Спасибо, ваша запись была отправлена на модерацию

Профиль пользователя «SuperUs»

Поиск пользователей
Пол: мужской
Всего нефартов / на главной: 2 / 0
Комментариев: 64

Мои нефарты / Любимые нефарты


Ехала вчера вечером в маршрутке. Народу валом, как всегда. Водитель несется, как сумасшедший, пропуская остановки. И тут одна женщина замечает, что проехала свою остановку, и как заорет: "ГРЕЧНЕВАЯ КАША!" Народ буквально "взорвался" от смеха, а женщина с пунцовым лицом выскочила из маршрутки. Нефарт ей, видать, кушать очень хотелось)
Живу в Германии. Так вот, здесь практически на каждой парковке, будь то торговый центр, просто магазин, какое-либо учреждение и пр., всегда есть специальные места для инвалидов. Занимать их, разумеется, нельзя, если ты не инвалид. Так вот, они практически всегда пустуют, потому что мест все-таки намного больше, чем самих инвалидов. Я никогда не становился на такие места, но недавно была ситуация.. что называется "приспичело". Долго описывать, но в общем, я ОЧЕНЬ спешил, других мест на парковке не было, а мне нужно было буквально выскочить на 5 минут. И на свой страх и риск я там припарковался... Ну, вы уже все поняли, да? Конечно же, по всем законам подлости, приехал-таки инвалид и обнаружил свое законное место занятым, причем, НЕинвалидом. Ну а дальше.. Эвакуатор, нехилый штраф, нефарт...
Мой кум-любитель-бахнуть когда-то на дне рождения выключился. Под звук следующего цока стопок встрепенулся: "Не понял, а мне?" Мы поржали, налили. Он выпил, и руками стал жесты показывать - мол, запить надо срочно. Кто-то ему стакан с водкой дал, тот запил водкой водку, поднял палец вверх "Вввооо", успокоился, и опять заснул. Ну тут уж мы по-взрослому ржали с идиота). Этот нефарт кум смотрел на видео потом и долго бесился)
Вез вечером ребенка из детского сада. Тормознули гаишники. Просто так, проверить документы. Взяв документы, последовал вопрос: "Вы пили?" Я, естессно, сказал "нет", после чего с заднего сиденья донесся возмущенный голосок дочери: "Папа, зачем ты врешь! Пил же!" После чего меня сразу же попросили выйти, подышать в трубочку и проч. Фарт в том, что я действительно не пил, поэтому докопаться ко мне у них не получилось. Нефарт же в том, что когда нас отпустили и я спросил у дочери, что же я пил, она ответила: "Как что? Чай на завтрак!" Во блин... Конечно, 5-летнему ребенку не объяснишь, что когда вопрос "пил ли?" задают гаишники, речь идет не о чае, поэтому просто договорились, что если нас еще остановят дядьки в фуражках, она сидит и не говорит вообще ни слова! :))
Три месяца назад я сделала себе татуировку в виде штрихкода. Очень она мне нравилась, а тут недавно устроилась на работу кассиром и как-то, скучая в отсутствие людей, что-то меня дернуло просканировать ее сканером штрихкодов. Оказалось, я - упаковка памперсов, 70 шт., за 660 р. Нефарт!!
Недавно вечером тащилась с универа домой, уставшая и злая. Решила купить в ларьке шоколадку, дабы поднять своё упавшее настроение и моральное состояние. Купила, отошла от ларька, развернула, попыталась укусить... Видимо, шоколадка лежала в ларьке со времен Наполеона и ждала меня, в какой-то зелено-белой кондиции. Это было последней каплей, я побежала обратно, засунула руку в ларек по локоть и стала орать, чтобы эту шоколадку они засунули себе сами знаете куда, и что я заплачу продавцу тройную сумму, если он сейчас ее съест. Без слов мне вернули деньги. Негодуя и одновременно радуясь, я отошла от ларька и... поняла, что это был соседний ларек, а не тот, в котором я покупала шоколадку! Нефарт продавцу и мне нервной)))
У меня есть сосед, нормальный добродушный мужик. Но речь не о нём, а о его собаке, здоровенном добермане, сучке, кличка Веста. У неё ко мне какая-то личная неприязнь, постоянно меня облаивает и хочет укусить. Благо, всегда на поводке. Иду я, значит вечером, темно, и вдруг слышу стремительно приближающийся лай Весты (по голосу узнаю её из тысячи). Ну всё, думаю, настал мой судный день! Первая мысль - схватить дубину. Дубины нет. Вторая мысль - схватить камень. Камень под ногой, хватаю, и бегу к фонарю, чтобы хоть видно было, куда кидать. Останавливаюсь под фонарём и наблюдаю картину: пробегает мимо меня кошак, за ним Веста, а я стою как дурак под фонарём, а в руке у меня большая такая, совсем нефартовая какашка...
