Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «fantasma»

Поиск пользователей
Имя: жрицa культа ЯнтарногоЭликсирa
Страна: Волшебная
Город: Изумрудный
Всего нефартов / на главной: 139 / 78
Комментариев: 29812

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
В этом году нагрянула морозная зима, пришлось экстренно покупать теплую куртку. Шагаю я в ней через пару дней к подружке, живущей в той части старого города, где застройка старая, одно-двухэтажная. Тротуар скользкий, я иду вдоль стены, там асфальт сухой...и неожиданно распарываю рукав об острый край железного подоконника низкорасположенного окна. Такая досада и нефарт!
Пару лет тому назад купил муж станок для работы и запарковал его в небольшой комнатушке - кабинете. Со временем бизнес разросся, он еще пару станков прикупил, в кабинете стало тесно, и решил он захватить комнату побольше. Перетаскиваем станок №1 - что за фигня?! - в дверь не пролазит! И так и сяк его поворачиваем - ни в какую! Причем оба отчетливо помним, что такой проблемы прежде не было. Потом дошло - когда станок в комнату вносили, дверей еще не было. А сейчас дверная коробка сантиметров 10 украла. Вот и вышел нефарт - входит, да не выходит.
На работе автомат кофе сломался. А у меня, как назло, дефицит сна, башка трещит, жажду испить кофея! Придя в отчаяние, открыла пачку немолотого кофе, купленного домой, и стала грызть зерна. Почувствовав прилив бодрости, выпорхнула уладить какую-то проблему с руководителем. Возвращаясь обратно, забежала в туалет, улыбнулась своему отражению в зеркале... и остолбенела, увидев кучу кофейных крошек, застрявших в зубах. Нефарт!
Молодой коллега недавно сообщил, что сперва думал, что я мама или тетя другого коллеги. У нас похожие физиономии, но разница в возрасте всего 13 лет. Ладно тетя...но мама! Нет, это, конечно коллеге нефарт - в 30 выглядеть на 20 ;-)
Отправилась вчера в город без шапки, надуло уши капитально, аж голова заболела. Вспомнила народные методы, засунула в уши ватные тампоны, обильно смоченные водкой, плюс вдобавок каждое ухо заткнула клоком ваты, чтоб прогрело. Утром просыпаюсь подозрительно выспавшаяся. Так и есть - проспала, т.к. будильник не слышала совершенно. Нефарт понедельника. А может наоборот.
Вчера, отзанимавшись в зале, приняла душ, упаковала мокрое полотенце и пропотевшиеся вещи в сумку, и отправилась домой, по пути забрав ребенка из школы. Сделав пару пересадок и зайдя в пару магазинов, мы наконец добрались до дома. В голове щелкнуло: загрузить спортивную одежду в стиралку. А загружать-то и нечего - оказалось, на каком-то этапе я неизвестно где оставила сумку. Как ни крути, а все нефарт. Не найдется сумка - нефарт - леггинсов будет жалко. Найдется - нефарт - за нижнее белье будет стыдно.
Знакомый оклейщик машин поведал: прибыл он в стольный град, дабы провести полную оклейку машины пленкой виниловой. Приехал к заказчику, тот его в гараж отвел, дал ключи от машины и ушел. Знакомый долго возился, что-то не так пошло (заказчик сам замеры проводил и ошибся, пришлось импровизировать), заказчик уже пару раз наведывался, а тут еще и жена названивает, мол, раз ты там, заскочи в торговый центр, то да се купи. Кончил он дело наконец, заказчика позвал, тот остался доволен работой, говорит, езжайте, машину я сам в гараж поставлю, вы и так задержались. Через пару часов звонок: а как двери-то открыть?! Ручек нет! Оказалось, знакомый, торопясь, совершенно позабыл прорезать в пленке отверстия для ручек. Да и двери тоже непрорезанными остались. Пришлось с полпути возвращаться и доделывать. Нефарт.
Утром мчимся по шоссе, как всегда опаздываем на работу. Вдруг у всех пассажиров холодеет в животе, ибо мы внезапно ощущаем, что летим по воздуху. Что за... - думали мы в момент полета - ... #%@!?! - додумали в момент приземления. А вот что за: товарищи из карьера все лето трудились и постепенно насыпáли у дороги гору щебенки - заготавливали впрок. Физика долго крепилась, но стало невмоготу и она сработала. Под влиянием ее законов за ночь на дороге вдруг образовалась поперечная волна асфальта. Она-то и стала трамплином, отправившая, как я понимаю, в то утро в непродолжительный полет не одну машину. Судя по тому, как резво начали рабочие растаскивать эту гору, нерадивым карьеристам устроили конкретный нефарт.
Кофемат поурчал и выдал мне запрашиваемый кофе с шоколадом, но почему-то без сахара. Отведала и поняла, что точно хочу именно с сахаром. Подошла к вахтеру, спрашиваю, сахарку не найдется ли? Нашел. Насыпаю щедрой рукой. Сахарок белейший, мельчайший, говорю, какой у вас сахар красивый. Тот смотрит на пакет, потом еще раз попристальнее, и извиняющимся тоном блеет: извините, это соль... Попила сладкого кофейку называется. Нефарт.
Погоды стоят то теплые, то холодные, вирусам раздолье. Пришел муж домой среди дня совсем никакой, температура, лапы ломит. Потом началась диарея. А на следующий день у него встреча важная. Говорю "жри уголь" и целую пачку ему в течение дня скормила. А состояние не улучшается. Посмотрела я на коробочку внимательнее, и вруг вспомнила, что вроде другого цвета обычно она была. Стала читать инструкцию. Оказывается, этот уголь был противозапорный. Бедный муж! Нефарт!
Муж бетон выравнивал, выглаживал, вылизвал. Утром чуть в обморок не упал, когда увидел следы, оставленные одной из кошек. Нефарт поджидал ту, на лапах которой были обнаружены остатки засохшего бетона.
Знакомый мужа попросил парней помочь его отцу вынести на последний этаж хрущевки антикварный комод. Вот они, пыхтя, дотащили этого бегемота в обличьи мебели на площадку пятого этажа, старичок уже суетится, двери распахнул, пацаны шагают за порог и тут их останавливает милицейкий окрик: а разуться?!! Парни подумали, что старик шутит, но оказалось, что тот серьезно. Сын, прыгая попеременно то на одной, то на другой ножке, не посмев ослушаться, разулся. Остальные же, переглянувшись, поставили комод на порог и оставили семейку наедине с нефартом.
