Спасибо, ваша запись была отправлена на модерацию

Профиль пользователя «Pigeon»

Поиск пользователей
Имя: Alex
Возраст: 41
Пол: мужской
Страна: Россия
Всего нефартов / на главной: 82 / 20
Комментариев: 12801

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Сходили вчера с приятелем в ресторан, посидеть по-мужски, вспомнить боевые подвиги. Посидели отменно, все вспомнили, все понравилось, особенно официанточка, такая краля соблазнительная, весь вечер на нее и пялились. Под конец она за счетом пришла, наклонилась забрать папку, а мой кореш, даром времени не теряя, как влупил ей по мягкому месту шлепок, ее тельце аж волнами пошло. Она, естественно, вся в возмущении, разгибается, гневно на нас смотрит, а приятель мой возьми да и пальцем на меня покажи, гад парнасский. Я даже ничего сказать не успел, как она в ответ уже мне по роже съездила со всей своей девичьей силы, и тут же побежала администратора звать или охранника. Пришлось нам срочно сматываться, оставляя нехилые чаевые в качестве извинения. Нефарт мне с приятелем, и еще нефарт потом был с женой объясняться, почему у меня морда расцарапана.
В студенческие годы моя жена некоторое время работала в пейджинговой компании оператором. Тем, кто уже забыл, напомню: в те незапамятные времена, когда сотовые телефоны были лишь дорогими игрушками в руках "новых русских", в обиходе у простого населения бытовали такие устройства как пейджеры. Страждущий звонил в пейджинговую компанию, диктовал сообщение, а оператор передавал его текст на пейджер абонента. И вот, сидит значит жена моя (тогда еще лишь потенциальная), набивает эсэмэсочки, от обилия сообщений на их содержание уже особого внимания не обращая. Однако, писать нужно грамотно, за это штрафовали. И в один прекрасный момент звонит какая-то бабка и диктует сообщение, видимо, для дочери, следующего содержания: "Машу накормила, собаку намыла. Мама." Жена не задумываясь передаёт: "Машу накормила. Собаку на мыло. Мама." Ну не пришло в голову студентке Университета, что не все в этом мире в совершенстве владеют великим и могучим. Нефарт был тётке получить такое сообщение о физических кондициях любимого питомца. Да и жене нефарт был потом, потому что тётка звонила с жалобами, и ей за это намылили шею.
На прошлых выходных зашёл с сыном в книжный магазин прикупить ему каких-нибудь новых книжек. Более всего ребёнку приглянулась красочная, хорошо илюстрированная книга "Греческие герои и боги для детей". Ну, думаю, раз для детей, то, наверное, адаптированный текст. Купил. Пришли домой, и сын первым делом, мол давай читать скорей. Я, значит, открываю книгу, и первая же история: "Тантал, усомнившись во всемогуществе богов-олимпийцев, пригласил их к себе на обед, и чтобы проверить их всевидение, подал им в качестве угощения мясо убитого им собственного сына..." Закрыл книжку. Сидели с мелким и долго размышляли. Нефарт.
Решили отдать ребенка в какую-нибудь спортивную секцию, чтоб занимался, закалялся и вообще поменьше болел. Жена обошла в округе все спортшколы и выяснилось, что в возрасте 3-х лет из более менее приемлемого можно пойти только на у-шу. Спросили сына, мол пойдешь у-шу заниматься? А он: "А это как?" Ну жена возьми, сдуру, да и покажи ему в интернете, как это. В итоге я уже огрёб пяткой в нос, кулаком в глаз и коленкой по яйцам. И это он еще на занятия не ходил. Нефарт. :))
Дело было лет 5 назад. Затащила меня жена, уж и не припомню какими посулами, на концерт органной музыки в Филармонию. Выступал какой-то супер-пупер-мегаизвестный органист из-за бугра. Ну, значится, пришли мы, заняли места, согласно купленным билетам, а прямо перед нами уселась колоритная парочка: худенький, щуплый, лысый как Розенбаум мужичонка, явно успевший в буфете подготовить себя ко встрече с прекрасным изрядной порцией коньяка, и эдакая кустодиевская баба с глубоким декольте и одухотворенным лицом. И вот, как только зазвучала музыка, этот самый мужик, как по команде «отбой», уронил голову, засунув нос в нагрудный карман рубашки, и моментально захрапел. Дальше концерт проходил по следующему сценарию: органист играет, мужик спит. Только заканчивается произведение, баба с силой лупит дядьку локтем по рёбрам, он подпрыгивает и энергично аплодирует. Начинается новая мелодия – мужик в отруб. И так каждый раз. Где-то в середине я уже не мог сдерживать смеха, но как оказалось, это были еще цветочки. Закончив играть классические произведения, органист объявил, что сейчас он будет исполнять подаренную ему его другом-композитором на день рождения мелодию. Спрятал ноты, и достал какие-то графики, по внешнему виду более всего напоминающие ЭКГ больного аритмией. И началась кокофония. Сначала тихо-тихо, потом резко БАМ-БАМ-БАМ, и опять у-ууууу БАМ у-у-ууу БАБАМ!!! А мужик начал «подпевать». На каждое органное «бам» мужик выдавал своё громкое «хр-ррр» и мотал во сне головой, всё время пытаясь угодить своей даме в декольте. И тут у меня началась истерика. Ржу в голос, и не могу остановиться. Соседи на меня цыкают, жена шипит, а я прям под кресло валюсь от хохота и ничего не могу с собой поделать. Нефарт был всем окружающим. Испортил я им своим быдлоповедением впечатление от культурного мероприятия.
Нефарт Камского про гусей напомнил. Всё нижеследующее произошло с моей женой в июне. Она, вообще - типичный городской житель, в сельской местности несколько теряется, а уж домашнюю живность опасается похлеще диких хищников. И вот, волею судьбы, пришлось ей провести три недели с сыном в деревне. В общем, сначала её напугали, что в лесу могут быть клещи, поэтому туда она так и не сходила (хотя планы были). Но даже в самой деревне за две недели её: 1. Ужалила пчела. 2. До смерти перепугала ящерица (она приняла её за змею, и чуть в обморок не грохнулась). 3. Ущипнул гусак. 4. Дважды неодобрительно посмотрел соседский петух. 5. Тут надо цитировать: "За мной погналась лошадь, и пыталась меня укусить." :)) После всего этого в оставшуюся неделю она вообще не выходила за калитку, но даже на территории участка умудрилась наступить в нору, вырытую кротом, и подвернуть ногу. В итоге, по возвращении, я был поставлен перед фактом, что в деревню без меня она больше ни за что не поедет. Вот такие нефарты могут подстерегать неподготовленного жителя мегаполиса в русской глубинке.