После института моё зрение ухудшилось, но я по своей глупости противился очкам, ходил, вечно щурясь. Однажды зашёл к другу в гости, и стоя в прихожей, увидел, что в зале кто-то сидит на диване. Но т.к. слепой, да и в зале полумрак был, я абстрактно поздоровался: "Здрасьте!", и для вежливости улыбнулся. У друга моего приступ случился - свернулся напополам, и стал задыхаться... от смеха. На диване, оказывается, стояла большая мягкая игрушка. Вот такой нефарт, до сих пор гад подкалывает)
Когда-то давно мои мама с папой пошли в магазин. Мама говорила, что надо, продавец подавала, а папа все складывал в пакет. Купили они все и пошли домой. Как только пришли, папа сразу достал только что приобретенные пельмени и начал их варить. Стоит варит-варит, а они все никак не готовятся. Позвал маму, чтоб спросить, что такое с пельменями. Оказалось, что мама вообще пельмени не покупала, а папа случайно взял пачку, которую специально положили на прилавок вроде рекламы, а пельмени на самом деле были гипсовые =))) Нефарт был папе, так и не поел пельменей.
Смешной нефарт произошел с моим отцом. В 198-каком-то году он поехал на Черное море в пансионат. Ему там прописали оздоровительные процедуры - мацестинские ванны. И вот он приехал в Мацесту на первую ванну. Его вызвала мойщица по очереди. Говорит, захожу, вижу на стене вешалка, вдоль стены скамейка и на ней лежит целлофановый пакет и в нем что-то. Это оказались тонкие колготы. Решил, что это для него, чтобы он в них лежал в ванне. Раздевшись, он их одел, правда, с трудом натянул, они даже лопнули. Лег в ванну. Не прошло и минуты, как из коридора послышался вопль: "Откройте, я забыла свои колготки, французские, тоненькие". Пришлось признаться, что он их надел, потому что думал, что так надо. Хохотали с него все, и больные, и персонал. Вот такой нефарт!
Преподаватель в институте рассказал случай из практики еще его преподавателя. На кафедре неорганики в лабораториях для студентов стояли химические горки, на которых находились пузырьки с растворами разных солей (они и сейчас там стоят, но в меньшем количестве). Причина же, как оказалось, в одной нерадивой студентке. Пересдавала она экзамен по неорганике. Пришла она в очередной раз на экзамен и вытащила вопрос о мышьяке. Кроме того, что мышьяк очень ядовит, она ничего сказать не смогла. Преподаватель ставит ей очередную двойку и приглашает на пересдачу с комиссией. Девушка от расстроившихся чувств хватает с горки раствор соли мышьяка и залпом ее выпивает. В глазах у девушки полная уверенность, что преподаватель сейчас кинется вызывать скорую, делать промывание желудка и скажет, мол, на тебе твою тройку, только живи. Однако преподаватель с невозмутимым видом встает из-за стола и спокойно произносит: "А вот теперь Вам, милочка, два без права пересдачи. Почему? Да потому что хороший студент знает, что растворы солей мышьяка кроме жесткого поноса ничего не вызывают." НЕФАРТ был девушке потом сидеть в медчасти на горшке. Ну а промывание сделали, конечно! Для профилактики! А соль мышьяка с тех пор с горки убрали от греха подальше. Учите матчасть! :)))
Дело зимой было - иду я значит со школы домой. Вижу, идут впереди девушка, а за нею два парня. Идут за ней и ржут как ненормальные. Ну думаю - что ж их так развеселило.. На перекрестке они пошли в другую сторону, то есть теперь я шел за этой девушкой. Она в обтягивающих штанишках и короткой курточке. И тут меня порвало. Девушка, видимо, пукнула... и там сзади эдакий кружочек инеем покрылся. Не фарт ей))
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт". Оказалось, епт - это евро покер тур. А так был бы не фарт чуваку))
Когда была маленькой, пришла к тетушке на работу, а она была продавцом. Тогда ещё разливной сок продавали. Тетушка занималась мелкими махинациями, в частности разбавляла сок. Так вот, помыв стакан, у меня на глазах она оставляет там немного воды и наливает сок. Я тут же кричу: "Ты же там воду оставила!" и это слышат все, кто стоял в очереди... Вот такой нефарт тетушке был )))
Вчера, после нескольких мелких нефартов, захожу домой. Прохожу на кухню с пакетами продуктов. Достаю из пакета пачку сигарет, кидаю на подоконик и наблюдаю картину, как пачка, отскочив, вылетает в открытое окно. Пришлось спускаться. Вот такой не фарт.