Возвращаемся домой намедни и замечаем, что пес как-то неадекватно себя ведет. Через пару минут слышу возглас из гостиной: все ясно! эта зараза пьяна! Оказывается, пес проник в гостиную и распотрошил коробку конфет с ликером. Нефарт устроил хозяин псу-алкоголику.
На газоне в разных местах весной появились розетки колючеворсистых листьев. Нам стало интересно, что же это за растение, и мы не стали их трогать. К лету появились стебли с множеством сине-фиолетовых цветов, и растения капитально разрослись. Слалом с газонокосилкой поднадоел мужу, и тот сказал, что скосит все под корень. Но я заступилась - мне стало жаль пчел и шмелей - они с утра до вечера жужжали над этими явно медоносными цветами. И пообещала, что как только отцветут, тотчас собственноручно повыдергиваю. Этот день настал в начале августа. Вооружившись ножницами и лопаткой, и надев брезентовые рукавицы, чтоб не было колко, я добросовестно провела эрадикацию. Ночью я проснулась од зуда. Руки и ноги были покрыты мелкой сыпью и ужжжасно чесались. Зудящий нефарт продолжался с декаду. Оказывается, растение это зовется синяк. Bсе его части содержат яд.
С дочкой в садик ходил ребенок с явным диагнозом. Агрессивный, неуправляемый, в спецсад переводить его мама-фифа не желала - далеко. Так и ходил до самого окончания садика с ними в группу, детей поколачивал да истерики закатывал. Большинство детей пошло в школу недалеко от сада, подруга свою дочь туда тоже записала. Школа не фонтан, как и весь район, впрочем. И вот наконец они построили дом, переехали, и перевели дочь свою в школу поэлитнее. Домой с 1-ого сентября вернулись в шоке. Оказывается, в ее классе будет учиться этот мальчик - интегрированное обучение, однако. Кажется, нефарт.
Заглянула к нам знакомая и умилилась, какая альпийская горка чудесная. Уходя, попросила пару камней для своего альпинария. Потом снова наведалась, еще пару камней увезла. Ну, нам не жалко, грунт каменистый, камней как у бабушки Матроскина гуталина. Через пару дней снова звонит, мимо, говорит, проезжаю, разрешите взять еще немного камней. Разрешили. Приезжаем домой и офигеваем - верхний ярус альпинария, большие камни, из карьера привезенные, тю-тю. И коврики камнеломок и очитка заметно поредели. Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные ;) Нефарт.
Будучи в отпуске, отправляем родне и друзьям открытки, в т.ч. одну себе же. В прошлом году отправили в конце отпуска, открытки пришли месяца за два. На сей раз поднатужились и отправили в начале отпуска. Они тоже еще в пути. Но зато, оказывается, в рекрдно короткие сроки пришла открытка, которую я тайно отправила мужу с факультативной экскурсии. На ней изображен бог плодордия с вооооот такенным членом. Нефарт. Ключи от почтового ящика муж перед отъездом дал своей маме, чтоб она регулярно проверяла почту. Открытка венчала стопку корреспонденции, которую мама по приезде вручила сыну.
В младших классах я никогда не ходила в школьный туалет. Жила я недалеко от школы, если уж очень надо было, на перемене успевала сбегать домой. Вот однажды приспичило, по-маленькому, но крепко, прибегаю, трезвоню в дверь, а бабуля не открывает. Потанцевав под дверью, я присела в соседском палисаднике. Там меня и засекла соседка, невовремя выглянувшая из окна. Как назло, еще и бабушка из магазина вернулась. Я умчалась в школу, а ей пришлось выслушивать гневные тирады. Нефарт.
Была намедни у подруги, она с семейством переехала наконец из панельки в дом. Рассказывает. В доме жили родители мужа, свекр умер, свекровь предложила съехаться. Уступила верхний этаж. Года 3 потихоньку делали капремонт, и вот пришла пора переезда. Готовит она на новом месте первый обед - рыбу, и чтоб не пахло на всю квартиру гадко, сразу же побежала вниз пакет с мусором выбросить. Вернулась в дом, на кухне вертится, чай попивает... Глянула в окно, а возле контейнера свекровь проводит ревизию, что невестка выбрасывает-то. С тех пор, говорит, использованные презервативы и прокладки с собой берет и по дороге на работу выбрасывает. Кажется, нефарт ей со свекровью, а свекрови - с головой.
Приобрела абонемент в тренажерку на июль, дабы похудевшее за весну тело стало подтянутым и в августе хорошо выглядело в купальнике. Прихожу домой, и муж такой радостный: завтра нам привезут 7 кубметров дров! И вот уже второй уик-энд он с друзьями пилит и рубит дрова, а мой удел - складывать их в поленницу. Руки-ноги ноют, какая уж там тренажерка! Нефарт, жаба душит, что впустую деньги потратила.
В магазин завезли мое любимое мороженое. Часто его днем с огнем не сыскать. Я купила целую коробку, штуки 3 оприходовала не отходя от кассы, так сказать, остальное сунула на работе в морозилку. И вот уже почти целую неделю видит око, да зуб неймет - у меня ларингит. Нефарт! Потихоньку угощаю коллег, пусть хоть им фарт будет.
Погода выдалась солнечная, вышли покататься на роликах. Площадка для катания отделена от парковки полоской газона. Мужик парковался задом, выехал на траву и переехал мои стоящие там кроссвки. Нефарт. В один кроссовок я положила ключи, а в другой - мобильник.
В младших классах я схватывала все на лету, материал запоминала еще на уроке и никогда не прилагала особых усилий. Но классе в 5 начались полезные ископаемые по географии да даты по истории, а там и физика с ее формулами, и начался нефарт. В то время все были помешаны на НЛО. Моя выдумщица-подружка показала мне в записной книжечке "инопланетную мантру", типа, кто ее будет повторять, у того все сразу запомнится. И вот я, чтобы избавиться от необходимости регулярно учить уроки, долго учила и регулярно бубнила эту на редкость сложную мантру с кучей невыговариваемых буквосочетаний, пока наконец не осознала, что мантра эта полная фигня. Нефарт ленивым.
