нефарт мне, скоро снова ночь..
Вдохновил #55970 . Не курю (раз в мес. не в счет), не пью (раз в 2 мес. не в счет, состояние прямой ходьбы не нарушаю), не смотрю сериалы (интерны не в счет), не шатаюсь по клубам. Нормально работаю (приятной назвать не могу), люблю узнавать новое (дискавери и т.п. + еда лучшее в мире), люблю велоспорт (есть в наличие), туризм (был два раза), на внешность средний. Не болею синдромами тупить, материть, врать. А девушки нет (Все мечтаю о противоположности, но требую от себя и от других. Работаю с людьми знакомлюсь, гуляю (достаточно), уверен, юмор есть. Нефарт? И девушка-автор #55970 даже не из Украины. Да, нашел время написать, а не топать на улицу бегать, знакомиться, читать книгу и т.п. (для критиков)
Мой друг пришел на работу несколько заболевший. Работаем мы посуточно и утром голос у него вообще пропал. Мог только шепотом говорить. Ну, я, естественно, над ним стебался, по-доброму, чтоб не обиделся, но долго и искренне))) А потом вышли мы на улицу, а на остановке агитационный плакат с фотографией Путина: "Мне нужен твой голос!"... У меня истерика, а затем и друг присоединился. Нефарт )))
Какое-то время назад я настолько задолбалась от наличия в квартире тараканов, вывести которых ничем не получалось, что вызвала дезинсекторов. Они приехали, че-то там поколдовали-побрызгали-посыпали, после чего сказали, что все готово и уехали, перед этим предупредив, что в ближайшие дни, возможно, тараканов я еще увижу, т.к. средство действует не моментально, а потом они исчезнут. Вот только они забыли, видимо, уточнить, что "увижу еще тараканов" на самом деле означало "они заполнят всю вашу квартиру", потому что они полезли просто из всех дыр, бегали по полу и по стенам, и им было пофиг и на свет, и на людей (видимо, уже нажравшись отравы). Это само по себе было довольно жутко, но нефарт был еще и в том, что у мамы как раз через два дня после дезинсекции был день рождения, были приглашены гости, а у нас квартира в буквальном смысле кишела тараканами. Празднование пришлось отменить, потому что было банально стыдно перед людьми. Вот такой нефарт!
Лифты, лифты. Навеяло… Я вот как-то на майские у друзей был в подмосковье. Погода супер. Купили на рынке все как положено к шашлычку. По факту выхода на природу решили меня с мясом и углем отправить первым (лес рядышком), чтобы я развел костер и первую порцию шашлыков закинул. А остальные 7(!) человек с остальным скарбом через полчасика подтянутся. Да блин! Ждал я их два часа, тихо матерясь и недоумевая. И, главное, телефоны у всех вне зоны. Это потом выяснилось, что они в лифте застряли. А лифтер был на вызове. Такой мне вышел нефарт! Причем, именно мне. У этих гадов полные пакеты провизии и выпивка была с собой. Плюс, музыка на телефоне и чистое покрывало. И да, лифт был грузовой,комфортный, так сказать. Так что скучно им не было ))) В отличие от меня. Вот такой нефарт!
Весь день пыталась не забыть по возвращению вечером домой позвонить папе и поздравить его с праздником. И столько раз сама себе напоминала и пыталась не растерять все мысли относительно пожеланий, что в итоге позвонила и на автомате поздравила его... с днем рождения (который у него вообще-то в мае). И только после паузы, которая последовала после моих поздравлений, и многозначительного "эээ, ну спасибо" вдруг дошло, что я ж не с тем поздравляю ))) Ну, посмеялись хоть)) Вот такой вот нефартик ))
Нефарт - это когда от природы ты очень маленького роста (1,49, если точно), и при этом ты парень... Ведь если маленькая девушка - это не проблема, потому что она не маленькая, а миниатюрная, ее нужно беречь и носить на руках, к тому же она может носить каблуки, увеличивая свой рост сантиметров на 10, а то и больше. А что делать парню? Каблуки не оденешь, чувствуешь себя просто карликом на фоне остальных людей, которые смотрят на тебя откуда-то сверху, все девушки как минимум на голову выше, всерьез вообще не воспринимают - ну кто будет встречаться с коротышкой? Молчу уже об остальных неприятных моментах, например, о том, что в любом забитом транспорте моя голова вечно находится на уровне чьих-то подмышек, а на эскалаторе - на уровне задниц тех, кто стоит чуть выше... В общем, не жизнь, а нефарт..
Напомнил нефарт #54110. Купила себе однажды себе красивую тонкую вязаную легкую брендовую кофточку, которую полагалось носить на работу. Стирала я как-то раз эту кофточку с еще несколькими подобными вещами на самом мягком режиме «ручная стирка» (10 минут болтается в холодной воде, потом полощется, и почти без отжима). После стирки выгрузила машинку, разговаривая при этом по телефону, и загрузила стирать комплект постельного белья, на самый длинный режим и на самую высокую температуру. Когда стала развешивать постельное белье, к моим ногам упала какая-то скомканная тряпка, я даже сначала не поняла, что это такое, но увы, это оказалась моя кофточка, которую я проворонила, и оставила в машинке, потому что в это время увлеченно о чем-то болтала. Любимый долго ржал над моим выражением лица, когда я обнаружила эту долбанную кофту. Выбрасывать её было жалко, теперь одеваю иногда на природу. На работу её, конечно, уже не одеть, т.к. вещь абсолютно потеряла форму, цвет, и все остальные свои внешние качества, хотя осталась по-прежнему легкой, удобной и воздушной. Нефарт.
Давно, когда мне было лет 14-15, поехали мы с родителями в деревню к бабуле, и была у меня там подруженция моего возраста. Дело было зимой на крещение. И ее брат, гораздо старше нас, предложил нам погадать. Я, говорит, принесу вам святой воды, вы садитесь около зеркала, и, когда я выключу свет, протирайте лицо и шею этой водой. Потом включу свет и вы увидите каждая своего суженого. Ага... Когда включили свет, мы, увидев друг друга, орали так, что бабку полуглухую подняли с печки. Этот дурак налил мне в банку зеленки, а подруге йод. Йод еще ничего, а от зеленки я потом еще долго отмыться не могла. Вот такой нефарт!
Помню, как в классе 8-9 мы всем классом поехали в городской бассейн. Я тогда страдал "спермотоксикозом", а в классе было очень много девчонок, и поэтому мне пришла в голову идея: все будут в купальных костюмах, а значит через обтягивающие трусы будет видно у пацанов размер пинуса... Тут меня осенило и я побежал в аптеку, с большим трудом сломал себя и впервые купил презерватив, соорудил конструкцию из пластелина, скотча и презерватива, надел это всё на член, он стал неслыханных размеров, выглядело очень натурально. В раздевалке все косились на меня не то с восторгом, не то с благоговейным ужасом. Ну а в бассейне наши девчонки (и не только наши) всё время улыбались, отворачивались, краснели, некоторые показывали пальцем. Вскоре, насладившись своим триумфом, я забыл о мерах предосторожности и начал беситься вместе со всеми. В принципе, моя конструкция должна была выдержать, даже если скотч отклеился бы, но прыжки на батуте с периодическим погружением на глубину свели мой труд на нет, и в итоге в очередной прыжок мой конструкция слетела и оказалась где-то сбоку. Поправить ее было не так-то просто, скрыть и убежать тоже было проблематично из-за размеров (см. 20-25)... А далее были лютый хохот и всеобщее внимание к моим трусам, а в последующие годы учёбы подколы и насмешки одноклассников. Этот случай вошёл в историю школьных воспоминаний и даже теперь во время встречь все про это вспоминают, пусть весело, но для меня нефарт, ведь все после этого думали, что у меня там сантиметра 3, не более....
Ездила летом в отпуск, в первый же день пошла искупаться в бассейне. Разложила вещи, иду к воде, вся такая постройневшая после тренировок и диеты, в новом купальнике, сама себе нравлюсь, все пялятся... Искупалась, значит, позагорала и только потом увидела, что у меня из-под плавок торчит веревочка от тампона, причем, заметно так торчит... Нефарттт!!
2 года я тихонечко любила одного парня. И тут он приглашает меня на свидание! Я начала наводить марафет, маникюр/парикмахер и т.д. И за пару часов перед свиданием решила поиграть с котом, а он поцарапал меня за ляшку, я, конечно, же побежала дезенфицировать зеленкой и открыла ее зубами. НИКОГДА не открывайте зелюнку зубами, стоит ли говорить, что никакого свидания не было?? Нефарт мне, дуре, с зеленым ртом.
Нефарт - это когда в вагоне поезда тебя настигают месячные, к которым ты абсолютно не готова! И главный нефарт - весь поезд забит до отказа вахтовиками!!! У единственной женщины предклиматического периода - проводницы - та же проблема... Ехать ещё сутки...Нефарт.
Со вчерашнего вечера принимаю таблетки от ангины с обезболивающим компонентом. В инструкции указано, что препарат может искажать вкусовые ощущения, но на себе никакого похожего эффекта не ощутила - фрукты, круассаны и йогурт за завтраком были точно такие же, как и всегда. Поэтому я не заметила подвоха, когда соль из новой упаковки оказалась какой-то слабоконцентрированной. И добавляла её в еду, пока не почуствовала на вкус. В итоге мои прекрасные румяные драники и запеченную курочку можно есть только под пиво или закусывая все теми же таблетками, чтобы забить соленость. Нефарт :(
Как-то звоню мужу на работу, говорю, чтоб купил домой пакеты для мусора. А он из тех людей, которые считают, что самое дорогое - самое лучшее. И принес вечером 200 литров/10 штук. Самые дорогие которые были. И что мне с ними делать? Говорю: сейчас положим посреди кухни, когда наполнится до конца, понесешь на помойку через плечо, пусть дети думают, что ты Дед Мороз (перед новым годом как раз было). Вот такой нефарт!
В одном нашем филиале не покладая рук трудится манагером некая Татьяна Павловна Васильева. Барышня феноменального ума, а точнее его отсутствия. В пятницу, в очередной раз отчитывая её за безобразно составленный опросный лист и технико-коммерческое предложение, ляпнул сдуру, мол Вам, Танечка, между фамилией и инициалами дефис ставить нужно. А сегодня приходит от неё письмо, снова с невообразимым количеством косяком, зато за подписью:"Васильева-Т.П." Вот сижу и не знаю, плакать, или смеяться. Нефарт тётке с головой.
В субботу у меня день рождения. Лет десять прошу родителей об одном подарке - чтобы этот день был самым обычным днем, чтобы не было дня рождения моего, чтобы не поздравляли меня. Редкие знакомые не знают, когда у меня день рождения, поэтому молчат. Это хорошо. Но родители и родственники поздравляют, хотя я уже много лет прошу не поздравлять меня. Но они никак не дарят мне этот подарок. Нефарт.
Работаю секретарем. Прислали мне текст (набросок) письма (очень важного для нашего предприятия), которое я должна редактировать и вносить поправки и доп.информацию моего шефа. Всё внесла, распечатала, отдала шефу. Тот пошел с письмом к генеральному на подпись. Приходит мой шеф и говорит: "наказать бы тебя! смотри..." тычет пальцем в слово "оргавнизация" и говорит смеясь - это что у тебя за ГАВНИЗАЦИЯ? ))) Мне так стыдно стало! Но потом я, перечитав абзац, поняла, что ошибка моя была только в том, что не проверила текст, который мне прислали на переделку (а прислал как никак советник генерального!). Нефартовая гавнизация, блин!
Возвращались как-то с мамой из гостей, на маршрутке. Сидим в задней части салона. Напротив нас сидит семейство - мама, папа и упитанная девочка лет шести. Хорошо, тепло, машину плавно покачивает по дороге…ничто, как говорится, не предвещало беды. Я мирно дремлю. Вдруг слышу квакающий звук и что-то теплое с плеском приземляется мне на колени. Бл….умом я уже понимаю, что это такое, но всем сердцем отчаянно гоню от себя мысли об ужасном. Брезгливый я шопипец. Открываю глаза, и первое, что вижу – округленные глаза всего семейства. Опускаю глаза на колени…так и есть…они, родименькие…полупереваренные макароны, низвергнутые из желудка толстой девочки напротив («за что, девочка?? Почему я??») В салоне мертвая тишина, все оцепенели, ибо совершенно непонятно, какая реакция последует от оскверненного небритого дяди. Честно говоря, это непонятно даже мне, и я довольно долго колеблюсь между пятиэтажным проклятьем и смехом. Но в тот день боги не отвернулись от того семейства, и склонили чашу моих весов к смеху. Я начал безостановочно хохотать, заразив и остальных. А громче всех хохотала освобожденная от лишних макарон девочка. Ну какова паршивка, а? В общем, смех смехом, но все равно нефарт.
Был у меня в раннем детстве друг. Ну и я была в него влюблена... Правда, характер у него тяжелый. Ну то есть нюней был... И как-то я во время игры в мяч на даче закинула его шар на чужой участок. Хозяев в тот день не было, а через забор пролезть не вышло. Казалось бы - не беда, потом у соседей попросим. Но мой возлюбленный разрыдался как псих, и назвав меня дурой, побежал рыдать родителям. Больше он со мной не разговаривал. Вообще. Я уже 100 раз про него забыла, но сегодня в соцсети от него пришло сообщение, что я скоро пожалею, после чего он сразу же добавил меня в черный список. Сижу, не знаю, что думать. Судя по его аватарке он вообще какой-то нацист. Страшно, однако... Вот такой нефартище.
Отдыхал как-то летом у родственников в деревне. Молодёжи там много было, устроили шашлыки с купанием в озере и дискотекой. Ну то, сё, познакомился вопчем с девушкой, симпатия там взаимная и усё такое. Гормоны играют, нужно место для их усмирения. Как назло в доме всё занято, а прямо на природе комары атакуе да и некомильфо как-то. И тут я вспомнил про соседский сеновал со свежескошенным сеном. Ломанулися с девушкой туда, всё отлично прошло, мы довольные с ней донельзя. Только когда пришло время одеваться, я не смог найти свои трусы. Обыскал все в темноте, огонь по понятным причинам жечь нельзя было, нетути. Нашли мои трусы соседи уже зимой, когда стали это сено коровам давать. Ржала с меня вся деревня (узнали как-то про мою вылазку). А мне был нефарт слышать смешки за спиной.
Дело было в конце августа. Собрались мы с мужиками в Карелию на Ладогу на рыбалку. Выехали в пятницу после работы, а на место прибыли уже около часу ночи. Кое-как в темноте поставили палатки, уложили в одну спать одного, порядочно набравшегося еще по дороге приятеля, а сами уселись у костра квасить. Здраво рассудив, что утром мы хотим ловить рыбу, а не пребывать на природе в качестве мяса, решили ограничиться пивом. Неожиданно удачно совсем рядом обнаружилась чудесная полянка, с трех сторон окруженная мелким ельником, которую было решено использовать как естественный сортир. Сказано - сделано. Причем сделано не один раз, а на протяжении всей ночи шестью мужиками. Утром попрыгали в лодки и отправились на промысел, а уснувшего товарища будить не стали. К обеду возвращаемся и видим, что на костре что-то аппетитно дымится. Наша огромная походная сковородка, а в ней картошка с грибами. И наш товарищ рядом, весьма довольный собой. Спрашиваем, ух ты, где взял? А он: "Не поверите, мужики, встал утром, решил отлить, смотрю - полянка рядом. А на ней маслят просто россыпь. Все чистые, хорошие. Я собрал и пожарил. Еште, пока горячие. Я уже." В общем, когда мы ему сообщили, где именно он набрал грибов, и проржались, он надолго замолчал, а потом сказал только одно слово: "Ссссуки!" Нефарт ему был. Да и нам тоже, целую сковородку грибов пришлось выбросить.
У меня есть коллега, который отбил жену у собственного сына. Было так. Его сын от первого брака (женился в 18 лет по залету) сразу после армии в 21 год женился. Ну да, балбес, из универа в армию ушел. То ли после армии, то ли еще какая причина - но оказался он бесплоден. Молодая жена хочет ребенка, а не получается. Додумался сынуля у отца совета просить. Тот пошутил. Может сперму сдать для твоей жены? Сын обиделся - ах ты, батя, гад, ты уже отработанный материал, а всё ещё в строю! А я бедный несчастный молодой, но нездоровый.. Жену доконал. Она к свёкру со свекровью - буду разводится! А свекор её утешает, отговаривает, по голове и по плечикам гладит. Доченькой любимой называет.. Через неделю оба на развод подали. Сейчас оба во втором браке счастливы и души не чают в своих близняшках))
Лет пять назад приключилось.Собрались мы с мужиками на выходных в лес поехать да водки попить. А жена моя что-то заортачилась, дескать, опять нажрёшься, как Наф-Наф, будешь два дня пузыри пускать, а дома столько дел, столько дел... Ну, я ей убедительно так говорю, мол, мать, ты чего это наговариваешь то на меня? Мы с коллегами отправляемся на промысел, по грибы. Добытчик я, етишкина кочерыжка, или животное домашнее? В общем - уболтал. Побухали мы тогда, помнится, знатно. Домой уезжали ещё не до конца протрезвевши. Но я то, блин, ответственный... Добытчик, етишкина кочерыжка. Жене обещал добычу - будет добыча. По пути остановились у Волхова, и я купил... Рыбы. Леща, двух щурят и около полутора кг плотвы (чтоб не палиться, ага). Ну забыл я, что сказал, что еду за грибами, а не на рыбалку. Короче - очевидный нефарт. Но не весь. Я потом этой рыбой еще полмесяца питался. Жена возьмёт пару плотвичек, суп сварит, и мне на стол. А на мои резонные возмущения, что суп не наваристый, натягивает на лицо мерзкую ухмылочку и выдаёт: "Кушай, кушай, грибник хренов." Вот такой нефарт. :)
У меня сегодня была первая практика по отечественной истории. До этого по четвергам мы не ходили на пары. Я пропустила эту важную пару, хотя могла туда пойти , ибо делать дома нечего. Просто не хотела выходить из-за ужасной погоды. Итог: у меня пропуск, одногруппники получили хорошие оценки. Завтра придется бегать, делать справки, сдавать в деканат. На душе гадко. Нефарт?
Когда только поженились , жили с мужем у его родителей. Это то еще удовольствие, скажу я вам. И видимо на почве постоянных стрессов у меня начали горстями выпадать волосы. Порывшись в народных рецептах, выбрала себе перцовую настойку, мажешь ей голову – она горит, как будто скипидаром намазана и волосы чудным образом перестают выпадать. Единственное, что меня не устраивало это маленький размер бутылочки, в которых настойку продавали. Поэтому я решила заготовить ее самостоятельно и побольше. Купила 3 литра паленой водки, залила килограмм жгучего перца и поставила в темное место, все как по рецепту. Все было отлично, пока мою заготовку не обнаружил свёкр – алканавт и не выжрал ее за 2 выходных дня. И тут у него начался нефааарт. Мало того что его пробрал жуткий, извиняюсь, понос. Но и еще, как оказалось, на выходе перцовая настойка прожигает так же сильно как и на входе. Долго он проводил свой досуг в туалете, проклиная сдавленным шепотом всю народную медицину и мою лысую голову. Вот такой нефарт)
Пришел как-то в гости к своей знакомой, и она рассказала мне про свой эпический нефарт. Рассказывала, то смеясь, то плача. Знакомая – симпатичная девочка, из простой семьи, в свое время вышедшая замуж за олигархически состоятельного мужчину, и превратившаяся в обстоятельную даму, разъезжающую на Lexus, и одевающуюся в лучших бутиках города. В ее гламурном сердце, спрятанном за левой грудью и половинкой лифчика Roberto Cavalli, хранилась сентиментальная, добрая душа, которая за год до описываемых событий не позволила ей пройти мимо замерзающего на улице щенка. За год из щенка вырос большой, дружелюбный, лохматый пёс. Больше всего на свете он любил жрать и спать. Истинный кобель. Из аристократических замашек имел только две: грызть антикварное красное дерево и блевать круассанами на персидские ковры. Пёс безумно любил свою хозяйку, и, видимо решив поразить ее, показал ей фокус: на глазах у шокированной хозяйки сожрал лежавшее на трюмо золотое кольцо с изумрудом, стоимостью 40 тыс. евро. Не последняя ценность в семье, но кручина знакомой была неподдельной. Картина следующих трех дней выгула собаки могла потешить кого угодно, только не ее. Не отводя глаз от пса, она, самоотверженно пачкая бутиковые сапоги, прыгала в любую грязь, с надеждой устремляясь к каждой низвергнутой псом какахе, и производила тщательнейший спектральный анализ при помощи инструмента «палка-ковырялка» :) Увы, кольцо она так и не нашла. Нефарт.
У меня была красивая первая любовь после школы в 1984году. Мне 17 лет, а парню 22 года. Он работал помощником машиниста и полгода учился в нашем городе на курсах повышения квалификации. Отношения были чистыми и красивыми. Всё закончилось, когда он выучился и уехал. Потом иногда вспоминала и думала что с ним. Решила найти его на одноклассниках, чтобы узнать, как жизнь его сложилась. Нашла только его бывшую жену и узнала, что он разведен, живет один. Жена понятное дело хорошо о нем не отзывается, но самым «приятным» сюрпризом для меня было узнать, что когда мы встречались и любили друг друга, у него была жена и сын двух лет. Женился в армии ещё. Вот такой вот привет из прошлого. НЕ ФАРТ!
Этот курьезный случай произошел в самом начале лихих 90-х. Лето, я закончил 10-й класс, и приехал из Ташкента в Питер, провести каникулы. Иду вечером по улице. Навстречу – какой-то озлобленного вида тип. Глаза искрятся недобрыми намерениями. Перегораживает мне путь, и далее начинается абсурднейший диалог. Он: «Слышь, пацан, ты откуда?». Я, стараясь сделать голос как можно наглее: «С Ташкента, а чо?». Парень явно слегка стушевался, некоторое время поразмышлял, потом озадаченно выдает: «Что-то я там тебя не видел…» (!) Я тоже слегка впадаю в ступор (куясе, приехали…не Питер, конечно, но как-никак два миллиона жителей)… отвечаю: «Да вообще-то я как бы тоже тебя там не видел». Парень еще подумал, потом жмет мне руку: «Ладно, братух, давай, увидимся». Уходит. Я иду дальше, размышляю «Что это было нах О_О». Вечером пересказываю эту странную встречу питерскому другу. Друг поразмыслил, потом, давясь от смеха, сказал, что понял в чем дело. Оказывается, в то время в Питере была такая криминальная группировка – «Ташкент» :) Вот такой вот нефарт, попутали… братаны.
Это было как раз после 2-го курса... Накопил денег и решил купить машину. Купил, ну решили выехать в лес с друзьями...Сигналки не было, и я боялся оставлять авто (ну это синдром первого авто).. Но решено было взять для охраны таксу друга (дескать, в машине с рождения ездит, не гадит, и на чужих лает). В итоге приехали, пошли за грибами....По приходу я обнаружил своего железного коня без колес, а в довесок к этому, видимо, от бессильной злости такса порвала все сидения в клочья и еще и нагадила((( Вот такой нефарт)))
Купалась недавно на реке Лиммат и, дура такая, пошла не на знакомый любимый пляж, а на новое место, где не так глубоко и течение сильнее. Дай, думаю, разведаю новые территории. И люди мимо меня так активно проплывают, вроде безопасно. И нырнула, и понесло меня течением. Хорошее такое течение, быстрое. И дно каменистое, а глубина мне ниже колена оказалась, когда меня уже на середину реки отнесло. Как я перепугалась, думала все, конец мне пришел во цвете лет. Паника, пытаюсь выбраться, только на ноги встану, а течение опять сносит. Никогда не забуду (да и пол-пляжа вряд ли забудут) как я все-таки встала на ноги, трусы мне снесло до колен течением и я на полусогнутых ковыляла посреди реки. Думала, голая, зато живая. Потом, правда, все равно грохнулась обратно, еле выбралась оттуда. Зато ухахатывалась над собственным идиотизмом еще долго. Нефарт.
Едем в автобусе. Напротив два парня сидят ,болтают. Тут у одного из сумки раздаётся трель мобильника. Рингтон был весёленький: “Возьми трубку, тебе любимЫЙ звонит…” Его друг прыснул от смеха, на что владелец телефона (покраснев и заикаясь) психанув выдал: ”Хрена ты ржёшь?! Жена телефон дома забыла, попросила на работу ей завезти”. Всё бы ничего. Но тут через минуту его друг отсмеявшись, ему с ошалелым видом выдаёт: “Стоп! Я не понял, а кто тогда ей звонил!?” Короче, когда говорят, что челюсть на пол упала, не врут. Сами видели. Нефарт кому-то! А нас улыбнули =)
20 лет назад мой муж, тогда еще жених, повел меня знакомиться с родителями. Конечно, я очень волновалась, очень хотела им понравиться. Его мама, большая кулинарка, угощает меня консервированными помидорчиками собственного изготовления. Я, в нервах, тыкаю в помидорчик вилкой, он лопается и густая струя томата разрисовывает нежно-голубую с оборочками (принарядилась по такому случаю) блузку будущей свекрови. Конфуз, но люди интеллегентные, посмеялись, мама жениха пошла переоделась, обедаем дальше. На свою беду я снова беру помидорку и новая, теперь белая, блузка будущей свекрови снова вся в томате. Смотались мы с парнем по-быстрому из-за стола и из дома его родителей, так как я была уже на грани обморока. Нефарт? А может и нет. Вот уже 20 лет мы женаты, свекровь в добром здравии, этот день - наш с ней праздник- отмечаем всегда за столом в той же компании, она мне традиционно дарит банку консервированных помидоров, а я ей новую блузку.
