Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «Pigeon»

Поиск пользователей
Имя: Alex
Возраст: 40
Пол: мужской
Страна: Россия
Всего нефартов / на главной: 82 / 20
Комментариев: 12801

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Достал меня ресурсный мажорский СКА, снявший хорошего тренера в момент наивысшего успеха команды. Буду теперь болеть за Северсталь, чей тренер, бывший хоккейный боец-тафгай Назаров, единственный, кто способен выбить гавно из КХЛ как лиги. Переезжаю в Череповец. Нефарт Питеру!
Так уж исторически сложилось, что довольно продолжительное время я не брил себе физиономию "на лысо", а состригал лишнее, поддерживая постоянную иллюзию трехдневной щетины. Всё бы ничего, но в последнее время приобрел я совершенно дурацкую привычку в моменты задумчивости и интенсивного течения мыслительных процессов выщипывать волоски из бороды, как старик Хоттабыч, блин. И вот, выдался у меня крайне сложный конец недели, даже в субботу пришлось выйти поработать. Возвращаюсь домой, а жена смотрит на меня и ржот. Я ей, мол чо ржошь то, мать? А она: "Иди в зеркало посмотрись." Подхожу к зеркалу - мама дорогая. Одна щека волосатая, а втарая практически полностью лысая. Нехило так себя проэпилировал. Нефарт был ходить целый день таким вот клоуном. И нефарт теперь каждый день снова бриться.
С некоторых пор мой сын увлекся разнообразными героическими эпосами (достиг, видимо, определенного возраста). В частности интерес распространяется на былины и истории о богатырях. В связи с этим неоднократно были пересмотрены соответствующие мультфильмы и перечитаны книжки, а у папы был слёзно выпрошен «настоящий» богатырский (благодаря китайским производителям – самурайский, но ему пока пофиг) меч, который сразу стал любимой игрушкой. Днями напролёт теперь рубятся в капусту змейгорынычи, волки и прочие неприятели, коих у Руси-матушки видимо-невидимо. И вот, третьего дня, вернувшись с работы я отчитал сына за разбросанные по всей квартире игрушки и пригрозил в случае неповиновения изъять из обращения его «табельное оружие». А он в ответ, вместо того, чтобы подорваться и мухой начать устранять замечания, встал посреди комнаты, широко расставив ноги, склонил голову набок, наполовину вытащил свой меч из ножен и процедил сквозь зубы: «У-ууу, иго чёрное…» Ржали мы с женой долго, а вот богатырской попе был конкретный нефарт.
Надысь, возвращаясь домой с работы, забрёл я на рынок в поисках чего-то нетривиального из области съестного, и увидел в продаже свежую форелевую икру. И так мне её что-то захотелось, что купил я ажно цельный килограмм. Принёс домой, засолил по своему вкусу, сижу - гурманю, ну то бишь ложкой её наворачиваю, и тут заходит жена. Жена у меня икру не особо жалует. Ну может так в охотку бутербродик съесть, но не более. Так вот, заходит она, видит эту картину и изрекает: «Шож ты, аки скот то, жрешь ложкой прямо из банки, давай я тебе бутербродов сделаю.» Я говорю: «Мать, если ты в гурманстве ни рожна не понимаешь, то лучше и не лезь. Ты ж мне сейчас намажешь по старой доброй советской традиции сотню бутеров со слоем икры толщиной в микроны, а я столько булки не переварю. Наемся быстро, а икра то годная лишь пару дней.» Нет, ну тут я, наверное, сам виноват. С женщинами мысли нужно выражать четче и яснее. Под словом «годная» я подразумевал «свежая и вкусная», так как потом она будет как обычная лежалая магазинная. В общем, на следующий день мне нужно было уезжать в командировку, а по возвращении, когда я собрался продолжить праздник живота, и ненавязчиво поинтересовался у жены, мол где икра то моя, хозяюшка, услышал в ответ под недоумевающий взляд родных округлившихся глаз: «Как где? В помойке. Ты же сам сказал, что у неё срок годности два дня, вот я её и выбросила.» Полкило вкуснейшей икры… В помойку… Жаба до сих пор перекрывает мне кислород. Вот такой нефарт.
Эта история произошла очень давно, но в личке мне часто приходится её пересказывать, отвечая на вопросы происхождения моего ника, дескать почему именно «голубь», почему «пижон», и т.д. Так вот, чтобы раз и навсегда поставить точку в этом вопросе… Короче, в далёком детстве приехал я в деревню на летние каникулы, и пошли мы гулять с пацанами по сельским просторам. А мне мама тогда из ГДР привезла офигенные по тем временам летние белые штаны. И вот иду я такой по деревне в этих белых штанах, весь из себя модный, шопесец, и тут на встречу Хорёк - алкаш наш местный, белогорячечный. Бежит к нам и говорит: « Пацаны, пацаны, не расходитесь, дайте я постою покурю спокойно, пока я с вами, они за мной не придут...» Ну мы чего-то застремались психа, стали отходить, а он к нам: «Не расходитесь, не расходитесь», и за руки хватает. И тут я, попятившись спиной от навязчивого дяденьки, споткнулся, и сел жопой прямо в свежую коровью лепёшку. А Хорёк посмотрел на меня так снисходительно, и говорит: "Ну чо, довы(делывался), пижон." Пацаны, естественно, в покат, и кликуха приклеилась. Долго держалась. Ну а уже гораздо позже я узнал, что пижон - это еще и голубь по-английски. Вот такой нефарт.