В середине не шибко богатых 90-тых мой гардероб был весьма скуден. Однажды я пополнила его собственноручно сварганенной джинсовой мини-юбкой, надела новые капроны и поскакала на пары. В тот день у нас было практическое занятие по химии, ставили какой-то опыт, педагог ополоснул водой пробирку из-под соляной кислоты и резким движением руки вытряхнул капли. Капли попали на мои ноги, на капронах образовалась куча маленьких дырочек, а я, почувствовав жжение, непроизвольно дернулась, и увидела, как по капронам разбегаются стрелки. Наряд был испорчен. Нефарт.
В детстве у меня частенько бывал герпес. Но такого герпеса, как в то лето, я еще не видела. Перекупавшись днем в море, к вечеру я почувствовала себя не совсем хорошо. Стало знобить. Я надела теплую кофту и, застегивая молнию, каким-то образом прищемила кожу на подбородке. Утром я проснулась с температурой и герпесом, который за ночь расползся по всей нижней части лица, достигая носа. Бабуля повела меня к доктору. Доктор не мудрствуя лукаво, прописал зеленку. Две недели я ходила с зелеными усами и бородкой. В таком виде и домой поехала. Нефарт был встречавшим меня с поезда родителям, когда к ним подбежал зеленоусый Дон Кихот.
Купила малой роллы, ждали они ее на работе в холодильнике. Я напрочь забыла, что на сегодня на нашем этаже запланировано размораживание холодильника. Приходим , а роллы тю-тю :( Нефарт.
Есть у мужа знакомый, бывший друг. Они и в конкурирующих фирмах работали, и вместе, никогда проблем не было, все корректно. А потом жена знакомого того из декрета вышла и стала мужу помогать, надоумливать да финансами заведовать. Со временем их дороги разошлись, но еще сотрудничали. А потом стал замечать муж, что друг у него то то одолжит, то се - то инструменты, то стремянку какую-то навороченную, то прицеп, а вернет неисправное, и не скажет, а втихомолку, проблема позже обнаруживается. Оказалось, не одному ему он так вещи портил, но и другим людям из их "цеха". А потом, чужое испортив, покупал себе свое, новое. Но всего-то не купишь. Вот понадобилось ему на станке, который у мужа моего имеется, деталь какую-то сделать - муж его послал лесом. Он к другому знакомому просится - тот его еще подальше отправил. Сидит теперь и вручную вырезает. А нефарт, наверное, быть подкаблучником, и бессовестным вдобавок.
Попросил намедни один знакомый мужа моего помочь ему с поклейкой бигборда. Прибыл автогидроподъемник, влезли наши монтажники-высотники в люльку и взмыли ввысь. Через некоторое время товарища неожиданно прижало не по-детски, кое-как доклеили они полосу и давай водителю орать, чтоб опускал люльку вниз. Но пока они спускались с небес на землю, наш герой почувствовал, что еще секунда, и его прорвет. В чистом поле возле автобана в тени огромного бигборда в люльке сидела на корточках скрюченная фигура, высунувшая жопу за пределы рабочего места, и совершала стремительный акт дефекации. На другом конце люльки, отвернувшись, стояла вторая фигура, вперившая взгляд в точку на горизонте. Обе чувствовали себя нефартово.
Купила коллега на рынке канареек, клетку, корм и полную коробку червей. Но черви пришлись птичкам не по вкусу, и коллега, зная, что с недавних пор у нас живут курочка и петушок, передала этих червяков нашим птицам. Я проверила, плотно ли закрыта коробка, и сунула ее в сумку. По дороге домой зашла в магазин, затоварилась, сую руку в сумку в поисках кошелька, а тааааам! Черви кишмя кишат. Оказывается, коробочка была с вентиляционными отверстиями, в сумке она перевернулась вверх тормашками, и черви ринулись к эвакуационным выходам. Нефарт мне было червей из сумки вылавливать!
Однажды муж собрался на монтажные работы и, зная, что потребуется подсушить краску на фасаде, прихватил с собой мой фен для волос. Фен усердно трудился весь день, а ближе к вечеру приказал долго жить. По дороге домой муж заехал в магазин, чтоб купить мне новый фен. И купил бы, если бы не увидел на полке термовоздуходувки в акции... И вот уже несколько лет я сушу волосы термофеном Bosch GHG600-3. Затрудняюсь сказать, фарт это или нефарт.
Муж человек умелый, но не всегда разумный. К нему часто приходят за советом, а вот когда ему совет нужен, то он выслушает, а сделает в конечном итоге по-своему. Попросил он друга-садовода закупить нам посадочный материал - кустики крыжовника, смородины, деревца вишен, слив, абрикос... Друг ему все разъяснил популярно, в т.ч. и то, что не следует слишком глубоко растения сажать, а то подвой перебьет привой. Муж все это послушал, да не руководствовался советами, увы. Короче, теперь у нас вместо агруса и смородины прет боярышник, вместо сливы - терен, а вместо абрикоса - алыча. Нефарт нам с урожаем!
Сегодня я планировала встать пораньше и вымыть голову, но проснулась за полчаса до автобуса, какое там голову мыть, успеть бы одеться и на автобус не опоздать! Забежала в маркет затовариться, пробиваю на самообслуживаемой кассе продукты, а за ограждением классическая касса, очередь, и в очереди стоит и глаз с меня не сводит парень с такими жирными волосами, что они прям как сосульки висят. Так и пялился, пока я все покупки не пробила и не ушла. Вот такой нефарт.
И я, и папа любили посидеть в туалете с книгой. Мама ругалась, выключала свет и проводила проверку выходящего из "избы-читальни" на предмет наличия книги. В туалете на 2 кронштейниках висела легкая алюминиевая раскладушка. В нее-то мы с отцом и прятали запрещенную литературу и представали перед строгим взором мамы с видом оскорбленной невинности. Однажды к нам кто-то приехал в гости и меня сослали на раскладушку. Мама пошла снимать ее со стены, и тут раздался грохот. Это упала раскладушка, битком набитая книгами. Вот такой нефарт нам с отцом вышел, спалила мама нашу библиотеку.
Есть у друга нашего брат старший. У него и у его жены совместное хобби, связаное с совместной же работой, которое поглощает все средства, так что дома шаром кати. Все старое, что родственники дали, то и хорошо. Старая стиралка, холодильник, мебель. Из нового - куча книг и качественная одежда и обувь outdoor. Друг у них года три жил, с тех пор, как нашел себе работу в городе, им это не мешало, они и так чаще всего в разъездах, ну и за квартиру свою треть платил. Потом друг купил себе домик за городом, облагородил его и вот пришло время перебраться туда. У брата как раз в то время ребенок родился, и это ускорило переезд. А друг за время совместного проживания сначала стиралку новую купил, их старая сдохла, потом холодильник, телевизор, комп свой дал в общее пользование. Короче, ему уезжать, а те остаются без техники. Брат так долго ныл, что тот в конце концов все оставил и отбыл, на прощание сделав ремонт. Нефарт, по-моему, с таким братцем-манипулятором.