Еду вчера утром на работу, с настроением, слегка подпорченным понедельником, но частично компенсированным ожиданием новых добрых и смешных нефартов. Еду в крайней левой полосе, постепенно догоняя идущую параллельным курсом справа красненькую маздочку третью. Как вдруг эта самая маздочка, прямо передо мной резко пытается уйти на разворот, прямо через двойную сплошную. Ну, я её и развернул. Хорошо так, градусов на 270. Выхожу, интересуюсь, мол что ж ты, милая моя, солнышко, мать твою за ногу, лесное, такие виртуозные кренделя то выписываешь с утра пораньше? Не выспалась чтоль? А она мне: «Вы не понимаете, мне срочно, СРОЧНО, нужно домой». Ну, думаю, ладно, надо так надо. Может утюг не выключила, или того хуже, косметичку забыла, всякое бывает. Короче, пока гайцов ждали, она всё время причитала, что ей домой нужно срочно. Потом гайцам это втирала, как оправдание своих действий. Но апогей всего этого театра абсурда произошёл уже в ГАИ. Видимо, не мудрствуя лукаво, она и в объяснении написала про свою срочность, судя по громоподобному хохоту сотрудников ГИБДД, доносящемуся из кабинета, и её редких визгливых выкриков: «Срочно!.. Срочно!..». В общем, когда меня туда пригласили, гаишник мило улыбнувшись, первым делом поинтересовался, дескать ты как, с постановлением подождешь, или тебе СРОЧНО надо? Вот такой вот нефарт.
Месяца три назад рядом с моим домом закрыли классный магазин, где я всегда покупал мясо, и вместо него открыли суши-бар. На прошлой неделе вместо аптеки открылся магазин "всё для суши". Вчера прекратил своё существование мой любимый винный магазинчик. Если и вместо него откроется что-то связанное с псевдояпонской кухней, то мне останется только сделать себе харакири. Нефарт.
В продолжение темы многочисленных транспортных нефартов. Возвращался я в среду вечером из командировки. Зашел в метро, сел. Сижу, думаю о делах своих насущных, пялюсь в одну точку на полу. И тут, слегка подняв глаза, вижу перед собой округлый беременный женский живот. Машинально вскакиваю, уступая место, и только тут открываю для себя общую картину: стоит передо мной какое-то жирное бесполое существо (мальчик это, или девочка я так до конца и не понял), к тому же бухое, и с банкой яги в руке. Нефарт был так облажаться. А еще больший нефарт в том, что это чудо до конца поездки всячески строило мне глазки. Страх, ужас и нефарт.
Вчера вернулся из поездки в деревню. Наконец-то дорожники взялись ремонтировать московскую трассу, что само по себе конечно же - фарт. Но! Как часто у нас бывает, видать, сверху дали по башке за качество покрытия, и ремонт идёт одновременно во всех областях. В итоге - неимоверные пробки, и время в пути по маршруту Питер-Москва - 15 часов. Ужас и нефарт.
Нефарт #55677 напомнил. 10 лет назад моя жена получила права. Так как водила она, естественно, неуверенно, то в один прекрасный солнечный день попросила меня потренироваться с ней в вождении. А поскольку в городе учиться ей было «страшно», мы выехали в сельскую местность, свернув с шоссе на примыкающую дорогу. Моё сокровище село за руль, со знанием дела настроила под себя сидение и зеркала, поправила причёску, и так газанула с места, что мой старенький Нивер не выдержал такого издевательства и прикинулся дохлым. Как оказалось, срезался промежуточный вал между коробкой и раздаткой. Описание того, как мы добирались домой из этого богом забытого места потянет на отдельный нефарт. В общем, жена сказала, что на этом автохламе она ездить не будет, и история получила свое продолжение спустя год, когда нами был приобретен новый автомобиль. Вняв моим увещеваниям, что учиться нужно не на пустой дороге, а в городских условиях, но потихоньку и аккуратно, в один из не менее прекрасных и солнечных дней, мы с супругой выехали в магазин. Поездка закончилась опять таки плачевно, поскольку моя ненаглядная потихоньку и аккуратно въехала в зад впередистоящего на светофоре авто. Задумалась, говорит. В итоге, больше жена за руль не садится. А когда у неё спрашивают, почему она не водит автомобиль, она отвечает: «Муж не даёт!» Вот такой нефарт.
У жены неумолимо приближается день рождения, а я все деньги вбухал в ремонт квартиры. И теперь в качестве подарка ее ожидают мастерок и шпатель, а меня ожидает нефарт.
Нефарт мне на работе с бабами. Достали - сил нет. То одно им надо, то другое. У меня и так жена дома, а тут каждый божий день: "Ой, а помогите нам лесенку переставлять, нам офис к празднику украсить нужно." Блин, алюминиевая стремянка весит от силы килограмм пять. Ты каждый день свою дамскую сумочку, которая тяжелее раза в два, вприпрыжку, задравши жопу, таскаешь на работу и обратно, не говоря уже про сортир. А тут вас двое на одну лестницу. "Ой, а помогите полить цветочек, а то я не достаю." Ё-моё, ну если у тебя рост на каблуках - метр с обмылком, за каким нефритовым стержнем ты захреначила свой цветок на шкаф? Кто его там будет поливать? Мухи-дрозофилы? "Ой, а помогите мне стол передвинуть, а то мне свет неудачно падает." В итоге, чтобы передвинуть стол так, как грезится, двигаем всю мебель в бухгалтерии. А через пару часов, когда мадам убедилась, что "так не лучше", двигаем всё назад, как было. Стал посылать в задницу - обижаются. Нефарт, короче.
Этот нефарт произошел со мной по окончании института, и начался с того, что я решил приобрести себе отдельную жилплощадь. В наследство от покойной бабушки досталась мне однокомнатная квартира в славном городе Ульяновске. Понятно, что продав её, ничего путного на эти деньги в Питере купить было невозможно, и я, решив не размениваться на комнату в коммуналке, подписался на участие в долевом строительстве. Денег хватало на первый взнос, а остальные предполагалось внести в рассрочку в течение года. Платить нужно было в баксах. Купив оные в банке и оплатив первоначальный взнос, остатки были размещены в квартире родителей. И тут разразился нефарт номер раз - квартиру обнесли. Причем взяли только баксы (видать, по банковской наводке). Я назанимал у друзей и родственников необходимую сумму, чтобы "не вылететь из темы", и тут подкрался нефарт номер два - мною чрезвычайно заинтересовался РВК. Следует сказать, что после окончания института я устроился на работу в одну контору, где была обещана "железная отмазка от армии". Но нас, таких умных, набрали туда человек 20, и платить за всех контора отказалась наотрез. В итоге встал вопрос: либо забивать на квартиру, терять деньги и оставаться у разбитого корыта, либо идти отдавать долг Родине. Я выбрал второе. Вот такой нефарт.
А этот нефарт мне напомнила история под номером #53615. Дело было зимой. Я тогда в армии служил, приехал к родителям на выходные, и чтобы успеть в понедельник на первую электричку вышел из дома около пяти утра. Выхожу я, значит, из квартиры, а на лестнице, пролётом ниже стоит парочка малолеток. Причем стоят так, что мне сначала показалось, будто девку, перегнувшуюся через перила, нехило тошнит, а пацан её поддерживает. Ну я и говорю без задней мысли, дескать, ну что, алкашьё малолетнее, на улице то нельзя было это сделать, обязательно парадную нужно обгадить? А здесь, между прочим люди живут! Они че-то замерли, и не двигаются. Я говорю, типа, помощь то не нужна? Живы? Они так синхронно и энергично головами замотали, нет мол, нет, ничего не надо. Ну я спускаюсь, прохожу мимо, и только тут замечаю (на лестнице полумрак), что у деффки юбка задрана, а у пацана ягодицы голые, курткой слегка прикрытые. Уж не знаю, что они подумали. Может за мента меня приняли (я в форме был), а может очконули от того, какую помощь по их мнению я им предлагал, но то что в тот момент был им конкретный нефарт - это точно.
