Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «Smetana»

Поиск пользователей
Пол: женский
Страна: Россия
Город: smetana
Всего нефартов / на главной: 102 / 35
Комментариев: 18616

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Когда я училась в старших классах, мне купили красивые босоножки на каблуке. Они были очень красивые, просто сказочные , на мой взгляд. Из бежево-перламутровой кожи, мои первые туфли на каблуке. В них я чувствовала себя красавицей неописуемой и порхала, как лесная фея. И вот пошла я в сбербанк. А там, на входе, лежала ужасная решетка против воды и снега. И угадайте ЧТО случилось с моими чудными босоножками с обтянутым кожей каблуком. Через мгновение из феи я превратилась в раненую каракатицу с застрявшим в решётке каблуком. Когда я разулась и вытащила из этого капкана босоножку, на каблук было больно смотреть - кожа содрана клочьями, снизу зияет пластик.... Это был мой первый выход в свет на каблуках.... Потом кожу подклеили в мастерской по ремонту, но эта боль навсегда осталась в моём сердце. Нефарт.
Во времена начальных курсов института была у меня любовь с одним мальчиком нашего курса. Однажды он пришёл больным острой респираторной вирусной инфекцией (ОРВИ). Чуть только нам удалось уединиться, мы начали глубокие лобзания. Видимо, тогда мой возлюбленный решил, что это последний поцелуй в его жизни, и не прервал его при первых признаках неладного. И со всей силы чихнул мне в рот. После этого мои чувства быстро остыли и роман закончился. Нефарт, ОРВИ разрушила наш роман :(
Сегодня у меня великий день - после окончания летнего сезона для воркаута я начала заниматься в спортзале. Взяла годовой абонемент в хороший клуб, и, естественно, стала освежать экипировку - не могу же краснеть, как пятнистый помидор, и обливаться потом без новой спортивной маечки, кроссовок, напульсников и тому подобных жизненно необходимых вещей. В итоге я подобрала классный недешёвый костюм и сложила его сегодня утром в пакет, чтобы после работы сразу поехать в спортклуб. Иииииии забыла его в вагоне метро! Впервые в жизни я забыла что-то в этом метро! Теперь придётся ждать понедельника, чтобы узнать в столе находок, не отдал ли туда кто-нибудь мой пакет (да, я ещё тешу себя призрачной надеждой, что кто-нибудь отдаст мой новенький костюм Nike с такими же новыми кроссовками последней модели!)... А пока пришлось в первый день заниматься в кроссовках для бега по пересечённой местности и старом костюме. Нефарт(((((
Всей душой и телом я люблю чулки, и до самых заморозков (а иногда и дольше) предпочитаю их колготкам. У меня их много - однотонные, цветные, тонкие, с начесом, с узором, но все они держатся на силиконовой резинке. Причём, отлично же держатся - от рассвета до заката. А тут решила я себя побаловать и купила чулки премиальной марки за две тысячи рублей. Первый день все было хорошо, а на второй... В самом оживленном месте моего утреннего маршрута я почувствовала предательское сползание! Эти дорогие паразиты решили свалиться на самом видном месте. И пути назад нету. Пришлось отойти к стеночке и снимать их у самого входа в метро, а затем покупать по пути новые, подешевле да понадежнее. Нефарт.
Раз пошла такая пьянка, вспомнила я нефарт детства. На летних каникулах отдыхала я у бабушки с дедушкой в частном доме. Было у нас там всё, как положено: печка, огород, чердак, подпол и погреб, сараи и... мыши. Было их относительно немного - хозяйство содержалось в чистоте, но для профилактики и устрашения в некоторых местах таились мышеловки. Дедушка их регулярно проверял, а жертв ночных погромов выбрасывал на дорогу соседскому коту. В общем, когда дороге оказалась новая мышь, мы с подружкой побежали не неё смотреть - интересно же! Сидим, смотрим, и тут подруга говорит, что мышь, вероятно, жива, так как у неё усы шевелятся. Присмотрелись, и точно, усы подрагивают, и по тельцу будто волны пробегают. Это нам показалось странным, и мы решили потрогать мышь палочкой. Берем палочку, трогаем - ноль реакции. Второй раз ткнули немного посильнее, и тут.... Шкурка лопается, расползается, а из неё на землю высыпаются кишащие волнами опарыши. Как выяснилось, дедушка проверил какую-то отдаленную мышеловку, которую не осматривал несколько дней. В общем, бежали мы далеко и быстро. И коту нефарт - опарыши без обеда оставили...