История из глубокой юности: уговорили нас с подружкой мальчонки на мотиках покататься, а т.к. мы были молодыми дурами, то напялили мы с ней "всё лучшее сразу"! Погодка подкачала, и мы в моросящий дождь испоганили свои (ярко-розовый, и ярко-лимонный) плащи в усмерть. Спины были в крапинку от грязи и мазута, вылетающего из под колёс... Дня два мы пытались вывести эти пятна, но безрезультатно! Дело было в перестроечный период и нормальную вещь достать было о-оох как трудно! Благо, у меня тётка (я жила у неё на период обучения, приехав из другого города), работала на химзаводе, и, как водится, дома была масса продукции оного завода... Тётка, узрев такое безобразие, мой плащ с лёгкостью отстирала каким-то супер-жуткоконценрированным жидким мылом, и я попросила дать этой хрени и для моей подружки... Утром, уходя на работу она сказала, что отлила этой фигни в банку и она ждёт меня в ванной. Надо заметить, что в этот период времени приехал дедуля от очередной пассии (коих у него было несметное множество, старый пердун был ещё тот ходок..), для прохождения своих анализов... И вот я собираюсь, захожу в ванную, смотрю, стоит премиленькая майонезная баночка (люди постарше помнят такие), с тёмно-жёлтой жидкостью.., хватаю её и галопом мчусь к подружке, чтоб обрадовать её тем, что и её плащ тоже спасён! Придя к ней, мы тут же приступили к священнодействию. Подруга стала аккуратно лить в тазик "чудо", и с возмущением хаять мыло, "которое нихрена не мылится"..., она его и взбивала, и нюхала, и на руки лила, пытаясь размылить между ладоней... В конечном итоге до меня дошло, что это всего-навсего дедушкины анализы, и я в истерике сползла на пол... Когда я вечером вернулась домой, меня ожидал ещё один приступ веселья, когда тётка мне сказала, что дед весь день ходит по дому и бубнит: "За*%ал грёбанный склероз! Уже не помню, ссал в баночку или нет..., вроде ссал, а найти не могу.." Вот такой нефарт у подружки моей....и у дедули!!! А меня этот их нефарт до сих пор прёт!!!
В кои то веки выбрался на пляж, искупался, лег позагорать. Тут порывом ветра у кого-то унесло пляжный зонтик, он перевернулся несколько раз в воздухе и воткнулся мне в живот. Нефарт (но все-таки хорошо, что не в зад и не в глаз).
Я училась в институте иностранных языков. Парней у нас на факультете и, как следствие, в общ6ежитии, было мало. Собрались мы с девчонками что-то отпразновать в комнате общежития. Купили бутылку красного "Донского" шампанского (было такое в мое время - и на вкус хорошо, и дешевле обычного вполовину). Открыть не можем - и так, и эдак - сил не хватает. Тут одна, самая "умная" предлагает проткнуть пластиковую пробку большим гвоздем. Приставили гвоздь, наподдали молотком. Большое счастье, что никого не убило - гвоздь вылетел со страшной силой, а за ним мощной струей красное шампанское. Пока искали полотенце, пытались остановить этот бурный поток, цветной струей был изукрашен весь потолок и стены. Только успокоились, как на пороге нашей комнаты - комендант общежития с интересом рассматривает художества на стенах. Короче, говоря, на завтра всей компанией белили комнату. Нефарт..
Готовил как-то презентацию по работе, в основном, делал это дома. И вот день презентации, подготовил все документы, распечатал себе доклад, сложил все в сумку. Позавтракали с семьей, потом я взял свою сумку и ушел на работу. Но по приходу ждал меня нефарт - когда я открыл сумку, то не обнаружил там папку с документами, зато обнаружил дочкиного плюшевого медвежонка с сердечком в руках. Как потом выяснилось, перед моим уходом она засунула его мне в сумку, предварительно достав папку, т.к. он не помещался. Я, конечно, умилился такому "сюрпризу", а вот начальство - не очень. Презентацию пришлось перенести на следующий день, за что меня, конечно, не похвалили. Вот такой нефарт.
Иду недавно по первому этажу нашего офисного здания, смотрю, лифт приехал. А здание у нас многоэтажное, так что ждать его обычно довольно долго, поэтому бегу и на ходу кричу людям, которые уже вошли (два молодых человека), чтобы подождали. Надо отметить, что сейчас лето, жарко, я в довольно короткой юбке. Заскакиваю, значит, в лифт, благодарю их, что подождали, и тут... у них на глазах из-под моей юбки на пол вдруг выпадает... прокладка (благо, ежедневная). Не знаю, как это получилось - может из-за того, что пробежалась... Сгорая от стыда, броском кобры я ее подхватываю с пола, но поскольку спускалась я на первый этаж только кое-что узнать и покурить заодно, то ни сумочки, ни других вещей у меня при себе нет. В итоге так и ехали 10 этажей: я - красная как рак и с прокладкой в руках, молодые люди - в некотором смущении и стараясь не смотреть в мою сторону. Нефааарт...
Вчера наорала на брата за то, что он никогда не опускает после себя сиденье для унитаза. Брат, как обычно, немного поогрызался в ответ да и все, а сегодня утром встаю, захожу в туалет, а сидушки-то нет. Вообще. Отомстил, блин. Родители в отъезде, брата тоже нет - рано утром свалил с друзьями на дачу, когда вернется - не известно, возможно, только к четвергу. На мои звонки не отвечает. Куда он дел эту злополучную сидушку, ума не приложу, но дома ее нет, уже искала. То ли ехать новую покупать, то ли ждать, пока этот засранец отзовется, но без сиденья совсем никак(((.. Нефарт.
Пропал у меня мобильный недавно. Дома. Бегаю, ищу, все вверх дном перевеннула, нету. А тем временем за мной наблюдала моя Мурка. Сидит, как классическая статуэтка кошек, очень любопытно смотрит за моей беготней. Стала искать где-то возле нее, все перерыла, ну нету, кошка хвост перекладывает туда сюда, искренне удивленно созерцает "Ну что потеряла-то, хозяйка?". Я в панике, куда он пропал, неужели украли... Тут моя красавица встает и вот он мобильник - благополучно хранился под ее задницей. )) Вот такой нефарт.
В студенческие годы мы часто тусили на незнакомых квартирах с малознакомыми девушками. Ну сами знаете, как это - познакомились - а давайте продолжим у Вас и все такое... Нефарт приключился с моим другом. После очередного веселья просыпаемся с бодуна в какой-то квартире, одеваемся и ползем на остановку, идем молча. Проходим мимо павильона на остановке, вдруг слышу отборную брань, поворачиваюсь... Стоит он значит, разведя руки, и смотрит на свое отражение. А на нем черные женские штаны, типа клеш, в обтяжку. И тут мы понимаем, что мы не можем вспомнить, где эта хата...Вот такой не фарт!
Вчера один из моих многочисленных племянников учился под моим руководством пользоваться кусковым мылом. Но, видно, мальцу учиться не хотелось, и, сильно намочив руки, он сдавливает мыло в руках, а оно вылетает у него из рук и бьет мне в нос. Тогда я поняла, что значит задеть ноздрей дверную ручку. Нефарт....
Прочла нефарт #47521 и вспомнилось. Отмечала свой д.р. И очередь произносить тост дошла до одного паренька,который был очень скромный, робкий и красноречием не выделялся. Встаёт он, то краснеет, то бледнеет, но всё-таки собирается с духом и торжественно произносит: "Дорогая именинница! В свои 20 лет ты выглядишь на все 100!" Занавес)) Ну и нефарт, конечно))
Познакомился недавно с девушкой. Веселая, общительная, симпатичная, супер в общем. Погуляли с недельку, пора думаю, укрепить дружбу половым актом. В этот же день звонит она мне с предложением сходить к её подруге чаю попить. Можешь, говорит, друга взять с собой. Радости не было предела. Свистнул товарища, взяли джентельментский набор и пошли. После чаепития (!) позвала меня помочь ей вымыть посуду. Ну, думаю, чего не сделаешь во имя любви. Мыли "супер-средством", потом говорит: А хочешь на этом заработать? Оно супер экономное и т.д." А я в прошлом году обзор делал на заказ по MLM-сетям (так что фишку сразу просёк). В общем, когда они начали чертить графики и рассказывать нам о райской жизни на островах, пришлось уйти со стояком в штанах. А какая девушка была... Такой вот мега-нефарт!!
Было это года 2 назад. Ехала в поезде на нижней боковушке. Ночь. Cплю в шортах и своей любимой домашней майке. Тут меня будит молодой человек, начинает говорить что-то про грудь. Я спросонья не понимаю, о чем это он. Потом он стесняясь начинает показывать на МОЮ грудь, которая, оказывается, вывалилась из декольте майки и красовалась перед некоторыми неспящими пассажирами. Благо, было темновато в вагоне. Я поправила майку, на всякий случай накрылась поплотнее одеялом и как ни в чем не бывало продолжила прерваный сон. На утро, вспомнив, мне стало так неудобно. Но опять-таки виду я не подала, что что-то произошло ночью. Утром вышла на своей станции. Вот такой был не фарт. Теперь я тщательнее подбираю одежду для сна в поезде.
Произошло это, когда я учился в третьем классе. Отец одного из учеников, классический последователь поговорки «На работе я не гость, унесу хотя бы гвоздь», натырил на заводе…ртути. Зачем? Понятия не имею, может градусники делать в домашних условиях. Сынок его, обнаружив такое добро, возликовал, и притащил в школу трехлитровую банку ртути. Через короткое время все младшие классы увлеченно играли с серебристыми шариками. Пока это не обнаружили преподаватели. Что тут началось! Понаехало машин всяких непонятных противортутных служб, всех выгнали домой, школу закрыли. Что школу закрыли – это, конечно, всех учеников порадовало. Но потом… собрали всех в актовом зале другой школы, и объявили, что всем учащимся надо сдать такой увлекательный анализ (уринофобов прошу удалиться): целые сутки надо было собирать свою урину в один сосуд (ни капли мимо!), и явить на обзор эскулапам. И вот утро, день сдачи анализа. Это надо было видеть… со всех дворов, на дорогу, ведущую к районной поликлинике, стекалась толпа понурых учеников, тащивших поражающую своим разнообразием тару. Кто-то тащил ведерко, кто-то на велосипеде вез охапку баклажек…неподалеку от меня шла очаровательная голубоглазая одноклассница, предмет моих воздыханий…шла, тяжело дыша, и громыхая огромным бидоном. В общем, друзья, то утро в нашем районе выглядело как большой апокалипсический нефарт.
Друг рассказал историю. Поехали зимой с семьей на новой только пригнанной японской машине «Мусипуси» в другой город и на полпути решили остановиться возле небольшой речушки перекусить. Закончив трапезу поеданием мандаринов, водитель решил вытряхнуть упавшую на резиновый коврик кожуру цитруса и не заметил, что выронил в этот коврик чип-ключ от автомобиля. Вытащив коврик из машины, он вытряхнул все из него в эту самую небольшую речку. Собравшись продолжить путь кинулись искать чип, но не найдя его, пришли к мнению, что все-таки он в реке. А так как изготовить новый чип в городе нельзя, его надо заказывать на заводе-изготовителе, и стоит это более нескольких тысяч американских рублей. Решено было вызвать бригаду водолазов из города. Зимние водолазы зарядили 500 баксов за свою работу независимо от результатов (так как слишком холодно, неизвестна глубина и сколько придется нырять). Когда прибыли водолазы, то прежде чем начать поиск взяли 100% предоплаты с хозяина машины. И тут то и произошел нефарт: показывая место, где возможно находится ключ, водитель отчетливо увидел его на дне речки на глубине чуть большей, чем по колено. Водолаз, зайдя в воду в болотных сапогах, за полминуты достал ключ и уехал с пятью сотнями зеленых. Вот такой нефарт другу, хотя и сам виноват.
Как-то раз выбрались со своими друзьями на природу. Ну там как водится пожарили шашлык, выпили. Потом выпили еще. Так получилось, что этих "еще" было не мало. Тем временем мясо неожиданно закончилось. Решили дожарить то, что осталось. Когда процесс готовки подошел к концу, сложли мясо в кастрюльку. Все снова собрались за столом. Так получилось, что кострюлька возле меня стояла. Налили еще по одной, чекнулись, выпили. Вернее выпили все, кроме меня. Мне водка в горло не полезла. Чувствую, сейчас вырвет. Я как человек воспитанный посчитал, что блевануть возле стола, за которым все сидят, как-то неэтично. Времени на раздумия оставалось все меньше и меньше. В самый ответственный момент я машинально схватил ту самую кастрюльку и смешал прошлую партию шашлыка с новой. Все произошло очень быстро, так что никто даже не успел отведать свежего мяса. От товарищей услышал о себе много нового. До сих пор меня подкалывают, а ведь уже несколько лет прошло :)) Вот такой неаппетитный нефарт.
Поднимаюсь сегодня по эскалатору на одной из станций метро и слышу чуть выше несколько раз подряд повторяющееся, пронзительное и смачное: "Аапчхи!". Мгновением позже - стремительно приближающиеся звуки "Бряк, бряк, бряк" и вижу, как вдоль поручня (не знаю, как он точно называется) вниз скачет кувыркаясь какой-то небольшой предмет. Быстро перехватив сумку в другую руку, правой рукой ловлю это, прижимая ладонью к поверхности, но когда понимаю, что поймал вставную челюсть чихавшего дядьки, непроизвольно рука отдергивается и розовая, с белыми зубами запчасть дяди благополучно скатываясь, продолжает путешествие вниз к началу длиннющего эскалатора. Нефарт был деду спускаться с чемоданом и рюкзаком вниз для поиска своего протеза.
Пару лет назад один мой приятель учился в Китае и готовился к защите диссертации. Вышел он как-то из лаборатории по, пардон, малой нужде и наткнулся в коридоре на одного почтенного профессора, который его радостно поприветствовал по-китайски и вдруг спросил: «А, ты покакать собрался?», и для верности даже махнул рукой в сторону туалета. Ну друг мой, про себя посожалев, что так ему и не понять эту многовековую культуру, с улыбкой в пол лица честно и ответил: «Нет, уважаемый профессор, пописать вот вышел»… От такого ответа у профессора глаза вылезли на лоб, он покраснел и быстро-быстро убежал. Тут мой приятель начал подозревать, что вероятно сморозил что-то не то, и, вернувшись, рассказал всю ситуацию лаборантке. По его словам, вся лаба просто сползла на пол и забилась в припадке гомерического смеха. После того как они прочухались они ему объяснили, что слова «какать» и «защищать диссертацию» по-китайски звучат совершено одинаково, тона только разные, а на туалет профессор указал, потому что рядом на стене большущее объявление про защиту висело, но поскольку мой друг читать не умел, понял он тот жест по своему. Вот не фарт ему был, когда после этого случая над ним угорал весь факультет, от студентов до преподавателей.
Отогнал свою машину в начале недели на СТО, на работу ездил без машины, но на днях было очень много дел, надо было мотаться по городу в кучу разных мест, так что пришлось взять машину жены. Нефарт в том, что жена ездит на красном Жуке, заставленном мягкими игрушками... Не хочу думать о том, как и кем я выглядел весь день в этой машине, но когда приехал встретиться с одним партнером и встретился с ним на парковке, смеялись оба )) Картина, что называется, маслом - он на седане представительского класса, а я - на красном жуке с плюшевыми бегемотиками, млин)) Нефарт, больше решил эту машину не брать, даже если очень надо))
Запорожцы - зло! Ну очччень хотелось на дачу, согласились ехать даже в стареньком запорожце. В результате он заглох на полпути! И домой далеко, и на дачу не близко пешочком пилить... Нефарт. Сидели вчетвером в душной машинке, проклинали все на свете и читали книжку с ПДД. Вернулись поздно, злые как чертики и на автобусе. Нефарт... Зато ПДД каждый из нас по пять раз прочитал)))
Племянник задался целью поучаствовать в полумарафоне. 21 км, 1500 участников, репортаж по телеку, фотки в газете, благотворительные цели итд. Тренировался 3 месяца по 3 раза в неделю, сбросил 10 кило, отлично себя чувствовал. Пригласил на старт кучу знакомых. И за день до старта заболел кишечным гриппом. Нефарт.
Со мной небольшой курьезный нефарт произошел на одном из предыдущих мест работы. В кабинете (многим это, думаю, знакомо), постоянно происходила мелкокалиберная офисная война – кто пойдет с пластиковыми бутылками в уборную за водой для чайника. В нашем кабинете сидела кадровичка – Зинаида Викторовна, которая каждый раз устраивала трагедию мирового масштаба по поводу безответственного отношения сокабинетников к проблеме водоснабжения. И вот, как-то, стою я в коридоре, и вижу, что в другом конце коридора выходит ЗВ, с целой охапкой бутылок. Я ей кричу: «Зинаида Викторовна! Стойте! Я Вам помогу!» - и спринтерским бегом к ней. Ага. И, не добежав нескольких шагов, спотыкаюсь… сила разбега была такова, что я на пузе проехал по мраморному полу, мимо ЗВ, и еще метра четыре :(. ЗВ от смеха все бутылки уронила, а мне нефарт :(
Когда-то наша молодая студенческая семья снимала жилье в хрущевке у дедушки. После празднования профессионального праздника мой муж так горячо обнимал раковину, которая, видимо, была плохо прикреплена к стене, что она упала и разбилась. Как честные квартиросъемщики, мы купили новую и решили установить ее самостоятельно. Когда работа была закончена, усталый мастер присел на край ванны, а газовый ключ так пристроил на бортик унитаза, что он упал и пробил в нем дыру. Что же, беда не приходит одна – пришлось нам раскошелиться и на новый унитаз. При демонтаже старого вместе с бачком, висевшим на стене, последний был поставлен в угол с опорой на сливную трубу. И вот новый унитаз установлен, но в этот торжественный момент старый бачок вдруг летит вниз, откалывает край крышки нового бачка и приземляется на прогнившую трубу с горячей водой. Кверху вздымается фырчащий фонтан... У меня была истерика. Вот такой вот «сантехнический нефарт».
Давным-давно произошла со мной такая история. Ехала я в трамвае, было очень много людей. У меня в сумке лежал мужской зонт с большой ручкой (крючком). Зонт лежал сверху cумки, ручка была снаружи. Вот моя остановка, я пробираюсь к дверям сквозь толпу. Чувствую - зонт зацепился и выпадает из сумки, я его подхватываю, выхожу из трамвая... и стоя уже на улице, смотрю - у меня в руках зонт и еще один (такой же!) лежит у меня в сумке, как и лежал. Получается, что я своим зонтом зацепила чужой, и думая, что это мой падает, схватила его. Вобщем, украла чей-то зонт, получается. А возвращать было некому – трамвай-то уехал. Нефарт кому-то вышел.
Однажды со своей девушкой, мы пришли к её подруге. Подруга та просто, желание каждого, блинноногая блондинка, ну как обычно по закону жанра. И вот мы втроем лежим на диване разговариваем, а я чет задумался ну и не слушал их, тут мне девушка говорит, давай займемся сексом втроем? Я мягко говоря был в шоке! Но сначала я отказался, типа я же не изменяю ей (ни разу!!!) а тут такое! Но она начала настаивать, и я согласился. И тогда она сказала, что расстаётся со мной, потому, что точно также я мог изменить с кем угодно!! Не фарт(((
Дело было в глубоком детстве. Принесла как-то я из школы позорную "двойку". Папаша решил меня наказать Ремнёвым естественно (детства друг)). Вытаскивает он значит этот свой ремень сыромятный, попутно ругаясь и ворча себе под нос, мол, как мне только не стыдно историю не выучить.... Ремень-то он достал и тут вдруг.... с папы спадают брюки. И стоит он, как не знаю кто, в одних семейных труселях. Ему неловко. Он наклоняется, чтобы вернуть брюки на законное место и....ударяется лбом об стол. Ремень болтается у папки в руке. Мне смешно. Ему нефартово.
Однажды мы с подругой были на свадьбе и она потеряла там юбку. Свадьбу праздновали в ресторане, и когда все выходили покурить, Наташка зашла в туалет. Мы покурили и вернулись в зал, а ее все нет. Ее не было долго, и я пошла ее искать. Нашла ее в закрытой кабинке, она сидела там и плакала. Я спросила, в чем дело, она сказала, что потеряла юбку и никуда не выйдет. Ну как можно потерять юбку в туалете??? Я бросилась искать и ничего не нашла. Позвала девчонок, вместе изобразили Наташке юбку из скатерти и продолжили поиски. Ничего не нашли, посмеялись и плюнули. Юбка нашлась, только когда все начали расходиться. Наташа сняла с себя юбку из скатерти и обнаружила свою юбку у себя на талии. Она просто слишком высоко задрала ее, когда была в туалете, и юбка оказалась под блузкой. Вот такой свадебный нефарт.
Еду сегодня в троллейбусе, рядом спит мужчина, напротив меня 2 свободных места. Слушаю музыку, вижу, бабушка подходит и мне что-то говорит. "Уступите место") Я немного удивленно показываю ей на свободные места прямо передо мной, но следует далее гениальная фраза: "А мы все не уместимся") Смотрю за нее - и правда: раз-два-три бабульки, и хотят, видимо, сидеть вместе))) Ну улыбнулся встал) Не нефарт уж прям, но забавно)
Проснулась, закурила. Налила в чашку кипятка и... правильно - насыпала кофе в пепельницу и стряхнула пепел в чашку. Нефарт.
Мне как-то давно друг гей обмолвился, что имеет кучу всяких игрушек. Мне стало интересно и я попросила показать. Потом забыла об этом. И вот как-то встретились в кафе. Он приперся с рюкзаком. И грит, что, мол игрушки принес показать. Столик был уединенный в самом углу. И вот он богатство демонстрирует. Это вибратор, это то, это се, это член с присоской, крепится на всем (чпок на столе, чпок на стене). Потом покидал все в рюкзак. Попили мы кофе, поболтали о своем о девичьем и разошлись. На следующий день он мне смс пишет: "Прикинь, а член с присоской мы в кафе на стене забыли". То кафе я потом стороной всегда обходила. Вот такой нефарт!
Ехала как-то на день рождения к подруге. Поймала маршрутку и вместо того, чтобы сесть сзади, как это обычно делаю, решила сесть рядом с водителем. Открываю дверь, залажу... (к слову, маршрутка высокая) и когда села, то потянулась, чтоб дверь захлопнуть. Но та так широко открылась, что я еле дотянулась рукой. Не удержав равновесия я буквально вывалилась из маршрутки и машинально вцепилась в дверь. Так и повисла на несколько секунд на двери, карабкаясь обратно, пока не соскользнула и шлепнулась в мокрый снег. Так стыдно было...ужас. Нефарт((((
Сидели как-то с девушкой в кафе, и к нам должен был подъехать ее брат, с которым она как раз хотела меня познакомить. И вот в какой-то момент смотрю - идет к нашему столику молодой человек, весь такой серьезный, представительный, в костюме, ну прямо как она рассказывала. Встаю, здороваюсь, протягиваю руку, представляюсь, он как-то неохотно со мной здоровается, потом предлагаю ему присесть, он что-то "да нет, зачем", смотрю на девушку вопросительно - она смотрит как-то удивленно, но молчит. В общем, когда наконец разобрались, что не брат это вовсе, а администратор, и подошел он к нам просто что-то уточнить по заказу, т.к. официантки все заняты, ибо запара, ощущение у меня от всей ситуации было очень нефартовое :) Потом у девушки спрашиваю, почему она сразу не сказала, что это вообще не ее брат? А она: так я думала, это какой-то твой знакомый, вот и молчала сидела! ))) Вот такой нефарт))
Долгое время я люблю одну девушку и у нас это взаимно, поэтому решил сделать предложение так, чтобы она запомнила это на всю жизнь. Купил красивое кольцо, заказал столик в ресторане и даже скрипача. Но за два дня до предложения она заболевает гриппом и неделю лежит дома. Прошел месяц, я опять заказал столик в том же ресторане и того же скрипача. Сегодня начальник внезапно отправляет в командировку. Опять пришлось отложить предложение на неизвестный срок. А так хочется это сделать красиво, но руки уже опускаются. Вот такой нефарт
5 лет назад я работала в магазине, еду брала из дома. Как-то раз мама сделала холодец и завернула мне его на работу, а в другую похожую емкость положила кашу. Прихожу на работу, затолкала все в холодильник, работаю...время обеда, я беру свой пакет, иду на кухню, не глядя ставлю одну из емкостей в микроволновку, и включаю разогрев. Как вы, наверное, догадались подогрела я холодец)) Пришлось хлебать бульон с кашей) Вот такой нефарт.