Ходил с нами в художественную студию один странный переросток, года на 2 старше, нескладный, прыщавый. Рисунок с его утомительной перспективой и постройкой ему совсем не удавался, и эти занятия он пропускал, а вот на живопись ходил регулярно, т.к. учителя умилялись его стилем и цветовой гаммой. Нам, одноклассникам, его художества казались мазней в бледнозеленых тонах. Расходовал он на свои шедевры всем на зависть много белил (в то время был какой-то кризис с белилами, их невозможно было купить). Однажды нам поставили натюрморт, и они с дружком - депрессивным любителем мрачных тонов - выбрали себе место за мной. Целый урок они хихикали да шушукались у меня за спиной. Дома обнаружился нефарт - эти придурки мазали мой стул своими любимыми красками, и я через весь город ехала с бело-черной абстракцией на заднице.
Ребенком я была полна энергии, всякие там бегалки-прыгалки, лазанье по деревьям да кувыркание на турниках. На физкультуре я легко сдавала ненавидимый половной девчонок норматив пресс, перевыполняя норму. Короче, этот самый пресс у меня был в виде кубиков, и за слоем жира в то время не прятался. Когда мне было лет 12, к моей особе проявил интерес красавчик с нашего двора, парень года на два старше. Интерес-то он проявил, но давал мне почувствовать, что он весь такой растакой, в общем, нес себя высоко, особенно кичась своими достижениями в пятиборстве. Ну и однажды он похвастался своим прессом, мол, смотри, какие кубики! А я говорю подумаешь, у меня не хуже твоих. Ну он пощупал, говорит, хиловат, ты вот попробуй меня ударь! - и напрягся, аж покраснел от натуги. Ну я ему в живот и зарядила со всего размаху. Живот выдержал, но не выдержал сфинктер. Раскат метеоризма был оглушающ. Парня как ветром (собственным) сдуло. Вот такой нефарт.
Давным-давно, полвека назад, собиралась моя бабушка в гости. Мама моя ей сделала укладку и побрызгала специально ради такого случая приобретенным лаком для волос. С укладкой она провозилась дольше, чем предполагалось изначально, и пунктуальная бабушка очень нервничала, что опоздает. Поэтому она выбежала из дому сразу после того, как мама обильно побрызгала прическу лаком. Погода была ветреная. До трамвайной остановки минут 20. За это время ветер сбил прическу набекрень и основательно зафиксировал ее в таком положении, высушив лак. Всю дорогу, трясясь в трамвае, бабушка пыталась восстановить на голове статус-кво, но безуспешно. В гости она пришла с опозданием, произведя фуррор своим ирокезом. Вот такой нефарт.
Когда муж еще не был моим мужем, а просто другом парня подруги моей сокурсницы, сошлись мы все однажды каким-то образом за общим столом у нас на квартире, плюс еще пару человек однокурсников, в том числе одна обаятельная девчонка, перед которой мой тогда еще никто стал демонстрировать свое остроумие. В качестве объекта насмешек была выбрана я. В то время я любила кислый чай и чтоб много-много сахару. И вот он все время ехидно шутил на эту тему, мол, мой черный чай совсем уж бесцветен, что его гложат сомнения, чай ли это, и как бы у меня сахарный диабет не начался и пр. какие-то подколки. Короче, задолбал он меня невероятно. И вот, пока он болтал, стреляя глазами в сторону своей избранницы, я втихаря по чуть-чуть подсыпáла ему в чай соль. Отведал он чай, добавил сахару. Помешал, пока на девчонку пялился, я опять посолила чаек. И так еще пару раз. Короче, насыпал он туда целую кучу сахару, говорю ему, смотри, как бы инсулин тебе колоть не пришлось. Нефартовое чаепитие получилось, вкус, наверное, был омерзителен.
На полпути из нашей деревушки в город находится карьер для добычи щебня. Сейчас возле города ведется строительство какого-то объекта, и дорога буквально забита грузовиками. Грузовики грязные прям жуть, когда доезжаем до поворота, откуда прут эти шайтан-арбы, дорога из асфальтовой превращается вдруг в грунтовую, скользкую. Убирать вроде пытаются, да что-то не видно результатов. Нефарт длится уже три месяца. Помоешь машину, в город приезжаешь на совершенно грязной. И мне отдельный нефарт - муж не разрешает самой ездить в город, боится, что не справлюсь с управлением. Ждем окончания строительства.
Я специально покупаю носки по 5 штук в упаковке, там есть 4 пары веселых разноцветных однотонных, и пара полосатых или в горошек с использованием всех 4 цветов. А потом ношу их, комбинируя полосатый носок или носок в горошек с каким-то из однотонных, но так, чтобы окружающие не заметили. Однажды назначил мне участковый плановый осмотр, а я об этом вспомнила только на работе, глянув в свой календарь. Помчалась я к врачу. Прибегаю, еле-еле успела к назначенному времени. Вхожу в кабинет, есть ли жалобы, говорю, да, вот, зима, депрессии, нервничаю, плохо сплю... Короче, нажаловалась. То да се, решила она меня взвесить. Разуваюсь, а у меня носки разноцветные. А врач тетка серьезная. Посмотрела она на меня пристально, но ничего не сказала. А потом оказалось, что помимо уролога да эндокринолога она мне дала направление и к психиатру. На всякий пожарный, видать. Вот такой нефарт.
Была у ребенка невыгодная страховка, от которой мы никак не могли избавиться, все нас агент за нос водил. Наконец удалось договор расторгнуть. К 25 числу текущего месяца. От 1. числа следующего месяца начинала действовать другая страховка. 26 числа ребенок спотыкается на ровном месте, падает на землю как куль и ломает руку. Нет, не получили бы мы миллион за этот перелом и не разбогатели бы, но черт возьми, так досадно! Нефарт!
Шли сегодня с малой через проходной двор один, и в последний момент я заметила, что на плитках блестит содержимое чьего-то желудка. Командую: стоп! А она по сторонам зевает: а? что? - и ногой прямо туда наступает. Поскальзывается и шмяк на спину в рыганину. Бляяяя!! Какой гадкий нефарт!