Сейчас в Москве проходит фестиваль варенья. В том числе, недалеко от моего дома. И вот, решила я попробовать малинового варенья, взяла пробную ложечку, продегустировала... Варенье было вкусным, поэтому ложку я хорошенько облизала и спросила продавцов, куда её можно выкинуть. "А вот сюда!" - сказали они и показали на ту самую банку, из которой я эту ложечку и брала. Нефарт :(
Недавно я полностью забила память своего ноутбука и решила скинуть всю информацию на портативный жесткий диск. Вставила старый - а он не дается для записи. Только чтение, и всё тут, хотя раньше работал исправно... Я решила, что он уже портится от старости (девайсу лет пять уже), и купила новый. А он тоже не пишется! Сначала я билась с настройками компа, потом читала гугл и мутные советы скачать ещё более мутные программы по форматированию новенького диска. Потому что Mac работает в другом формате, и вроде как что-то надо устанавливать на комп. А потом, отчаявшись, взяла инструкцию. И там было написано, какую программку надо нажать! Крошечная фигулечка на самом диске. И все работает! Точно говорят, если что-то не получается - читай инструкцию... Вот уж нефарт.
На днях я занималась на тренажерной прощадке в парке. И вот пришла туда девушка, такая вся изящная, накрашенная. Позанимались и ушла. А я осталась в раздумьях, почему некоторые умеют заниматься спортом с кукольным личиком, а я вечно красная, как помидор или даже красно-белый жираф, и мокрая, как лошадь на скачках. Нефарт.
Недавно в подмосковье накрыли склад с поддельными биодобавками. А именно, биодобавками для усиления потенции. Только вот БАД оказался подделкой наоборот - в одной таблетке якобы чудодейственного рога австралийского оленя содержалась пятикратная разовая доза старой доброй Виагры. А стоят такие чудо-биодобавки до 10 тысяч рублей, а то и больше. Нефарт был наивным мужчинам платить многократно завышенную цену за самый обычный препарат.
Оранжевым нефартом #63567 навеяно. Было это в дикие девяностые, когда Кашпирвоский заряжал воду, и каждый оздоравливался, как мог. В эту пору пришла к знакомому мне профессору на прием синяя дама. Синяя, потому что голова у неё была синего цвета. Оказалось, что тогда, помимо энергетических зарядок, кто-то активно рекламировал употребление серебра для поддержания здоровья. А муж этой женщины работал на химпредприятии и мог добыть много коллоидного серебра. Поэтому именно его, принесенное с работы, и подливала в пищу заботливая супруга... Через несколько месяцев такого "лечения" оба они стали синими аватарами. Когда же поедание серебра наконец-то прекратили, было уже поздно - синева насквозь пропитала кожные покровы. Через два года она, конечно, стала потихоньку сходить, но лицо у женщины так и осталось синим. Вот такой синий нефарт.
Как-то поздно вечером ехали мы с любимым домой на автомобиле, и во время догого пути нам очень внезапно захотелось любви и ласки. Заехали мы под темный мост, спрятались за опору и стали предаваться плотским утехам. Только вот, когда мы начали собираться, то мы увидели два больших черных джипа, которые, как оказалось, незаметно подъехали и встали прямо за нашей маленькой машинкой. В общем, хз, то ли это клиенты в очередь встали, то ли местные бандиты проверяли, кто без лиценции работает, но свалили мы оттуда очень быстро. Нефарт был так очкануть темным подмосковным вечером...
Как-то на отдыхе поселились мы с любимым в большом номере с просторной ванной-джакузи. А поваляться в ванне мы любим, так что в первый же вечер решили устроить заплыв в этом сантехническом чуде. Я набрала воды, налила туда ароматную пену для ванной, а, когда всё было готово, мы погрузились туда... Растянулись в горячей водичке, включили джакузи... Бурлящая вода, гидромассаж, ароматная пена... Пена.. И ещё пена! Которая стала размножаться в геометрической прогрессии и полезла нам в лицо, а через края ванной - на пол и на стены. Как манка в рассказе "Мишкина каша". В общем, оказалось, что эта джакузи взбивала такие облака пены, что на всю ванну нужно было добавлять не больше одной капли. Пришлось вылезать, укутываться в халаты, спускать воду, споласкивать ванну и набирать её заново. Вот такой нефарт.