Напомнил нефарт #42571. Когда-то знакомый уежжал в командировку на неделю. Жил с котом, ни жены, ни детей. Насыпал коту кучу еды, везде воду расставил, чтоб кот не мучался от жажды и спокойно уехал. Получилось так что в коммандировке вместо недели пробыл 11 дней. Приехал домой, первое что бросилось в глаза это не тронутая еда. Его холодный пот прошиб. Он оказывается кота по запарке закрыл в спальне без еды и воды. В ужасно загаженной спальне его дожидался голодный, худющий кот который дико хотел пить и уже не умел мяукать. Нефарт котяре с таким хозяином. P.S. Вину перед котом он 3 месяца заглаживал давая ему по полкило мяса каждый день:)))
Было мне лет восемь. С классом мы отправились в поход с привалом. По плану во время привала должен был состояться перекус, и каждый нёс что-нибудь съестное. Кто помнит, были раньше сумки-авоськи (сетки). Так вот..впереди меня шёл мальчик, и у него в авоське была...о, чудо...банка с консервированным арбузом. Я о таком даже не слышала. Всю дорогу я представляла себе вкус этого сладкого (как мне казалось) компота. Выглядел он божественно. Красивые скибочки, алая сочная мякоть, розовый сироп...ммм...Во время привала я старалась держаться ближе к вожделенной баночке и, о, чудо!!! мне достался кусок. Боже, какое было разочарование! Арбуз квасили с солью и уксусом. От обиды я плакала. Вот такой нефарт.
Недавно после долгих раздумий и сомнений я все-таки решилась поставить себе брекеты. Как я себя в них чувствую? Всего лишь одна папина фраза может описать все мои эмоции на этот счет. Когда он пришел с работы и увидел меня в них, он с улыбкой во весь рот сказал, обращаясь к маме: "Ну, по крайней мере ближайшие полтора года мы можем не переживать по поводу мальчиков". Нефаааарт....
В минувшие выходные поехали с молодым человеком в Рыбинск к его тётке на юбилей. А надо сказать, тётка его - большая любительница всяких экзотических блюд, готовит она их пальчики оближешь! И в этот раз она накормила нас всех, можно сказать до отвала )) И вот, просыпаюсь ночью от резких болей в животе.. извините, конечно, за все подробности.. Вскакиваю, бегу в туалет. Уже не до поисков выключателя в темноте, забегаю туда, плюхаюсь на "белого друга" и тут же начинаю делать свои дела. И уже через секунду окончательно прихожу в себя со сна и понимаю, что чего-то не то... Встаю, всё-таки иду включаю свет, и вижу сидящую на унитазе совершенно офигевшую 8-летнюю дочку хозяйки.. То, как я её отмывала посреди ночи и что мне сказала её мама - это отдельная история. Но перед той семьёй теперь стыдно просто до ужаса, а с Максом (моим парнем) без смеха вспомнить ту поездку не можем. Вот такой нефарт :)
Недавно рассталась с парнем. Обидно, досадно, но ладно. Думала, переживу как-нибудь, забуду и все такое, но как это сделать, если за те два года, что мы были вместе, он так подружился с моей мамой, что все время толчется у нас дома?? То он ей с компьютером помогает, то проги какие-то, какие ей надо, ставит, то еще что-то, и все время он у меня на глазах, хоть домой не возвращайся. Мама тоже еще.. то ли не понимает ничего, то ли делает вид, но все время предлагает ему пообедать или поужинать с нами, кофе да чаи с ним гоняет. А вчера вообще пришел с цветами, грешным делом уже подумала, что для меня - нет, для мамы, с 8 марта поздравил! Добить они меня решили что ли.. Нефарт мне :(
Почему-то #42367 напомнил... Шел как-то по улице, чувствую, в животе революция, хорошо бы в туалет попасть. Мимо платного туалета прошел, т.к. рядом был торговый центр, а там, помнится, был бесплатный. К нему уже буквально бежал бегом... Первый нефарт оказался в том, что в нем не оказалось туалетной бумаги, ни в одной из двух кабинок, но меня уже так приперло, что обратного пути не было... Второй же нефарт был в том, что при себе у меня как назло не оказалось ни салфеток, ни блокнота какого-нибудь, и из бумажного нашлось лишь две купюры - 500 рублей и 10 долларов (всегда ношу с собой на всякий)... В общем, вы, наверное, уже поняли... поход в бесплатный (!) туалет обошелся мне в 10 баксов. Нефарт!
Сегодня всю ночь кот не давал спать, ходил, нервничал, скребся, пищал, я его и в кровать к себе брала, и успокаивала, и ругала, и все напрасно. А утром, когда вышла из квартиры, поняла причину - у нас под дверью стадо кошек, похоже, терлось, и каждая насрала!!! Нефарт(
Вчера сильно прихватило кишечник, еще и температура, состояние ужасное. Пошла в поликлинику, выдали баночку на анализ кала, тут же можно было сдать. На выходе из туалета поставила баночку рядом сраковиной, помыла руки и пошла. Иду по коридору, народу много, и вдруг сзади вопль - "Девушка, вы КАЛ в туалете забыли!" Люди начали посмеиваться, я покраснела, забрала кал и пошла в лабораторию, а там дверь закрыта. Подхожу к регистратуре, огромная очередь, тихо спрашиваю, когда откроют, т.к. мне надо отдать анализ. А тетка как заорет на весь этаж - "Таня, ты когда там откроешь, тут девушка с КАЛОМ пришла!" Все опять начали смеяться. Сказали подняться и подождать возле лаборатории. Там уже сидело и ждало человек 15. Минут через 10 пришла медсестра и так громко спрашивает - "Кто тут КАЛ принес?" Пришлось мне вставать и отдавать ей эту злополучную баночку под взглядом хихикающих посетителей. Вот такой нефартовый день.
Училась я в престижном университете, и время подошло к ГОСам. Настал день Х, жутко волновалась, утром выпила ряженки и побежала. Пошла в первой 5-ке, писать нужно было час, выходить нельзя. И тут как назло у меня начал крутить живот, ну прямо аж вся покраснела. Выйти мне запретили, пришлось объяснять, что мне очень очень плохо, долго упрашивала, в итоге мне выделили тетеньку и сказали, что она будет следить чтобы мне не подсказывали. Ну, в общем-то, нефарт тут был тетке, потому что симфонию я в туалете устроила аховскую, а она молодец - даже не вышла за дверь. Вот такой вот нефарт.
Только что понял. Сижу завтракаю, и вдруг понимаю, что чего- то не хватает (у меня пирсинг в языке). Провожу языком по зубам - нет штанги. Чувствую, скоро будет НЕФАРТ!!!
Недавно гуляла я на свадьбе у одногруппницы, которая выходила замуж за армянина. Поэтому к бросанию букета добавилась еще одна традиция: невеста раздавала всем неженатым и незамужним гостям мешочки со сладостями. Дома эти сладости нужно было положить под подушку, и кто приснится ночью - тот и есть твой суженый. Я вообще-то не склонна ко всяческим гаданиям, но свадебные ритуалы были такими красивыми, что все же положила заветный мешочек под подушку - вдруг и правда увижу своего принца... А наутро из всего длинного сна я вспомнила только Гарри Поттера на метле. Нефарт.
Пришли как-то с девушкой ко мне, решили для начала выпить вина, заказать суши и посмотреть фильмец. Часа через полтора после заказа, умирая от голода, уже начали волноваться, где наш заказ; спустя два часа решили позвонить и узнать, все ли в порядке и будет ли он вообще, на что услышали ответ: "Ваш заказ уже доставлен!" Ээээ.. т.е. как доставлен, если мы его не получали?? После долгих выяснений стало ясно, что они неправильно записали номер квартиры и наш заказ доставили нашим соседям, и что самое интересное, вместо того, чтобы сказать, что они ничего не заказывали, те его оплатили (!!) и забрали. И к тому моменту, как мы пришли к ним узнать судьбу наших суши, от них уже почти ничего не осталось. Вот такой блин нефарт! Заказывать снова и опять ждать полтора часа уже были не в силах, поели бутербродов..
С утра сантехники меняли трубы. Теперь у меня вместо горячая-холодная - холодная-горячая. А привычка осталась! Какой-то день нецензурный, нефарт!
Решила вышивать - говорят, это модно и нервы успокаивает. Сегодня в магазине вместе со мной мулине выбирал мальчик лет семи. Вышивка пока мне плохо удаётся, поэтому увидев мальчика, я искренне удивилась - ты тоже вышиваешь?! Мальчик ответил, что вышивание в школе проходит. Я уточняю - ты крестиком вышиваешь? Мальчик мне в ответ - тётя, я не крестиком, я иглой вышиваю! Весь магазин надо мной смеялся. Нефарт.
Случай из моего детства. Было мне лет пять. В качестве предисловия: у нас в квартире, в туалете, был сделан шкафчик, в котором хранились всякие консервированные соленья-варенья. И вот, однажды, у нас дома родители собрали друзей по поводу какого-то праздника. Много гостей, застолье в полном разгаре, музыка, звучат тосты, звон бокалов. Я, крутясь около всего этого великолепия, решаю, что должен тоже проявить себя щедрым, гостеприимным хозяином, и громогласно воззвал к маме: «Мама! А принеси на стол ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОЕ ИЗ ТУАЛЕТА!»… гости в ржач, мама тоже смеется, но заливается краской :) Нефарт был маме :)
Сегодня случайно зашел в Контакте на страницу своей бывшей одноклассницы, и случайно на стенке увидел сообщение о том, что неделю назад была встреча выпускников нашего класса. Дело в том, что меня на эту встречу никто не пригласил, хотя в классе я пользовался уважением. Вот такой нефарт.
Еще один нефарт на тему знакомств в интернете. Познакомилась с молодым человеком. Вернее, он со мной. Симпатичный, спортивного телосложения, видно, что постарше меня, но судя по личным данным - разница вполне в пределах нормы (6 лет). Договорились встретиться. На месте встречи я просто его не узнала и прошла мимо, поэтому он сам подошел ко мне. Почему не узнала? Нет, на фотках, которые он мне присылал, был он, но... сделаны они были, видимо, лет 10 назад... Соответственно, и возраст в личных данных был неправильный. Короче, в реале передо мной предстал тот же человек, с которым я общалась в сети, но лет на 15 (если не больше) старше. Такой себе лысеющий мужчина средних лет, который больше подошел бы в друзья моему папе, чем мне - в парни. Вот такой нефарт! Пришлось сразу сказать, что ничего, кроме просто дружеского общения предложить не смогу, и спешно ретироваться.
Лет 5 назад собрались мы с народом (лет по 13-14 нам тогда было) и решили снять б**дь, ибо нефиг в девственниках ходить... Пять человек в комнате, она на кровати раздевается, начинает себя ласкать... А мы тупо сидим и ничего сделать не можем... Посидели, помастурбировали, и разошлись.. Вот такой нефарт.
Недавно выяснилось, что моя мама не только регулярно залазит с моего компьютера в мой почтовый ящик и читает мои письма, пока меня нет дома, но к тому же внесла в спам-лист адрес одной девушки, которая мне очень нравится и с которой мы периодически переписываемся, потому что "она мне не подходит, она слишком заносчивая и высокомерная, и вообще, отвлекает меня от учебы!". А я-то думаю, почему же она мне писать перестала, может, обидел ее чем, или что... Нефарт, пора искать отдельное жилье.
Живу одна, поэтому иногда по утрам хожу по квартире в нижнем белье (пардон!). Стала замечать, иногда на меня в эти моменты пялится мужик с балкона соседнего дома. Окно всегда завешено тюлью, а вот постоянно плотной шторой завешивать не хочется. Нефарт мне с мужиком с балкона соседнего дома.
Когда еще училась в инсте, частенько доводилось сачковать, но не просто так, а ради того, чтобы уединиться с любимым у меня дома, пока родители на работе )) Конечно же, родители об этом не знали и вообще всегда считали меня пай-девочкой)) И вот как-то мы с любимым у меня (вместо универа), родители на работе, и тут звонок мне на мобильный - мама. Отвечаю, она что-то начинает говорить, а потом вдруг спрашивает: "А ты где?" - "В институте, а что?"- "А почему у вас там так тихо?" - *сочиняя на ходу*: "Просто пара идет, а я вышла в коридор" и тут.... предательски начинают бить настенные часы (старинные такие типа). Я несусь в другую комнату, но мама успевает узнать знакомый звук, начинает спрашивать - мол, ты что, дома?? Почему?? Я в отказ, потом с перепугу бросаю трубку. Мама начинает перезванивать, я отвечаю и начинаю что-то плести, что у нас в инсте такие же часы, и тут меня ждет нефарт №2 - начинает звонить наш домашний телефон - тоже характерным, узнаваемым звонком!! На что мама уже сразу говорит: "Телефон у вас в институте тоже такой же, как у нас?" Конечно, она все поняла и ждал меня вечером конкрееетный нефарт))) Больше прогуливать у себя дома не решалась.
Вышла как-то с работы, иду к припаркованной машине и вижу бездомную собачку - небольшую, симпатичную такую, и так она жалобно на меня посмотрела.. В общем, не выдержала я - решила приютить животное у себя, а дальше видно будет. Посадила собачку к себе в машину на заднее сиденье, предварительно застелив сиденье своим платком, и поехала. Видимо, у нее это был первый опыт поездок на машине, а может просто сперепугу, но ей стало плохо... по-всякому... Короче, за время пути, простите за подробности, она сначала обоссалась, потом обоср...., а потом ее стошнило.. и все это в салоне моей относительно новой машинки. Не знаю, как я доехала под все эти запахи до дома, но в довершение ко всему, когда я приехала и открыла заднюю дверь, собака прожогом выскочила на улицу и унеслась вдаль. А я осталась со всем этим, простите, дерьмом, которое еще пару часов пришлось убирать и вычищать. Вот что я называю нефартом!!!
Недавно заглянули с моей девушкой к ней домой - ей надо было переодеться потеплее. Мы вместе уже долго, родители ее меня знают и любят. Она пошла в комнату, а ко мне в прихожую выглянула ее мама. Я: "Здравствуйте, Ирина Николаевна" , она : "Здравствуй, Саш) ой, Никита, извини... вечно вас путаю..." - и смущенная ушла... Нефарт мне, ибо у девушки моей братьев нету, отца зовут Евгением, и с кем это меня перепутала (как я считал) будущая теща - неприятная загадка(( девушка отмахнулась и ни в чем не призналась(
Недавно решила выгулять часть семьи в парке Сокольники. Приезжаем и видим: администрация парка решила делать деньги из чистого воздуха, причем буквально. Входные билеты по 80 рублей, при том что никаких концертов или культурной программы в этот день не было. Школярские планы своей дочки, типа "просочиться под оградой", я пресекла сразу и уже достала деньги на троих. Но тут наш дедушка вмешался и сказал, что мы как хотим, а его задушит жаба, если он заплатит за вход. А кроме того его мучает огромный нереализованный творческий потенциал и вообще он - ученик Станиславского. Короче, прямо у кассы он переодел вывернутую наизнанку куртку, скосил к носу глаза а-ля Савелий Крамаров, и, мыча что-то невнятное, зашкандыбал ко входу. Сзади, давясь от смеха, шли мы с дочкой, (естественно по билетам), и делали вид, что мы тут совершенно ни при чем. Надо отдать должное, охранникам даже в голову не пришло связываться с убогим человеком. В общем, история закончилась хорошо. А нефарт был администрации парка. Маленький, ровно на 80 рублей.
Тут на днях значит отца спросила, где я могу денег достать. А мне 15 всего и нигде устроиться поэтому пока не могу. Ну он мне и предложил работу - типа если я для него весь гуманитарный блок напишу, он мне 500 руб. даст. Это, немного, конечно, но денег то хочется)) К слову сказать, мой отец сейчас высшее получает, но учиться ему дико лень) Ну и, что вы думаете? Поставили ему за мою работу "зачет". Деньги-то я получила. Но вот нефарт, наверное, нам обоим, что мой отец глупее меня)))
Недавно было. Зашел в лифт в одном торговом центре. В нем уже были люди, и когда двери начали закрываться, я увидел пожилую женщину, которая, прихрамывая, спешила к лифту, надеясь успеть. Я стоял ближе всех к выходу и поспешил нажать на кнопку открытия дверей, чтобы она успела зайти, но двери почему-то, вместо того, чтобы открыться, закрылись и лифт поехал. Как бы нефарт женщине. Но еще больший нефарт - то, как на меня смотрели пассажиры лифта, пока мы ехали.. Было ощущение, что они меня линчуют )) Я попытался оправдаться, сказал, что я случайно, на что получил еще больше презрения во взглядах, а одна тетенька стала бурчать себе под нос что-то про совсем распустившуюся молодежь, никого не уважающую. Вот такой нефарт, а стоило лишь быть внимательнее и нажать на правильную кнопку :)
О любви. Встречи, расставания, радости свидания. Все это полная фигня, по сравнению с тем, что я пережила 3 года назад. Я была свежа, юна, привлекательна и о со сбежавшими из психушки знакома не была. Счастье длилось недолго и вот какой-то черт дернул меня зарегистрироваться на сайте знакомств. Как полагается, встретила принца. В моей жизни часто встречаются "принцы", но вот такого я откопала впервые. Я переписывалась с ним, слала виртуальные поцелуи, его фото стояло на моей прикроватной тумбочке. И вот он - день встречи. К нему я готовилась неделю. Размалевалась, выпросила у мамы лаковые сапоги и пришла. Мы сидим в кафе. Горит свеча, ведется милая беседа. И вдруг...он достает коричневый носок, надевает на руку и начинает при помощи носка со мной разговаривать. Состояние прострации. Прошло 10 минут, а носок не снимается, более того, парень представил носок в качестве своего лучшего друга. Я было подумала, что у меня туго с чувством юмора, но когда мальчик попросил поцеловать НОСОК и НОСОК попросил того же, я встала и сказала: "Ребят, целуйтесь вдвоем, идите в ж**пу, а я домой пошла!". По приходу, я убрала фотку парня, удалила себя с сайта знакомств и, на всякий-який, поменяла номер. Мало ли, что он там со своим носком еще придумает. Нефарт.
Работал я одно время администратором в аквапарке. И вот как-то ко мне подошла женщина и пожаловалась, что в бассейне, в котором она отдыхает с детьми, находится женщина топлесс. А там дети, неудобно и все такое. Ну, я пошел вместе с ней, подозвал эту женщину и вежливо попросил ее надеть верх от купальника, т.к. у нас здесь много детей и поэтому нельзя находиться топлесс. "Женщина" оказалась 15-летним пацаном, просто очень толстым... Нефарт.
Прихожу сегодня с утра на работу, а на меня резко выпрыгивает откуда-то кот. Так напугал. Позже выяснили, что он скорее всего прошмыгнул в офис еще в субботу, когда начальница уходя дверь закрывала. Так эта живность мало того, что шипела на меня, а потом устроила скачки по столам и креслам, так еще, как я потом обнаружила, видимо от стресса, насрала на договор, который я готовила всю прошлую неделю. Вот такой нефарт..
Вчера получилась достаточно нелепая ситуация. Отмечали мы бабушкин день рождения у нее дома, я ушла пораньше, чтобы дома сделать уборку и подготовиться к занятию у репетитора. Мыла полы в коридоре - раздается звонок в дверь. Думая, что это родители, кричу "Открывайте ключом!". В ответ звучит "ну, вообще-то ключа у меня нет...я хотел узнать, не против ли вы, чтобы в вашем подъезде интернет-кабель протянули?". Давно не чувствовала себя так глупо)) вот такой нефарт
Как-то раз мне нужно было сдать кровь из вены на анализ. До этого мне доводилось сдавать только из пальца, так что я, мягко скажем, переживала на этот счет, особенно с учетом того, что плохо переношу вид крови. Ну вот, пришла, дождалась своей очереди, зашла в кабинет, села. Ко мне подошла медсестра и, взглянув в мое бледное от волнения лицо, предположила: "Что, первый раз?" Я кивнула, на что она заговорщически прошептала: "У меня тоже.." Лучше б она молчала о_О Потому что если до этого я еще как-то держалась, то после этой фразы мне совсем сплохело, и когда она приблизалась иглой к моей руке и проткнула ее, так и не попав в вену, я потеряла сознание ))) А когда меня привели в себя, я устроила им конкретный нефарт, отказавшись сдавать кровь и врачу пришлось полчаса меня уговаривать, а потом самой брать ее у меня. Вот такой нефарт!
Была у врача, он назначил мне сдать анализы, а баночку для них купить в аптеке. Захожу, значит, в аптеку, подождала, пока женщина у кассы купит все, что ей надо и подходит моя очередь. И только я начинаю "Будьте добры..", как в аптеку входит симпатичный парень и становится за мной! Но деваться было уже некуда, пришлось, краснея, продолжить: "...контейнер для сдачи анализа кала". Нефарт :(
В больнице, где я работаю, регулярно обследуются призывники. А так как сутками лежать в стационаре скучно, эти юные организмы постоянно куролесят. Но был у нас заход, который превзошел всех. Глубокой ночью один из призывников лёг на каталку, остальные же укрыли его простынёй и под видом трупа повезли в морг. А когда санитар собрался принять тело и подошел к нему, оно заорало дурным голосом и вскочило! В общем нефарт был и санитару, которого от испуга не спасла даже недюжинная закалка, и призывникам, так как наутро всю шайку хотели выписать с диагнозом /здоров/...
Люблю секс без прилюдий. Чтоб страстно, неожиданно и чтоб меня как говорится "имели". А моему мужу нравится все растянуть, подолгу целоваться, только на кровати (там удобней) и часто любит в миссионерской позе. Кому как, а мне скукота, я уже говорила свои пожелания мужу, а он воспринимает это как то, что я его разлюбила, стала пошлой и чего-то там подозревает. А меня распирает, порой приходиться удовлетворяться самой наедине со своими фантазиями. Нефарт как бы.
У меня знакомая одна - все никак не могла себе ухажера найти. Так у нее фишка была - закуривала сигару, когда с интересным мужчиной знакомилась (ну, типа суперэротично, как будто на минет ему намекает). Так вот один раз припозорилась она очень. Сидела в ресторане, вся такая растакая, мужчинка на горизонте интересный появился, ну и стала она ему усиленно глазки строить, и он ее заметил, внимание обратил. Все, достает она свою сигару, эротично берет ее в рот... А дальше с ее слов: "Затягиваюсь и чувствую, что дым куда-то не туда пошел!". Короче, раскашлялась она так, что аж пукнула, про сопли я вообще молчу и багрово-красное от удушья лицо! Мужика и след простыл. С тех пор сигары не курит. Вот такой нефарт!
Пришел на день рождения к своей девушке. У меня с ней шуры-муры в самом начале, полная романтика. Посреди празднества пошел в туалет, по-большому...Сделал свои дела, дернул ручку - воды нет. Смотрю, в ванной белье замачивается в тазике. Приподнял тазик, стал выливать в унитаз - упало все белье. Я даже в комнату не вышел, ушел по-английски. Вот такой нефарт!
Шел я сегодня с сумками из магазина и остановился на лужайке -травки нашей любимой морской свинке нарвать. Влез рукой туда, где трава была погуще, и почувствовал что-то мягко-неприятное в моей ладони. Понятно, что вляпался я рукой в кучку очень свежего собачьего дерьма. Исчерпав свой запас неприличных слов на двух языках, я кое-как вытер руку о траву и пошел домой. Мыл-мыл руки дома, но до сих пор рука еще воняет. Не фарт!
Позавчера мой парень порвал со мной через смс. Да, трусливо, да, недостойно, но ладно бы только это. Ведь он еще и умудрился в этом смс назвать меня чужим именем! Сначала подумала - вот это нефарт, а теперь думаю, наверное, скорее фарт - нафига мне такое счастье?
Только что была в спортзале... Нет, соски не стояли. Бегу себе на беговой дорожке... К соседней подходит бабушка лет 70, протирает поручни влажной салфеткой... Замечаю, что её дорожка не подключена к розетке. Рядом куча работающих дорожек. Я бегаю и у меня в ушах плеер, хрен с ней, сама разберётся. Она позвала тренера, я к тому времени перешла на быстрый шаг. Тренер полез подлкючать дорожку (его тоже не смутило, что рядом штук 7 свободных работающих дорожек)... И тут моя дорожка резко останавливается. Если бы я бежала, убежала бы далеко... Не знаю, что он там намутил... Нефарт парню с мозгами. И фарт мне, что не бежала дольше не пару минут...
У меня есть младшая сестренка (намного младше меня). Недавно мы с ней спорили на тему того, на кого она будет больше похожа, когда вырастет. Сначала она утверждала, что на папу, потом - что на маму, но в итоге я сказала, что мне кажется, что она будет похожа на меня. Она недоверчиво посмотрела на меня своими большими глазенками, а потом... начала плакать. Нефарт?..