Примерно лет в восемь была я в санатории. Вечером пошла в туалет, пописала, мою руки, и захотелось мне пукнуть. Рядом никого нет, я и пукнула... полные трусы! Сняла их аккуратно и в ведро с мусором выбросила. Нефарт в том, что НА ВСЕХ вещах были пришиты личные номера для прачечной! :).
Вообщем... Как это обычно и случается летом, у нас отключают горячую воду. Сижу уже который час, грею два десяти литровых (а может быть и больше) ведра, нереально опаздываю на встречу... Только-только залезаю в ванну, по привычке открываю и кран с горячей водой... И вот она, долгожданная, ошпаривает мне ноги :( А я столько грела эти ведра... Мда... Не фарт...
Поехал я как-то с дядей из Москвы в Воронеж на машине. Туда ехали - ГАИшники ни разу не остановили. Обратно едем и видим у дороги продают огурцы, помидоры, картошку, вишню, малину и тд. Отановились цену узнать. Узнали, ничё не купили....дорого. Только отъезжаем, разогнаться не успели и тут как тут ГАИшник, палочкой волшебной нам махнул. Остановились. Он подходит и спрашивает: "Вам понятен был мой жест?" Мы: "Эм.... ну остановиться попросили нас..." Он: "Да, правильно" Потом этот ГАИшник поворачтвается к какому-то мужику и говорит ему: "Вот почему *лять им понятно, что надо делать, а тебе нет?!" Потом опять к нам подошёл и говорит: "Спасибо большое, что помогли в следственном эксперименте, так сказать. Счастливого пути!" Мы улыбнулись и поехали, а мужик тот весьма сильно опечалился и сел в машину ГАИшников... Вот такой у него не фарт))
Однажды я решил перекусить, подошел к ларьку и попросил пирожок и кофе. Затем я протягиваю руку, беру пирожок, кладу его на столик рядом с собой (на улице дело было), достаю из кошелька деньги, поворачиваюсь к продавщице, даю ей деньги, беру сдачу, кладу ее в кошелек, беру кофе, поворачиваюсь к столику....а пирожочка нету. И около столика нету... У меня украли пирожок! Не фарт!)
Навеяно #8446. Была в Москве в командировке. Когда собирала в гостинице вещи, не смогла запихнуть начатый рулон туалетной бумаги. Нет бы оставить, так запихнула в сумку, которая закрывалась только на кнопку. Сижу в метро, сумка падает, открывается, бумага вылетает и катится в другой конец вагона... Мужик напротив улыбается, я делаю вид, что это не мое... Едем дальше, поезд тормозит и проклятый рулон прикатывается обратно точно мужику в ноги! Поднимает, подает мне, я невозмутимо прячу в сумку... Нефарт мне был, мужик всю дорогу ржал...)
Как-то раз я с сестрой прогуливалась по магазинам, примеряя какую-то вещь, отдала ей подержать сумку. Далее вижу она с ней начала ходить и я громко, на полмагазина, спросила: "Оль, ты поносишь??" Конечно, кроме меня никто не понял, что я про сумку...) Да, не фарт сестре был...