Пару недель назад отправила я маленькую бандероль с подарком для подруги, которая живет в другом (привет Справедливому Злыдню) городе. Так вот, в начале мне оформили ненужный, но более дорогой, первый класс отправления. Я, как истинный лох, все оплатила и ещё порадовалась красивой упаковке и быстрому обслуживанию. Потом от опытных людей узнала, что две услуги мне по умолчанию накрутили. Но если бы на этом всё закончилось! По получении бандероли адресат обнаружила там россыпь осколков первоначального подарка. Это при том, что точно такую же вещицу я роняла и таскала с собой сто тысяч раз. Видимо, моей бандеролью играли в кастаньеты. Так что, хотя почта России и стала быстрее, нефарт всё равно настиг меня.
Многие тут жалуются на аллергию на животных или еду... А я виела женщину с аллергией на деньги! Дама работала в крупном банке и пересчитывала килограммы денег для упаковки и выдачи инкассаторам. А потом вдруг начала задыхаться и кашлять в рабочее время. В эту аллергию на работе и не верил никто, пока врачи не доказали, что женщина реагирует сразу на четыре компонента бумажных купюр, включая льняные волокна и металлизацию. А вы говорите, собачки, цветочки... Вот он, нефарт!
Навеяло нефартом про разобранный мотоцикл. Я-то с нетерпением жду велосезона, когда можно будет выкатить своего железного монстра. Так вот, нефарт. Еду я в том году по парку, и что-то захотелось свернуть с ровного гравия в лесочек, поколесить по кочкам и корягам. Зря что ли у меня горный велосипед с профессиональным оборудованием начального уровня? Только летом в подлеске темновато и иногда самую капельку жутковато, так что я пристроилась на приличном расстоянии за другим велосипедистом, чтобы не страшно было. Еду, значит, по холмикам, через корни перескакиваю, вокруг прошлогодняя листва, ландыши, бледные солнечные блики до земли кое-где пробиваются... Птицы вокруг, аромат леса, движение... Велосипедист скрывается на повороте за густыми кустами, я направляюсь туда же... И на въезде в кусты он вдруг вылетает прямо на меня со словами: "Разворачивайтесь, девушка!" Я сначала торможу во всех смыслах, а потом смотрю - по дорожке на нас шагает лось! Или лосиха, кто их там разглядывал? Они же, парнокопытные, пугливые, вдруг запаникует и боднет! В общем, выруливала назад, на более людные маршруты, я быстро и с задором. С тех пор без хорошей видимости никуда не сворачиваю. А то лосей у нас в парке и правда много развелось. Вот такой нефарт.
Внимание, сложнотолерантный нефарт. Итак, на работе я постоянно общаюсь со студентами. И в последнее время у нас пошел какой-то поток ребят смешанного пола. Например, называешь фамилию "Иванова", а там такой мужской голос отвечает: "Я!" Поднимаешь глаза - а там абсолютно по-мужски одетое и стриженое существо, в общем, "Иванов", как минимум. Он (или она?!) уже под смех одногруппников говорит, что всё в порядке, и что Иванова - это она самая и есть. Или наоборот, общаешься с коротко стриженной женщиной в мужской рубашке и брюках, а она потом представляется Петровым Петром Михалычем, тут уже начинаешь вспоминать, не назвала ли его ею, и пытаться воспринять его уже как мужика. Только обращение на "Вы" спасает хоть как-то в таких ситуациях. В общем, нефарт мне и моим коллегам всё время путаться в этих трансгендерах, ведь еще надо как-то постараться тактично с ними себя повести. И им, наверное, тоже нефарт - не любить своё родное тело и пол настолько, чтобы менять природные данные.
Недавно в большой компании обсуждали понравившиеся книги. Я тут же стала выяснять, что бы еще прочесть, тогда как раз подборка литературы в телефоне закончилась. .. Несколько человек сошлись во мнении, что мне необходимо завладеть "Отелем" Артура Хейли. Я уже даже нашла его в электронной библиотеке. И тут одна дама спрашивает: "Ой, как интересно, а о чем это? " - а вторая сучка отвечает... И в трех предложениях, под мой стон: "О нет, только не это!"- рассказывает содержание всей книги! Ну как так можно?! Нефарт.