Однажды, проживая отнюдь не белую полосу своей жизни, мучимая беспокойством, никак не могла заснуть. Дабы отвлечься от горестных дум и настроиться на позитивные мысли, решила запустить фонарик счастья. Глубокой ночью вышла во двор. Ночь была ветреная. Кое-как удалось зажечь горелку. Воздушный поток подхватил фонарик, и тот взмыл ввысь. А потом вдруг другой поток швырнул его прямо на землю. А точнее, на сухую траву метрах в ста от дома. Горелка продолжала гореть, и через секунду загорелась трава. В ужасе я зачерпнула ведром воды из кадки, стоящей под водосточной трубой, и помчалась тушить свое объятое пламенем счастье. И да. Желание мое не сбылось. Все закончилось нефартом.
Решили мы на турбазу на пару дней съездить. Взяла отпуск. Перед отъездом еще в магазин по-быстрячку. А перед входом тем временем какой-то умник парканулся, и на рейлингах сверху машины у него покоятся профили для подвесных потолков. Муж из магазина вышел и, ослепленный солнцем, прямо в них и впечатался. Орошая уроненные покупки кровью из рассеченной брови, муж прошипел: "Чччеррт! Вот тебе и пятница, 13!". И поехали мы вместо турбазы в травматологию лоб зашивать. Нефарт.
Я весьма неуверенный в себе водитель. Особенно когда езжу под чутким руководством мужа. Недавно мне выпала поездка в город. Прошел дождь, повсюду слякоть, лужи. Сосредоточенно рулю, но все же краем глаза замечаю какое-то повышнное внимание к моей особе. На парковке я наконец поняла, чем оно было вызвано. Садясь в машину, я прижала дверью пояс моего пальто, и он волочился по земле всю дорогу, пропитываясь всей этой мокрой грязью. Нефарт.
Поручил мне однажды муж на бензоколонке залить топливо в бак. На крышке от бензобака зеленый цвет. Беру соответствующий шланг для заправки топлива, заливаю полбака, оплачиваю и едем в торговый центр покупать мне сапоги. Возвращаемся, заводит муж машину, а она глохнет. Что за ерунда? Вторая попытка с тем же успехом. Третья попытка - и тот же результат. Берет муж чек, и видит, что в бензобак был залит бензин. А у нас автомобиль на дизельном топливе. А крышка бензобака у него какая-то левая, оказывается. Пришлось вызывать человека, который на месте привел машину в порядок, и еще раз ее заправлять, на сей раз дизельным топливом. А так как денег у нас на все это не хватило, отправил меня муж возвращать сапоги обратно. Вот такой нефарт.
Пришла осень, пора моих циститов. Кое-как продержалась до октября, и вот недавно ночью меня выгнало из кровати непреодолимое желание немедленно совершить акт мочеиспускания. И весь набор прелестей цистита: жжение, рези... Звоню в урологию, и медсестра мне бодрым голосом сообщает, что либо по записи (очередь на неделю вперед), либо изволь прийти и постоять в очереди лично, авось примут. Tertium non datur. А в очереди одни дедули за 70, от которых пахнет мочой. А я все больше на толчке, чем в очереди. А толчок почему-то не дифференциирован. И дедули его весь обоссали. И вот я час промучалась и в отчаянии пошла к участковому. Она прониклась моим нефартом, выписала антибиотики и отправила на больничный.
Когда дочь была в младенческом возрасте, она в кроватке никак не могла уснуть. На руках - пожалуйста, в транспорте - тоже, в коляске - хоть три часа. И вот в очередной раз мы пошли колесить по микрорайону. И как назло как только она смежит усталые вежды, то собака залает, то чей-то горластый ребенок аки раненый зверь заревет, то сигналка у кого-то взвоет. Наконец я добралась до небольшого тихого скверика, ребенок уснул, и я присела на лавочку почитать книгу. Не прошло и 10-ти минут, как прилетел огромный седой вертолет, на тросе у него висел какой-то ящик, который рабочие стали устанавливать на крыше ближайшей высотки. Оглушительный стрекот пропеллеров, конечно же, вырвал бедного ребенка из объятий Гипноса, и он немедля заревел. Нефарт.
В начале учебного года классовод в торжественной обстановке вручила самой главной ябеде-корябеде нашего класса дневник. Дневник то был не простой, а "дневник дисциплины" - нововведение на основе личной идеи классовода. Столбец "что задано" был разделен на 2 части. Левая половинка - отсутствующие, правая - нарушители. Ябеде было велено вести записи. С тех пор она на каждом уроке пристально смотрела на класс, безошибочно определяя нарушителей тишины и порядка, и сперва многозначительно постукивала шариковой ручкой по парте, а потом каллиграфически выводила фамилию напокорного в столбце "нарушители ". Я довольно часто фигурировала в черном списке, чего там скрывать. Однажды я проболела целую неделю. Прихожу в школу, и как раз воспитательный час. Классовод берет злополучный дневник, просматривает, и даваааай меня распекать, мол, регулярно дисциплину нарушаю. Я слегка офигела, говорю, поконкретнее. И она мне победоносно дневник под нос сует, мол, полюбуйся! Я смотрю, а ябеда меня там, где учитель классу двояк или трояк за поведение поставил, в черный список внесла, да только не хватило ума проверить, не фигурирую ли я в списке отсутствующих. Ну что ж, со словами сожаления о своем неблаговидном поведении я вручила классоводу справку за пропущенную неделю. Нефарт ябеде, после такого прокола "дневник дисциплины" долго не продержался.
Дочь прихватила со школы пластилин - эдакая картофелина неопределенного цвета. Домой мы добирались внеурочным автобусом каким-то окружным путем, полчаса петляли, пока до дому добрались, но не скучали - благодаря этому самому пластилину. Поделили его поровну и лепили всякую фигню. А под конец малая давай усы разнообразные моделировать да под нос себе пристраивать. Я не хотела отставать, вылепила себе носище как у бабы Яги. Это вдохновило нас на создание разных длинноносых фигурок. Мы долго изощрялись, а потом мой взгляд упал на дочкину соседку. Ею оказалась девушка с носом весьма импозантным. Мне стало жутко неудобно. Надеюсь, она не подумала, что мы над ней смеемся. Нефарт невнимательным.