Нефарт #53616 напомнил... Когда я учился в начальной школе, все домашние работы по рисованию за меня делал отец, поскольку рисовать я не умел, да и не умею по сей день совершенно. И вот как-то на новогодние каникулы задали нам сделать несколько работ. Помню, жар-птицу нужно было нарисовать, ёлку новогоднюю, деда мороза со снегурочкой, и еще что-то на свободную тему. Ну батя мне всё оформил по высшему разряду, сдал я альбом на проверку, весь довольный собой... А когда учительница вернула проверенные работы, то на каждом рисунке стояла оценка "5 маме". И при всём честном народе мне было сказано, что домашние задания нужно делать самостоятельно, и не привлекать родителей. Помню, было ужасно стыдно, прям до слёз. Но еще больший нефарт был отцу, когда он увидел оценки. Ничего себе, говорит, рисую я, а пятёрки маме ставят. Безобразие и нефарт. :))
Две недели назад на одном из перекрёстков на моём пути с работы домой повесили камеру слежения. Фишка в том, что светофоры отрегулированы таким образом, что если на предыдущем перекрёстке на красный постоял, то чтобы тут проскочить на зелёный, необходимо притопить педальку. И вот уже две недели кряду каждый вечер у меня эксклюзивная фотосессия. Никак не могу запомнить, что скорость в этом месте превышать не следует (пятилетняя привычка, как никак). Теперь жду по почте своих откровенных фоток. Чую, нефарт будет.
В одном нашем филиале не покладая рук трудится манагером некая Татьяна Павловна Васильева. Барышня феноменального ума, а точнее его отсутствия. В пятницу, в очередной раз отчитывая её за безобразно составленный опросный лист и технико-коммерческое предложение, ляпнул сдуру, мол Вам, Танечка, между фамилией и инициалами дефис ставить нужно. А сегодня приходит от неё письмо, снова с невообразимым количеством косяком, зато за подписью:"Васильева-Т.П." Вот сижу и не знаю, плакать, или смеяться. Нефарт тётке с головой.
Эту историю сподвиг меня припомнить WilliWonka своими многочисленными комментариями о кулинарных способностях бабушек. Лет 13 мне было. Приехал я, как обычно, на лето к бабушке в деревню. Бабулька с дороги решила угостить меня моей любимой деревенской едой: картошкой в мундире с молоком. Накрыла на стол, да вот беда, соль в солонке закончилась. Бабка, сказав:"Я щас!", быстро смоталась на веранду и принесла соли. (Там у нее хранились всяческие припасы). В общем ем я, и чувствую, что что-то не то. Соль как будто не соленая вовсе, а очень даже горькая. Присмотрелся, а гранулы то круглые. Спрашиваю, мол чо за ботва то, старая? А она как подпрыгнет, и опять бегом на веранду. Короче, заместо соли бабка сослепу насыпала мне какой-то концентрированной отравы для колорадских жуков. Нефарт мне был весь следующий день прислушиваться к процессам в животе. Хорошо хоть съесть успел не много. Вот такой нефарт у меня был.
В понедельник вечером, кантуя сына с каляской и пакеты с продуктами как-то неудачно потянул спину. Ну потянул и потянул, и хрен бы, как говорится, с ней. Но на следующий день мне нужно было ехать на презентацию новой продукции одного из наших поставщиков. А поскольку один из продуктов меня с проффесиональной точки зрения очень интересовал, я решил туда всё же поехать, тем более, что боли в спине были достаточно терпимыми. По закону подлости этот самый продукт был оставлен "на сладкое" и представлен в самом конце пятичасовой презентации. А стулья, на которых разместили присутствующих, были далеки от совершенства. Короче, где-то к середине мероприятия, спина разнылась уже не на шутку. Однако, я рассудил, что раз уж всё равно приехал, и страдаю тут за идею, то уж дострадаю до конца. Дострадал. Поднявшись по окончании на ноги, почувствовал себя несмазанным Железным Дровосеком, проглотившим лом. Нагнуться было просто нереально. Кое-как, подвывая и повизгивая, аки койот, я усадил своё бренное теле на сидение авто, и двинулся домой. И вот тут то меня и подстерёг нефарт в виде сотрудников дорожной полиции. Им почему-то очень не понравились мои неестественные движения, когда я полез в бардачок за страховкой, и они настойчиво порекомендовали мне пройти тест на алкоголь. Ох и нефартище был, друзья мои, влезать и вылезать на заднее сидение их замшелой пятнахи, с выдвинутыми до предела (мужчины то крупные) передними. Хорошо хоть не пил накануне. Вот такой нефарт.
Поехала моя жена в прошлую субботу в Финку на шоппинг. Помимо всего прочего тёща попросила её привезти ей плавленного сыра. Ну, жена нашла в супермаркете коробочку красненькую, как Виола, с нарисованным бутербродом, и привезла матери ... маргарин. Нефарт нам с финнами, которые на своих продуктах не то, что по-русски, но даже по-английски и по-немецки названия не пишут. :))
Вчера, вдохновленный нефартовскими разговорами о хранении дома всякого старья и барахла, решил разобрать антресоли, и выбросить все к чертям, поскольку не заглядывал туда со времен переезда. Помимо нелепых сервизов, старых сапог и мумифицированных трупов пауков, мною было обнаружено свадебное платье жены. Говорю супруге, мол платье своё продавать будешь, или можно выбрасывать? А она:" Положи на место, пусть лежит." Нахрена, спрашиваю, ты что, одевать его еще раз собираешься? А она, загадочно так:" А вдруг..." Вот такой теоретический нефарт.
Сегодня картину наблюдал занятную: К нам в бизнес-центр въезд через достаточно узкий "карман". Машины в нём паркуются по одной стороне, иначе не проехать. Но какой-то ушлый крендель припарковал свой автомобиль с другой стороны. В результате, легковушке обычной еще можно просочиться, а вот внедорожнику уже никак. И тем более - всяким грузовичкам, которые продукты в магазин подвозят (у нас на первом этаже универсам). В общем, собралась пробка на въезд просто нехилая. Терпели люди, терпели, да не вытерпели. Водрузили мужику на крышу тележку супермаркетовскую, а на лобовуху наклеяли 6 восклицательных знаков на желтом фоне. Нефарт ему был.