Навеяно беседой о метроманьяках в нефарте Труляли. Как-то днем я ехала на безлюдном и очень длинном эскалаторе в метро. Еду я, значит, еду, и вдруг замечаю, что меня сзади как будто что-то слегка тянет за юбку. Оборачиваюсь, и вижу, что прямо на одну ступеньку ниже стоит какой-то хмырь и быстренько прячет в карман телефон с включенной камерой. И в сторону смотрит, будто бы просто так тут стоял, и вообще меня в упор не видел. Первая моя мысль была о том, каким же лохом и неудачником надо быть, чтобы поздней осенью шляться по метро и заглядывать теткам под юбки. И выглядел он жалко и невзрачно, этакий вечный студент или мелкий клерк. Я даже уже собралась отойти подальше, когда ко мне пришла вторая мысль о том, что всё равно он сволочь и покушался на мою честь, а, значит, надо преподать ему урок. Поэтому я развернулась и наотмашь врезала ему по морде. После этого включила камеру и заявила, что выложу его рожу в интернет, чтобы все знали в лицо таких пи**расов. А на выходе с эскалатора стала звать ментов для задержания маньяка. В общем, редко, кто так быстро бегает по станциям, как неслось в двери уходящего поезда это бледное чучело. С одной стороны, мне и нефарта-то нет – фиг что можно высмотреть под плотной облегающей юбкой до колена и пуховиком. Но с другой – я узнала, какой это кайф, со свей силы дать по роже и видеть, как в сторону летят сопли-слюни врага. Совершенно не ожидала, что во может проснуться такая осознанная жажда крови и желание хорошенько отпинать человека. Нефарт?
У меня за окном второй день подряд стоит грохот и завывание ветра. При особенно сильных порывах кондиционер гремит так, что мы уже высовывались проверить, не улетит ли он, как домик девочки Элли на голову какой-нибудь злой колдунье. Вроде бы пока все в порядке, но нефарт непрерывно слушать зловещие звуки взлетающего дома. А птицы за окном летают короткими перебежками, ибо сносит. Когда же это суховей закончится?
Сегодня поехали мы в с моим мужчиной в магазин, покупать наряд на новый год. Набрала я вещей в кабинку, примеряю, любимый, значит, из–за шторки наблюдает. Ну, под конец это стало забавно, и я показала ему голую попу. А он показал на камеру наблюдения сверху. Нефарт.
На прилавках высятся пирамидки из ароматных мандаринов, иллюминация создает атмосферу праздника, и снег уже засыпал старые косматые ели на КПП. Поэтому сегодня вечером мы с коллегами заказали ресторан для проведения новогоднего корпоратива. А уже дома я обнаружила в почтовом ящике приглашение от фирмы, где я подрабатываю консультантом, на то же самое 27 декабря! Эх, могла бы повеселиться пару раз в хорошей компании. Однако судьба хранит мою печень. Нефарт.
Еду я сегодня на машине, движение затрудненное, местами пробки. Во время очередного затруднения остановились перед светофором, стоим в крайнем левом. Вдруг слева от нас по встречке проезжают два бмв и влезают через пару машин под самый светофор, и это при довольно оживленном движении! В общем, все в возмущении и праведном гневе, а что сделаешь, камер видеофиксации поблизости нет, уйдут гады безнаказанными... И тут ряд трогается, и что же мы видим))) Самыми первыми, сразу за грузовиком, стояли гайцы, которые тут же списали обе бэхи на обочину. Как же приятно было всматриваться в отупевшие от удивления рожи этих водителей... Нефарт, что такие ездят по дорогам.
Во время недавнего отпуска на Селигере пошли мы с компанией в соседнюю деревню за продуктами. Заходим в старое деревянное здание почты, чувствую, мочой воняет. В хозяйственном магазине – то же самое. Зашли в сельскую церковь, и там мочой пахнет, да кошка драная на пороге сидит. Ну, ясно, что тут взять – нищая, прописанная кошками и собаками деревня… А в продуктовом магазине, где никогда ничем не воняло, я вдруг поняла, что этот запах исходит от меня. Точнее, от рюкзака, который пометил мерзкий истеричный тойтерьер друзей. А зловония от этой малявки в десять раз больше, чем от любой нормальной собаки. Нефарт мне был ходить вонючкой :(
Как-то в начальной школе моя двоюрдная сестра вернулась из Крыма после летних каникул. А в качестве сувенира привезла пакет красивых белых ракушек. Причем она сама собирала их в высохшей траве, так как ракушки были панцирями маленьких сухопутных улиток. Идея сделать из них украшения быстро забылась, и сестра переложила их к себе на стол... Там эти сокровища лежали почти две недели. А наутро после первого за это время дождя она подняла родителей горестным плачем. Оказалось, что за ночь улитки, все до одной, ожили и пожрали и обслюнявили почти все школьные тетрадки и дневник. А потом разбежались по всей квартире и еще несколько месяцев вели партизанскую борьбу, съедая растения и бумагу. Вот такой улиточный нефарт.