Было мне лет 20, и послали меня глубокие вены на ногах проверить на специальном УЗИ. Я была уверена,что вены будут смотреть на голенях и поэтому с одеждой не заморачивалась. Прихожу, а там молодой симпатяга, говорит до трусов раздеваемся и на живот ложимся и немного раздвигаем ноги. Снимаю я значит джинсы, и в кружевных красных стрингах ложусь с такой классной секуальной попой (фигура у меня аля Мерлин Монро), врач кашлянул "Кхм" и минут 45 меня обследывал. Если учесть, что я на тот момент была жуть стеснительная, то это был настоящий нефарт мне лежать как на иголках, потому что 45 минут он лицезрел мое "сокровище" обтянутое красными стрингами и фиг знает что думал, я уходила у него лицо было пунцовое ))))) Хотяяя... нефарт и врачу-симпатяге ))
Иду недавно по улице, людей нет... Навстречу мне выруливает негр. Солнце слепило глаза и я не сразу обратила внимание, что он рукой задрал штанину шорт и оттуда висит его член... То есть всё хозяйство на обозрении.... У меня от неожиданность коленки подогнулись... Но негр вежливым оказался. Когда мы пересеклись, он извинился... Что это было? Или нефарт...
Как-то в детском летнем лагере нам давали в столовой котлеки. Зачем-то я свою решила перевернуть в тарелке, а снизу у нее оказался таракан. Нефарт мне был - и кушать очень хочется и противно х) Взяла тарелку, подошла к вожатому. А он мне:"И что? Дополнительное мясо! Иди ешь". Осталась я в тот день голодной.
Пошли как-то с подругой в салон на восковую эпиляцию. Процедура не самая приятная, но все это фигня. Когда закончили и пошли на кассу расплатиться, с нее почему-то взяли почти вдвое меньше, чем с меня. Я, решив, что это какая-то ошибка, в шутку сказала, мол, это я что ли в два раза волосатее, чем моя подруга? Мне ответили "да". На полном серьезе. Нефарт.
А мой парень ходит в туалет по-маленькому сидя, как девочка..И ему 25 лет..Нефарт мне жить с таким "мужиком"(
Не фарт в том, что жена нашла то, что мы договаривались никогда не будет в нашей семье. Нефарт в том, что сия штука лежала в нычке давно, еще до нашего договора, совсем про нее забыл, но моя благоверная не верит мне ни в какую. Был жуткий скандал... Вот такой не фарт.
Вспомнился случай из армии. Служил в Москве, рота была спец назначения иногда заступал на гаупт-вахту выводным. Приводят в 12 часов ночи самоходчика (самовольное оставление части) и добавляют, был пойман мелицией в том месте где мальчики телом торгуют. Противно так стало, ну оформил все нужные документы осмотр (сумма не хилая при нём была) всё под опись. Трогать не стали только морально пожурили и посмеялись. На утро забрали его с роты, а через 2 часа я и начальник караула писали объяснительную у следователя, так как этот пид……т, в роте выхватил у караульного автомат и успел пустить себе пулю в сердце, благо потом сё обошлось, выжил. Две недели с нач. каром жили как на иголках, нефарт был нам тогда.
Оставила на весь день открытым балкон и сквозняком унесло простыню, что там сушилась.. Балкон застеклен, но от порыва ветра открылось окно. Непонятно, как такое могло случиться, простыня ведь не маленькая по размеру. Нефарт :-(
Случилось это недавно. Есть у меня друг детства, с которым мы сейчас снимаем квартиру. В один дождливый день он в обиду (или назло) надел мои лакированные (а не резиновые) кеды и пошёл в них на работу и естественно промочил их насквозь. А все потому что за день до этого он забыл в моей сумке свой зонт и видимо в качестве компенсации замочил мне кеды. Мне не жалко кеды, а жалко друга с таким детским характером. В итоге поменялось мое отношение к нему, не в лучшую сторону конечно!!! Вот такой нефарт с другом!!!
Как-то раз мои друзья пригласили меня на тематическую вечеринку "Розовая пантера". Я долго ломала голову, где бы найти подходящий костюм пантеры, в итоге нашла его в.. секс-шопе. Ничего сверхвызывающего, не подумайте, просто мягкое пушистое боди розового цвета, с хвостом как у пантеры и ушки на голову. Но когда я заявилась в таком прикиде к друзьям, все в буквальном смысле офигели (а потом ржали с меня до конца вечера), потому что одеты все были как обычно, без всяких костюмов, а "розовая пантера", как оказалось, это коктейль такой, ему и была посвящена вечеринка. Кто бы еще мне это объяснил до, а не после... Вот такой нефарт меня постиг ))
Позавчера сестра была у нас с родителями в гостях. Когда они втроем вышли на балкон посмотреть на мамины цветы, ей пришло смс и черт меня дернул его посмотреть... Смс было такого содержания: "Скучаю по твоим нежным рукам и сладким губам". Даже не знаю, что меня поразило больше - что сестра изменяет мужу или что она изменяет ему с женщиной (потому что смс пришло с номера ее подруги)... Нефарт...
А мой нефарт - пожизненный, ну или по крайней мере, пока не закончится эта дебильная эпидемия всеобщего "вампирского безумия". Я ненавижу "Сумерки". Я не могу серьезно воспринимать этот продукт для неудовлетворенных соплежуек разных возрастов. Но так уж вышло, что пару с хвостиком десятков лет назад мои родители назвали меня Беллой. Можете себе представить, как задолбало, что почти каждый раз, стоит мне назвать свое имя, за этим следует тупое гыканье и вопрос из разряда "А где же Эдвард?" Нефарт мне с именем (хотя лично мне оно очень нравится) и обществу, которое жрет всё, что разрекламировано...
Пару часов назад возвращался с пробежки. И чего-то она сегодня не задалась. Во-первых не пробежал запланированного, во-вторых упал и потянул ногу(ничего серьезного, но хромал заметно), а втретьих, по-скольку бежал по берегу моря, был весь мокрый и в песке. Это эпилог. Ну значит возвращаюсь я домой, хромой, злой и грязный. Решил зайти в ларек, купить воды и тут..."Она", "The One", "Es Ella". Высокая, каштановые волосы, нежная и чистая кожа, словами не описать короче. Её красота-это еще полбеды. Я всегда думал, что выражение" Обожгла взглядом"-это выдумки писак-романтиков, но это действительно был ожог! И тут я, честно признаться облажался, т.е. начал думать типа "ну вот, я такой грязный, вонючий, вид у меня не презентабельный" и прочую чушь. Столько лет вбиваешь себе в голову, что нельзя думать как подойти к девушке, как ты выглядишь, и что ей сказать! Ты просто подходишь и все! Вобщем каюсь, побоялся. И теперь тааакой нефарт лежать рядом с этой пустоголовой простоквашей и думать только об этом магическом взгляде!!!
Сидели мы с моим другом, пили кофе с пирожными и лениво спорили, кто будет мыть вчерашнюю посуду. Я не хотела. И он схватил меня за хвост и измазал мне все лицо кремом. Я разозлилась и бросила свое пирожное в его наглую морду, но он увернулся, и пирожное влепилось в висевшую на стене картину. С тех пор она называется "Картина с маслом". Когда я пошла умываться и увидела себя в зеркале, это было так смешно, что я забыла злиться. До сих пор смеемся, вспоминая то лето. Мойте, девчонки, посуду, или будет вам нефарт.
Когда мне было лет 9, я узнал, что человек, которого я называю папой, на самом деле мне не папа, а отчим. Скажем так, меня эта новость не особо обрадовала, но это все фигня по сравнению с тем, какие вырванные годы мне после этого устраивал мой младший брат (оказавшийся мне братом лишь по матери), который каждый (каждый!!!!) раз, когда я и дальше называл отчима папой (ну привык уже, куда деваться) орал: "Он тебе не папа!! Не называй его так! Он МОЙ папа, а не твой!" и все в таком духе. Причем, делал он это не только дома, но и на людях и мне каждый раз хотелось провалиться сквозь землю. В итоге я перестал его так называть и до сих пор называю его Витей, хотя и считаю его своим отцом, другого у меня не было. Вот такой детский нефарт.
Отношения с мужем в плане секса не ахти. Поднадоели мы друг другу. Решила внести в нашу интимную жизнь что-то пикантное - сделала себе в салоне прическу на интимном месте. Муж решил, что у меня появился любовник, и это я ради него лобок украсила. Не фарт - теперь у нас вообще нет секса.
Навеяло #31807. Тоже в детстве ходила в художку. А что такое художка? Большая сумка с соответствующими художественными принадлежностями. Отзанималась я , встретила меня бабушка, отвела в музыкалку, там отзанималась. Собираемся домой, и тут я понимаю, что забыла здоровенную сумку с рисунками, красками, бумагой и т.д. в художке. Ну и двинули мы с бабулей туда, благо что недалеко. Приходим. Картина маслом. Менты, оцепление ,сапёры. Народ на улице стоит, и никто не знает в чём дело. Простояли мы на холоде полтора часа. И что в результате? Кто-то увидел мою забытую сумку, и думая, что это бомба, вызвал милицию. Конечно, сама виновата ,что не уследила за своими вещами. Но нефарт всем людям отстоявшим на улице, и сотрудникам милиции, потерявшим время просто так.
Каждый день читаю коменты к нефартам и удивляюсь, какие жестокие люди обсуждают истории и "переваривают" их с точки зрения жесточайшей сатиры, при этом обзывая автора разной бранью. Сам в этом убедился, написав всего лишь один нефарт, где немножко приврал (мы счастливы вместе). Жить в таком обществе (а такие люди сплошь и рядом также и в реале) О Г Р О М Н Е Й Ш И Й НЕФАРТ!!!
Завтра мне исполняется 18 лет, поэтому намечается обширное празднование. Но вчера вечером у меня появились абсолютно ясные симптомы цистита, лечение которого предпологается диету, исключающее солёное, острое, жирное, жаренное, алкогольные напитки и чуть ли не постельный режим. Придется наблюдать за гостями, поедающими всякие вкусняшки, и и сидя на диване с грелкой на пузе кушать какую-нибудь пресную гадость. Вот такой нефартец :(
Недавно у нашей 5-летней дочурки в садике был праздничный утренник с представлением. Все дети должны были быть в костюмах - зайчики, белочки, котики и пр., как обычно )) Нам досталась роль белочки, пошили красивое платье и очень хотелось снять все это дело на видео. Камера у нас старенькая и снимает уже плохо, поэтому пригласили брата мужа, обладателя новенькой хорошей камеры - и на празднике поприсутствовать, и поснимать заодно. Согласился)) В общем, все действо прошло отлично, брат все время снимал, пришли домой, сели все дружно на диван - смотреть, что получилось, включили, а там... Брат, конечно, все отлично снял, вот только снимал он все время... не нашего ребенка!!)) Перепутал нашу "белочку" с какой-то чужой "лисичкой" :))))) Вот такой нефарт нам получился, и брату тоже - долго извинялся сквозь смех :)
Позавчера (12-го числа) ехал с работы. На перекрёстке возле м. Тульская увидел девушку, которая раздавала листовки. Обычно даже окно не открываю. Тут взял, пообщались. Узнал что зовут как написано на листовке "Катюша". Специально не брал номер телефона. Договорились встретиться на следующий день (рядом с м. Белорусская). А вчера на полпути к месту встречи просто перекрыли движение, чтобы проехал гос. шишка. В итоге просто не успел. Вчера же был последний день их промо акции. Вот такой нефарт. Катюша, если вдруг ты тут бываешь - я был на белой машине в тёмных очках.
На выходные родители уезжали на дачу и попросили меня, пока их не будет, прийти и полить цветы, т.к. сильная жара. Ну, я пришел и полил. В понедельник звонок от мамы: "Ты что, опять куришь?" (раньше уже палился на этом; речь, разумеется, не о сигаретах). Я сразу начал все отрицать, а про себя подумал - блин, ну как она узнала-то??? Мы ж даже не виделись! Но я ведь и правда курил на выходных... Оказывается, поняла она это по своим цветам. Я полил ВСЕ цветы. Включая искусственные ))))) Нефарт)))))
На днях был у врача. Пошел за одним, узнал другое. Оказалось, не могу иметь детей.Вот такой не фарт.
Ехала с работы домой в маршрутке. Села у окна, рядом сел молодой человек очень приятной наружности, я улыбнулась ему, а он мне в ответ. Но т.к. я была очень уставшая, через пару остановок меня сморило и я заснула. Проснулась я от ощущения, что что-то прохладное капает мне на грудь (была я в кофточке с приличным вырезом). По ходу это была моя слюна, капающая из моего же открытого рта. Я сразу же посмотрела в сторону своего "соседа" - видел ли..? Сосед громко заржал, встал и пошел на выход. Так неловко и неприятно мне давно не было. Нефарт...
Ехала в поезде. Верхняя полка.Поезд отправлялся в 22:50) Легла спать. Проснулась через пол часа от странного звука. Посмотрела на соседнюю полку,а там совершенно голый мужик, при чем занимающийся маструбацией) Глядя на меня. Я молниеносно отвернулась, укрылась с головы до ног...и не спала, пока поезд не прибыл, боясь даже повернуться на другой бок. Нефарт :))
Есть в городе НИИ, и есть там подопытные животные: коровки, лошадки и пр. Идем с друзьями, всего нас трое было, Уже немного веселые. Смотрим - двух коровок пасут, и на травке девочка с книгой валяется, наверное, аспирантка практику проходит. И нас тут понесло: - Вот бы бычка а шашлык! - А корову на плов! - Не, двоих на шашлык, да с пивком... - А потом эту телочку (аспирантку) чпокнуть... Девушка невозмутимо глядя на нас: - Попробуйте, если ЭТИ суки разрешат. Мля, как мы не заметили двух немецких овчарок в траве? Ушли очень быстро. Нефарт, симпатичная была девушка.
Вчера рассталась с парнем, судьбой всей своей жизни. Восемь месяцев были вместе, любим друг друга до беспамятства, когда не ругаемся все просто идеально. Поругались из-за того, что Пупсик отказался делать для меня салат, а мне надо было сейчас. Бросила в порыве чувств. Сижу, реву, сожалею, но проситься обратно гордость не позволяет. Глупо и смешно, а вообще НЕФАРТ!
Случилось это уже в субботу утром. Ехали с парнем в поезде, сидячие места. Так как выехали ночью после работы, жутко устали. Поезд тронулся и я сладко так уснула, хоть и поза не супер. Сзади нас сидели два парня. Все бы хорошо, вот только через меньше чем час я просыпаюсь от звука напоминающего работу кишечника после съеденного N-го количества гороха/фасоли/капусты и т.п.. Парень сидящий четко за мной не хило так " газонул". Я сразу проснулась, думаю показалось. Но не успела я снова уснуть, как "выхлоп" повторился. И тут я поняла, что дела плохи. Итог: я до самого утра (пока не проснулся парень) сидела с открытыми глазами и тупо соображала, как быть, а в это время кишечник парнишки разгулялся не на шутку. Фарт в том, что обошлось без судорожного поиска противогаза (спасибо ему за это), а нефарт- поспать толком так и не получилось, да и еще впереди сидящая девушка тоже слышала звуки и почему то повернувшись в мою сторону с небольшим возмущением глянула на меня...готова была провалиться сквозь землю...
Сегодня утром на работу собиралась,решила зайти в аудиозаписи к подруге своей, чтобы было веселее собираться. Первый трек - просто бооомба! Сделала погромче и пошла в душ, намылилась... слышу какие-то звуки, какой-то фольклор, балалайки и ложки с бубенчиками >_< переключить бы, думаю я, а ведь поздно - намылена я. Настроение испорчено!!!! УТро коту под хвост Ёмана!!!! >_< Нефарт!
Я жду ребенка, у меня любимый муж, все замечательно. Но дело в том, что мой муж - далеко не красавец, а лучше сказать - очень некрасивый. Для меня это, конечно, значения не имеет, но не могу заставить себя не думать о том, что если ребенок пойдет внешностью в него, это будет конкретный нефарт. Ладно еще, если будет мальчик, но если девочка, вообще капец..((
Ехал как-то по загородной дороге. Вдруг на дорогу выскочил заяйц. Я резко дал по тормозам, после чего последовал сильный удар сзади. Это небольшой грузовик, который ехал за мной, затормозить не успел и влетел в меня... Зад моей машины полностью разбит. Нефарт(((( Ну, хоть заяц не пострадал...
Что вчера было... Пошли мы с соседкой в Москву на мисс нашего универа. Начало задержали на час (ну это нормально), и всё закончилось в итоге за полночь. Поехали на вокзал, как раз успевали на последнюю электричку, а её отменили. И вот стоим мы на вокзале, на мобильнике деньги кончились, да и некому звонить, телефон такси не знаем, в попутку садиться не вариант. А ещё мы почему-то решили, что метро закрывается в час. Но потом, к счастью, нашли терминал, закинули деньги, я позвонила тёте, она сказала, что метро работает до двух, поехали к ней, там заночевали - в общем, всё хорошо закончилось. Но, блин, нефарт был бродить по тёмным пустым улицам Москвы в неизвестности. Да ещё и мисс нашего универа выбрали самую некрасивую, банальную и очевидно неумную участницу.
Мне 25, а у меня до сих пор... не растет щетина! Да не то, что не растет, даже 1 худосочного волоска на лице не наблюдал. Нефарт мне, мечтающем о 3-х дневной небритости =)
Сейчас было... Легла спать, встала в туалет... Пришла, уселасть на унитаз... Чувствую, по попе что-то ползет. Подумала, что мошка какая-то, смахнула непринуждённым движением руки. Встаю, оборачиваюсь... В унитазе огромный чёрный таракан. Я его смыла и убежала. Вот уже час уснуть не могу, от каждого прикосновения одеяла вздрагиваю. Нефарт...
А мне постоянно прилетает на балкон какой-то мусор. Живу на 3-м этаже, явно кто-то сверху выкидывает что попало через балкон, а оно все летит ко мне. Подозрение падает на соседей сверху, т.к. у них двое детей, а прилетает ко мне всякие маленькие коробочки от соков и шоколадного молока, баночки от каких-то какие-то детских активий и актимелей, короче разная детская хрень. Уже поднималась к ним, пыталась разговаривать - все отрицают, вплоть до того, что я просто пытаюсь с ними поссориться и наговариваю на их ни в чем неповинных детишек. Нефарт с соседями-свиньями, которые и детей не учат элементарным вещам.
Это было года полтора назад зимой. Мы с мужем вечером ехали в маршрутке, неподалёку сидела девушка с маленьким сыном, лет 3-4. Напротив них- пожилая женщина, пол-дороги умиляющаяся на мальчонку, который то запоёт, то маму поцелует, то к кому-то из пассажиров подойдёт и начинает что-то рассказывать. И вот начала она мальчика расспрашивать. "Как тебя зовут, мальчик?" - "Данилка" - "Маму любишь?" - "Дя!" - "А папу?" - "Нет у меня папы" Тут вот тётеньке уняться бы, но она продолжает: "Как же это?! У всех есть папы!" - "А у меня нету. Он ушёл и не вернулся!" Тётенька вопросительно посмотрела на маму мальчика, а та притянула к себе сына и со слезами в глазах ответила "Убили нашего папу". В маршрутке повисла тишина, тётенька достала мобильный и начала в нём сосредоточенно копаться. Нефарт нам сталкиваться с бестактными людьми...
Решили мы с моей двоюродной сестрой 9мая на Кировку пойти. Гуляем по ней, сестра у меня спортсменка, по этому она в кедах и джинсах, а я в юбке и на каблуках. Идём мы такие никого не трогаем, на улице уже часов 10 вечера и вдруг к нам два каких-то бухих педофила пристали. Мы быстрее идём, а они за нами. Мы бежим, сестре то лекго - она в кедах, а я на каблуках. Я устала, уже сил нет. Сестра посоветовала снять туфли, ну ладно, послушалась её, сняла, бегу босиком, все ноги стоптала, слава богу что убежали хоть. Ноги болели сильно. Не фарт(
Недавно моя коллега по работе, которой я очень симпатизирую, отпросилась уйти после обеда, т.к. ей нужно было на похороны бабушки. Она был очень подавлена и перед ее уходом я хотел как-то ее поддержать и выразить соболезнование, но в голове от волнения все смешалось, и вместо этого у меня вырвалось: "Ну, приятного вечера!" Если бы взглядом можно было убить, я бы точно умер в тот момент от того, КАК она на меня посмотрела. Нефааарт так облажаться ((
Моя девушка постоянно влюбляется в мультяшных героев и часто просит "сыграть" того или иного во время ролевых игр. Ну, мне несложно,я обычно удовлетворял ее просьбы. А вчера на просмотре Шрека она заявила, что Румпельштильцхен ей весьма симпатичен. Если придется быть в постели маленьким уродливым карликом, это будет реальный нефарт.
Я работаю в фирме, в которой почти все клиенты граждане других стран. В том числе много арабов. И вот однажды получив огромную кипу документов с прикреплёнными к ним нотариально заверенными переводами я должна была снять с них копии. Сняла скрепки, загрузила всю пачку в лоток и нажала кнопку. Странички одна за одной поползли через наш мудрёный принтер. Одного не учла, арабы пишут справа налево, и бумаги соответственно иногда скрепляют в правом углу (степлером!!!)!!! я думала у меня сердце остановится когда эта махина жевала оригиналы документов. Слава богу обошлось почти без потерь, только углы потрепанные малость. НЕ ФАРТ, вот почему везде требуют опыт работы, больше я так не облажаюсь.
Недавно я познакомилась с парнем. До этого я видела его несколько раз и мечтала познакомиться с ним, но вот наконец-то подвернулся удобный случай. О своём счастье я тут же рассказала своей подруге Ярославе. Она любит критиковать моих парней, и этот был не исключение. И на следующий день она мне звонит и говорит: "Ленусь, представляешь, мне удалось отвадить от тебя этого дебила!" "Стоп, какого ещё дебила?!" - спросила я. " Да этого, парня твоего бывшего, мне таки удалось ему внушить, что он тебя недостоин, и что вы не пара. Два часа на это потратила! Но результат стоит того!" После этого я убить её была готова за это. Не фарт(
Собираюсь сегодня утром на работу, вдруг слышу из кухни какое-то непонятное курлыканье. Захожу и наблюдаю картину: на столе сидит галка и, с наглющей мордой (:> от такой, примерно) пьет из моей чашки мой утренний кофе. Не стерпев наглости такой, я на нее цыкнула. Так это мэрзкое птыцо, мало того, что, улетая, спи... стырила колбасу с моего бутера, так еще и (на прощанье, не иначе) обдристала мне полкухни. Оттирала я птичкины приветы минут 10 и думала: "Ну откуда в такой, небольшой по-факту, птице столько говеннячка?" Ах, да... НЕФАРТ!
Мне 26 лет, женат уже 5 лет, хорошая работа с командировками в разные страны. Жену свою очень люблю, были друг у друга первыми, потом долгое время встречались, потом женились, она мой самый дорогой человек. Но вот в чем только дело... У меня никакой любовницы на стороне, я никому не пишу СМС-ки тайком, не хожу "на рыбалку с друзьями" и по-пьяне ни с кем не трахаюсь (я вообще алкоголь почти не пью), но вот интересен мне секс... Во время командировок часто посещаю проституток. Мне просто интересен опыт с другими жещинами, экзотика, так сказать. И грудь иногда хочется потрогать побольше, иногда с азиаткой хочется, иногда просто заматываюсь на работе и хочется немного эротического массажа, чтобы расслабится. И во время каждой командировки я всегда хочу домой к своей любимой, домой, а это же так, просто отдых... И все бы хорошо, но недавно меня, выходящего из одного публичного дома в Кабукичо (Квартал Красных фонарей в Токио), увидели наши знакомые =( Думаю, как же объяснить любимой, что "любовь" и "секс" для мужчины вообще две разные вещи, и что люблю я только ее... Понимаю, все девушки нефарта тут же поднимут восстание, какой я негодяй, но может хоть вы, мужчины, понимаете мое положение. Не фарт.
Не фарт-это когда в центре города тебя застаёт сильнейший ливень. Такой, что ты промокаешь насквозь, не успев укрыться... Едешь вся мокрая домой, выходишь на остановке, а там дождя не было. Совсем. Прешься домой вся мокрая и все прохожие на тебя таращатся...Не фарт оказаться не в том месте, не в то время...
Смотрели фильм "Шоугерлс"? Если нет, обязательно посмотрите! Так вот, там есть сцена, где героиня - супер сексапильная блондинка-стриптизерша (сногшибательное сочетание))), танцует с негретосом. Что-то умопомрачительное! Такая сексуальная энергетика, она выделывала такие па, что у черного глаза на лоб полезли. Ну он, не будь дураком, сует ей руку в трусы, а она его останавливает, и выдает: "Извини, у меня месячные."(!!!). Ну так вот, представьте вашего покорного слугу, примерно с такой же третьеразмерной блондинкой, в примерно такой же ситуации, в пустой кватире, и под музыку Лаурен Кристи (The Color of the Night). Какой же нефарт после всего этого ложиться спать в десять вечера, одному, после ледяного душа (который, кстати, ниххера не помогает). Девушки! Красавицы! Нету у вас сердца!!