Лет пять назад приключилось.Собрались мы с мужиками на выходных в лес поехать да водки попить. А жена моя что-то заортачилась, дескать, опять нажрёшься, как Наф-Наф, будешь два дня пузыри пускать, а дома столько дел, столько дел... Ну, я ей убедительно так говорю, мол, мать, ты чего это наговариваешь то на меня? Мы с коллегами отправляемся на промысел, по грибы. Добытчик я, етишкина кочерыжка, или животное домашнее? В общем - уболтал. Побухали мы тогда, помнится, знатно. Домой уезжали ещё не до конца протрезвевши. Но я то, блин, ответственный... Добытчик, етишкина кочерыжка. Жене обещал добычу - будет добыча. По пути остановились у Волхова, и я купил... Рыбы. Леща, двух щурят и около полутора кг плотвы (чтоб не палиться, ага). Ну забыл я, что сказал, что еду за грибами, а не на рыбалку. Короче - очевидный нефарт. Но не весь. Я потом этой рыбой еще полмесяца питался. Жена возьмёт пару плотвичек, суп сварит, и мне на стол. А на мои резонные возмущения, что суп не наваристый, натягивает на лицо мерзкую ухмылочку и выдаёт: "Кушай, кушай, грибник хренов." Вот такой нефарт. :)
Описываемые события разворачивались ещё в те незапамятные времена, когда я, кроша в труху нижние шестёрки, и поминутно отплёвывыясь, пытался грызть гранит науки. В ту пору был у меня приятель закодычный... Юноша, надо сказать, просто сокровище для Нефарта. Феномен его заключался в том, что когда он начинал говорить гадости о третьем лице, это самое лицо неизменно возникало у него за спиной. Особенно это свойство работало на преподах. К примеру, закончим мы лабу, и ждем отлучившегося на "пописять" преподавателя. Серёжа, поскучав минут пять заводит свою шарманку: "Ну и где этот мудила ходит? Сейчас бы сдали ему всё по-быстрому, и пошли бы пиво пить... Так нет же, этот лысый хрен свалил невесть насколько. Не, ну вот как можно быть таким безответственным ушлёпком..." Надеюсь, уже все поняли, что в момент произнесения данной бурной тирады, преподаватель возвращался, останавливался в паре шагов и с интересом слушал упомянутого оратора. И если бы подобное случалось раз, или два... По необъяснимым причинам такое происходило с завидной периодичностью. Кульминацией стало непотребно-матерное обругивание препода в курилке главного здания ВУЗа в тот момент, когда у него должна была быть пара совершенно в другом корпусе. Препод будто материализовался, "заслышав" свою фамилию. В общем, нефарт нам был, частенько краснеть приходилось. Зато выработалась привычка - как только Серёжа начинает кого-нибудь ругать, резко оглядываться по сторонам. :)
Пришел сегодня на работу в приподнятом пятничном настроении и благостном расположении духа. А тут - бац - звонок телефонный. Жена звонит. Говорит, звоню тебе, чтобы пожелать доброго утра, и сказать, какой ты у меня хороший, и как я тебя люблю. Я напрягся тут же, так как неспроста это, однозначно. Стал допытываться, чего она от меня хочет, а она только ржот, и говорит, что ничего. Так и не прояснилась ситуация. Вот теперь сижу, теряюсь в догадках, всё настроение псу под хвост, поскольку чую какой-то подвох, но не могу понять в чём. Вот скажите, нафига так делать? Нефарт, блин.
На следующей неделе наклёвывалась командировка во Францию. Вчера нарисовалась еще более радужная перспектива - поехать в Южную Корею. А сегодня мне сообщили, что заказчик накосячил со вводом в эксплуатацию нашего оборудования, и мне срочно нужно лететь в... Сургут. Нефарт, блин.
Блин, только что произошло. Пришёл сегодня на работу, вернувшись из командировки. В голове еще слегка шумит от выпитого в поезде, а тут звонок телефонный. Беру трубку: - Алло! - Здравствуйте. - День добрый. - Я — китаец! - О как! Соболезную! - Мы приехали. - Ээээ... Куда? - В Санкт-Петербург. - Ну что ж, рад приветствовать вас в северной столице России. Как доехали? - Хорошо. Куда нам ехать? - Хмм... Ну, для начала рекомендую посетить Эрмитаж.... - Не, не, не... Мы хотим сразу к Вам. (в голове мелькает диалог Воланда с Берлиозом: «А где Вы будете жить? В Вашей квартире») - А сколько вас? - Восемь. - Блин (не совсем так безобидно), хорошо что не полтора миллиарда. Так что вам нужно то? - Мы — китайцы, мы приехали и не знаем как к вам доехать. Короче, оказалось, что приехала делегация заказчиков о которых я не знал, поскольку отсутствовал. А секретарша, вместо того, чтобы перевести звонок на менеджера, переключила на меня. Нефарт. Сейчас приедут, и мне с ними еще разговаривать.
История произошла с моим коллегой (пишу безо всякого его разрешения) и его другом накануне первомая. Жена друга уехала в командировку на неделю, и пользуясь случаем вышеупомянутые личности с компанией приятелей бухали в квартире каждый день, нажираясь до состояния неконтролируемого слюно-пото-пукоотделения. Вследствии данного безобразия, уютное семейное гнёздышко неотвратимо превратилось в нечто среднее между берлогой медведя-шатуна и городом Рязань после нашествия полчищь Батыя. Но вот настал час Хэ, жена возвращается, и надо срочно производить уборку. Коллега с корешем взялись за дело с похвальной скурпулёзностью, не забыв при этом употребить поллитру, дабы работа пошла "с огоньком". Гадюшник был вычищен до зеркального блеска, однако этого мужчинам показалось мало: осталась грязь под батареей. Батарея старая, совковая, чугунная "гармошка". Друг коллеге моему и говорит, дескать ты приподними батарею то с кронштейнов, а я под ней вымету и помою. Благо, Господь Наш Всемогущий силушкой товарищей не обделил, а обделил умом. То, что батарея жестко привязана к стояку, ни одному, ни другому в голову не пришло. Коллега поднял батарею, что-то предательски хрустнуло, и в основании стояка закапал кипяток. Надо отдать должное ребятам, они не растерялись, и стали заделывать течь... пластилином(!!!). Что характерно, эмпирически выяснилось - данный материал горячую воду под давлением не держит, но пацаны не отчаялись, и в ход пошел парафин от свечки. К сожалению эффект был тот же. И тогда, как не без гордости сообщил при рассказе мне мой знакомый, был применён "дедовский способ" - размятый хлебный мякиш! (Ей богу, обидно за предка.) На протяжении получаса эти звероящеры, обжигая горячей водой пальцы и прочие члены, запихивали в трубу хлеб, пока соседи снизу, коих задолбало, что их безжалостно заливают, ни вызвали аварийку. Кстати, не будет лишним сказать, что мои персонажи, на минуточку, выпускники технических ВУЗов, дипломированные специалисты, возрастом под тридцатник. Аварийка приехала, перекрыла стояк и ретировалась. Нефарт был жильцам подъезда на протяжении четырёх дней и пяти ночей остаться без отопления из-за двух долбо... , поскольку сантехники появились только после праздников.