Как-то раз, сидела за компом и от нечего делать проходила психологический тест. Время было позднее, свет выключен, клавиатуру освещает свет экрана. Муж в дальнем углу комнаты сидит в кресле и смотрит телек. Закончив тестирование – облегченно вздохнула. Муж: Что ты там делаешь? Я: Тест психологический проходила. Муж: Ну и как? Я (поварачиваясь в сторону мужа и пытаясь найти его очертания в темноте) гордо отвечаю: НОРМАЛЬНАЯ! В этот момент экран телевизора освещает темную комнату и я понимаю, что разговариваю с пустым местом, а муж спокойно сидит себе на другом кресле и ржет! Вот такой не фарт!
Тогда мне было лет 8, и обычно летние дни я проводила во дворе с друзьями. И вот в один из таких дней всё было, вроде бы, отлично: салки, прятки и пр. детские забавы, пока я не обнаружила на тротуаре большую мадам говняжку. Ну, и решила я напакостить... ^,..,^ Задумка была такой: прикрою какашку листиками, а сама в это время буду издали наблюдать, пока какой-нибудь случайный прохожий не вляпается в эту штуковину. Ждала-ждала... но так никто и не попался. Так и забыла про это дело. Убежала играть с друзьями в догонялки. И вот....значит, бегу я, бегу... и...сама же и поскальзываюсь на собственном "сюрпризе" и падаю на него спиной. С тех пор я хорошо усвоила, что не стоит "рыть другому яму...". Вот такой не фарт)
Несколько лет назад на праздновании Дня города Архангельска гуляли, пили пиво. День города летом и постоянная проблема с туалетом. Стоят несколько платных туалетов на весь город, но всем туда никак не попасть. И вот наш знакомый, которому приспичило, замечает неприметную стоянку автомобилей и быстро отправляется справлять свою нужду, будучи уже изрядно на веселе. Далее с его слов: "Облегчив душу на колесо УАЗика, наблюдаю своё отражение в тонированом стекле с благоговейной улыбкой. Вдруг дверца УАЗика плавно открывается и вижу шестерых ОМОНовцев с суровыми лицами. Один из них молвит: "Ну что, мужик, сам зайдёшь или помочь?" Деваться некуда. Молча заползаю в машину. Сворачиваюсь калачиком на полу. Покатали они меня по городу пару часов, но справедливости ради скажу - не били, а потом отпустили." Вот такой у знакомого нефартовый праздник получился!
Как-то раз выхожу на балкон и вижу, что на перилах висят огромные женские трусы в горошек. Думаю, наверное соседи сверху вывесили сушиться, а они слетели. Смотрю наверх, так и есть. Решила сделать доброе дело, закинуть их обратно, завязала в узелок, размахнулась, швырнула со всей дури...и тут на балкон конечно же вышла соседка и трусы попали ей прямо в лицо! До сих пор стыдно)) Не фарт!
Как-то, сидя в кафе, после нескольких выпитых чашек чая пошла в туалет. Там - одна кабинка, смотрю - вроде занята. Стала ждать. Прождала минут 10, за мной уже нарисовалась очередь, пока в конечном итоге одна смелая дама не спросила "а точно ли там занято?" и не пнула дверцу ногой. А она взяла и спокойно открылась. С каким укором на меня смотрели все жаждущие попасть в туалет тетки - не передать :))) Вот такой не фарт.
Как-то раз попросила друга после уборки вынести мусор. Набралось всякого барахла два пакета (МЕТРОвских). До мусорки он их не донес. Получил удар поддых и был "ограблен" в подворотне. Вот такой не фарт!
Лет 5 назад работал сторожем на промышленной базе. Смена по графику была сразу после Нового года 1 января в 8.00. Прихожу менять сторожа. На базе никого (1 января), в том числе и сторожа. Заходи, бери что хочешь. Сделал обход - никого. Пошёл в туалет. Сидит, бедолага, спокойно в туалете, ручка изнутри сломана. Освободил его. Оказалось, он оторвался от телевизора 31 декабря в 23.45 и пошёл по маленькому, застрял и Новый год встречал сидя на унитазе. Вот такой у него нефарт.