Есть у меня один знакомый IT-шник. Когда он вернулся из Таиланда, то, естественно, стал показывать привезенные фотографии. Среди них были снимки с местной цыпочкой, с которой молодой человек весело проводил время во время отдыха. Так получилось, что у парня довольно много друзей медиков, которые при просмотре фотографий сразу обратили внимание на особенности телосложения тайской красавицы, которые могли сформироваться только у мужчины. О чем незамедлительно сообщили своему другу. Парень потом долго комплексовал и раздражался при шутках про трансов. Такой вот нефарт по-тайски.
У моей двоюрдной сестры есть аквариум с рыбками. Неделю назад она уехала отыхать на море, оставив рыб на попечение своей маме и мне. А из-за теперешней московской жары её красавицы стали всплывать кверху брюхом по одной в день. Сейчас из семи в аквариуме плавает только четыре рыбки. И, учитывая прогноз погоды, их осталось на четыре дня. А в зоомагазинах продают только водонагреватели для аквариумов. Нефарт рыбкам(((
В прошедшую среду я докладывала пациента на больничной конференции. Рассказала все до конца и упала в обморок, в лучших традициях барышень XIX века. И все бы ничего, но при этом я умудрилась пробить подбородок и получить сотрясение мозга. В итоге – два дня, проведенные в собственной больнице в качестве пациента, швы, постельный режим на десять дней и никаких шумных и увеселительных мероприятий в ближайшее время. А вместо празднования дня рождения, который будет уже в понедельник, я еду на перевязку к хирургам! Не фарт, блин!
Много лет назад отдыхала я на даче в ближайшем подмосковье, где тогда только начиналось строительство загородных коттеджей и появлялись первые робкие гастарбайтеры… Как-то пошли мы разношерстной дачной компанией в ближайший магазин, а по пути разыгрывали с малышней что-то вроде сказки Али-Баба и сорок разбойников. На дороге было пусто, только недалеко впереди брел какой-то рабочий. Наконец, наступила моя реплика, когда по сценарию я грозным громовым голосом окликаю главаря разбойников: «Абдурахман-ибн-Саид, посмотри назад!!!». Реплика удалась на славу. И вдруг шедший впереди гастарбайтер остановился, повернулся и, с ошеломленным лицом, произнес: «Здравствуйте!». Нефарт нам был потом давиться от смеха, чтобы не обидеть вконец бедного работягу...
Сегодня была на симпозиуме, посвященном препаратам крупной фармацевтической фирмы. Мероприятие проходило в дорогом московском отеле и завершалось ужином в местном ресторане за счет фирмы. За соседним столиком сели дамы лет 40-50, тоже с симпозиума, и с видом знатоков стали говорить официанту, что кофе преотвратный, салаты пересолены, а пирожные никакие. А когда они ушли, официантка обнаружила на стуле забытый пакетик с припрятанным языком, причем его там было порций на 5! А я еще удивилялась, зачем они набирали еды, как на роту солдат… Уже уходя, я увидела, как другая мадам тайком перекладывала в сумку люля-кебабы. Смотрелось это и жалко, и смешно одновременно. А ведь оклад этих женщин вполне позволяет не умирать с голоду! Вот такой нефарт приглашать жлобов в приличное место.