Была в походе бережно хранимая и оберегаемая для особого события, единственная бутылка. А когда этот день настал, я-раззява, ответственный за сохранность бутылки, разбирая рюкзак, упустил её. Оставшаяся часть дневки ушла на попытки достать артефакт из щели между камней-чемоданов с помощью рычагов и палок с петлями на конце. Может быть и сейчас где-то на Кавказе лежит пузырь под камнями. Достанете - знайте, это мой нефарт.
3-й час ночи. Нева. Мосты разведены. Все в ночной подсветке. Красотища, в общем! У нас ночной рейс на двухпалубном теплоходе. Все было замечательно, пока капитан за штурвалом не уснул. Следующее, что увидели пассажиры это борт сухогруза. Дальше грохот, звон битого стекла, крики людей, свалившихся под столы и бармен, заваленный за стойкой бутылками. Повар на камбузе ловит одной рукой посуду, другой держит холодильник. Результат – у нас на носу маленькая вмятина, а у сухогруза пробоина 2 метра. Хорошо, что сухогруз пустой шел, иначе потонули бы. Пассажиры оказались в большинстве людьми веселыми и смелыми, потому что по прибытии восторженно благодарили персонал за незабываемые «очучения»)). Стоимость билетов и ужин - за счет фирмы. Капитана винить без толку, потому что руководство ради денег заставляло их работать по 5-6 смен к ряду. Правда, НЕФАРТ ему был потом всю зиму на базе бесплатно корабли ремонтировать.
Навеяно #28853 Был у нас ну просто здоровенный и тяжеленный телевизор "Березка" (сейчас используем по назначению как тумбочку из которых их видимо и делали)). Так вот было мне лет 11, телевизор стоял на комоде с откидной дверцей. Ну и конечно что-то мне там, внутри комода, понадобилось я засунул туда голову и облокотился руками... И тут в действие предательски вступили законы физики) Комод начинает падать и телевизор использовав мою спину как горку сползает на пол. Ох и нефарт мне тогда был от прибежавшей на шум и крик мамы)
Взломали мой профиль в одноклассниках ! Всем друзьям и не только, рассылали от моего имени какую -то херь (типо кода для отправки смс и ссылки на сайт). А сегодня в итоге меня блокиронули по подозрению на взлом и изменения пароля не возможно , т.к. я не указал при реги вопрос и мейл! Теперь не могу к себе зайти, столько фоток, друзей, знакомых было. А в контакте не сижу, ибо с телефона не в кайф (( обидно. НЕ ФАРТ...
Как обычно, не сходила перед выходными в магазин за продуктами, дома полным ходом ремонт, не было времени сходить. Решила под вечер воскресенья заказать себе роллов. Думаю, хотя бы их поем. Захожу на сайт, выбираю. Но... осеняет, что домофон не работает (надо вовремя платить!), а спускаться с 13 этажа встречать курьера мне в лом... Вот такой нефарт, сижу голодная, хотя сама виновата.
Было мне лет в 17 и было у меня первое свидание... Сама я девушка худенькая и на тот момент были проблемы с размером груди. Подруга, добрая душа, посоветовала натолкать в белье комочки выты, но ваты дома не оказалось и я воспользовалась какими-то мелкими тряпочками.. Встретились с ним, погуляли, настал момент проводов. В подъезде прильнул поцеловать в щечку, я испугалась большего и решила вырваться из объятий .. В этот момент у меня от груди отстал комочек с тряпочками и пополз под платьем. Представляете лицо парня? :)) Вот так и стояла несколько секунд с одной грудью и красная как рак!! Убежала, больше встречаться я с ним не смогла. Вот такой нефарт)
Однажды я сидела с дочкой в комнате и смотрела с ней очередную серию покемонов. В какой-то момент доча сказала, что я напоминаю ей ее любимого покемона. Я восприняла это как комплимент (любимый мультик ведь), и дабы поддержать разговор, спросила, какого именно. После чего она ткнула пальцем в экран и сказала: "Снорлакса!" Я напоминаю ей самого толстого и ленивого покемона, который только и делает, что все время ест и спит. Нефарт...
Мне 23 года, рост - 165 см, вес - 48 кг, грудь - первого размера. На улицах многие принимают за ребенка, называют "девочкой" и обращаются на "ты". На работу не берут из-за "несолидной внешности". Одежду покупаю чуть ли не в детских магазинах, потому что нормальные вещи на мне висят тряпками. Нефарт быть совершеннолетней замужней женщиной, имеющей высшее образование, и выглядеть как девчонка.
Работаю в сфере обслуживания. В отеле. За мою работу благодарные гости дают чаевые. А так как 95% гостей - иностранцы, то достаточно часто чаевые дают в евро. Попадаются и монеты. А проблема в том, что ни один банк в России не принимает их к обмену на российские рубли. Ехать заграницу ближайшие пару лет я не собираюсь. И что мне делать с литровой банкой денег? Нефарт)
На днях один мой знакомый поведал мне следующее. Купил он себе йоркширского терьера. Нужно отметить, что у него трое детей. На следующий день после покупки, младший его сын взял собачку на ручки и неаккуратно поставил ее на пол. Визг-писк. Поехали в ветеринарку. Там сломался рентгенаппарат, пришлось проситься в человеческую больницу (естественно, подкрепить денюжкой свою просьбу). В общем, перелом лапы. Наложили гипс. Принес мой знакомый собачку домой, посадил ее в детский манеж, детям строго-настрого запретил её трогать. На следующий день старшая дочь решила собачку пожалеть, вытащила страдалицу из манежа, и вдруг телефонный звонок, девочка бросает собачку... Визг-писк, ветеринарка. Та же, с тем же врачом. Врач смотрит на знакомого укоризненно, мол, живодер. В общем, перелом задней лапы, но очень сложный. В результате 4 часа на операционном столе провела собачка, спицу ей какую-то вставляли. Две лапы в гипсе. А знакомый простился с идеей продавать породистых щенков... Вот такой нефарт.
Преподаватель в институте рассказал случай из практики еще его преподавателя. На кафедре неорганики в лабораториях для студентов стояли химические горки, на которых находились пузырьки с растворами разных солей (они и сейчас там стоят, но в меньшем количестве). Причина же, как оказалось, в одной нерадивой студентке. Пересдавала она экзамен по неорганике. Пришла она в очередной раз на экзамен и вытащила вопрос о мышьяке. Кроме того, что мышьяк очень ядовит, она ничего сказать не смогла. Преподаватель ставит ей очередную двойку и приглашает на пересдачу с комиссией. Девушка от расстроившихся чувств хватает с горки раствор соли мышьяка и залпом ее выпивает. В глазах у девушки полная уверенность, что преподаватель сейчас кинется вызывать скорую, делать промывание желудка и скажет, мол, на тебе твою тройку, только живи. Однако преподаватель с невозмутимым видом встает из-за стола и спокойно произносит: "А вот теперь Вам, милочка, два без права пересдачи. Почему? Да потому что хороший студент знает, что растворы солей мышьяка кроме жесткого поноса ничего не вызывают." НЕФАРТ был девушке потом сидеть в медчасти на горшке. Ну а промывание сделали, конечно! Для профилактики! А соль мышьяка с тех пор с горки убрали от греха подальше. Учите матчасть! :)))
Вчера гулял со своей собакой (она у меня мелкая) и увидел как она кушает ... дерьмо. Меня чуть на изнанку не вывернуло. Если судить по аналогии с аборигенами, которые съели Кука за то, что они его очень уважали и хотели быть на него похожими, то моя собачка, наверное, тоже хочет быть большой и свирепой. Не фарт в том, что утром собака, как всегда, облизала мне лицо. Бе-е-а!!!
Произошло на днях. Моя 8-летняя племянница часто просит меня почитать ей детские нефарты, причем называет этот сайт инфаркт, так ей послышалось вначале, теперь так и называет. Едем как-то с ней в автобусе, она мне заявляет: "Валя, а давай инфаркт про бабулю нашу напишем, помнишь как смеялись?" :) Да уж, нефартово было дальше ехать под осуждающие взгляды рядом сидящих бабуль)
Моя мама ну просто уверена, что я в ближайшие годы осчастливлю ее вопящим чадом.... Я понимаю, что ей уже почти 60, но в моих планах даже в далеком будущем бебиков нету вообще и не предвидится (я предохраняюсь всегда, т.к. аборт для меня неприемлим). Я никак не могу ей объяснить, что, скорее всего, ее мечтам о внуках не суждено сбыться, но, всегда, когда я ей об этом говорю, она начинает улыбаться, смотреть на меня как будто я дурочка и не понимаю, что говорю. А когда меня это выводит, я говорю, что детей не будет у меня вообще, она начинает креститься, типа молиться, и орать, чтобы я не накликала на себя... И еще планируем расписаться с МЧ (кстати, он не против моих убеждений, да и в принципе у него есть дети от первого брака)... Чую через пару лет мне сто пудов будет жесткий нефарт с мозго*бством.
Однажды дома устроил себе маленькую фотосессию. Был один, фоткал сам себя на мобилу, понятно, что фотки получились крупным планом. Три самых понравившихся фотки выложил вконтакт. Через пару дней одну из них прокомментировал один друг: "Че у тя со зрачками? Ты че курил или че?" Дело в том, что в зрачках отражалась вспышка от фотографирования. Ну как у котов в зрачках свет отражается! А я только тогда это заметил. Мне обидно, т.к. я не пью, не курю. А друг подумал что-то не то. А вдруг многие другие тоже самое подумали, просто молчат? Нефарт?
У нас кот любит по дому гулять (этажом ниже что-то вроде садика), так мы часто оставляем ему входную дверь приоткрытой. И вот вчера сижу я за компом в трусах и лифчике, нефарт почитываю, и тут стук в дверь. Оборачиваюсь - а там сосед уже наполовину зашел, смотрит на меня и спрашивает, есть ли у нас вантуз, потому что у него засор. Вот такой нефарт. Единственное утешение, что сосед - гей.
Было это еще в школьные годы. Любили мы с друзьями ходить в бассейн. Один раз взяли с собой одноклассниц, плавали, дурачились.. Через некоторое время одна из них спрашивает у другой: "Чувствуешь, водичка теплее стала?" подруга кивнула, та продолжает: "Это я пописала!" Нефарт мне был это слышать, от бассейна на долгое время отвадила, да и зассых этих мы больше с собой никуда не брали :)
Будете смеяться, но похоже на #24602. Я взрослый, самостоятельный парень, у меня есть девушка, с ней у нас серьезные и длительные отношения. А меня заинтересовала одна девушка на этом сайте. Ни как она выглядит, ни сколько ей лет, ни чем она занимается не знаю. Цепляют её коментарии, остроумие и необычность. Я идиот. Не фарт...
Отдыхали в санатории с кумовьями посреди леса летом, сосны, водоем, романтика. И во время очередного похода в столовую на ужин всей компанией я сел на стул и почувствовал, что кто-то мелкий шевелится прямо между половинок, в следующую секунду адская боль пронзила меня с ...опы до головы, когда встал, то увидел на стуле пчелу. Так как боль усилилась, я с матерными криками на всю столовую под изумленными взглядами присутствующих поскакал на кухню за льдом, но строгая тетка сказала, что не положено, я побежал к крану, намочил платочек и засунув его в трусы, выскочил из столовой чуть не плача от боли, весь пансионат наблюдал мои передвижения, но нефарт в том, что когда укус заживает, то он очень чешется, и даже в следующие три дня на меня еще многие посетители смотрели задумчиво.
Пару месяцев назад, я со своим молодым человеком решила поэкспериментировать. Предложила поиграть в ролевую игру насильник-жертва. Где он выступил беспощадным насильником. Видимо, я зря не уточнила, а он зря не рассчитал силы, и эта игра превратилась в невероятную пытку. К тому же он МС по боксу :( . В итоге, я неделю «отходила». Не фарт мне с таким молодым человеком? Или виновата моя фантазия? :)
Рассказано пару дней назад приятелем. По месту его жительства несколько дворов начал какой-то идиот терроризировать - на машины гадить в прямом смысле слова - на капот, стекло, крышу, багажник. Судя по следам - делал это сидя на машине верхом. Как-то приятель вышел среди ночи на балкон и обнаружил, что на капоте его авто (ваз 2110) сидит какой-то тип в позе орла. У приятеля была сигналка с автозапуском, а так как лето и автозапуск не нужен - машина стояла на передаче и после активации резво прыгнула вперед, благо перед ней никого не было. "Орел" плюхнулся на задницу в свои же художества и с воплями и матами начал судорожно сползать с капота запутавшись в штанах, после чего скрылся. Осмотр машины показал наличие крови на ней и на земле - походу "засранец" что-то себе травмировал об дворники авто. Вот такой вот нефарт какашечному маньяку :)
Мне 19, и я вешу 83 кг. Нефарт (
Однажды мне позвонила классная руководительница моего ребенка, чтобы напомнить о том, что завтра - родительское собрание (в нашем классе принято лично обзванивать родителей, т.к. дети часто просто не говорят им). Я очень не хотела идти, к тому же в этот день д.р. у подруги и она меня пригласила. В общем, когда я взяла трубку и услышала о собрании, первое, что пришло на ум - сказать, что не смогу присутствовать, т.к. нахожусь сейчас в командировке в другом городе. Секундой позже до меня дошло, что я говорю по домашнему телефону... Нефарт...
Снимаем с моей девушкой квартиру. Она красивая, милая, умная, секс у нас просто супер. Но проблема в том, что она совершенно не умеет готовить, даже макароны в ее приготовлении получаются несъедобными, а яичница подгоревшей. Питаться каждый день в ресторанах и кафе для меня не выход, да и средства не позволяют. Вот такой нефарт.
Мой рост 185 см, при этом я обожаю высокий каблук, а не фарт в том, что все автобусы у нас корейские или японские, поэтому заходя в общественный транспорт, мне всегда приходится подпирать макушкой потолок, а самый нефарт - когда автобус подпрыгивает на кочке или ямке((
В начале девятого года школьного обучения поехали мы всем классом на природу, на озера рядом с городом. Был уже октябрь, но ещё тепло. На тот момент я очень хорошо общалась с двумя девушками (да и сейчас неплохо общаемся), но с одной из них я была в ссоре тогда. Когда приехали на озера, я со второй пошла к воде, пейзажем полюбоваться, и где-то в полуметре от берега заметила кувшинки. Захотелось их сорвать, и близко они вроде были. Сняла рюкзак со спины, отдала подруге, разулась, потянулась за цветами. Наступила в воду - вроде опора есть, наступила ещё раз - и обнаружила себя по шею в воде:) Выбралась, пошли обратно к остальным. По пути встретили девушку, с которой я была в ссоре. Она спросила иронично: "ну что, искупалась?", на что я улыбнулась в ответ и просто отжала футболку. Надо было видеть её глаза...:) И нефарт мне был потом сушить свои бриджи около костра, сидя в это время в безразмерных шортах
Я с детства ненавижу клоунов, отчасти может потому, что мне все детство пытались привить любовь к ним. Ну там, типа: "Сыночка, посмотри, какие смешные клоооуны!" и меня за руку к ним фоткаться, а мне было ни разу не смешно и хотелось бежать подальше. Тем не менее, моя мама всегда считала, что мне очень нравятся клоуны; просто ей хотелось так думать. Все это предыстория. А история собссно в том, что недавно у меня был день рождения и мама решила сделать мне сюрприз... В разгар веселья к нам домой завалилась толпа клоунов... С шариками, свистками и прочей хренью. Такой вот сюрприз на... 20-летие (!). С меня в жизни так никто не смеялся, как смеялись тогда все мои друзья. Вот такой нефарт :(
Мне 14. У меня есть девушка, она на год меня старше. Ну вот как-то я пришёл к ней, а дома никого не было, ну решили впервые заняться сексом. Секс был отличный. Я ушёл домой и в скайпе она написала что "Секс был просто супер" (я не понял зачем в скайпе когда так можно сказать), ну ладно. Ушёл с ночевой к другу, а мама попросила оставить комп, дак она зашла в скайп и увидела эту переписку. После чего я пришёл на утро домой, а на меня смотрят так отец с матерью, я ничего не понял и они сказали мне, что видели это записку в скайпе, после чего мне пол дня рассказывали, что до 16 не надо этого делать, а остальные пол дня, что нужно обязательно пользоваться резинками... Нефарт короче был=(
Я живу с мамой, так как они с папой в разводе. Мама должна была уехать в командировку на 2 дня, так как я уже взрослая ( мне 15) она решила оставить меня одну. Я прыгала от счастья! сначала я хотела устроить вечеринку, но потом плюнула и пригласила своего парня к себе. И вот придя ко мне, он сразу же повалил меня на диван и стал целовать... Мы даже не услышали, как скрипели ключи. Эта в дверь вошла мама со словами: - Дочка, представляешь я уже выехала, как звонит начальник и говорит, что командировка отменяется... И тут она меня увидела... Мой парень с меня моментально слетел, пробормотав что-то типо "Здравствуйте". Дело в том, что я с мамой его даже не знакомила... Я встала с дивана со словами: - Мамочка, знакомься, это мой парень Илюша! - Илюша, это моя мама... Он пробормотал: - До свидания, рад был познакомиться! И поцеловав меня, убежал. У нас с мамой состоялся очень серьёзный разговор. Теперь я прихожу домой ровно в 8 и крашусь в подъезде, так как мама мне не разрешает. Не фарт(
Раз мать купила билеты в цирк. Но цирк находился не в нашем городе, а часах в трех езды от нашего на дизеле. Вот настал долгожданный день: мать, мы с братом и две дочери мамкиных подруг поехали в цирк. Но радость наша продлилась не долго, т.к. мама не могла вспомнить, выключила ли она утюг. И вот на самой первой остановке мы все вместе выходим из дизеля и берем билет домой. Думаю, не надо говорить, что утюг был выключен, а в цирк мы так и не попали. Не фарт четырем детям..
Однажды я решила устроить романтический сюрприз своему МЧ. Приготовила легкий ужин, накрыла стол со свечами и вином, сама одела сексуальное белье и стала ждать его с работы. Прийдя домой, он пришел в бурный восторг - и от ужина, и от моего вида, я пригласила его за стол, а сама включила медленную музыку и стала соблазнительно расхаживать вокруг. Но заиграла моя любимая песня и я начала танцевать, сначала вокруг него, потом забралась на стул, изображая стриптиз, а потом... черт меня дернул залезть на стол. МЧ с восторгом наблюдал, как я сексуально кручу попой, но вот одно неверное движение и... у стола подкашиваются ножки и все его содержимое, включая меня, ужин, свечи, вино - летит к чертовой матери на пол... Вместо ночи страсти и любви меня ждал травм.пункт и три шва (от разбившейся посуды). Нефартовый "сюрприз" вышел.
Навеяло нефартом #27919. Ехали мы однажды с мамой, её подругой и сыном подруги (Костей звать) в Москву на поезде. Было нам лет по 12, наверное. И так как делать нечего, играли мы с Костей в карты. Решили попробовать в 21. Играем первый раз, я выигрываю - ровно 21 очко. Играем второй - опять ровно 21. И в третий раз аналогично. Костя на меня с подозрением уже смотрит, спрашивает, как я это делаю, а я сама не знаю) Играем четвёртый, на этот раз на удары пустой пластиковой бутылкой по голове столько раз, какого значения вытащит карту проигравший. Валет - прощение. Я проигрываю, тяну карту... Валет, естественно! Костя расстроился и целый день со мной не играл. Вот такой ему нефарт, так и не смог меня обыграть)
Ну, можно сказать, я извращенка =)) есть у меня подруга, у нее сиськи наверное 3 размера (В 14 лет!xD). И вот нравилось мне подбегать сзади и хватать их, а подруга кричит, отбивается, короче, весело было)) А потом я узнала, что у нее целлюлит (В 14 лет!!!). Блин, теперь прикасаться к ней противно...=(( нефарт?..
Когда то я был эмо-бой, детство прошло и прошло...Не об этом...Сажусь в маршрутку, а там две девочки эмо, одна хорошенькая такая, а вторая как всегда жирная)))Ну я давай к хорошенькой клеиться, а она боком ко мне стояла, из разговора понимаю, что она расскумаренная...Ну ниче, думаю, на руку мне))) И тут главный не фарт-она поворачивается ко мне для разговора, а у не на челке комок ЗАСОХШЕЙ СПЕРМЫ....Мля! Я так крикнул с нее, вышел на остановке от отвращения...не фарт мне)))
Весьма постыдный инцидент произошел со мной на 2м курсе универа. Связан он с дерьмом=) В общем ситуация стандартная - приспичило на паре сходить мне по большой нужде в клозет, захожу значит туда, закрываюсь в кабинке. Стоит отметить что я был в невероятно широких штанах и естественно в туалете не было ни намека на бумагу, а кабинка была нереально просто маленькая и тесная. В итоге кое-как скрючившись в позе орла, вырвав из тетради пару листов и придерживая рукой километровые складки спущенных штанов, я все же сделал свое дело, и все бы нормально, если бы в процессе простите подтирания мне прямо в штанину не упала изрядная какашка. Моему смущению и осознанию собственного лузерства не было предела. Я даже не смог придумать ничего на ходу и просто встал и поехал домой. Через всю москву. С гавном в штанах которое приятно щекотало ногу. Нефарт блин.
Пару лет назад гулял со своей девушкой и ее подругой... Попали под дождь... Решили зайти ко мне и принять горячую ванну ВТРОЕМ. Захожу, бегом набираю воду - девчонки уже в трусах... и тут слышу открывается дверь - подруги наутек в шкаф - заходит моя мама с подругами... девушки в панике - боятся выйти... А так хорошо все начиналось!!! Вот это был Нефарт(((
Решила как-то я хомячка завести. Пришла в зоомагазин там было только два хомячка, но я была не одна желающая приобрести себе пушистого зверька, поэтому поскорее схватила первого попавшегося. Хомяка, посчитав что это мальчик, назвала Афанасием! Я его откормила, толстенький такой стал, а спустя две недели оказалось, что мой Афанасий охамячился!!! Теперь вместо одного хомяка у меня восемь хомячат и один "предатель" хомяк. Вот такой не фарт!
Произошло сегодня с коллегой по работе. Она - женщина 60-ти лет, педагог, обычной внешности, прическа - прямые волосы чуть до плечь, удлиненное карэ так скажем. Сегодня у нее должна была состояться важная встреча и она пошла в парикмахерскую привести себя в порядок, все таки в министерство образования ехать. И вот уже в кресле у парикмахера, просит девушку сделать ей прическу. Девушка посмотрела на нее и говорит: - давайте я вам стрижку сделаю и укладку, помолодеете лет на 10, а то как учительница выглядите. На что коллега моя отвечает: -девушка, я и есть учительница)). парикмахер аж растерялась, извинилась правда, но все равно, нефарт был так ляпнуть).
Почему-то у меня такой организм, что я то и дело краснею. Начинаю разговаривать с людьми или просто слушаю кого-то, или даже просто захожу в транспорт – и сразу краснею. Иной раз люди смотрят на меня, думают, что я такой стеснительный. Но ведь на самом деле это не так! Ужас, как надоел такой недостаток. Не фарт.
Когда мы еще были вместе с моей бывшей, она уломала меня завести черепашку. Я вообще не хотел, но она как пристала... в общем, через несколько месяцев террора я сдался. И вот теперь мы расстались и она оставила эту черепаху мне, т.к. вернулась жить к родителям, а они против. Немного погуглив на тему домашних черепах и продолжительности их жизни выяснилось, что наш Фил проживет "не менее 30 лет в хороших условиях". Бля. Нефарт...
Прихожу я как-то домой и меня встречает разъярённая мама. Я в шоке, не понимаю, что происходит. После кучи криков я поняла, что в моё отсутствие приходил курьер из сексшопа с якобы заказом на моё имя, а именно - с фаллоимитатором. Мама на меня ещё долго дулась, а оказалось, что это бывший так отомстить решил. Нефарт.
Нефарт, когда твой парень дарит тебе на день рождения крем от прыщей и шампунь от перхоти.