Недавно тёща подарила сыну водяной пистолет. Ребёнок игрушкой не проникся, ему машинки да плюшевые медведи интереснее, а вот мне, для воспитания супруги пришёлся в самую пору, и сезон охоты на жену был открыт. Что характерно, поначалу и вправду стала меньше бухтеть, ибо получить за это струю холодной воды за шиворот не больно то хочется. Но расплата настигла меня в самый неожиданный момент, когда ничего не подозревающий ваш покорный слуга сидел на унитазе с книжкой и сигареткой, и мысленно пребывал в далёких фэнтэзийных мирах. Резко распахнутая дверь и кружка холодной воды на голову вернула меня к дерьмовой действительности. Хорошо еще, что ноут с собой не взял. В итоге - мокрая книга, потухшая сигарета и мысли о коварстве и бесчестности женщин. Нефарт, одним словом. Куплю сегодня второй пистолет и буду требовать сатисфакции по всем правилам дуэльного кодекса.
Вот мы тут в нефартах частенько поливаем грязью наших эскулапов. Дескать, профаны, сухари и пр. Тогда вот вам, господа, информация к размышлению: Как я уже упоминал в нефарте #47426 , заболел мой сын, будучи на отдыхе в Болгарии. Сопли, температурка, в общем всё, как обычно. Жена вызвала врача. Тот прописал антибиотики (а чо еще прописывать то?), и ретировался. Попили какое-то время. Улучшений нет, температура растёт. Вызвала она врача снова. Он прописывает другой антибиотик, в параллель первому (один для дыхательных путей, второй для кишечного тракта, при условии, что с кишечником проблем вообще не было.) Ни элементарных анализов, ни обследования... Ни-че-го. Авось, поможет. Вот тебе, япона мама и евросоюз. Вот тебе и доктор Хаус. Вот тебе и страховка на две тыщи евро. Сомнения были, но антибиотик всё же купили и даже выпили один раз. Сегодня ночью - температура под 40 и судороги. Забрали в больницу, ставят капельницы какие-то. Думаете обследовали ребёнка? Хрена лысого. Предложили только сделать рентген на пневмонию. ВСЁ! Блин, да мне в райцентре Рязанской области, когда я дристал, мучаясь стаффилококом, и то анализы говна делали. Ну что, друзья, нефарт нам с такой медициной?
Проводил тут жену с сыном на три недели на отдых к морю, в Болгарию. И надо ж такому случиться, что в это время там как раз испортилась погода. Дожди, холодно... Я тут, на севере, изнываю и плавлюсь от жары, а они там мокнут уже полторы недели. Мелкий простудился и заболел. Ну что это, если не нефарт?
#44425 напомнил. Только дело было еще раньше, в разгар "Перестройки". В стране потихоньку начали появляться товары буржуйского производства, посредством законного и не очень ввоза их предприимчивыми личностями. И среди этих товаров был предел мечтаний тогда еще советского школьника - жевательная резинка Дональд. Стоила она 1 рубль. Денег таких на подобную фигню мне родители никогда бы не дали, посему копил я неделю, не жрамши в школьной столовой (как раз по 20 копеек в день). И вот наступила долгожданная суббота и мы с приятелями поехали на заветную "толкучку". Прибыли, нашли зашуганую ментами тётку, из-под полы торгующую вожделенным продуктом, купили по жвачке, припрятали у сердца вкладыши с Микки-Маусами, и интенсивно работая челюстями отправились домой. И вот тут то выясняется, что мои искушенные друзья умеют надувать пузыри, а я, лошара, не умею. Взялись они меня учить, и детально осмотрев механизм действия я, в первой попытке надуть пузырь, со всей мочи выплёвываю еще сладкую, вкусную жвачку, в лицо стоящей напротив в вагоне метро тётке. Жвачка отскакивает от ошеломлённого лица и смачно шлёпается на пол. Пару секунд мир вокруг плыл и рушился, но желание перебороло заложенные родителями правила гигиены. Я поднял жевачку и снова начал её жевать, неприятно похрустывая налипшим на неё песочком, под неодобрительные взгляды взрослых, и заливистый вой оплёваной тётки. Вот такой нефарт.
Вчера, отправившись получать новый загранпаспорт, и проверяя собственные данные перед тем как расписаться в получении, обнаружил в графе "пол" - Ж/F. Нефарт. Медным тазом накрылась "Финка" на майские.
Сегодня с утра пошли с сыном в зоопарк. Надо отметить, что мелкий в свои полтора с лишним года ничего толкового не говорит, окромя "да-да" и "мама", ибо ленив (гены, ёптыть:) ) Остальное произносимое им - тарабарщина на своём "тарабарском". В общем, гуляем мы с ним по зоопарку, смотрим на зверушек, радуемся (молча, но искренне), и тут подходим к вольеру с японскими макаками, вокруг которого трётся плотная масса посетителей. И тут мой сын поднимает руку, тычет в ближайшую, весьма колоритную обезьяну пальцем, и громко и четко, так что было слышно всем окружающим произносит: "МАМА!!!" Народ умер. А мне, видимо, нефарт. Поедем сегодня с женой в магазин косметики. :))
Дело было в конце 90-х, когда пива в ларьках было уже много, а общественных туалетов еще катастрофически мало. Нас (меня и двух моих однокашников) в изрядном подпитии занесла нелёгкая по какой-то надобности на Достоевскую. И приспичило нам. Мы с Витьком завернули за угол, а Димон (юноша воспитанный), сказал, дескать здесь слишком людно и отправился искать укромный уголочек. И ушёл. И вернулся в сопровождении людей в сером. Замели его в его укромном уголочке за увлекательным занятием. Заплатил штраф, и двинули мы в сторону дома. Но на Лесной желание облегчиться захлестнуло с новой силой. Повыскакивали мы из метро, и опять шмыг к стеночке. А Димон (юноша воспитанный) сказал, мол хватит с меня приключений, я пойду туалет искать. И ушёл. И вернулся бегом, с лица бледный. Не нашёл он сортира, а посему, не в силах уже терпеть, стал справлять нужду там, где это сделали мы. И тут из-за угла — ППСники. Мы ему: «Димон, менты!!!” А он: «Хорош прикалываться, придурки!» Так его и взяли повторно под белы рученьки, с растерянным лицом, расстёгнутыми штанами и вселенской печалью в глазах. Вот такой нефарт парню вышел.
Про корпоративы. Вчера вернулся вечером домой. В холодильнике шаром покати, а жрать то хочется. Собрался было в магазин, да что-то лень обуяла готовить, и решил в кафешке какой-нибудь отужинать. А у нас в доме кафеха, где отменную солянку подают. Зашёл туда, а там корпоратив. Пошел в другую кафеху - там тоже вечеринка. В третью, в четвертую - та же история. От безысходности ломанулся было в пиццерию, дык и там, блин, празднуют. В итоге, обидевшись на весь белый свет вообще, и Дедушку Мороза в частности, купил бутылку перцовки и банку маринованных огурцов, нажрался и лёг спать голодным. Вот такой нефарт. :)
Написал нефарт про позавчерашнюю поездку за грибами, и вспомнил, как мы прошлым летом с теми же приятелями ездили на рыбалку. На место прибыли в час ночи, и решили скрасить ожидание рассвета злоупотреблением алкоголем. Вначале злоупотребили всё пиво. Затем - вискарь. Потом решили, что если сейчас не начать рыбачить, то мы не начнём уже никогда, и поставив пять сетей, принялись догоняться водкой. К десяти утра, уже никакущим нам, показалось, что если сейчас не покурить травы, то рыбалки точно не будет. Травы покурили. Рыбалки не было. Вечером, кое-как продрав глаза, попытались снять сети, и не нашли ни одной. Две из них были моими. Вывод очевиден: синька - зло, и от неё сплошные нефарты. Эх, клёво было, хотя и клёва не было... :))
В воскресенье ездили с приятелями за грибами. Все набрали, кто по полкарзины, кто по полной. А я, мало того, что не нашёл ни одного (!!!) гриба, так еще умудрился провалиться в болото по самые яйца. Штаны мокрые насквозь, вонища от них жуткая. В итоге ехал домой босиком и в одних трусах, молясь, чтобы гаишники не тормознули. В этом повезло, а в остальном - полнейший нефарт.