Задержалась на работе. Наконец закончила то, что требовалось, закинула вещи в рюкзак, нацепила ролики, спустилась вниз... и обнаружила, что заперта. Вахтер сидит в главном здении, а наше приходит вечером проверить и закрыть, утром соответственно открыть. Возвращаюсь на свое рабочее место, звоню на проходную, звоню, а трубку никто не берет. Наверное, вахтер обход начал. А меня уже время поджимает, автобус последний скоро отправляется в мою деревню. Металась я, металась, наконец открыла в туалете узенькое окошко, кое-как протиснулась, цепляясь роликами за раму-ручку-подоконник, и выбралась на волю. Как я мчалась по ночному городу на роликах отдельная история. А автобус таки улизнул. Буквально из-под носа. Обидно. Нефарт.
У меня настроен умный будильник с режимом мягкого пробуждения на 6 утра для будней. Недавно мне потребовалось встать в 5, и я просто поставила новый будильник, не позаботившись, однако, о настройках. А зря. В 5 утра я вскочила с постели как ошпаренная, разбуженная громким звуком фанфар. Вот такой вот утренний нефарт.
Забылa купить одноразовые пакеты для пылесоса, пришлось позаимствовать мужнин технический пылесос весьма простой конструкции - выглядит как большая консервная банка на колесиках, никаких пакетов, мусор скапливается прямо внутри... Включаю я его, а он не тянет. Открываю, чтобы фильтр проверить, не забит ли, а из кучи пыли стали вылетать моли. Пока удалось крышку захлопнуть, целая стая вылетела. Нефарт шерстяным вещам грядет.
Муж весной притащил рассады десятка сортов помидоров. На пробу взял по 3 кусточка каждого сорта, с расчетом, что хотя бы 1 кустик выживет. Выжили все кустики. Плодоносят исправно, радуя глаз целой палитрой оттенков желтого, красного и фиолетового. Но, черт побери, эти помидоры уже давно не радуют мой вкус. Помидоры в салате, помидоры в супе, макароны с помидорами, яичница с помидорами и пр. прочно вошли в наш рацион. Если предлагаю купить что-нибудь для разнообразия, сердится, что ради нас старался, и что им, гнить теперь?! До конца сентября нефарт. После короткой передышки наступит зимняя часть нефарта - кетчупы.
Направил меня дерматолог к хирургу родинки удалять. А на спине у меня их 2 - одна маленькая, но вредная, ее вечно бюстгальтером натирало, а вторая размером побольше, но ничем меня не огорчавшая, даже наоборот, в платье с открытой спиной она очень хорошо смотрелась. Хирург обтыкал уколами место около родинки и занес над ней свой скальпель. И тут я почуяла неладное. Говорю стойте! Вы какую родинку удалять собрались?! А он говорит такую большую. Говорю э нет, я ее в обиду не дам! Удалять следует ту, что пониже. Спорил он со мной, потом уговаривал, наконец сдался, сердито обтыкал вторую родинку уколами, да, видать, наказал меня за неповиновение и дал мало обезболивающего. Нефарт мне, было больно.
Пришла я однажды к подружке после школы. А та радостная меня встречает, говорит, я у мамы на столе обнаружила офигенный набор цветной бумаги. И показывает мне книжечку небольшого формата. Раскрывает - прям радуга. Жалко только, что формат книги мал, и впридачу каждая страничка напополам почему-то разрезана, верхняя половинка одного цвета, нижняя - другого. Ну ничего, зато оттенков каждого цвета - великое множество. Стали мы делать аппликацию - какой-то чудесный лес, цветы и пр. Получилось очень красиво. Но... Вернулась с работы ее мама и, вопреки ожиданию, здорово нас отругала. Мама работала архитектором. Мы искромсали ее альбом колеров. Нефарт.
Ночь. Возвращаемся с конференции, которая проходила в другом городе. Ездили на машине ведущей, она за рулем. Сворачиваем на заправку, т.к. ее прижало в туалет. Я вышла из машины поразмятся, она машину закрыла и бегом по зову природы... Возвращается обратно бледная, говорит: сделала я свое маленькое дело, и тут из кармана куртки выпали ключи от машины. Буль! - и лежат на дне. И включилась система автослива. Мысль "запасных ключей нет, мы в 200 км от дома" пронизала мозг и подстегнула к действию. Выхватила она заветный ключик из глубин унитаза и спасла нас от нефарта.
В учебнике истории было изображение скульптуры микеланджеловского Давида. Учитель вел урок, а мы с подругой, хихикая, шариковой ручкой нарисовали нагому Давиду плавки, не забыв сделать "мешочек" пообъемнее. Потом еще объемнее. И еще. Постепенно он достиг уровня колен, но этим мы не ограничились. В конце концов его достоинство уперлось в постамент. Вдоволь нахихикавшись, я решила довести рисунок до полного абсурда и дорисовала последний штрих - член Давида теперь не просто упирался в постамент, у него еще был загнут конец. И тут я поняла, что в классе стоит полная тишина. Я оторвала глаза от своего творения и увидела, что возле нашей парты стоит историк. Объясняя урок, он имел привычку прогуливаться по классу. Увидев, чем мы занимаемся, учитель приостановился и стал наблюдать за нашими художествами. Так нефартово я себя, наверное, еще никогда не чувствовала.
Голландка (#27840), у которой подруга служила, была весьма рачительна. Кроме того она была повернута на биопродуктах. Яйца она покупала на одной из небольших ферм по соседству. На яйцах иногда оставался специфический след, свидетельствовавший о том, откуда их биокурочка снесла. Утром хозяйка любила сама позаботиться о завтраке для своих мужчин (муж и 3 сына), помимо прочего сварив также пару яиц вкрутую, а потом отдохнуть от трудов, попивая свежезаваренный кофе. Воду она использовала в целях экономии ту, в которой варила биояйца с налипшим биопометом. Вот такой нефарт. А вы морщите нос над люваком :D
Плавая в море в маске для подводного плаванья, обнаружила на дне красивую раковину. Глубина немалая, и до дна достать мне, увы, никак не удавалось. Дочь, плывущая рядом на надувном матрасе, одолжила мне свой сачок. Кое-как удалось мне наконец эту раковину подцепить сачком. Вытаскиваю на берегу добычу из сетки, рассматриваю... И тут из недрей раковины высовывается клешня! Это рак-отшельник ее облюбовал. Пытались мы его из раковины выжить, да не тут-то было. Пришлось раковину с ее жителем бросить обратно в море :( Нефарт!