Недавно, когда делали дома ремонт, меняли заодно и унитаз. Я очень не хотела такой, который монтируется прямо на стену и как бы на ней висит (т.е. без ноги вообще) - мне все казалось, что на него сядешь и он отвалится. Но муж на пару с продавцом все-таки убедили, что это абсолютно безопасно. Ладно, смирилась, купили, поставили, пользовались - все было ок. Но тут к нам внезапно нагрянули родственники, в числе которых - мой двоюродный дядя, который за то время, что мы не виделись (лет 10) изрядно поправился, я аж прозрела. На вид - килограммов 140, не меньше. И вот как-то пошел он в туалет... а дальше был сплошной нефарт, ибо мои самые страшные кошмары сбылись. Дядя как сел своим весом на унитаз, так он и отвалился.. Дальше помню все как в тумане: мечущийся вопящий дядя с покалеченной задницей, туалет, залитый водой (и не только) и заваленный обломками белого друга, разбитый кафель на месте падения.. В общем, армагеддон полный )) Сейчас уже вспоминать смешно, но тогда был такой шок и ужас... Вот такой туалетный нефарт!)) З.ы. Дядя с тех пор твердо решил худеть, а я больше на "висячих" толчках поставила крест ))
Однажды мы с однокурсниками отрывались в баре. Веселились и выпивали. Затем снова выпивали. Затем, не закусывая, выпивали еще. В общем погуляли на славу. Но, подошло время идти по домам. Один товарищ был иногородний, а состояние его было… не было его вовсе. Как его отправлять домой? Предлагаю ему переночевать у меня. Так и поступили. Мы легли на мою большую кровать валетиком и я быстро отключился, как собственно и он. Ближе к утру просыпаюсь и вижу, что он гладит и целует мои ноги. Я задаю ему вполне логичный вопрос – Ты что делаешь? На что он мне отвечает – Ты спи-спи. Конечно, я больше не уснул. Такой не фарт.
Напомнил нефарт #26993. Был день моей свадьбы. Приехали мы значит выкупать невесту, а жила она на 6-м этаже. Ну и на каждом этаже подружки невесты, как водится, выжимали с меня деньги и заставляли всякие загадки разгадывать. Так вот, на 4-м этаже мне нужно было танцевать танец... на тазике. Перспектива эта мало радовала, но когда все поднялись на 4 этаж, тазика там не обнаружили - соседи сволочи сперли :-D Не фарт с такими соседями, зато фарт мне - не пришлось на тазике плясать.
Было это давно, мне 13 лет было, деревня, собрались мы с подружками на речку. Нас 5 человек. Погода отличная, все замечательно, только у меня "эти дни" и за подружками я наблюдала с берега. Вообщем все искупались, вышли из воды и в глаза кинулась вся нижняя часть тела Оли. С ее слов: Я так хотела купаться! У нее те самые как у меня дни, но только впервые для нее, и она не знаючи пришыла прокладку прямо к купальным трусам. Зрелище было просто не передать! Идет Оля и до колен почти висят трусы с полной воды предательской прокладкой, прокладки "Натали" в то время-как парус на море. Вот такой не фарт ей, ведь все мальчишки видели, жутко не фартило ей еще где то год все помнили об этом!
Однажды у нас (живу с любимым мужчиной) ночевали друг со своей девушкой. Утром мой любимый ушел на работу, а часов в 10 позвонил, чтобы меня разбудить. Разговаривая с ним, услышала, что други наши тоже проснулись. Захожу к ним в комнату (в одной руке телефон, в другой - кружка чая) и говорю любимому 'хочу мужчину в постель!' В ту же минуту друг выдает 'я тоже хочу!' XD Он-то имел в виду чай, но кого это волновало? :) Вот такой нефарт!
Сначала предыстория: у нас в Украине запретили отлавливать и усыплять бездомных животных. А стерилизацией животинок никто не занимается. И развелось у нас просто огромное количество бездомных собак. Теперь сам нефарт. Иду сегодня утром на работу и слышу протяжный собачий лай, еще,и еще. Короче скулит собачка какая-то. Присмотрелась - увидела вдалеке от дороги двух собак, они стоят задом друг к другу. Одна собачка пытается идти, начинает скулить и стоит на месте. До меня доходит что какие-то уроды связали собак за задние лапы. Решила подойти поближе, чтобы посмотреть в чем дело и развязать их, если получится. Но по мере приближения понимаю, что похоже на то, что их склеили. Знаете, мне стало страшно от того, что я могу увидеть. И от сознания того, что я помочь собачкам не смогу. Развязать еще можно было бы попытаться, а вот как поступить с клеем? К тому же я ОЧЕНЬ боюсь собак, страх с детства, так сказать. И я просто ушла. А теперь весь день сердце кровью обливается. Надеюсь, что кто-то более смелый помог животным. И очень надеюсь что эти с"ки, которые так поиздевались над собаками, получат по заслугам. Нефарт нам с таким государством, с жестокими выродками и с трусливыми гражданами(((
Недавно запала на компьютерную игру, довольно старую, (у меня дома комп тоже не новый) - захотела себе такую поставить. Игра на работе, компьютер дома. Действие по дням: День 1 - игрушка весит 2,5 гига, флэшка на 1 гиг - пошла купила DVD RW. День 2 - скопировала игру на DVD (не инсталляционный файл) - дома не запускается День 3 - озадачила коллегу, пообещал принести установочный диск. День 4 - коллега принес образ диска на флешке одним файлом, (2,1Гб) скопировала на DVD - дома компакт не прочитался. День 5 - нашла на работе программу для создания виртуального диска (алкоголь120%), установила дома - все равно информация на DVD не читается. День 6, 7, 8 - На работе тем же алкоголем из образа диска извлекла нормальные файлы, гиговой флешкой все перетаскала на домашний комп. Установила игрушку, запускаю - не идет. Видеокарта слабой оказалась. А могла бы сразу в нете посмотреть требования к железу и не маяться дурью 8 дней. Нефарт быть такой тупой.
Лет семь назад меня лечили от аллергии на пыльцу и все с ней связанное. И почти вылечили - по весне по-прежнему некомфортно, но дышать можно даже без таблеток. Вот только вчера жена купила новый освежитель воздуха. До сих пор не могу зайти в туалет без риска задохнуться нафиг. Нефарт...
Не помню, сколько мне тогда было, может, лет 8, я на велике менял старые камеры на колёсах на новые, разобрал, поменял, и на заднем колесе, и на переднем, запарился одевать цепь, опыту ещё немного было. На переднем колесе мои силы иссякли и решил я отдохнуть малость. А тут как раз пришел сосед, попросил кружок на велике сделать, я сказал, что попозже, не успев сказать ему причину отсрочки. Он же схватил велик и укатил на нём.. А я ведь переднее колесо не успел ещё закрепить гайками.. И вот он через метров 20 решил заехать на тротуар, приподняв рулём переднее колесо.. и оно так и продолжило путешествие, но уже отдельно от велика. А сосед, оседлав раму.. как бы это по культурнее сказать.. яйцами, рухнул, разодрав обе коленки и отбив себе все что можно.. Нефарт ему быть таким нетерпеливым.
Недавно начали встречаться с любимым и вот тут подумала: хочу с ним попробовать всё, абсолютно всё, началось всё с карусели..ну сами понимаете - ночь, детская площадка, пара фонарей и только мы одни с его "топором"! Он, конечно, сильно перевозбудился, начал кричать и просить меня: "давай быстрее, у меня топор жаждет твоей плоти!" и тут наступает фееричный конец( его топор рвёт уздечку, я вся в крови, отпрыгиваю от него и бегу домой. Нефарт в том, что мы больше не общаемся. Даже не знаю, нефарт или кто-то сам виноват?
Жила в доме моём кошка, спокойно жила, пока мы не поссорились. Нагадила как-то посреди комнаты, я её носом потыкал и на улицу выбросил, пусть думаю задумается над своим поведением. Пустил через пару дней опять в дом, и пока нас не было, нагадила прямо на постели (мстила, наверное), опять наказал, выбросил. Позже всё равно пустил обратно. Ушли на полчаса, приходим, а на постели опять!! Сука! Запах-то отстирывается с трудом! Выбросил навсегда, жила она на чердаке, питалась чем придётся. Вчера на крыльце оставил ботинки, когда обулся, почувствовал неладное. В ботинок нагадила!!! Сегодня с самого утра ищу её по всему двору, кляп в задний проход вставить. Нету, прячется, готовит новый план мести. Ой нефарт мне..
Поехали мы как-то с моим молодым человеком кататься на роликах. В это время у меня как раз были критические дни и я воспользовалась тампоном. И вот я еду в коротеньких шориках, и тут мой МЧ говорит: "Подожди, у тебя нитка, дай уберу". Не успеваю ничего сказать, как он дергает за нитку и вытаскивает мой тампон на глазах у половины стадиона. Было стыдновато))) Вот такой нефарт!
Когда я был еще ребенком, в нашем доме жила семья. Первый ребенок у них родилась девочка, им очень хотелось пацана и они зашли на второй круг. Вторая родилась тоже девочка. Но пацана то хочется. Сделали они перерыв лет в пять, отдохнули, почитали каких-то методик, что то там высчитали и в указанный звездами и расчетами день х- зачали. Родилась двойня. Девочки. Не знаю уж фарт или нефарт, но после этого эксперименты они прекратили.
Рассказывает знакомая. Пришел сын со школы (2-й класс), какой-то никакой: есть не хочет, пить не хочет, говорить не хочет, смотрит на мать с опаской. Мать естественно смотрит дневник- там все в порядке. Начинает допытываться, что случилось? Тут у сына начинается истерика. Сопли бахромой, взахлеб повторяет фразы: "Не хочу, больно, в школу не пойду." Мать, ясен день, перепугалась, пытается сына успокоить - тот не унимается. Мамаша звонит своей мамаше, мол, приходи- с внуком беда случилась. (бабуля живет рядом). Бабушка пулей прибегает на ватных ногах и примяком к внуку. Наполовину успокоили. Что случилось? На что пацан отвечает:"Нам завтра, ик, нужно сдать 300 рублей на ремонт и кровь из носа-а-а-а-а-а-а!" (Тот недавно упал с велосипеда и знает, что это такое.) Через минуту родители понимают, что пацан, выражение "завтра кровь из носу нужно то-то и то-то" понял более чем буквально. Успокаивали его до самой ночи. Так простой училкин язык довел одного до ужаса и истерики, а двух других до панического страха за ребенка))
8 марта. Муж уходит на работу. Предупреждаю, чтобы вечером подождал меня c курсов, чтобы поужинать вместе. Уходит, я бегу в магазин, покупаю продукты, готовлю вкуснейший ужин, оставляю на столе на кухне, ухожу на курсы. Возвращаюсь домой с курсов, вижу, что моя прелесть стоит на кухне и моет посуду. "Что ты делаешь?" - "Посуду мою, после ужина". Сожрал все, про меня забыл. Вот так отметили( Не фарт.
Как-то посещал я стоматолога. Дядечка такой пендитный, весь на мармулях, и все такое. Делал он мне замер для коронок. Слепок в рот вставил, я сижу в кресле и тут он так интеллигентно и вопрошает: "Не возражаете, если я пока отолью"? Я чуть с кресла не свалился. Нет, я не возражаю, конечно. Тем более и сам не люблю терпеть напряжение мочевого пузыря. Но зачем вообще меня об этом спрашивать? Тем более, что и ответить толком не могу - только промычать. Вот ведь, думаю, дядечка какой прикольный, а с виду только на вы и с ножа. А тут - отолью. Пока думал, он продолжает: "Если сейчас не отолью форму, она застынет" ...ну или что-то там в этом духе, уже точно не помню. НЕфарт. Хорошо, что не ответил: пойдите, отлейте.
Как-то раз, под Новый год, чтобы быть еще красивше, решила я сделать себе свекольную маску на лицо. Только не учла тот момент, что нужно было маслица добавить... Просто забыла. Новый год. Свечи. И мое бурое улыбающееся лицо за столом. Ужос. Вот такой не фарт.
Меня очень раздражают грамматические ошибки. А мой друг пишет настолько безграмотно, что я из-за ошибок не могу спокойно читать его сообщений. Я их попросту не воспринимаю. Как увижу в очередной раз все эти "сей час", "с помнил", "в месте", "по полам", "по болтать", "по проще" и даже "по ка", то давление зашкаливать начинает. И запятые в тексте он ставит не согласуясь с правилами, а просто их "рассевает" - куда упадет, там и будет. Вечный мой нефарт. Неужели, действительно надо быть "по проще", и ко мне "по тянуться"?!
Ей 13, мне 19. Я ее вожатый. Мы друзья. Она любит послушать мои истории. Ей хорошо и весело. Она уехала. Мы созваниваемся. Она советуется со мной. Она звонит, когда ей плохо. Я ее поддерживаю. Мы друзья. Мне 24. Она присылает фото. Она стала настоящей красавицей. Я говорю ей об этом. Она спрашивает, почему я так долго общаюсь с ней. Мы друзья. Она предлагает приехать. Я отказываюсь. Мы друзья. Она плачет. Нам лучше больше не общаться. Она согласна на все, что я не предложу. Ты любишь меня? Она говорит нет. Тогда в чем дело? Она просит разрешить приехать ей. Я не люблю тебя, прости. Она плачет. Мы больше не друзья. Вот такой печальный не фарт.
В университетскую столовую, каким-то образом постоянно проникают воробьи, летают чифкают, под столами крошки собирают. Самые наглые из них, дожидаются, пока покупатели разойдутся, а продавец отвлечется, садятся на прилавок с булочками, кексами, пироженным и т.п. спокойно поклёвывают товар. Нефарт студентам, которые любят выпечку…
Друг в гости пришел, после 5 минут общения меня вдруг прижало не по-детски. Я ноут под пазуху и бегом в туалет. А туалет в 3 метрах от гостиной. Сначала поперли "продукты жизнедеятельности" нормальной консистенции, потом вдруг в животе забурлило и я поняла, что сейчас я буду дристать и, скорее всего, без "шумовых эффектов" не обойдется. Быстренько ищу папку с музыкой, включаю первую попавшуюся песню (чтоб заглушить возможные менее приятные звуки), и под звуки музыки начинаю, попердывая, дристать. Как назло, включила песенку "Бу-ра-ти-но!" (она звучит в начальных титрах к/ф "Приключения Буратино"). Через минуту дверь в туалет открывается настежь, с воем: "Я тоже хочу смотреть "Буратино"! врыватся дочь. Hефарт!
Когда мне было лет 13-14, я часто болела, и мама, отчаявшись, решила сводить меня к экстрасенсу, они как раз тогда входили в моду. Захожу я в кабинет, там сидит очень рыжий мужик. Что-то меня поспрашивал, потом велел раздеться до трусов и лечь на кушетку. Разделась, легла. Он встал надо мной и стал делать пассы руками вдоль всего тела. Через минут 15 сказал перевернуться на живот и делал пассы сзади, особенно в области попы. Потом я оделась, и мужик сказал: "Я знаю, в чем твоя проблема. Ты слишком много занимаешься мастурбацией" У меня сердце ушло в пятки, потому что этим я действительно занималась, но даже под страхом смерти никому бы этого не рассказала. Покраснев, как рак, я начала отнекиваться, дескать, никогда и ни за что, да как вы могли такое подумать вообще. На что мужик, глядя мне прямо в глаза, заявил: "Ты же сама мне об этом сказала!" На этом визит окончился. Это был очень большой нефарт для меня, т.к. я всерьез подозревала, что экстрасенс меня загипнотизировал и я выдала ему все свои подростковые сексуальные тайны. Иначе зачем он такое сказал? До сих пор не знаю, если честно ))
Пошли мы как-то на дискотеку с одним моим женатым другом. Пришли рано, в восемь. Было занято три столика и все парами. Мы не унываем берем бутылку водки и пьем. В десять ситуация не меняется. Надо спасать положение. Я вызваниваю девочку, которую видел только на фото. Прошу прийти с подружкой. Она приходит. Первый нефарт, она страшная. Чуть позже приходит ее подружка, для моего женатого друга. Нефарт второй: она красивая. Мы танцуем. Я танцую с обеими. Руки трогают и ту и другую. Вроде бы все хорошо. Меня отзывает моя пассия. Не фарт третий: она отвратительно целуется. После еще нескольких часов танца решаем разойтись. Подруг отправляем на такси. А сами пешочком, тут недалеко, минут пятнадцать ходьбы. И вот я дома. Собираюсь ложиться. Тут мой женатый друг звонит. -Прикинь, пришел домой, а жены нет. Ребенка тоже. А посреди комнаты стоит детский горшок полный дерьма! -Вот такая нефартовая история приключилась.
Понравился парень с работы. На внешность не жалуюсь, поэтому проблем с общением не возникло. Решили перейти к более тесному контакту, я пригласила его на ужин у себя, приготовила хорошую еду, одела красивое платье, создала романтичсекую обстановку. После жарких объятий и поцелуев, сняв с меня одежду, я увидела ошарашенное выражение лица и крайнюю брезгливость."Что это?", - тыкнув пальцем в меня, как будто у меня 30см член. Оказалось, что он не выносит девушек с полностью не выбритой киской (к слову сказать, я хожу в салон убираю лишнее и выравниваю в аккуртную прическу, там нет "зарослей"). Оделся и ушел. Вот такой нефарт, товарищи!
Как-то раз с другом, после его дня рождения шли изрядно поддавшие из ресторана. Гости уже разошлись, а нас еще на приключения тянуло. Познакомились с двумя девчонками, обе замужние, с детьми. По классике жанра проще ничего не бывает. У меня атлетическое сложение и язык подвешен, так что очаровать любую красавицу дело не трудное, тем более обделенную мужским вниманием. Но суть не в этом. В общем все дошло до секса. Я надеваю презерватив и все так пречудненько происходит. Тут член вдруг выскочил от резкого движения. Ну я его и обратно. Она как взвизгнет. Чую неладное умом, но надо же убедиться, а она стонет и вся извивается. Тут и нос начинает чуять неладное. В общем дырочка не та. Запах уже становится нестерпимым. У меня начинается потихоньку истерика. Какой там секс, все обвалилось. В общем на том и расстались. Она очень огорчилась. А у меня это был первый анальный опыт. Не фарт.
У меня есть знакомые, которые двоюродные брат и сестра. И они любят друг друга... по-настоящему. Другим так и не снилось любить. Но им нельзя быть вместе. Вот это и есть НЕ ФАРТ.
Решили завести котенка, хотели рыжего, позвонили в приют , нам сказали приезжайте рыжих море, и подрощенные и совсем маленькие. Сеструха поехала после работы в приют, я пошел в магазин за мисками когтеточкой и туалетом. Приезжает. Привозит страшную, лысую, одноглазую кошку сфинкса, говорит жалко стало. Вот теперь у меня дома ходит лысо чудовище, которое не то, что погладить... до не дотронуться противно. Вот такой вот нефарт домашнего масштаба.
Живу в 9-ти этажке, на 4 этаже. В моей комнате евро-окна и карниз у них сантиметров на 5 шире, чем у обычных деревянных. Нефарт мне был однажды утром, открыв окно, найти на карнизе яишницу... О_о
Дело было в 70-х, я была в положении и очень разболелось горло. Муж предложил сделать компресс из одеколона, т.к. таблетки во время беременности принимать якобы нельзя. Сделал компресс, надел мне на шею, жжет жуть, а он говорит, мол, терпи, а то не получится из тебя терпеливая мама. В 3 часа ночи я как заору - не могу больше. Не фарт - повязку снимали с кожей, но еще больший нефарт был объяснять потом всем, что не вешалась я вовсе, а это так горло лечили...
Мой парень говорил, что очень хочет ребенка. Когда забеременела, наобещал поддержку и кучу всего, но реально не помогал. А когда срок стал слишком большой - придрался к ерунде, от разговора отказался и исчез. Сначала я думала - это мне нефарт. А теперь считаю - я кроме его пустых обещаний ничего не теряю, а он теряет шанс участвовать в жизни собственного малыша. Вот ему и нефарт.
Не фарт вообще-то не мой, но решила рассказать (с согласия подруги), дабы предостеречь от подобных ошибок других людей. Моя подруга 6 месяцев назад сделала себе пирсинг соска. Прокололи как-то неправильно, в общем, началось заражение. Результат: месяцы лечения, грудь только для красоты (молока в проколотой груди не будет никогда), жесточайшая депрессия. Люди, не делайте пирсинг в сомнительных салонах! Поберегите здоровье! Иначе может получиться вот такой вот нефарт.
Впервые в жизни познакомилось с мужчиной, с которым мы НАСТОЛЬКО похожи. Оба музыканты, слушаем и сочиняем одну и ту же музыку, похожим образом мыслим и чувствуем... Я дала понять, что он мне небезразличен - и у нас был неплохой секс, затем состоялся обнадеживающий разговор. Сказал, что расстается со своей девушкой и хочет побыть пока один, чтобы все обдумать, и что знакомство со мной заставило его многое переосмыслить. Я подумала, что мы хотим одного и того же в отношениях, но вскоре пришлось жестоко обломаться… Ибо В ИТОГЕ он нашел глупую и совершенно никакую бабенку, из разряда фанаток, которые охотятся за музыкантами :/ Можно было б понять, если бы там были красивые сиськи – но даже этого нет(( Нефарт заключается в том, что мы играем в одной группе и я постоянно его вижу. Надежду я уже похоронила, просто приняв как факт, что он видит во мне только музыканта и друга. Но труднее всего расстаться с Мечтой, которую он воскресил - что отношения и творчество могут гармонично существовать друг с другом. И еще знаю, что его девушка (которая все равно будет с ним недолго) никогда не будет чувствовать того же единения и тех эмоций, которое я ощущала, создавая С НИМ ВМЕСТЕ музыку. Вот такой нефарт.
У меня есть молодой человек, которого я безумно люблю, которому всегда пытаюсь в чём могу помочь. А у этого молодого человека есть БЫВШАЯ девушка. Которая никак не может свыкнуться с мыслью что её парень, в общем-то уже не её а мой. В общем называет его всякими ласковыми словами и т.д. Я конечно сегодня ему сказала что за дела, а он говорит типо ничего с этим поделать не може. И ещё как оказалось буквально на днях девушку эту убили. Ему теперь очень плохо, места себе не находит. Как он говорит она всегда была для него очень хорошим другом, помогала, понимала. Мне тоже очень плохо, когда плохо ему. Я звоню дабы поддержать как-то, поговорить с ним. Слышу посторонние голоса, спрашиваю "ты с друзьями?" он "да", я "ну тогда не буду мешать", он "ага, давай пока". В общем ему вроде и плохо, да и вроде вон веселится там, а на меня и мою помощь и поддержку он плевал с высокой башни. А я его люблю... Не фарт....
Вчера случилось с сотрудником на работе. Грядет совещание, ну и мы за 5 минут собрались все около кабинета, ждем начальника, разговариваем, тут у нашего пиарщика что-то глаза на лоб начали лезть в буквальном смысле слова, покраснел весь, скорчился и как ринулся в кабинет, где совещание должно было проходить. Такой смачный пердеж доносится из кабинета, что просто кто-то испугался, кто-то заржал, кто-то с серьезным видом стоял (типа со всеми бывает). Но не фарт моему сотруднику, он хотел не опозориться перед нами и убежал в кабинет, только он не учел, что совещание должно было проходить в режиме аудиоконференции и микрофоны и система давно были включены! Не фарт, теперь ему пердуном средь нас ходить!
Подарила любимому на день рождения часы (довольно дорогие по моим понятиям, 700 баксов, несколько месяцев откладывала, себе во многом отказывала, чтобы его порадовать), а он их упорно не носит. Спрашивала уже, мол, тебе не понравились, да? Понравились. - Так почему ж тогда не носишь? Отвечает, что то якобы одеть забывает, то спешит и опять-таки забывает и т.д. Единственный раз, когда он их одел – это когда мы шли в гости и я раза три перед выходом его попросила надеть их и чуть ли не над душой стояла. На этом все, больше ни разу. Так обидно, стараешься, хочешь удивить, тратишь кучу денег и вот так... Как представлю, сколько всего можно было купить на эти деньги... Нефарт одним словом.
Познакомился с девушкой, все прекрасно было, примерно через месяц случился 1й наш раз. Интимная обстановка, роза, фрукты, вино... дошли до кровати. Ну хочу прелюдий, начинаю ласкать, а она сбрасывает с себя все и лежит готовая: входи мол. Ну, говорю, что не так все просто), хочу прелюдий. Ласкаю, спускаюсь ниже, и хочу сделать куни (причем, впервые в жизни). Начинаю ласкать языком и... чуть не стошнило от запаха и вкуса ее выделений. Теперь отвратительно сувать свой нос меж женских ног, но самому хочется сделать приятно девушке, а не могу. Не Фарт?
Влюбилась. В собственного стоматолога. Красивый, молодой, с чувством юмора.. Ага, отличное начало отношений: я вся такая красавица по часу сижу с открытым ртом с трубками..ну в общем, все в курсе стоматологических подробностей...я уж молчу, что он имеет возможность рассмотреть текстуру кожи, все поры, дефекты, макияж вблизи...нефарт?
Ехал в метро, слушал музыку и думал о своём. Из раздумий вывел мужик, наблевавший мне на кроссовки. Дамочке рядом со мной не повезло больше, он ей на дублёнку. Противно. И как его внутрь пустили? Нефарт
Где-то год назад нашла этот сайт, на то время я была девственницей, как раз искала все о первом разе, ну вот и наткнулась, думала, что такие случаи со мной не случаться... сглазила... в первый раз, когда я была готова душой, но не телом, собралась и пошла к парню, зная что будет, когда пошло дело и надо было уже всунуть "червяка в норку", когда я уже его почувствовала и ожидала, что наступит боль, он мне заявляет: "Прости, не могу"... вот такой не фарт((
Как-то было дело - бабушка с тётей затеяли ремонт, а живут они в соседнем городе. Долго выбирали обои, наконец, звонят нам, радостные такие - купили! Очень красивые, "прямо радуют глаз", дорогие, но оно того стоит и тд, и тп. Наконец собрались мы к ним в гости, приезжаем, заходим в зал, а там... моя мама-ботаник чуть не сматерилась. То, что задумывалось как красиво свисающие кисточки сирени напоминало кривые свечи, торчащие из подсвечника. Обои наклеили вверх ногами... Они, конечно, изумительно красивые, но всё равно аццкий не фарт!