Блин. Вчера Илья Ковальчук подписал таки контракт на 17 лет с Нью-Джерси Девилз. Меганефарт мне, и всем питерским болельщикам, мечтавшим посмотреть на его игру "в живую".
Жена с сыном уехали 2 недели назад в деревню. А я только что вспомнил, что мне, помимо всего прочего, было поручено поливать цветок, который стоит на подоконнике. Сторона у нас солнечная, поэтому шторы постоянно задернуты. Всё это время стояла жара под 30. Боюсь даже смотреть, что стало с любимым растением жены. Нефарт мне, блин, предстоит недетский.
В продолжение нефарта #31121. Как я уже говорил, довелось мне около года пожить в коммунальной квартире по соседству еще с пятью семьями. Это, скажу я вам, было нечто. Судите сами: 1. Первыми соседями была семья глухонемых стариков. Причем бабка тащила в дом с помоек весь хлам и складировала в общем коридоре, т.к. в комнате места у них уже не было. В порядке вещей было увидеть, придя с работы, что дверь в твою комнату забаррикадирована досками, тряпьём и мусосром. И говорить что-либо бесполезно. Мычит в ответ и морду воротит. 2. Тетка-дворничиха лет сорока с мужем - безработным алкашом и 15-летним умственно отсталым сыном. С утра она каждый день била мужа, к вечеру приходила пьяная и начинались вопли. А еще она заставляла своего сына мыть её в тазике на общей кухне. (15 лет сыну, ага). 3. Еще одна тётка, лет 45. Продавщица из ларька. Каждый вечер ревела по пьяни, оплакивая свою какую-то давнюю любовь. 4. Муж с женой. Осветители из театра "Балтийский дом". Люди творческие, поэтому тоже квасили до чертей и разгуливали по квартире голышом. 5. Эта комната сдавалась. Жили там, в основном, люди адекватные, но ни одни не выдерживали более полутора месяцев в такой компании. Вот так вот. Цирк уродов, ёпт, и целый год сплошного нефарта. :))
Перед свадьбой и некоторое время после неё мы с женой жили в коммуналке еще с пятью семьями (это вообще тема отдельной истории). И вот, в день свадьбы на, так сказать, первую брачную ночь, родственники предоставили нам в распоряжение отдельную квартиру. Мол, выспитесь, да делами интимными займётесь, чтоб никто не мешал. Те, кто пережил свадьбу, прекрасно знают, в каком измотанном состоянии к вечеру находятся молодые. И вот, приехав в эту квартиру, и мечтая о сладком и долгом сне, мы, повозившись недолго в кровати на предмет совокупления, с наслаждением решили предать себя в обьятия Морфея. Но... Через пару минут жена сказала, что ей не удобно, что у неё всё чешется, и по-моему её кто-то кусает. Я подумал, что просто матрас колючий и неудобный, сдёрнул простынь, а там, мама дорогая, всё просто кишит клопами. Перебрались на кухню на диван, но история повторилась. Денег нет (всё увезли к нам домой), знакомых на машинах нет (все на свадьбе напились), да и ключей от дверей нам не оставили, т.к. обещали завтра нас забрать ... В итоге до утра сидели на кухне, с осоловевшими глазами, и пили чай. Оказалось, что квартиру родственники до этого сдавали гостям из Средней Азии, и о клопах не имели ни малейшего понятия. В общем, такая вот, братцы, нефартовая брачная ночь вышла. :))
Сегодня на работе в сортире, прямо над толчком, кто-то повесил фотографию, на которой Анатолий Собчак беседует с принцем Чарльзом. Полдня не могу отделаться от мысли: "что бы это значило?". Нефарт забивать себе голову всякой фигнёй. :)
На прошедших выходных, во время поедания шашлыка, выяснил, что у меня во рту сохранился один молочный зуб. Торчал себе благополучно порядка тридцати двух лет, пережил удаление двух своих коренных собратьев, а тут — на тебе. Кусок шашлыка привёл его в движение. И вот уже 4 дня каждый приём пищи — это мука, поскольку он всё время куда-то подворачивается и болит. Сейчас вот одной рукой набиваю этот текст, а второй качаю его, как дошкольник. И нефарт даже не в том, что он вызывает дискомфорт, а в том, что когда я его вырву, меж зубов останется приличная дырища. Нефарт моей голливудской улыбке. :)
У моей соседки снизу, бабушки божьего одуванчика, была собака. Подвижная такая, молодая добротная дворняга. Но, с характером кобель. Она его, еще щенка, вытащила из близлежащего пруда. Кто-то утопить хотел, бросил в мешке, а она спасла. Но вот беда, воспитывать она его не умела, да и не пыталась, а удерживать на поводке сил не хватало, и чтобы прекратить его какие либо действия, она орала на него благим матом, аки пожарная сирена. Я ей мягко намекал несколько раз, что на собаку орать нельзя, тем более высоким голосом, потому что она воспринимает этот вопль, как угрозу и призыв о помощи, но всё бесполезно. В итоге, собака покусала троих человек и её усыпили. Люди, если не умеете, или не можете правильно обращаться с животными, лучше не проявляйте милосердие и не заводите таковых, иначе и вам и окружающим будет подобный нефарт.
Вчера жена водила сына на плановый обход к ЛОРу. Надо сказать, что мелкий переболел гриппом около месяца назад. Уже давно оклемался, но нос до сих пор дышит не очень свободно. ЛОР осмотрела, сказала, что на языке у малого какой-то налёт, видимо из-за проблем с кишечником, и насморк может быть от этого (типа всё в организме взаимосвязано и кишечник мог быть уязвлен принимавшимися антибиотиками). Выписала лекарство и посоветовала сходить к педиатру и попросить направление на обследование кишечника. А когда жена пришла к педиатру, то та сказала, что у сына ОРЗ (горло краснющее) и ему необходим домашний режим. Плюс выписала капли в нос, которые мы капали во время болезни гриппом, и про которые ЛОР сказала, что если продолжать их капать, то насморк может перейти в хроническую форму. Теперь вот гадаем, кто лучше в чем разбирается: ЛОР в кишечнике, или педиатр в ухо-горло-носе. Жена записалась к платному ЛОРу, но боюсь, за деньги, как бы у нас малярию с ящуром не нашли. Нефарт какой-то. Кому верить?