Отбывая в отпуск, упаковала средства для ухода за телом в сумочку. Помимо различных кремов, деодорантов и тампонов сунула туда и эпилятор. Дней через 10 подросла смена волосков на ногах. Вытаскиваю эпилятор, начинаю процедуру удаления волосков, и тут начинает мигать красная лампочка. Разряжается. И я вдруг понимаю, что зарядки для телефонов, ноута, навигатора и пр. электроники я взяла, а для эпилятора - забыла. Брить ноги не вариант. Крем для эпиляции тоже отпадает. Пришлось купить восковые полоски. Пользовалась я ними в последний раз лет 10 тому назад, помнится, драли они волосню хоть и больно, зато отменно. А теперь, если верить буклету, они стали еще лучше, и нежнее, и надежнее... Приклеила к ноге, рванула. Половина волосни осталась. Еще раз. С тем же успехом. Пришла пора прочесть инструкцию. Да нет, все правильно я делаю. Короче, в итоге все ноги в липком воске, об обещанной гладкости ножек и речи быть не может. Во время сиесты сижу и выдергиваю волоски, как старик Хоттабыч. Вот такой нефарт.
Про свадебный торт и зад дедушки Васи. Прибыл к нам с визитом бабушкин брат. В дом он вступил с тортом. Увидев торт, я прям запрыгала от радости. Это был тот самый свадебный торт, который я столько раз видела на витрине в кондитерской, но еще никогда в жизни не пробовала, потому что был он недешев - целых 10 рублей дедушка не пожалел ради такого случая. И вот торт поставлен в холодок на балкон, вечером намечается торжество... Собрались гости, салаты, утка с яблоками. Я в предвкушении лакомства. Дедушка Вася отправился покурить на баклон... Возвращается обратно, виновато улыбаясь. Поворачивается к нам спиной, а на попе у него красуется зеркальная надпись "Желаем счастья!". Так я и не отведала того торта. Нефарт.
Недавно мы были в парке культуры и отдыха на аттракционах. Дочь выбрала аттракцион - машинка, петляющая среди кустиков, ручейков и прочьих особенностей рельефа. Усядешься поудобнее, кнопочку нажмешь, машинка и поедет... Сперва медленно, но постепенно набирает разгон... Так вот. Едем мы, едем, да вроде все как-то медленно. Ну да ладно, может у нас медлительная попалась. И вот, проехав добрую половину пути, я начинаю регистрировать шум у нас за спиной. Оборачиваюсь - мама дорогая! Мы плетемся во главе колонны, состоящей по крайней мере из 3 машинок (остаток колонны был милосердно скрыт кустами и поворотом дороги), и все пассажиры машинок наперебой кричат: "Газ! Гаааааз!". Я смотрю, а под ногами педаль газа. Ну мы сразу ее в пол, оторвались от преследователей, слезли на конечной станции с аттракциона и убежали поскорее. Вот такой нефарт!
Прихожу вчера на работу, а на чулке - стрелка. Позавчера произошла та же история, но с черными колготками. Сегодня наконец удалось отыскать причину. Дорогу у нас латали каким-то новым способом - выбоины и прочие неровности засыпали камушками. Камушки эти какой-то липкой субстанцией к дороге приклеиваются, но, конечно же, не намертво. И когда я перехожу дорогу (возле того самого злополучного торгового центра с его вертушкой), то камушки, попадающие мне в обувь, тотчас рвут тонкие чулки своими острыми краями. Нефарт. Чулок на них не напасешься!
Бегу сегодня на автобус, срезая путь по диагонали через торговый центр. Вбегаю в дверь - вертушку, она прокручивается до половины, и... останавливается. И все. Заклинило. Вход уже закрыт, а выход еще не открыт. Все ждут, когда сама завертится - она ни с места. Ее толкают - она ни с места. За это время к остановке автобус мой подъехал, загрузился и благополучно уехал. А я печально смотрела ему вслед, вспоминая пословицу "видит око, да зуб неймет". Нефарт. Следующий через час. Это фарт, ибо далее интервал уже 2 часа.
Каждое лето мы отдыхали в Прибалтике у бабушки. Когда мы приехали туда в последний раз, бабуле как раз дали квартиру в новом доме, и у меня таким образом появились новые подружки (с натяжкой назову так соседских девочек-ровесниц). 50% жильцов дома составляли тетки пенсионного возраста. Среди них неприятным нравом отличалась некая баба Мирдза. Однажды, каюсь, мы с девчонками кривлялись у нее под дверью (опасности нет, в двери не было глазка), передразнивая ее утиную походку. Через пару дней стоим мы в очереди за морожкой, и тут к нам с бабушкой направляется эта Мирдза. И давай чехвостить бабушку, что внучка плохо воспитана и что она своими глазами видела, как я кривлялась. Бабушка строго на меня посмотрела и я поняла, что из очереди мы уйдем без морожки. Но тут баба Мирдза вошла в раж и проговорилась, что о моем неблаговидном поведении ей рассказала благовоспитанная девочка Илона, которая, на минуточку, тоже входила в компанию кривляк. Бабушка посоветовала бабе Мирдзе разобраться сначала, сказали ли ей или она воочию видела, а потом приходить с претензией. А мне купила морожку и вкратце объяснила, что прибалты русских не любят и чтобы я с девчонками вела себя осторожнее. А нефарт где? А в том, что распри взрослых отравляют жизнь детям, а этого быть не должно. Вот!
Наполнитель для кошачьего лотка закончился, новый все забывали купить. Свое недовольство кот продемонстрировал следующим образом: когда дочка извлекла зайца из клетки, оставив ее открытой, кот воспользовался клеткой как лотком и нагадил на опилки. Нефарт.
Заказала однажды в ресторане на первое супец, а на второе салатик. Ела ела, добралась до самого дна. Набираю остатки салата, начинаю жевать... Блин, что-то твердое. А салат с оливками. А мне на косточки в "оливах без косточек" всегда везет, я об них 2 зуба уже успела сломать. Вот я так аккуратненко вилочкой изо рта вытаскиваю мнимую косточку... и обнаруживаю, что это вовсе не косточка, а гелевый ноготь. Ой-ой. Стараясь не думать о том, что я только что обсасывала неизвестно чей ноготь, я пошла продемонстрировать неожиданный ингредиент метрдотелю. Полагаю однако, тот факт, что скандалить я не стала, не спас от нефарта обладательницу злополучного ногтя.