Вчера вечером еду с работы, ну и решил в метро пивка выпить. Купил, пью, напротив сидит девушка со своим молодым человеком. Эти грустные глаза парня, смотрящего на пиво надо было видеть. Вот такой ему не ФАРТ))))
Как-то раз пошёл играть в футбол, а гель для душа вытек в сумке прямо на футбольную форму. Особо времени отстирывать не было перед игрой - побежал так. В итоге от пота гель стал пениться и мылиться, когда в раздевалке снял форму - все уржались, т.к. весь был мыльный и в пузырях! Не фарт
Весь день моталась по городу по делам. Часов в 17 вспоминаю, что с утра выпила только чашку кофе и чувствую, что есть-то охота. У метро палатка со всяким фаст-фудом. Подхожу, смотрю на витрину, выбираю. Мысли: купить чебурек или пирожок с картошкой, или беляш, или всё-таки чебурек... Тут мои раздумья прерывает немножко не русский продавец: "Дэушка, вам чито?". Я такая на автопилоте: "Молодой ЧЕБУРЕК, а дайте мне...". Стыыыыыыдно. Не фарт!
Работаю в мебельном салоне и у нас при входе стоит огромный зеркальный шкаф-купе.Некоторые посетители здороваются со своим отражением, некоторые пытаются в зеркало пролезть.Это не то что бы не фарт...просто смешно со стороны наблюдать за этим.
Однажды осенью мотался по делам, не обратил внимание на урчание в животе... Через час понял, что меня жестко и "надо прямо сейчас" приспичило. До дома минут 40 , а это новый район, укромных кустов нету, кругом дома, местность просматривается 100%, решил дотерпеть... Терпеть пришлось так, что по подъезду я уже шел мелкими шагами, почти теряя сознание, из последних сил держа занемевшими мышцами сфинктора просящийся наружу позор. И вот я открыл дверь, и - чтото внутри не выдержало. Стою перед своей квартирой, сру в штаны и рыдаю - от обиды, бессилия и облегчения. По итогу - отравление оказалось. Вот такой нефарт.
Как-то раз отдыхали на море. Гостиница, бассейн - народ загорает, пялится по сторонам. Ну и мы тоже. Наблюдаем картину: приходит мальчик лет десяти (наружности слегка дебиловатой). Бабушка его спрашивает: "Внучек, ты чего один? А где мама?" На что внучек (громко так, на всю округу) бабке отвечает: "А-а она, наверное, опять ка-акает" Немая сцена. Минут через 15, вся довольная собой, с гордым видом, у бассейна появляется маман. Она, естессно, не поняла, почему был такой ржач. Вот такой вот ей не фарт!
Как-то переписывалась со знакомым в контакте, плохо помню о чем шла речь, но он мне пишет "и не жалей ни о чем", на что я ему отвечаю "ни о чем и не жалею, пошло все на***, ты кста тоже)" Отправив только, поняла, что написала!)) Имелось-то в виду, что "ты тоже ни о чем не жалей". Не фарт)))
Из-за интереса поставил таки windows 7. Жена обрадовалась, потому как под линуксом сидеть не могла. Всё, компа у меня нет. нефарт
Отдыхал как-то в глубинке. Кругом леса и девственная природа. Однажды пришлось снимать соседского кота с дерева. Без проблем залез, а слезая, решил прыгнуть в кучу листьев. Это оказался муравейник с невъебических размеров муравьями, в который я вошел почти до пояса. Больно пипец, орал на всю Россию, тут же ломанулся к озеру и прыгнул не раздеваясь в воду. Проспал потом несколько дней. До сих пор не болел ни разу, но все же не фарт...
Однажды, отдыхая на природе, приспичило мне по-большому, ага. Я нашел укромный уголок, присел, и быстренько состряпал изрядную кучу. В этот момент мне на лицо сел жирный лесной комар, я дернул головой, он взлетел, я решил его поймать, взмахнул рукой, потерял равновесие и упал назад, сев при этом в свой собственный свежачок. Бумаги у меня было немного, листья кустарника мелкие, в общем праздник для меня был испорчен... Вот такой не фарт!