Как-то в студенческие годы вернулась я с летних каникул и, после бессонных суток в поезде, сразу легла спать. Через какое-то время меня разбудил телефонный звонок. Даже спросонья я сразу узнала одногруппника, прибалта с характерным акцентом, спросила, как дела… Он ответил, что нормально, спросил, как сама. Начали болтать, я рассказала вкратце о поездке и минут через 15 поинтересовалась, идет ли он первого числа в универ. И тут он молвит: "Какой универ?" Я, наконец, почувствовала что-то неладное в его интонации и отвечаю: "Дарюс, ты что, забыл, где учишься?" И тут голос уже с усмешкой говорит, что он вовсе не Дарюс, а просто ошибся номером, но решил поболтать. Глупее я себя давно не чувствовала! Мало того, он еще потом названивал, то пытался пообщаться, то в трубку молчал. Вот такой нефарт доверять голосу с прибалтийским акцентом)))
Месяц назад мои соседи, Володя и Лена, уехали погостить к дочке в Германию, и оставили мне на попечение свои цветы. Среди них были три роскошные цветущие орхидеи, которые Володя в течение трех лет дарил жене на день рождения. Надо сказать, что в хороших условиях цветут они, не переставая, круглый год. Инструктаж по уходу за орхидеями длился минут 20. Целый месяц я трепетно ухаживала за ними, купала раз в неделю в ванной, выделила самое светлое место в квартире, не открывала окно в комнате с цветами (может продуть!)... И вот, когда до приезда соседей осталось два дня, одна орхидея сегодня взяла и осыпалась! Нефарт мне будет сдавать цветочки хозяевам... Ну не могла она с этим делом несколько дней подождать?
Эту историю поведал мой преподаватель по хирургии. Пришел как-то в их больницу на прием мужчина с сильным воспалением кожи на ноге. Молодой хирург стал расспрашивать пациента о его болезни, условиях работы. И, стоило только больному сообщить, что работает он на мясокомбинате и освежевывает свиные туши, как хирург воскликнул: "Так это же свиная рожа!". Больной тут же вскочил, сказал: "Сам ты свиная рожа!", и ушел, хлопнув дверью. Бедняга не знал, что свиная рожа - это такой довольно редкий диагноз, он же эризипелоид. И чаще всего он встречается у работников мясной промышленности. А хирург так отреагировал, потому что впервые увидел подобный случай. Вот такой получился нефарт слишком горячему доктору и обидчивому пациенту.
Несколько лет назад была я с друзьями на учебе в Англии. Как-то собрались мы съездить из Борнмута в Саутгемптон, на ж/д вокзале купили самые дешевые билеты (по-нашему, рублей 200 в обе стороны). Электричка уходила в 14.10, и мы пришли минут за 10 заранее и сели в стоящий поезд до Саутгемптона. Едем и не перестаем удивляться: кругом народ с ноутами, отдельные секции, столики, вагон едет - не качнется... Вот, думаем, цивилизация, да еще и за такие смешные деньги. И тут подходит к нам дама и спрашивает билеты. Оказалось, что мы сели в поезд бизнес-класса, куда надо было покупать другие билеты и по другой цене! Так как дама была неумолима, пришлось отдать еще по 600 р., а дело было к концу пребывания в Англии, когда денег было уже в обрез. Это был жесткий нефарт! Ну, зато хоть в бизнес-классе прокатились)))
Во время учебы в медициском универе мы все время разъезжали по разным кафедрам, которые были разбросаны по городским больницам. Цикл факультетской хирургии мы проходили в больнице в Люблино, где к 12-ти часам пекли великолепные пирожки и булочки. В перерыв мы всей группой шли за выпечкой - еще теплой, с аппетитной корочкой,пышной и ароматной. В общем, устоять невозможно ) Как-то за один перерыв я умудрилась съесть восемь булочек, под дружный стеб одногруппничков... А на второй части занятия препод дал письменное задание, все что-то писали, когда вдруг в тишине раздался треск. И (о ужас!) сиденье моего стула проломилось, а я провалилась в образовавшуюся дыру и застряла в ней. В этот момент, из-за всеобщего ржача, очнулся от полудремы препод и начал возмущаться: "Что тут смешного?". Из ловушки я в итоге освободилась, а вот пирожки и булочки без шуточек коллег на тему стульев за оставшиеся годы учебы не смогла купить ни разу )) И сейчас, когда мы встречаемся группой, первым делом эти балбесы спрашивают, много ли еще стульев я проломила. Вот такой нефарт )))
Во время учебы в универе я подрабатывала в одной студенческой организации. Её офисом была маленькая комнатка с каморкой, без окон, но с массивной железной дверью. И как-то во время ремонта умудрились наши Джамшуты повредить проводку в стене. Таким неведомым образом, что железная ручка двери стала бить током. Не смертельно, но весьма ощутимо. Причем электрик перед таким явлением оказался бессилен. Мы-то приспособились открывать ручку рукавом, а вот все приходящие личности входили не с улыбкой, а с отборной руганью. Самое смешное, что ручку заизолировали только после того, как током шарахнуло парочку проректоров))) Нефарт нам с такими рабочими! А пробитая проводка так и таится в стене - ждет новых жертв ;)