Есть у нас biке-trailer - специальная коляска, которую можно за велик цеплять, а если спереди колесико присобачить, то можно на роликах рассекать. Правда, ее слегка заносит вправо. Тормозов у нее нет, а я на роликах тормозить как-то не очень умею, меня все время норовит развернуть и о земь ударить. Но с коляской этой мне не страшно. Если надо затормозить, я использую торможение вращением. Коляска тяжелая, и мы с ней плавно и грациозно вращаемся вокруг своей оси. Вот везу я эту коляску подруге. Улица пошла под уклон. И на пути у меня вдруг стал метаться прохожий. Я притормозила, плавно его объехала, извинилась за причиненное неудобство, но поскольку я продолжала движение, то для удержания зрительного контакта мне пришлось повернуть голову. Это меня и погубило. Коляску за этих пару секунд занесло вправо, и я на приличной скорости довольно таки ощутимо врезалась в угол дома. Четко посреди тела. Сиська направо, сиська налево, в зобу дыханье сперло, слезу вышибло. Мне нефарт, а коляске хоть бы хны. Надежная констукция.
В кои-то веки, в преддверии климакса, удалось мне незаметно для себя и окружающих протечь. Удобно расположившись в черном кресле, я решала с коллегой животрепещущую проблему. Через час проблема была решена, и я направилась к кулеру за водой, оставив небольшую лужицу на кресле, которая быстро впиталась и осталась незамеченной. Огромное пятно на моей черной юбке тоже никто не узрел. По дороге, почувствовав некоторый дискомфорт, я зашла в туалет. Вот тут-то и обнаружился нефарт. С ужасом я поняла, что нижним бельем и юбкой он не ограничился. Приведя себя кое-как в порядок, я заторопилась обратно - укатить кресло на колесиках от греха подальше. Войдя в комнату, я обмерла. На кресле сидел коллега в светлых брюках. Кровавый нефартище!
Вчера вернулись поздно вечером - привезли мебеля. Оставили в крытом прицепе, т.к. шел дождь. Утром спешим на работу, опаздываем. Черт, прицеп надо отцепить! Хватаемся с мужем, отцепляем, прицеп наклоняется и мы неожиданно для себя принимаем холодный душ. Вот нефарт!
Незадолго до Нового года подруга приобрела кота породы мэйн-кун. Дородный такой кошак. А своим сыновьям она купила ковер "Автодорога" с нарисованными дорогами, стоянками, зданиями. Новый год семья подруги отправилась праздновать к родителям. Перед тем, как уйти в гости, их папа быстренько и незаметно развернул ковер в детской, чтоб на следующий день, вернувшись, детишки обрадовались подарку от Деда Мороза. Когда они вернулись, оказалось, что кота впопыхах заперли в детской. И кошак, видимо, от досады весь этот ковер сперва основательно подрал когтями, а потом использовал его вместо туалета. Нефарт подружкиным сыновьям - фиговый подарочек получился.
Я и мой бывший парень были заядлыми велотуристами. В том году, когда у меня была защита диплома, времени на длительные велопрогулки у меня, естественно, не было. Но вот наконец я защитилась, и парень предложил мне в пятницу махнуть на три дня с ночовкой на озера. В четверг я пошла сдать в библиотеку огромную кучу книг. Велик привязала у входа. Когда я вышла, велосипеда на своем месте не оказалось - на конструкции для парковки велосипедов одиноко висел замок, разрезанный кусачками. Вот так я потеряла своего "верного коня" :(
Муж клал кафель в коридоре новой квартиры - после работы до ночи. Пол неровный жутко, (однако "leveled" использовать было невозможно), ползал он с ватерпасом, старался. Наконец дело сделано, собрал он вещи и хотел было идти домой (жили пока что еще на старой квартире), но не тут-то было. Под дверью пол был выше, дверь заклинило. Пришлось всю работу свою разрушить, чтоб из западни выбраться. Вот такой нефарт ему был - обрадовался было, что довел дело до конца, а тут такой сюрприз!
В выпускном классе у нас стабильно было по 6 уроков. Возвратившись домой, я быстренько обедала и шла выгуливать собаку. Однажды классная нас задержала после 6 урока (морали читала), и домой я вернулась где-то на час позже. Пес уже весь извелся - с утра не оправлялся. Я даже обедать не стала - собаку на поводок и бегом на улицу. Возле подъездных дверей я столкнулась с выгуливающим свою собаку соседом - селадоном, любившим поболтать. Тот поздоровался и завел разговор. Из вежливости я стою, слушаю, а пес томится. Наконец пес не выдержал, и задрал лапу прямо на соседoвы ноги. Я как это увидала, сразу нашла предлог для окончания разговора. Отошла от подъезда, пес поднял лапу на дерево и ОЧЕНЬ ДОЛГО ссал. Я украдкой посмотрела на соседа. Тот рассматривал свою обоссаную ногу, посматривал в нашу сторону, но из-под моего пса текли такие потоки, что, наверное, сосед нас не заподозрил. По крайней мере он ничего не сказал. Такой вот нефарт соседу вышел.
Муж пошел покупать себе водолазку. Вернулся домой с четырьмя одинаковыми водолазками (одного размера и одного цвета). Одну из них померял - пришлась впору, а т.к. цена была очень даже хорошая, то еще 3 прихватил. Вчера шел в гости, стал надевать одну из водолазок и обнаружился нефарт - один рукав на 5 см короче другого :-)
У меня была проблема, когда я беременой ходила - мне почему-то было неудобно с животом огромным "у прохожих на виду"... Я спокойно воспринимаю факт, что люди сексом занимаются, но об этом можно лишь ДОГАДЫВАТЬСЯ. А когда ты с животом, то сразу ВСЕМ понятно, ЧЕМ вы с партнером однажды занимались... Нефарт мне с таким вот странным восприятием собственной беремености...
Вспомнила школьные годы благодаря #14476. Были у меня 2 подружки из класса - не самые лучшие, так, нормальные. Пришла пора выпускных экзаменов. Девченки попросили меня помочь им на экзамене по русскому - я диктанты всегда хорошо писала, а они - на троечки... Но за несколько дней до экзамена эти подружки меня за глаза обсуждали (я, в отличии от них, из обыкновенной небогатой семьи), а я сзади оказалась и все слышала. А через пару дней у нас был экзамен... В общем, нефарт им был тогда - едва на тройки написали тот диктант))