Снимал комнату у одной тёти. Планировку её квартиры не забуду никогда: дверь в совмещённый санузел - прямо на кухне)) Как-то раз приспичило мне по-большому. Улучив момент, когда в пищеблоке станет пустынно (стремновато какать, когда за тоненькой стенкой вся их семья трапезничает), уселся. В этот момент снаружи в дверь начал скребстись тётин кот. А у него привычка: испражняться исключительно в ванну. И именно сейчас всё население хаты припёрлось на кухню чаи гонять. Кот, сцука, начал ковырять дверь когтями ещё активнее (видимо, его тоже прибило по-дикому), привлекая всеобщее внимание. Пришлось, не вставая с унитаза, приоткрыть ему дверь. Запрыгнув в ванну и нагло уставившись на меня, он начал невозмутимо тужиться и так жестоко пёрнул, как не каждый человек сможет. Слышимость через стену прекрасная. Интересно, когда бы я выглядел бОльшим идиотом: просто с пурпурной рожей, спешно покидая помещение или, заявив, что это всё кот?) Не фарт)
В далеких 90-х решил купить себе жигули. Был студентом - откладывал, экономил и наконец купил. В нашей области жигули до сих пор считают за машину, поэтому взял б/у, зеленого цвета. Как мне после сказали умные - цвет в простонародье называют гороховым. Не прошло и полмесяца, как какой-то МУДАК ночью нацарапал на весь капот "ГОРОХ". Всем было смешно. Машины той нет давно, мне уже 35, а меня все до сих пор зовут ГОРОХ. Не фарт?
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой(дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.... Синька - чмо. Не фарт.
Мне было 10 лет.На озере вдалеке увидела плавающий одиноко мячик. Долго барахталась в воде пока не доплыла до него. Схватила крепко...мячик стал вырываться... повернулся ко мне злой усатой мордой. Дядька дрейфовал оказывается.почему то в резиновой шапочке. А я так старалась добраться)))ыыы Не фарт
Иду я как-то, прогуливаюсь, никого не трогаю. И тут вдруг... то ли нос у меня слишком длинный, а может просто птичка - снайпер... Ну и кому я на фиг нужна с обкаканным носом? Не фарт!
Какое-то время состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулось 12 человек. Когда все были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их выражения лиц, когда они наши документы проверяли. Не фарт ))
Два года назад, в годовщину Чернобыльской катастрофы весь день сидел дома, пил пиво и смотрел ТВ (живу на Украине). По всем каналам только про этот кошмар рассказывали. Насмотрелся до одури, лег спать. Утром просыпаюсь от взрыва! Подлетаю к окну, смотрю - люди бегут, кричат что-то. Ну думаю, атомный взрыв! Одел брюки, взял мобилу и выбежал на улицу. Стою босиком и без рубашки на проспекте и понимаю, что люди на трамвай бежали, а взрыв - так это, видать, какой-то газон выхлопные газы выпустил. Не фарт.
Как то раз, просыпались с любимым у меня дома, под пение и щебет ранних пташек... Ярко светило солнышко, щекоча лучами наши лица... Но... Откуда эти звуки??? Барабанная дробь доносилась из туалета. Не то взрыв спящего вулкана, не то вопль сотни динозавров в момент оплодотворения. Пердеж и кряхтение и барабанная дробь продолжали звучать минут 15, фоном которго был истерический смех моего парня. Мне до жути стало стыдно, поскольку я поняла, что в туалете никто иной, как мой папаша. Я с красным лицом, делала вид ха-ха-ха, дабы поддержать уже икающего и истерично бьющего головой об спинку кровати МЧ. Но... Это еще не все. Хлопнула дверь туалета... Открылась дверь моей комнаты и в которой появилась фигура моего папы, с красным недовольным лицом и расстегнутыми штанами. После вопля "Че ржоте???!!!", я вообще готова была провалиться под землю *__* Ащще не фарт.