Недавно на ютубе наткнулся на видеоролик где Настя Приходько исполняет песню, Виктора Цоя "группа крови". Посмотрел и просто офигел, как так можно было испоганить песню великого рок-исполнителя. По мне так это просто не уважение к Цою, песни которые написал он, никто не споёт лучше него. Эти песни уже давно спеты и не нужно их перепевать. А ещё больше удивили комменты школоты, мол "Приходько куда лучше этой "чурки" поёт и вообще это она написала песню. Это млять и смешно, и обидно. Нефарт однозначно.
Вот ппц, какой нефарт...щас ходила на обеденном перерыве в магазин, хотела себе прикупить джинсики к своюму дню рождения....и....о, нет...я не влажу в свой 48-ой размер....это шок. До дня рождения неделя осталась, одеть нечего...вот так нефарт...(((((
Навеяно #24993. У меня есть интимная проблема. Я очень переживаю, что у моего сына будет маленький член. Сейчас ещё не понятно, ну а потом же я не спрошу - сына, ну как? Вырос? Читала соответствующие книжки, но не нашла ни одной закономерности в росте пениса ) Очень уж не хочется, чтобы он как-то комплексовал по этому поводу в дальнейшем ) Вот такой мне сама виновата ))
Pодители отдали меня в секцию плавания. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было проплыть лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Cудорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в бассейн и вижу, что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Но вижу, что все, включая сурового тренера, просто умирают со смеху. Ничего не понимая, я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы. Нефарт.
У нас склад одежды. Белье женское в том числе. И вот я в банке стою в очереди и мне звонит один из поставщиков, я беру трубку и выдаю: "Здорово, Леха! Ну и куда ты пропал? Звоню тебе, звоню...Конечно, срочно! У меня девченки уже две недели без трусов работают!". Смотрю, вокруг люди прутся, сам понял, что сказал, пытаюсь вырулить, начал говоить: "Склад пустой, товара нет..." Но народ было уже не утешить))) Уже сколько времени прошло, но до сих пор как в этот банк забегаю, девченки-операторы улыбаются дружно ))) Такой вот нефарт)))
По мотивам #24788. Была у нас Маруся киска...17 марта, после празднования своего ДР выхожу из комнаты, а тааам...первое, что сорвалось с языка "Маруся, ты мудак..", потом тааак стыдно было) Вот такой нелепый нефарт с киском)
Безумно любил девушку, хотел жениться, минимум троих детишек, но она все отмалчивалась на мои свадебные предложения, даже жить со мной не соглашалась. Говорила, что ей на последнем курсе института не до этого. И я решил, что если она забеременеет, то выйдет замуж за меня. И проткнул презервативы накануне секса. Ждал две полоски, надеялся на счастье, мечтал, как будем вместе жить и растить детей... Но зачем-то проболтался об этом ее подруге, которая тут же побежала к ней. Моя девушка меня отругала всяко и бросила. А недавно я видел ее с другим, говорят, она теперь с ним живет и собирается замуж. А я остался ни с чем. И никто другой не нужен. Нефарт мне. Видимо, современные девушки плевать хотели на детей.
Взрослый, самодостаточный мужик, работаю на нормальной работе, живу в своей квартире |не нищеброд|, недостатка в девушках не испытывал. Давно сижу на Нефарте, показала сайт сестра. Вот уж не знал, где я стану вести себя как малолетний идиот - влюбился в одну девушку здешнюю, она добрая, умная словом - ангел, ей подходит ее никнейм. Перечитываю ее комментарии, сам до дрожи боюсь ей даже написать. Нефарт или сам идиот?!
Хотите верьте, хотите нет, но вчера зачитавшись нефартами, увлеклась и опомнилась уже заполночь. Пошла на кухню убирать посуду после ужина, нашла в холодильнике остатки утки недельной давности и решила поступить с ней как всегда с несвежими продуктами - выбросить с балкона дворовым кошкам. Но поскольку уже была ночь, а выходить на балкон холодно, я решила кинуть мясо через форточку на кухне... Конечно, я всегда смотрю вниз обязательно, но тут стекло промерзшее, не видно, и мысль о том, что вряд ли кто-то в час ночи будет ходить позади дома... В общем, через полсекунды после броска куска утки с высоты пятого этажа я услышала звонкий шлепок и "пик-пик" автосигнализации! Какое неприятное чувство меня охватило! Я как преступница, залезши на табуретку, аккуратно выглянула в форточку и увидела припаркованное прямо под окнами такси... Кто-то уже вышел из него и стоял рядом, смотрел по сторонам, но мат-перемат не послышался. Надеюсь, всё обошлось. Вот такой нефарт. Но вот сто процентов, никогда-никогда так больше не поступлю!!
Дело было по весне, два года назад. Шла я домой с остановки, не темно еще было. Проходя небольшие кустики, заметила в них парня лет 35, ну стоит себе и пусть думаю. Прошла мимо, тут он меня окликает с каким-то странным придыханием " девушка, девушка, подождите"...я рефлекторно поворачиваюсь и вижу как сие чудо, достав свои причиндалы, наяривает кулачком и стонет...развернувшись, в шоке прибавила шагу и валить оттуда. Той весной я встретила его же, но на другой тропинке недалеко от дома за тем же занятием...жду с опаской этой весны и встречи со своим персональным "подснежником". Не фарт.
Дело было на заре 90-х, когда в стране уже полным ходом шел развал. Мне было 8 лет. Мама тогда у меня пахала на двух работах, чтобы хоть какие то копейки в доме водились, а мы с братом были на хозяйстве. Как-то раз мама уходя на работу оставила мне деньги и сказала купить хлеба, кефира и молока. И предупредила: деньги последние, не потеряй! А тогда кефир и молоко продавались в бутылках по пол литра. И вот я набрала полную авоську, шесть бутылок и две булки хлеба. Захожу в подъезд и тут из дверей вылетает гроза всех соседских собак - овчарка по имени Рекс. А собак я боялась ужасно. С перепугу я выронила авоську и она, гремя, покатилась вниз по лестнице и плюхнулась прямо в грязь (весна была). Из всей имевшейся там провизии уцелела только одна бутылка кефира. Все остальные разбились, а хлеб промок. Так горько я не плакала больше никогда в жизни. Тогда мне показалось, что нашу семью ждет голодная смерть. А как мама расстроилась... Потом еще неделю до маминой з/п мы ели овсянку на воде и без хлеба... Вот такой нефарт.
Навеял нефарт #23675. В детстве было у меня такое развлечение. Берёшь дома какую-нибудь банку из-под порошка стирающего, Vanish, например, она розовая, кругленькая, и очень приметная. Тщательно её промываешь, насыпаешь сахарной пудры и дальше начинается самое интересное. Заходишь в автобус, садишься, достаёшь заранее приготовленную ложку, открываешь Ваниш, с восторгом нюхаешь, желаешь себе приятного аппетита и начинаешь уплетать. Все вокруг в шоке, лица людей просто надо было видеть. Нефарт им =)
У моего младшего племянника редкая фамилия. Нефарт в том, что в детской поликлинике ко всем врачам теперь надо ходить со свидетельством о рождении - иначе врачи задалбывают кучей лишних выпросов.. Фамилия у малого - О.
Недавно была с племянницей во Дворце Детского Творчества, там малышам подготовили сказку к Рождеству. Мероприятие было краевого масштаба, поэтому везде репортеры, камеры. А там паркет, притом довольно скользкий. Вот идем мы по коридору, а я бац-и падаю. И так позорно падаю, попой кверху, а сзади ещё люди идут. Потом, уже на следующий день, смотрю репортаж по телевизору, и вижу собственное падение от начала до конца. А репортеры еще юморные попались, наложили на это безобразие текст о том, что, мол, "премьера была сногсшибательной". Теперь боюсь подумать, сколько моих знакомых посмотрели новости. Эх, такой глупый нефарт...
#22339 напомнило. Дело было в прошлом году, конец июня, сессия. Встечался я с девушкой - одногруппницей. Намечался у нас очень важный экзамен и учили материал с девушкой. Но его было так много, что зубрили всю ночь (хотя на предмет во время учебы не забивали). Утро. Через час экзамен, а мы как зомби: мешки с синяками под газами, голова не соображает, спать хочется просто ужас. А тетя (надо мной живет) у меня фармаколог и у нее дома был кофеин в ампулах. Ну мы сделали себе по укольчику внутривенно, душ приняли и пошли на экзамен бодрые, как бы отдохнувшие. Быстро его сдали я на 4, подруга на 5 и пошли на пляж (а тетка-то говорила, чтоб сразу домой и спать, но нам было пофиг совершенно). Искупались, легли загорать. И отрубились просто со сверхзвуковой скоростью. Я проснулся первым, время было около 22 часов, ни людей, ни наших вещей рядом не было. Я молчу о состоянии нашей кожи. Это был просто ужас. В больницу в последствии попали с ожогами 2й степени. Так и идти пешком пришлось еще 15км домой + нет вещей и драгоценностей. Тем летом на пляже я больше не появлялся. Сам виноват, знаю. Надо старших слушаться ))
Две недели копил виртуальные денюжки в онлайн игре Battlefield Heroes. Предвкушал как в Новогодние праздники побегаю, затарившись оружием, принарядившись.Сегодня запускаю игру, а монетки тю-тю. Дети, пока я был на работе,спустили капитал на перса, которым я совсем не играю. Даже взяли ему зачем-то огнеупорные трусы. Не фарт на праздники так обломаться. И сам виноват, что поленился создать детям отдельные аккаунты.
Я живу в Сибирском городе, так что не удивительно для зимы, что с утра было примерно минус 35, ну вот я выхожу как обычно, сажусь в машину, прогреваю ее, проходит минут пять и вздумалось мне выкинуть жевательную резинку, которую я по привычке зажевал после того как покурил. Я открываю немного окно, выбрасываю ее и пытаюсь его закрыть обратно, но... с холода моего "японца" заклинило совсем и вместо того, чтоб закрыть, он полностью открыл окно. Я тщетно минут десять тыкая на кнопку пытался таки его закрыть, но бесполезно. И так как я крайне не люблю опаздывать, пришлось ехать в "проветриваемом" авто, в капюшоне и перемотанном шарфе минут 30 пока, все не вернулось на круги своя. А не фарт был, когда тебя трясет от того, что слева в тебя дует на максимуме печь, а справа сибирский ветерок)) А еще больший не фарт - замечать изумленные лица людей, которые видели во мне либо идиота (сложно не согласиться)), либо "горячего" парня))))
Как-то раз я была в Лондоне и посетила музей восковых фигур. Хожу с восторгом среди актёров, певцов королей, политиков и все натуральные до не возможности. Со всеми фотаюсь в разных позах. И вот захожу я в очередной зал, а там посреди зала стоит двухметровая фигура Усамэ бин Ладена. Ну, я прошу одну девушку меня сфотографировать, сама принимаю "путёвую" позу: одну руку на плечо, другую на бороду. И тут статуя вдруг говорит мне: "Are you crazy, girl?????" Я от неожиданности совсем растерялась. Потом говорю: "Извените, я думала, что вы - воскавая фигура". Он ещё очень удивлённо спросил: "А почему именно я?" Слава богу, что я уже кое-как отошла от шока и у меня хватило ума НЕ объяснять, на кого он похож. Я только очень очень извинялась, на этом международный конфликт был исчерпан. Оказывается, это просто был турист из Пакистана, они все так одеваются, просто до этого я ни разу в жизни не видела пакистанцев, но как мерзко и не ловко было в тот момент. А ещё я поняла, что у них дотрагивания до бороды воспринимаются как сексуальное домогание. И вот представте себе - пошел себе пакистанец с женой и детьми в музей, стал сфотографироваться, ждёт, пока жена догадается, на какую кнопачку надо нажать, и тут вдруг подлетает какая-то туристка и дотрагивается ему до такого интимного места как борода на глазах у его жены и детей. Неудобно до жути. И кому из нас больший НЕФАРТ?
Лет 5 назад, в школе, на уроке анатомии проходили группы крови. Изучили все возможные комбинации групп отца и матери и, как результат, их ребёнка. Ну учительница и говорит "Вспомните какие группы крови у ваших родителей и убедитесь, что таблица верна. Если не помните, то, при желании, можете позвонить." Ну, собственно, многие и позвонили. В результате этого эксперимента у одной одноклассницы результаты не совпали. При смешении крови её родителей, её группа просто не могла образоваться. Всё окончилось тем, что выяснилось, что мама у этой девчёнки в прошлом любила погулять, а тот, кого она считала отцом, ей, в общем-то, никто. Вот такой нефарт всей семье и учительнице. С тех пор она больше не предлагает проверить таблицу на правильность =)
Долго не решалась написать, а то в каментах любят поднасрать. В общем, дело было давно, к концу 9го класса. У нас в классе была такая группа девочек, которые считали себя супер-мега-звёздами и всем и вокруг были "должны". Так вот, как-то эти девочки решили мне отомстить за то что я "белая ворона". Банально выловили после школы, когда я домой шла через бараки (там довольно глухое место и люди в основном не очень добрые). Затащили в тупик, сорвали и изрезали куртку, кофту, отрезали волосы (не все, клочками), расцарапали лицо, грудь, живот, плевались в лицо. Я орала и пыталась вырваться. А куда мне, когда их 5, а я одна :-( Придя домой вся такая "красивая", рассказала маме. На что был ответ: "Может ты и правда в чём-то виновата? Ну чего уж теперь". Вот и хз, в чём больший нефарт, в издевательствах или в реакции маменьки...
Учился я на билогическом факультете пед.института. Был в нашей группе парень - Дима, с обольстительной улыбкой, как говориться "в 32-а зуба"... Кличка у него была "Сифак" ("Сифон", "Сифилис"...) Нет, не подумайте! Вполне нормальный парень, симпатяга и балагур. А дело было так: преподавал у нас курс "Цитологии" эдакий старичок-профессор из мединститута. Надо признать - его лекции были просто на "ура!", четкие, эмоциональные, понятные. И вот, сидим мы, три группы в аудитории-"полуцирке". "Старичок" начинает: "Сегодня мы поговорим о том, что унесло больше жизней, чем все войны за всю историю человечества... Что не смогли перебороть врачи до сих пор... " и т.д. заканчивает абзац: "это - бледная спирохета!" (кто не в курсе - это возбудитель сифилиса) По аудитории разносится лёгкий смешок. "Старичок" продолжает: "Да-да... Не смейтесь, молодые люди... Сифилис стучится во все двери!". В этот же момент (!) раздаётся стук в дверь, просовывается улыбчивая физиономия Димы и громко так: "Извините... Можно?". :-) Не фарт все пять курсов ходить с таким прозвищем.
Недавно все мои друзья решили поехать в Прагу. Заказали билеты, номера, всё обговорили.Не фарт в том, что я об этом узнал за день до отьезда. Они сначало сказали, что мне не хватило места. Позже признались, что тупо про меня забыли. Обидно до слёз. Не фарт.
У нас была забава в детские годы говна в кошелек наложить, измазать хлястик (за который кошелек открывать) с внутренней стороны и, подкинув его на дорогу, наслаждаться действом :) один раз, помнится, бабка какая-то взяла кошелек, запихнула, не открывая в сумку, и почапала в ускоренном темпе куда-то. мы ее догнали, говорим - "в кошельке говно". Не поверила, так и ушла с нашим кошельком :) Не фарт людям, подбиравшим кошельки наши :)
Пошла вчера на рынок зелень купить, продавщица взвесила пучок укропа - говорит 13 рублей с вас. Ну, я достаю десятку, а 3 рубля хочу монетками отсчитать, а то от мелочи уже ходить тяжело :D Она терпеливо ждет, пока я замерзшими пальцами выуживаю из кармана рубль, 50 коп, 50 коп, девять монеток по 10 коп (сзади меня уже пара человек очередь образовали), долго копаюсь и наконец достаю последнюю 10 копеечную монетку и торжественно кладу ее на блюдце! После чего слышу от продавщицы: "Наш магазин 10-копеечные монеты не дает и не принимает!" Я, блин, злая, думаю, ну че сразу-то нельзя было сказать, как тут тетка, которая за мной в очереди, и говорит: "А мне только что дали ими сдачу в соседнем отделе!" Я с улыбкой взяла зелень и ушла, а продавщице нефарт получился! ))
Было это давно, но до сих пор вспоминаю с горечью! Я и моя сестра рано остались без мамы. Я ей была как мать, рано вышла замуж (слава Богу муж прекрасный), всячески ей помогала, то поступать в институт помогала. то наряды на выпускные, то деньжат ей подкидывала (муж не знал). Так случилось, что я серьезно заболела и была между жизнью и смертю...так вот за то время пока я боролась за жизнь, она успела выйти замуж за какого-то деревенщину, меня на свадьбу не позвала, всем на свадьбе говорила что я при смерти, за все время даже не позвонила, не спросила, как я...Прошло уже 2 года и только недавно муж признался, что она прыгала на него и всячески настраивала против меня! Вот такой вот нефарт мне с сестрой! (история реальная)
Есть у моего братишки сын. А братишка человек весёлый, без комплексов. Когда сыну было года 3-4, научил следующей мульке. Гуляют они где-нибудь, сын подходит к каким-нибудь девушкам, которые сидят на лавочке, что-то говорит, девушки начинают умиляться, какой мальчишечка, а мальчишечка протягивает ручку и цапает девушку за грудь. Девушки начинают истерично смеяться, смущаться и закрывать грудь руками. Нефарт девушкам.
Училась ездить на машине. В первый раз за рулём сама. Муж сидит рядом, поправляет. Не очень тактично, ессно, как все мужики. Мне надоело. Знаю, мол, знаю.. Ему тоже надоело. Обиделся. На светофоре надо поворачивать налево на зелёный свет. А у меня заступорило, почему-то. Не знаю, что делать.. Отпустила машину и еду потихоньку на встречную полосу. Я его спрашиваю:" что делать!?" - "Не знаю! Ты же сама всё знаешь.." Машина катится, навстречу несётся машина со скоростью 90 км/час, я в панике, руль бросила, реакции-ноль. Муж хватает руль и выворачивает. Остановились на какой-то парковке. Меня всю колотит, муж орёт. Дома всю ночь прорыдала, муж всю ночь проорал. Фарт - все живы. Нефарт - пять лет после этого за руль не могла сесть. Знаю, знаю, сама виновата)
Пошла вечером ванну - умыться-причесаться перед сном. Сама думаю о том, что завтра вставать в 5.30, что опять горячую воду отключили, и вдруг понимаю, что стою и причесываюсь зубной щеткой с пастой! Вот это я задумалась... Паста равномерно распределена по всей длине волос, придется сейчас топать воду греть, а спать-то как охота! Нефарт...
Было это два года назад. Дочь Маша, полутора лет, засыпала только с любимой игрушкой – собакой по кличке Галюся. Другие варианты убаюкивания не срабатывали. Время спать, а Галюсю не можем найти. Перерыли с женой всю квартиру. Ноль. Уже начинает трясти от злости, куда она могла подеваться? И тут жену «осеняет», что ребёнок, наверное, выбросил игрушку в мусорное ведро, а я, в свою очередь, вынес мусор на помойку. Крепкий и здоровый сон ребёнка – это святое, я иду к мусорным контейнерам и начинаю поиск. Искал долго, но безуспешно. Наш пакет с использованными подгузниками и т.п. нашёл, а собаку нет. Зато получил несколько полезных советов с лоджий от соседей, которые видели только мою спину и очень бы удивились, если бы меня узнали, типа: «Копайся тщательнее, самое вкусное на дне, не отнимай у собак вкуснятинку и т.д.». Грязный и злой вернулся домой, принял душ и решил вынести на лоджию детскую коляску, дабы не мешала в прихожей. Собака «спала» в коляске, Маша положила и забыла. Зато я испытал все прелести помойки и соседской доброты, но т.к. мы с женой с чувством юмора, то ржём, когда вспоминаем. Вот такой нефарт.
Раз пошла такая пьянка, про любовь к животным, и я расскажу. А то все такие добрые, а я тоже хочу :) Была я мелкая, лет 9. Жили у бабушки в деревне, а у соседей были цыплята. Ну и как водится, на день их выносили на улицу в садочек, на травку. На ночь - заносили в коробке в дом. И стали эти цыплята дохнуть, и квёлых, полудохлых, на ночь оставляли на улице - всё равно ж помрёт. Вот одного такого цыплёнка я и подобрала, увидела и уж очень стало жалко. Я прыгала с ним пол ночи, кормила его изо рта пшеном, поила в клювик водичкой, вила ему гнёздышко и горько-горько плакала. Цыплёнок к утру отживел (оказалось, была просто сломана лапка), прожил у меня около месяца в городе, спал на тапках и скучал один :) Потом, конечно, пришлось отдать его обратно, где его благополучно и съели. Нефарт.
Нефарт- это, когда ты попадаешь в число не многих других людей на вечеринку по поводу дня рождения крутого клуба, и погибаешь там... Нефарт более 100 людям, которые просто хотели хорошо отдохнуть, а вместо этого либо задохнулись или заживо сгорели... Мои соболезнования...
Было мне лет 8. Была зима и мороз в тот день был сильный. Мы с подругой решила на лыжах покататься. Но у меня крепление ослабло и я почему-то решила его поправить, взяв лыжную палку в рот. Палка прилипла намертво к губе, а потом и к языку. Мама была в шоке, когда я рыдающая, с палкой во рту, на одной лыже домой пришкандыбала...Вот это был нефарт.
Зима, я беременная, на 8 месяце. Еду в автобусе (в сидячем положении, да еще и в шубе живота и не видно!). Чередуются остановки, люди заходят-выходят... И вот на очередной остановке заходит беременная женщина.Автобус пустой, но все сидячие места заняты. Ну женщина и едет стоя. И вдруг одна бабулька как заорет на меня, мол, сидишь тут молодая, совем совести нет, не уступаешь место и т.д..... Я в ответ - Вон, парней молодых сколько сидит, пусть они уступают! Бабка не унимается,орать на меня стала. Ну я встала и говорю - Женщина, садитесь! И всему взору открывается мое огромное пузо.В автобусе тишина, женщина сесть отказывается, а бабка только глазами хлопает. Так мы и ехали дальше - все сидят и только, мы две беременные, ехали стоя!!!! Вот такой не фарт!
Однажды наблюдала картину в метро. Пара. Дама в вечернем костюме при макияже....короче вся из себя. Картину завершает шляпа с широкими полями и ейный муж-работяга, бухой вхлам. Всю дорогу дама распекает мужа громким шопотом. Он сидит сгорбившись виновато склонив голову. Вдруг распрямляется, в глазах поиск...срывает с головы мадам шляпу и нечинает изливать в неё душу (рвёт). В вагоне тишина. Потом он, глядя на жену произносит: "Ещё слово скажешь - одену на голову". И так они едут дальше. Вот такой нефарт...шляпе.
Стою вчера на остановке. Подъезжает трамвай. Одна женщина, не бабушка еще, но уже в возрасте, подбегает к последней дверце вагона, пытается отдышаться, держась рукой на вагон, на которой висит сумка, дверцы трамвая закрываются, женщина в трамвай не попадает, но ее сумку защемило. Она начинает стучать по вагону, махать руками водителю. По идее, когда вагоны начинают двигаться, водитель обязан посмотреть, что никто не зацепился за вагон, или вдруг кто мог упасть или кого толкнули на вагон. Нет! Трамвай благополучно двигается, тетка в шоке... Молодые парни стояли, пацаны школьники начали ржать. Смешно им, млять. Тетка за вагоном вдогонку побежала, благо остановка не далеко + впереди стоял еще один трамвай, но который уже собирался ехать. Бедная тетка. Она и бежала, и кричала, и руками махала, чтобы внимание водителя привлечь. Ноль. Пока бежала, упала. И помочь никак- я на каблуках и с объемным тяжелым пакетом. Даже не знаю, смогла она сумку забрать или нет. На остановке, вполне возможно, что кто-нить сумку мог прибрать к рукам. Не фарт женщине. Вот думаю, а если бы ребенка прищемило бы?