Сыну 9 месяцев. Еще ничего путного не говорит, но кое-что понимает. И у меня на этой почве переклин. Т.е., когда задумаюсь, или чем-то занят, то начинаю иногда вести себя с ним, как со щенком. Например, когда он подползет куда-нибудь и начинает хватать то, что ему не следует, у меня автоматически вырывается грозное:"Фу!" А вчера вообще, выдал так выдал. Сынуля есть не хотел. Отбивался и при этом играл в игрушку. Я говорю ему, мол отдай мне игрушку и давай кушать уже нормально. Он протягивает игрушку мне, и я, на автомате, глажу его по голове, и достав из кармана кусочек сыра, которым собаку поощряю, пытаюсь засунуть его ему в рот. В чувства привели меня круглые глаза жены и её фраза: "Ты вообще сына собираешься воспитывать, или дрессировать?" Нефарт и мне и сынульке с таким папашей.
У меня собака, черный чау-чау. Уже привыкли во время прогулок к восхищенным взглядам и комментариям прохожих из серии "ой какой красивый мишка" и т.д. Особенно детские радуют. Помню зимой, одна девочка, возраста около 3-4 лет подбежала, удивленно ткнула в пса пальцем и выдала:"Ты тиво ходиф? Ты должен в беллоге лежать и лапу сосать!". Но это так, прилюдия. А теперь непосредственно нефарт. Жара в Питере наступила тут неожиданно. Плюс, до недавнего времени еще и батареи у меня кочегарили. В общем, получил мой пёс тепловой удар. Задние лапы отнялись. Пришлось срочно принимать меры. И я его подстриг. Но, поскольку, не профи в этом деле, то превратился мой собак из лощеного мохнатого красавца в облезлую плешивую дворнягу. И вот, идем мы по улице, а навстречу мама с дочкой. И девочка выдает: "Мам, сматли, мифка плохо себя вёл и его наказали!" Почувствовал себя извергом. Нефарт и псу моему, и мне, да и девочке, раз у неё в семье такие ассоциации с наказаниями.
Более четырех лет не было у меня ни единого штрафа, а тут... В общем, в пятницу были на дне рождения у друга. А в субботу с утра жена говорит, мол все продукты у нас кончились, надо в магазин съездить. И ведь не хотел ехать то, но в итоге чёрт дернул. Поехал. До ближайшего гаишника. 30 штук отдал. А на следующий день к тёще поехал, а там, и смех и грех, улицу односторонней сделали на днях. В итоге - въезд под кирпич и еще 7 штук. 37 тысяч за выходные гаишникам отдал. Нефарт мне, дураку. Но, как грится, "зато с правами" (с).
На днях мне рассказали, что в нашем парке орудует какой-то наркоман. Вечерами подбегает к одиноким женщинам, гуляющим с колясками, приставляет к ребенку шприц с какой-то жидкостью и грозится убить ребенка, грабя таким образом маму. Нефарт, что в нашей стране мараторий на смертную казнь.
Вчера приключилось. Приболел я малость. С работы пришел, чувствую, горло побаливает, сопли, температура, в общем - стандартный набор. Думаю, лягу спать пораньше, завтра отпустит. А жена говорит, что трубы фановые у нас засорились, вода плохо уходит, надо бы почистить. Ну, в таком состоянии чистить трубы было влом, и решил я их просто Кротом залить. Авось поможет. Залил, случайно плеснув и себе на палец. Но, поскольку воду пропускать какое-то время нельзя, просто вытер палец о штаны и благополучно забыл. Лег спать. А некоторое время спустя проснулся от того, что совсем "накрывает". Температура по ощущениям уже где-то 38 с хвостиком. Без лекарств не обойтись. Жена с сыном спят, будить неохота. Залез в холодильник и нашел там сынулин детский эффералган - свечки. Возликовал. Еще, ага, думал сразу парочку засунуть, но ограничился одной. И вот, пару минут спустя - началось. Как будто зад кипятком поливают. Про температуру забыл напрочь. Короче - прочистил я себе трубы. Нефарт, одним словом.
Случилось это еще в бытность мою студентом. Нужно было девушку встретить с поезда из Москвы. Поезд прибывал в 4 утра, метро еще не работало. А денег у меня тогда мало водилось. Но понтануться и отвезти зазнобу до дома на такси было делом чести. И решил я приехать на вокзал с вечера на метро и там подождать часа 4. Сказано — сделано. Но на вокзале сидеть как-то тухло, и побрел я по улице гулять. Рядом с вокзалам не давали прохода проститутки, предлагая «отдохнуть». Задолбавшись отвечать им, что я в общем-то «не устал», решил уйти в сторону и побрел по Невскому. И вот, где-то в районе «Катькиного садика» подходит ко мне прилично одетый мужчина и просит закурить. Я, без задней мысли даю ему сигарету, зажигалку... И тут он, беря меня под локоток, выдаёт: «А пойдем ко мне домой. У меня сигары есть, коньяк хороший, посидим, покурим...» И в глаза так заискивающе заглядывает, пытаясь руку на бедро положить. Ну, я просто опешил от такого. Не, говорю, мужик, я твою «сигару» курить не буду. Сам её кури. И пошел от греха подальше, размышляя, что надо было бы в морду, наверное, дать. А чувство такое мерзопакастное осталось, что даже вспоминать нефарт.
По мотивам нефарта #26997. Когда вашему покорному слуге было лет 17, он, и компания его друзей решили попугать своих барышень, и во время ночной прогулки по сельской местности всеми правдами и неправдами заманить их на кладбище. Из компании был отряжен специальный агент, которого обмотали в белую простыню, закрепили на голову найденный в лесу коровий череп, дали в руки свечку и посадили в засаду на погосте. И вот, потихоньку прогуливаясь и неспешно болтая, заруливаем мы к кладбищу и говорим деффкам, мол пойдем зайдем. Чего бояться-то. Но они не повелись, как мы ни старались. В итоге, дойдя до ворот и постояв немного, пришлось нам повернуть обратно. Но агент решил всё же миссию свою выполнить до конца, и с душераздирающим воплем бросился нам в догонку. Нефарт пришёл неожиданно. Он зацепился ногой за могильную плиту, рухнул навзничь и разбил себе всю харю. Вот вам и нефарт.
Благодаря нефарту #26984 вспомнил свою историю. Я тогда только начинал водить машину. И был у меня чудо-автомобиль "Нива". Зверюго просто. И вот в один прекрасный момент загорелась у меня на Нивере лампочка бензиновая. Поехал на АЗС. На ближайшей 76-го бензина не оказалось, решил что дотяну до следующей. Не дотянул. Кое-как прижался к обочине, взял канистру и пошел пешком, включив аварийку и забыв выключить фары. Как вы уже поняли, по возвращении обнаружил севший аккумулятор (дохлый он был уже). Что делать - не знаю. Стал звонить другу-умельцу. Вскоре он подъехал, прикурили, завелись... И я, на радостях, отъезжая шваркнул ему по бамперу своим кенгурятником. Хорошо хоть, что у него не дорогая и не новая машина была. Вот такой нефарт ламерам мастдайным на дорогах, да и тем, кто пытается им помочь.