Давно было. Пришел я пьяный домой в первый раз. Пьяный в драбадан)) Встречает мама, я с ней разговариваю, делаю вид что все нормально, прохожу в свою комнату, мама за мной. Я, продолжая с ней разговаривать, подхожу к креслу и... вижу, что их передо мной ДВА! )))Короче, в итоге я выбрал не то кресло, и сел на пол рядом с настоящим.....((( Не Фарт?
Многие пишут про то, как пустили газы в очень не подходящий момент. Но это все фигня. Вот я... Прошлым летом были с моим парнем на море. Поехали на экскурсию в пещеры. И вот идем с группой в пещерах. Чувствую, что желудок сжимается. Думаю, а отойду в сторону и быстренько пукну, все равно все галдят и ничего не услышат. Только отошла... Экскурсовод говорит: "А теперь все замолчите на минутку и послушайте идеальную тишину". Через секунд 20 я пукнула........ Не фарт
Как-то раз решил залить в бензобак очиститель карбюратора, и когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и развязалась. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. А лезть еще раз я боюсь. Вот такой нефарт.
Однажды, после вечеринки с хорошими возлияниями, отправился с подружкой к себе домой. Занялись секасом. Всё прошло великолепно. Под благодарные всхлипывания деушки, отправляюсь в душ. Предварительно сажусь на унитангенс попИсать (когда я пьян, то писаю сидя на унитазе:)) Сижу, значит, расслабляюсь и чувствую, что как будто кто-то схватил меня из унитаза за пипиську и тянет вниз в канализационные трубы, с каждой секундой всё сильнее и сильнее. А посмотреть вниз СТРАШНО!!! Вспомнились все грехи и... анекдот про должок. Вконец измучавшись и набравшись храбрости, глянул-таки вниз и увидел... неснятый после секаса презерватив. Такой вот нефарт!
Варил последние макороны...обжегся и вывалил мимо дуршлага в раковину. Собрал макароны в кастрюлю промыл...передумал...вывалил макароны в мусорный пакет с ручками, но блин без дна. Собрал макароны с пола в кастрюлю, промыл...доварил...съел. Утренний нефарт балин (
Однажды, отдыхая на даче, увидела соседского песика. Порода (бигль!!))). Кто знает, что за порода, тот помет. Он был так рад меня видеть, и хвастиком махал, и прыгал и лаял. Тут неожиданно поворачивается ко мне спиной... а у него почти уже какашка из попы вылезла. Бедный песик так радовался нашей встрече, что чуть не обкакался! Вот такой нефарт!))
Двоюродный брат купил BMW, родной брат купил Daewoo. Выслушал кучу похвал "иномаркам" и кучу советов, что надо покупать только их и новые... Решил и я купить новую, но денег, как следует, не подкопил и решил поддержать "отчественного производителя" на ту сумму, которая была в наличии. Походил. Повыбирал. Оформил документы. Выезжаю, хлопнув дверью... Отвалилась ручка. Братья хором произнесли "Началось!!!". Не фарт!
Спускаюсь сегодня по лестнице со своей любимой кружкой, чтобы чая значит налить. А там лестница узенькая и компактная такая вся, а я как раз под два метра вымахал... Вот приспичело мне чихнуть прямо на полпути... Итог: поцеловал лбом потолок над лестницей и проехался задом до перово этажа, держа кружку, вытянув руку, дабы не разбить. Выглядел, наверно, как статуя гитлера, которую скатывают с обрыва XD Не фарт, однако =)
Как-то проходило у нас в лесу одно мероприятие. 4 дня в палатках, красота! Одно плохо - голова грязная. И вот, основной состав тусующихся уехал, а мы с любимым решили остаться ещё на денёк. Только немытая голова ужас как жизнь отравляет. Шампуня нет, не средством же для посуды её мыть... И тут - о чудо! Кто-то из уехавших забыл на пригорочке шампунь! Во, думаю, вечером пойдём на море - помою голову. Когда мы до моря добрались было уже ужас как холодно, но я, стуча зубами, героически залезла в ледную воду и намылила голову! Утром, правда, оказалось, что волосы слипшиеся какие-то, сухие... Рассказываю на следующий день эту историю подруге, а она как начала ржать: "Баночка из под шампуня? Зелёная? Так я туда перелила жидкость для мытья посуды из большой банки, чтобы всю её с собой в лес не переть!" От судьбы не уйдёшь :) Не фарт!