Произошло это часа 3 назад. Дома была одна, собиралась, но всё никак не могла решить что одеть, поэтому гоняла по квартире без одежды. Зашла в туалет, по привычке закрылась. И тут услышала что входная дверь открывается и входят люди. Много людей. И папа кричит: "Ты дома? я тут с друзьями на обед зашёл". Ага. Он значит с друзьями, а я в туалете в чём мать родила. Не выходить же так. Пришлось часа два, пока они, видите ли, обедали, заседать в туалете и отражать атаки тех, кто порывался сходить в туалет. Вот такой маленький не фарт длиной в два часа =)
Вчера: уволили с работы, потому что закрыли предприятие. моя девушка поняла что у нас нет будущего и вообще у нас от чувств осталась одна привычка. сегодня: из моей машины украли магнитолу, дорогой ФМ-модулятор и аккумулятор. работы нет, денег на восстановление - тоже... мать заявила что не станет меня поддерживать, потому что я ничего не делаю по дому. Чья вина? 100% моя: работу я не любил впринципе. с девушкой уже подумывал расстаться, чтобы не мучить ни ее, ни себя. на машине гонял по городу с превышениями( см. нефарт #19593 ). по дому действительно редко что делал. люди, помните: за каждый ваш поступок обязательно будет возмездие... P.S. а я пойду звонить знакомым, нет ли где какой-нибудь работы, потому что когда меня "попросят" из дома, я могу остаться вообще без средств к существованию...Нефарт, блин.
Сегодня Генеральный назначил расширенное совещание на 10 часов утра. Но состоялось оно только в 12 часов. А нефарт в том, что у меня жутко крутило живот, я терпел, не бежал в туалет, ждал совещания. Но вот в 11.56 я не смог терпеть и побежал в сортир и как на зло в 11.58 позвонил секретарь и объявил о начале совещания в 12.00. А я так и просидел в сартире, за что получил ОЧЕНЬ большой нагоняй!
В 2006г. поехали с друзьями на озеро. Шашлычки, отдых, рыбалка...Что могло быть лучше? Решили искупаться. Побежали прыгать с мостика! (т.е. с причала) А все мои друзья немного пониже меня и по комплекции поменьше. Ныряют, веселятся. И тут пришел Я...та та та даааам.... Разбегаюсь, мост трясется, прыгаю ласточкой, улетаю метра на 3, вхожу в воду... Дальше просыпаюсь в реанимации рядом стоят сестра, мама, отец. Через двое суток узнаю, что сломал себе шею нахер в двух местах, починили меня с горем пополам, воткнули титановую пластину между позвонков.Далее 3 месяца в больнице не вставая, потом полгода в воротнике... Сейчас уже позвонки срослись, все нормально, только пол руки не чувствую, но это уже мелочи. Главное живой остался!!! Вот такой вот совсем нефартец =(((
Частенько встречаю свою жену с работы. Звоню, что выезжаю, а она обычно просит купить ей по дороге сигареты. И вот уже год, в одном и том же магазине возле её работы, я практически ежедневно покупаю "Гламур троечку" (это такие тоненькие в голубенькой пачке). Девчонки-продавщицы явно считают меня гомиком)) Нефарт.
Я работаю в банке в отделе "по борьбе с недобросовестными заемщиками". И вот есть у меня коллега, мастерица своего дела. Есть у нее такая фишка. Когда она получает материал (то есть новый список бессовестных, которые берут кредиты и сразу же пропадают), она первым делом ищет их в социальных сетях типа одноклассников, контактов, фэйсбуков и прочей лабуды. Знакомится с ними (есть у нее для этого специальные профили в каждой из сетей с фотографиями симпатичных девушек), некоторое время общается, а потом приглашает на свидание, или они ее приглашают (такое тоже случалось). Надо заметить, что таким способом она возвернула уже не один безнадежный кредит. Нефарт этим дуракам, во-первых потому что мозгов нет (раз уж ты занимаешься такими делами, то зачем вообще ходишь на свидания с незнакомыми девками, ведь это может быть подстава), а во вторых потому что человек приходит в надежде хорошо провести вечер, а может быть даже и ночь, а его так неприветливо встречает крепкий мужичок-сотрудник банка...))
Почти год живу с засранцем. Мой МЧ не любит мыться, он предпочитает бывать в душе раз в 3-4 дня, аргументируя тем, что он не пачкается (хотя свое достоинство моет, конечно же, 2 раза в день!), при том, что я не представляю свой день без утреннего душа и вечерней ванны! А увидеть его трусы однажды, все в пятнах на задней части - это был ппц моему либидо :( Не фарт! Интересно, мне одной так не повезло?
Случилось это 2 года назад с моей хорошей подругой. Пишу, конечно, с ее разрешения. В общем, если бы рассказала не она, не поверила бы ни за что, что такое бывает. В общем, вышла она замуж за парня, вроде хороший, веселый, симпатичный, малость со странностями, это все замечали, но особо внимания не обращали. Короче говоря, после свадьбы, просыпается она утром, открывает глаза и первое что видит перед собой - это ЖОПУ своего мужа!!!!! Оказывается, он забрался на кровать, встал раком, и вытащил в милиметры от ее лица свою ПОПУЛЕЧКУ, и простите ПУКНУЛ, да чего греха таить, ПЕРНУЛ! И с улыбкой на лице сказал:"Доброе утречко ЖЕНА!" Она просто ох..ла от ужаса, шока, звука и запаха(судя по ее впечатлениям он неделю терпел)! Начала возмущаться, на что ей ответили:"ты теперь жена, и не должно быть таких вещей, которые тебе были бы противны от собственного мужа." Типа еще и брак укрепляет. В общем живут до сих пор, есть ребенок...но до сих пор вспонимаем это, и не можем понять мотивацию человека. Не фарт иметь ненормального мужа.(((
Навеяно #17394. На днях в одной утренней газете было написано о смерти трех человек: космонавта, священника и шоумена. Шоумен занял первую полосу и в общей сложности две страницы этой газеты. Священник "обошелся" одной. Космонавт "вместился" в 1 (!!!) строчку... Нефарт нашей стране и людям с такими приоритетами.
Есть у меня странная особенность. Я не могу есть то, на что во время приема пищи падает человеческая тень. Близкие друзья знают об этом, поэтому относятся нормально, а вот в новой компании, просьба пересесть и причина, которую порой не могу аргументировать желание, чаще остается скрытой (было дело, посмотрели как на умалишенного). Знаю, что это где-то перемкнуло в голове, но всё равно, нефарт...
Занимались вчера с девушкой сексом. Она сверху. И вот в кульминационный момент, чтобы не наделать людей, я вытаскиваю моего Титана, и со всей силы "стреляю" себе прямо в глаз!! От такой неожиданности резко поворачиваю голову и защемляю нерв на шее. На оргазм уже пофиг. Очень печёт глаз, болит шея... Сейчас пишу этот нефарт с красным глазом и дикой головной болью (наверное, от нерва). Нефарт.
Меня ужасно раздражают люди, которые чихают более 3 раз подряд... У нас сосед был. Тот чихал громкогласно и раз 20 подряд как минимум. Как начнет, блин, свои чихания с утра - стены сотрясаются... Недавно завязались отношения с одним парнем. Сидим, разговариваем... Вдруг тот чихает. Потом еще раз. Потом еще. И еще. И еще... ("Да еще много-много раз"). Блин, минут 10 с убийственной регулярностью раздавалось его "а-а-апчхи!". Я думала, лопну от злости - это же надо, чтоб у человека, который мне нравится, был такой вот существенный (с моей точки зрения) недостаток. Нефарт мне!
Как-то в кромешной темноте в подвале пытался включить свет, докрутив лампочку, а ее просто не оказалось в патроне. Дернуло так, что отлетел метра на три. Наблюдал поразительный эффект - весь подвал в мельчайших подробностях застрял в мозгу секунд на 5-10 в негативе. Не фарт?
История из серии любовных сериалов!!! Познакомился с девушкой за 4 недели до отъезда из страны (уезжал на 4 месяца). Любовь-морковь, головокружительный секс. После фразы: "Ты мне доверяешь, да, а ты мне - да" - резиновые средства защиты летят в мусорник. Проходит время, я уезжаю, а через две недели получаю поздравление за бугор с двумя полосочками. И вслед еще новость, что любимая детей не хочет и сделает аборт! Я в шоке - я хочу, а она нет??? Звоню друзьям - говорю, что надо о девочке позаботиться - помочь, поддержать и все такое!!! А они мне - Вася, не гони, после твоего отъезда она пошла, как это мягче сказать, по ветру, даже к нам приставала с намеками на кровать. Вот так одним махом - ни детей, ни любимой, ни друзей!!!
#19694 навеяло. Мне вообще 5 лет было, когда какой-то козел во дворе подошел, спросил не знаем ли мы где живет такой-то. Я знала, в моем подъезде на первом этаже. От усердия решила даже показать дяде квартиру. А дядя попросил отвернуться к стене и вытянуть назад руку, мол приз даст. И вложил мне в руку свой мерзкий член. Так быстро я еще не бегала домой на 5-й этаж. Содрогаюсь до сих пор. Не фарт!
У меня патологическая тяга к риску и острым ощущениям... Раньше я ходил по чужим районам ночью, потом искал драки(в школе), бегал через дорогу прямо перед едушими машинами... Недавно начал играть в дозор... Но с тех пор как у меня появилась машина я стал просто маньяком каким-то! Постоянные превышения, разъезжаюсь с соседними машинами в считанных миллиметрах, занимаюсь "управляемыми заносами"... Сегодня из-за моей тяги к скорости чуть не попал в аварию. Ехал с девушкой... 90 км/час, пролетел на желтый, тормоза не сработали(перекресток, дорога скользкая), чудом избежал столкновения с еще одним "гонщиком" и чуть не улетел в столб(помогли тренировки с заносами)... И самое страшное, что я не могу без риска!!! Никак! Нефарт?..
У меня во время месячных очень сильно повышается желание секса и хочется намного больше, чем в обычные дни (а в обычные можно сказать вообще почти и не хочется). Но проблема в том, что мой мч вообще не переносит вида крови, это раз, и сам факт секса во время месячных для него неприемлем и противен, это два. Приходится мучаться вдвойне - и от обычных неудобств, и от желания... Вот такой нефарт! :(
Этим летом познакомилась на сайте с мужчиной. Приятное интересное общение и т.п. Встретились. Сразу появился взаимный интерес и непреодолимое желание встретиться еще раз. Встретились снова и снова... Сейчас взаимная любовь, восхитительный секс, нежные послания и смс в течение всего рабочего дня! Но каждый вечер мы возвращаемся в свои семьи, к своим детям. Ненавижу выходные за то, что не могу быть с ним. Чувствую, что утопаю всё больше и больше с каждым днем... Стремлюсь к нему всей душой! Люблю его! Он любит меня. Оба безумно ревнуем к супругам, хотя прекрасно понимаем, что не имеем на это ни малейшего права. Каждый раз, глядя на него, понимаю, что это моя половинка. Я чувствую, что с этим человеком мы могли бы прожить долгую счастливую жизнь вместе, помогая и поддерживая друг друга во всем. Но мы не хотим ломать семьи, причинять боль детям, супругам и родным. Что делать??? Жить без него не хочу. Быть с ним всегда рядом не могу. Что же дальше? Знаю, что сами виноваты, даже без вариантов, но КАК дальше-то жить?? Какие перспективы, на что надеяться? Не фарт.
Однажды пригласила парня в гости. Надела платье, сделала макияж, укладку. А т.к. парень очень нравился, решила сразить наповал кулинарными способностями. Время до прихода оставалось немного, поэтому выбор остановила на шарлотке. Стою, взбиваю тесто миксером, сыплю ваниль. И тут мне показалось, что она не пахнет и чисто автоматически наклоняюсь понюхать. Миксер, разумеется, не выключила. И мои блондинистые волосы попадают в венчики миксера... Ой, что было, что было...) В общем, встретила я его зареваная и с миксером в голове. Не фарт!!
Секса нет уже 2 месяца. Уже с интересом поглядываю на сардельки. Нефарт.
Дня три назад был у друга, пиво пили. Приметил у него в холодильнике пару йогуртов, высказался, что пиво лучше тем, что йогуртом с истекшим сроком годности отравиться легче. А уходя, посоветовал выкинуть неудобный коврик в коридоре - споткнешься, все зубы пересчитаешь. Вчера звонил, ругался, назвал меня каркушей. Траванулся таки он тем молочным продуктом, всю ночь бегал к "белому другу". Один такой забег завершился досрочно - зацепившись за несчастный коврик, он с разбегу долбанулся головой об стену )) Нефарт! Тут же в догонку философски посоветовал ему не медлить с заменой летней резины на зимнюю =)) А то мало ли, нефарт happens ))
Мой парень давно хочет анального секса, а я по собственному опыту знаю, что это мне неприятно. И однажды сказала ему - хорошо, давай, но только после того, как я с тобой сделаю то же самое, фаллоимитатором. А он обиделся, сказал, что он не п*дор, чтоб на такое соглашаться.. Поссорились, не разговариваем. Нефарт.
Я от природы жутко волосат - руки, торс, ноги вообще как у хоббита... Самому-то пофиг, зимой теплее :) Но от меня уже вторая девушка уходит по этой причине, говорит что чувствует отвращение и ничего не может поделать с собой( Скоро комплексы на этой почве разовьются. Что же мне теперь - брить ноги, что ли? Или искать самку снежного человека?))) Нефарт, в общем :)
Нефарт стоять себе спокойно на балконе покуривать, отрешившись от мира на 5 минут (живу отдельно с МЧ, родители о курении не в курсе), а к тебе в гости идет мама, без предупреждения, просто навестить! Идя через весь двор она эту картину наблюдала, а я её увидела только, когда она уже к домофону подходила!!! Ой, не фарт мне был!
Дело было зимой... У меня должен был быть выпускной экзамен. Шла в институт по улице, где находятся "свои дома", (в пяти минутах от намеченной цели и сорок минут позади) прохожу мимо одного дома и невзначай посмотрела во двор одного из них и что я вижу: стоит бабулька лет 80-ти в одном сарафанчике на ступеньках (на улице -17, снега выше калено) вся дрожит и тихонько говорит помогите, я прошла метров 10, бабульку мне стало ну очень жалко! Вернулась. Спрашиваю: -Что случилось? Она: -Выходила на кухню летнюю, дверь захлопнулась, ключи внутри. Я подумала и решила лезть через окно. Я сняла свою белую шубку, оставшись в белой водолазке полезла через окно, а бабулька не мыла окна наверно лет 5! Грязная открыла ей дверь. Решив что мне не стоит идти в таком виде, возвращаюсь домой, переодеваюсь, иду обратно, проходя мимо дома бабульки смотрю во двор и вспоминаю о своих недавних приключениях и в этот момент, прям напротив её дома у меня ломается каблук, причём так, что отлетает половина подошвы, вызываю такси, еду домой, переобуваюсь, еду в институт. Захожу последней, как оказывается наш препод заболел и принимает препод, который мягко сказать меня не недолюбливает. Экзамен завалила. И к всему тому же у меня в этот день был день рожденья. Вот такой не фарт!
Год назад я, мучаясь от токсикоза, ехала в общественном транспорте, а именно - в метро. Бледная, еле стоящая на ногах забилась в угол, чтобы если что вдруг, то терять сознание не на проходе. На следующей станции входит бабка с тележкой в руках, и через некоторое время направляется прямиком ко мне. Далее последовало очень оригинальное предложение - отойти в сторону, потому что видите ли ей некуда поставить тележку. Я вполне вежливо предлагаю подвинуть мужчин, сидящих напротив, на что в ответ получаю очень сильный тычок в живот. Уже теряя сознание от неожиданной боли и духоты, успеваю заметить, что двери открылись и я падаю назад. Больница, разбитый череп, выкидыш, не фарт...
А я вот - лунатик. Иногда что-то делаю во сне и потом не помню ничего. Вообще, это не проблематично и очень даже удобно, когда среди ночи встала, пошла попить воды, и все это - не просыпаясь. Но в последнее время мой организм решил, что спать ему нужно часов до 12-ти, не меньше. Я ставлю будильник, просыпаюсь, а он вырублен! Когда я это делаю, непонятно. Стала ставить несколько, но выключаю все - от телефона до механического, и совсем ничего не помню - даже остановить себя не могу, даже под угрозой зачета. И спать ложиться пробовала аж в девять часов, все равно просыпаю. Завтра вот семинар рано утром, так что не спать придется всю ночь =(( Нефарт!
Прихожу домой недавно, задержалась на работе,целый день ничего не ела, в холодильнике пусто, а идти за покупками поздно. Звоню брату (снимает квартиру 3 этажами ниже), спрашиваю, не осталось ли у него чего-то поесть. Братец говорит - да, остались пончики, приходи, возьми. А мне лень было спускаться, я говорю - положи в пакетик, поставь в лифт, нажми мой этаж, я выйду и заберу. Нефарт в том, что положить-то он положил, но до меня пончики не доехали (((( Кому-то из соседей приятного аппетита, а я попила чаю и легла спать голодная.
С братом работаем в цирке, занимаемся силовым экстримом. Чтоб понятно было - таскаем малолитражки как садовые тачки, сдвигаем вагоны, ходим по арене с лошадьми на плечах, жонглируем двухпудовками, гнём подковы... Вчера поехали на рынок, и пока вернулись - нашу машинёнку припёр Matiz, да так, что не выехать. Мы с братом переставили эту малолитражку так, чтоб канава (а она около 50см глубиной) "прошла" под днищем. Думаю, нефарт владельцу Matiz-a... Как минимум, эвакуатор придется вызывать)))
Как-то раз познакомился с девушкой. Я тогда был еще девственником. Ну и стали встречаться, любовь-морковь, прогулки до рассвета и т.д.. Через два месяца первый секас, но т.к. я в первый раз, то презиком не смог воспользоваться. Результат - трипер, лечение и урок на всю жизнь (все бабы б**ди). Вот такой нефарт.
Дело было в детском саду. Тогда под новый год готовили выступление, и у каждого была своя роль из числа разных зверюшек. Я, помню, очень мечтал быть белочкой, но увы, меня назначили поросёнком. После репетиции было свободное время, и все, будучи вошедшими в свои образы, спешили продолжить во время игры. Я подошёл к ребятам, и сказал, что буду белочкой, на что они мне ответили: "Пошёл отсюда, ты - свинья!" Сейчас смешно, а тогда был такой нефарт.
Моя бабушка при жизни была очень властным человеком с тяжелым характером. После ее смерти мои родители решили сдавать ее квартиру-недорого, чтоб кварплату погасить. Нашли хорошую чистоплотную семью из деревни. Платили они вовремя, все было хорошо, но однажды они позвонили нам и сказали, что оставаться в квартире больше не могут. Объяснили это следующим-в одной из комнат постоянно что то происходит-то фоторамка сама упадет, то телевизор сам переключает каналы, то звуки какие то слышат. Атмосфера, говорят, очень гнетущая в квартире. Как выяснилось, это происходит именно в той комнате, в которой бабушка проводила максимум времени, в которой умерла. Мы нашли других квартирантов, но и они съехали через 2 месяца по той же причине. Родители не знают что и делать с этой квартирой, продать не могут - почему-то все покупатели отказываются. Нефарт короче...
Люди, как же мне стыдно, это просто МЕГА НЕФАРТ!! Сегодня ехал в область по делам, вдруг вижу - впереди 4 машины на аварийке едут, думал флешмоб какой-нить, ну или у народа праздник, и короче тоже врубил аварийку и к ним в колонну )) Ехал, веселился, показывал им рукой класс) А потом, когда решил их обогнать, увидел, что они все ехали за автобусом с табличкой "ритуальный"...
На прошлой неделе оказался на операционном столе с обширным инфарктом, уже нефартище. В неотложке раздели и морфий вкалывали, ехали долго. Замёрз. Потом вижу надо мной женские головы без повязок, а я голый и трясёт от холода. Умоляю: "Прикройте! Мне холодно!" Одна ответила: "В реанимации только простыни." И исчезла. Прошу другую, а она ответила :"Сейчас я тебе ещё лёд положу!" И показала на причинное место. На что я ответил: "А с первого взгляда Вы очень красивая, добрая женщина!" Очнулся от мужского рыка: "Почему лёд не положили, укрыли одеялом и никто не заметил!!" Потом я узнал, что мне заводили зонд в сердце через вену в паху. И возможность венозного кровотечения исключала шанс на жизнь. На память о той женщине сейчас синяк невиданный в две ладони и воспоминания о её красоте...Нефарт.
Сейчас все только разговоры, что о сексе .Мне 23 года и в моей жизни он был всего пару раз,причем три года назад. Не потому,что желающих нет, многие говорят,что я привлекательна,а просто я физически не могу лечь в постель с человеком, которого не люблю.Сама я нормально отношусь к сексу,воспитывалась в либеральной семье,я не консерватор. А тот опыт не принес мне удовольствия, так как я просто тупо решила уже наконец попробовать. Слушаю подруг, которые говорят о своих мужчинах что-то вроде: "Мы расстались,потому что у него маленький член" и поражаюсь - неужели это главное, неужели это может послужить причиной разрыва отношений между двумя людьми? Я нисколько не уменьшаю роль секса в отношениях, считаю его одной из важных состовляющих, но все-таки...как так можно? Или разговоры о том, как кто провел выходные: "Ну, я переспала с этим милашкой...как там его?". Может, это со мной что-то не то, может у меня старомодные взгляды, но для меня секс с нелюбимым человеком - все равно что онанизм, а им я могу заняться и в более комфортных условиях. Но может, я и в правду больная? Не фарт мне..
Живу в Мытищах, возвращаюсь как-то с гулянки около трех ночи. До дома 500 метров, идет компания а-ля ГОП-стайл на встречу, я сворачиваю на другой тротуар, они тоже, потом следует вопрос: "Есть позвонить?", на что я отвечаю: "Нет, трубка дома". Дальше - предательский звук смс, как потом выяснилось - от Билайна... Вот уж внатуре нефарт.
Я тогда учился в 1 или 2 классе. Я забыл дома ручку и училка сказала, чтобы я пошел домой и принёс. Я жил недалеко от школы, но нужно было переходить через одну очень опасную улицу, где всегда много машин. Мама меня всё время провожала и встречала, или поручала кому то из старших. Поэтому, когда она увидела, что я прибежал сам, то ужасно огорчилась и возмутилась. А я ещё похвастался, что одна большая машина резко затормозила прямо передо мной, а я успел перебежать. Мама схватила меня за руку, пошла в магазин, накупила 100 ручек, 100 карандашей, 100 тетрадок и всё это кинула моей училке на стол. И сказала: "Пожалуйста, никогда больше не посылайте детей домой." Вот такой не фарт.
Всю жизнь не везет с работой. Ужасно завидую друзьям-знакомым, которые, устроившись на место, работают по нескольку лет, делают карьеру, продвигаются по службе и так далее. А мне просто не везет. Максимум я проработала в одной фирме год. Все время что-нибудь происходит: или фирма закрывается, или приходит начальник-самодур, который увольняет ВЕСЬ старый коллектив и нанимает новичков, или условия работы просто не лезут ни в какие рамки (работая в магазине, заболела чесоткой - крысы разгуливали по кабинетам и всем было наплевать), или случается кризис и половину сотрудников сокращают (как не сложно догадаться, и меня в том числе). Последние несолько месяцев просто не могу найти работу - то мой опыт не соответствует, то резюме не нравится, то еще какая напасть. Уже задолбалась. Утешаю себя тем, что "не везет в карьере, повезет в любви". А вообще - полный нефарт(
5 лет назад случилась с моим младшим (мне тогда 28 было, ему 21) братом такая история. Нравилась ему одна девушка, но он стеснительный очень, все не знал, как бы к ней подступиться. И вот все-таки решился, пригласил ее на свидание, на последние деньги цветы купил (работу тогда найти не мог, университет бросил, потому что денег не было на обучение, семья бедная), а она НЕ ПРИШЛА! Ну он прождал ее полтора часа и расстроенный пошел домой, а цветы подарил мимо проходящей девушке. И что же в итоге? Недавно встретил он в кафе ту самую девушку, что тогда на свидание не пришла. Начала его спрашивать, как он живет, а братик мой, дружелюбный, честный молодой человек, ей и рассказал правду. Что он теперь крупный предприниматель, инвестор с многомилионным капиталом, женат на той самой девушке, которой тогда, расстроенный, цветочки подарил, которые другой предназначались, дочку ждет, счастлив. Не фарт динамщице :-)
Как-то лет семь назад в конторе у кого-то из женщин день рождения приключился, по этому поводу чаю попили неслабо. Потом в банк поехал, бумажки отвезти. А машины не было, посему на автобусе, потом через небольшой парк пешком метров так 300-400. Иду и чуствую, что сейчас ноги "кипятком" ошпарю - срочно схожу с дорожки и пристраиваюсь под кустик "отлить". Делаю свои дела, на душе уже легко становится, как вдруг слышу - за спиной по дорожке колеса шуржат, потом остановились, звук открывающейся двери и голос: "Гражданин, когда кончите, к нам подойдите - протокольчик составить прийдется"! И вот ведь нефарт - составили, так потом, когда в конторе показал - до слез ржали, а меня еще с год "сцыкуном-рецидивистом" прикалывали))
Как-то раз с женой и дочерью пошли в магазин. Доча у меня маленькая, 5лет. Мы с женой уже на кассе стоим, а наш ребенок через весь магазин: "Пап, иди яйцами потряси!" Весь магазин сначала замер, а потом взорвался от хохота. А дочь всего лишь говорила о "киндер сюрпризе" )) Вот такой нефарт.