Написав вот здесь #26315 про случай с лошадкой, решил продолжить цикл про домашнюю деревенскую скотину. Место действия - та же деревня. Время действия тоже что-то около того, плюс-минус год. Шляемся мы с другом по деревне и натыкаемся на стадо мирно пасущихся коз. А в центре этого стада козёл стоит. Колоритный, сцуко, как в мультфильмах. С бородищей, с глазами, полными тоски за свою нелегкую козлиную судьбину. Ну и мы че-та стали над ним ржать. Козёл жешь, фигли... И друган мой подходит к нему и даёт щелбан промеж рогов. Звон такой, как по пустой банке щелкнули. Мы вообще от смеха загибаемся. А козёл постоял еще секунд двадцать, подумал, наклонил голову, да как попер на нас рогами. Приятель его за рога схватил, а что дальше делать не знает. Я по бокам козла люплю, а ему пофигу, уперся. В общем изловчились мы, да дали дёру. А козел не отстает. Чудом ушли, короче. Вот такой нефарт.
Сегодня утром приключилось. Встал как всегда по будильнику и первым делом отправился в туалет. Полупроснувшийся мозг порекомендовал "отдохнуть по крупному". Сел. Развернул газетку, дабы скоротать время. Закурил. Через некоторое время замечаю, что запах дыма какой-то странный. Махоркой воняет откровенно. Думаю, блин, дожили, уже в Winston начали совать какой-то шлак. А запах всё резче становится. Уже откровенно несет горелыми тряпками. Тут опускаю глаза и вижу, что на трусах у меня, в районе, пардон задницы расползается огромная дырища. Зачитался, видать, уголек с сигареты упал и сжег трусы ко всем чертям. Заржал так, что жена проснулась. Говорит, мол что там у тебя? Да ниче, отвечаю, тряпки жжем, смеёмся... :)) Вот такой нефарт .
История сия случилась Не далее, чем год назад, Хотя смешки не прекратились И по сей день. Итак — нефарт: Мне нужно было из инета Чертеж одной фигни скачать, Ну а потом хозяйство это Тотчас отправить на печать. Тут надо объяснить, что принтер В соседней комнате стоял, И я стремглав рванув, как спринтер За результатом побежал. Но, так-как очень торопился И отвлекался, то да сё... То охрененнейше спалился, Нажав (хых, пля) «печатать всё». А в этой папке, вот непруха, Или, как принято - «нефарт», Лежала у меня порнуха, Причем не просто, а изврат. Приятель по приколу скинул, (Латентный, сцуко, зоофил, Чтоб он у негра в жопе сгинул...) А я, блин, удалить забыл. Народ у принтера рвёт глотки, И ржет, и смотрит на меня; А на листе бумаги тётка Отсасывает у коня!.. И стыдно, и смешно, и стремно... У шутников в глазах — азарт... Перед начальством неудобно... Такой вот, граждане, нефарт!
Пару лет назад летом гуляли с женой по городу и решили зайти в зоопарк. С самого детства там не был. Погуляв немного меж тесных клеток с белками, лисами и прочей среднеевропейской шушерой, зашли в помещение обезьянника, посмотреть, так сказать, на экзотику. Но вонища там соответствующая, так что особо не задерживаясь быстрым шагом направляемся к выходу. Однако, около одного вольера стоит толпа народу и все ржут, прям загибаются. Думаю, мол, что там такого может быть? Протиснулся. Картина впечатляющая. Висит под потолком на одной руке гиббон а второй, повернувшись к толпе зевак откровенно дрочит. А самка рядом, отвернувшись в сторону, изредка к нему поворочиваясь и скалясь. Смотрилось - вообще убийственно. Семейная идилия, ёпт. Не дожидаясь "окончания" свалил оттуда. А нефарт был мамаше с маленьким сыночком. Она, красная как рак, под еще более громкий хохот окружающих, пыталась ответить на его вопросы: "Что делает обезьянка, и почему все смеются?"
Прочитал #24484 и вспомнил, как мы года 4 назад в Копенгагене искали памятник Русалочке. Английский у всех на уровне: "Ландон из зе кэпитал оф Грейт Британ." Ходим мы в общем, спрашиваем... А датчане ржут с нас аж до коликов. Короче, спрашивали мы: Где здесь Fishwoman? :)) Показали нам в итоге. А потом хотели карты игральные купить в магазине и просили "Девайс фор покер". :)) Эх, говорила мне мама: учи, сынок, английский. (с) К/ф Одиночное плаванье. Вот такой нефарт :)
Много появилось нефартов и камментов про еду, поедание "несъедобного" и брезгливость. Кому-то аппетит портят, мол, такие истории, кому-то пофигу. И вспомнил я историю из детства. Лет наверное по 12 нам. Компания пацанов. Сидим на стройке, играем в карты. Один товарисч жрёт яблоки в одну харю (полные карманы, но никого не угощает). Народ начинает специально портить ему аппетит из вредности, типа щас червяков нажрешся и пр. Ведь смотрит на карты, а не на то, что ест. Товарисч заявляет: "Я не брезгливый вообще. Мне хоть рядом насри - по барабану". И тут один особо сообразительный мальчуган расстегивает штаны, садится и валит рядом приличного размера кучу. Амбре соответствующий. Как же упоительно блевал яблокоед... Нефарт был ему недетский. :))
Мой самый главный детский нефарт случился, когда мне было лет семь. Отдыхал, я тогда летом в деревне. Перед случившимся около недели шли дожди, не баловала погодка. И вот в один «прекрасный» день выглянуло солнышко и мы с моим другом поехали по деревне и окрестностям кататься на велосипедах. Но просто так ездить нам скоро наскучило и мы (от бо-ольшого ума) нашли себе забаву: Разогнавшись проехать по луже, которых естесственно было предостаточно, при этом разлетающимися брызгами максимально окатить товарища. Было весело, вошли в азарт. И вот, завидев впереди ну очень приличную жирную и широченную лужу, которая краем своим наползает на тропинку по которой мы движимся, ваш покорный слуга «разгоняет свой байк», предвкушая, какой замечательный душ примет едущий рядом кореш, и не взирая на его испуганное: «Стой!»... Дальше, как в замедленном кино: Переднее колесо проваливается куда-то вниз, я делаю головокружительное сальто через руль, и... Думаете плюхнулся в лужу? Хрен! Не лужа это была вовсе, а... что-то типа выгребной ямы. Рядом стояли коровники, и туда, сливались продукты жизнедеятельности около полутора сотен бурёнок. От дождей она наполнилась до краёв, а говнооткачка, видать, подзадержалась. Короче, начал я конкретно тонуть. Спасибо Андрюхе, не стал ржать, и не впал в ступор, а быстро схватил палку, кинул мне и вытащил. И это в 6(!!!) лет (он меня младше на год). «Нефарт», скажут одни; «Сам виноват», скажут другие. А я скажу — фарт. Фарт иметь такого друга. Нефарт был бы - в семилетнем возрасте утонуть в говне. :)) Хотя, идти потом по деревне в таком виде и получать дома от бабушки пистон за то что я такой долбоиоп было тогда огромным нефартом. :)) ЗЫ: Кстати, через какое-то время в этом месте утоп таки один пьяный дяденька. Тогда сподобильсь обнести его символическим забором.