Когда-то в юности попробовал я сделать на турнике глупое упражнение. Бог знает как оно называется – садишься на него сверху, зажимаешь перекладину между ног и крутишься. На втором витке штаны с трусами замотало на трубу, я в азарте еще круг сделал и завис. Штаны намотаны капитально, задница почти вся наружу, до земли далеко, а размотаться сил нет и вокруг никого нет! Висел, кряхтел минуты две, потом подходят полузнакомые парни и начинается дикий ржач. И уже только потом помогли размотаться. Вот такой вот не фарт.
Однажды, на вокзале приспичело по маленькому. Ну бегу в туалет. Смотрю - в конце кабинка открытая, прямиком туда, на ходу достаю прибор. Кто мог подумать, что там сидит мент на унитазе, ну и я практически положил ему свой член... на фуражку. Я извинился и пошел в другую кабинку. На выходе меня ждал наряд (проверка документов и т.д.), просидел у них больше часа. Вот такой не фарт.
Однажды во время гульбы на свадьбе друга зашел в клозет по-маленькому. И какого-то чёрта в тот день одел трусы-боксёры, все в обтяжку. От длительного в них пребывания мой дружок весь скукожился, сморщился и стал похож на маленький сушёный финик). Когда я начал опорожняться, вместо чётко направленной струи золотая водичка начала разбрызгиваться вкривь и вкось во всех направлениях, в том числе и на супермодные белые штаны. Обоссал сам себя). Не фарт!
Решили мы как-то с подругой зайти в супермаркет. Я иду, болтаю, улыбаюсь и со всего размаху врезаюсь в стеклянную дверь. Дружный смех. Нормальный человек бы быстро ретировался, так нет, я попыталась второй раз туда пройти с возгласами: "Она же раньше открывалась!" Надо было видеть лица людей по ту сторону стекла :D Вот такой не фарт.
Ехал я как-то на машине, говорил с товарищем по мобиле, через блютузину (через автомагнитолу на динамики звук скидывает). Останавливает меня ГАИц, я открываю окошко даю документы, а другу говорю, ща подожди, меня проверяет ГАИ, а он как заорет: ПОСЫЛАЙ ИХ НА Х...,ПИ....ОВ ГРЕБАНЫХ. А меня за это развели на 50 рубликов, за отсутствие аптечки типа))) И с другом я согласен. Такой вот не фарт.
Как-то попили с другом пива, и по дороге домой есесснно в кусты потянуло. Я забрался поглубже в кустарник, там стенка обнаружилась с дверью на вид заброшенной, только писать начал, как сработала автоматика, меня прожектор осветил, сигнализация орет, кореш за кустами, змей, хохочет... Такой вот нефарт)
У маминой подруги полно в голове всяких таракнов и хобби она выбирает соответствующие. Разведение хомяков и грибов в банках - это не самое страшное. Поголовье хомяков удваивается чуть ли не ежедневно и их никто не считает, хотя они частенько разбегаются по всей квартире и благополучно дохнут в каких-нить щелях. Я присутствовал при дегустации очередного гриба (мутно-говняная банка, в которой че-то плавает, как это можно употреблять, не понимаю). И вот после торжественного вскрытия корочки нам открылось чудовищной вони захоронение. Братская могила хомяков-утопленников, которые по своим хомячьим причинам пробирались на кюхню, на самый высокий шкаф и там прощались с жестоким миром. Вот так им не фартило.
Постоянно со мной один и тот же не фарт происходит... Когда вижу прекрасную, незнакомую девушку на пути, и встречаемся глазами метров так за 20 (и я хочу познакомиться), в этот момент они с улыбкой на лице то спотыкаются и плюхаются, то птичка на них накакает... Так и не получается знакомство, удирают с красной физиономией. Вот такой не фарт!
Опять случай в армии. Везу начальника в городок. Подъезжаем к воротам. В этот момент нас обгоняет колесо и ударяется в ворота. Начальник спрашивает:"Колесо наше?" Я говорю:"Не, не наше." И машина в этот момент заваливается направо назад. Вот такой не фарт!