Вчера днем произошло небольшое, но неоднозначное происшествие, парализовавшее работу нашей конторы на несколько минут из-за наблюдения и обсуждения оного. Дело было так: как я уже упоминал в одном из нефартов, наш офис расположен в бизнес-центре, на первом этаже которого есть еще и магазины, из-за чего в дневное время возникают большие проблемы с парковкой. И вот одна дама запарковала свою машину таким образом, что перекрыла выезд остановившимся на тротуаре и газоне автомобилям. А среди этих автомобилей была машина инкассации. Инкассаторы вернулись и обнаружили, что их транспортное средство заблокировано. Походили они вокруг, постучали, колёса попинали – реакции ноль. В общем, водила начал выезжать окольным путем по пешеходной зоне, а одного инкассатора, видать, очень огорчило произошедшее. Сел он на корточки, и давай спускать тётке (я знал, что вас очень заинтересует этот момент) переднее правое колесо. Народ наш взволновался, разразился спор. Первые кричали, мол баба сама виновата, на дороге надо думать не только о себе, и таких как она надо учить. Вторые возражали, дескать учить то надо, но с умом, поскольку баба стопроцентно не заметит спущенного колеса, а потом где-нибудь на светофоре или пешеходном переходе может произойти нефарт, причем не только ей. В общем, пара активистов спустилась на улицу, дождалась тётку и помогла накачать колесо (у неё, к слову, даже насоса не было). Но вопрос остался открытым. То ли тётка сама виновата, то ли нефарт с такими вредителями- «учителями», не дружащими с головой.
Довелось мне несколько лет назад совершить поездку из Ольборга в Копенгаген на ночном бюджетном поезде (ну сэкономить мы хотели). Путешествовали на пару с одним товарищем из Новосибирска. За день что-то умотались, спать хочется. А рядом, как назло, ехала компания нетрезвых местных молодых людей. Очень шумная компания, надо сказать. В общем, другие пассажиры пытаются с ними поговорить, утихомирить, а они ни в какую. Сидят, пьют водку, разбавляя её 1:5 яблочным соком, орут, мол мы - русские и ржут. И тут душа сибиряка не выдержала такого кощунства. Встал он, плечи расправил... Я думаю, ну всё, пипец, приплыли, сейчас пойдёт им морды бить. Пытаюсь его удержать, а он мне так спокойно, дескать, не ссы, Санёк, сейчас разберемся. Достаёт из своего баула два пузыря, подходит к ним, и со своим неподражаемым советским произношением выдаёт: "Ви донт рашенз! Айм рашен!!!" Наливает себе полный стакан водки и выпивает залпом. Наливает второй, протягивает одному из них со словами: "Кэн ю?" Короче, через 15 минут в вагоне было тихо, как на погосте, и только датские недоросли тихонечко по очереди на корачках ползали в сортир блевать. Нефарт бедолагам.
Напомнила история #57304 и комментарии к ней. Давно дело было, то ли выпускной класс школы, то ли первый курс института. Один мой приятель влюбился в девушку. Первая любовь, романтика, все дела... Пришла пора знакомиться с родителями своей возлюбленной, и в один прекрасный день он был приглашён на семейный ужин. Желание произвести впечатление на родственников девушки у товарища прямо таки зашкаливало, поэтому был наведён марафет по высшему разряду и надет шикарный кремовый костюм с лучшим немецким галстуком. В назначенный час он прилетел с букетом цветов к квартире объекта своего обожания, и тут его ожидал сюрприз. Папа девушки оказался отставным морским офицером, капитаном второго ранга, с соответствующей манерой общения и шутками. Надо сказать, что приятель мой в еде был очень привередлив, много чего не ел вовсе, в частности рыбу не жаловал. Особенно солёную. Например, при виде селёдки у него возникали прямо-таки рвотные позывы. И вот садятся они за стол, а на нем помимо всего прочего – килька пряного посола с вареной картошечкой и холодненькой водочкой (папа захотел). Ну, сидят они, кушают, общаются, и тут папа, опрокинув очередную рюмашку, ненавязчиво интересуется: «А чой-то ты, юноша, кильку не ешь, ась?» Приятель поморщился и отвечает, дескать спасибо, не хочется. Папа не унимается: «Ешь кильку, вкусная!». «Нет, спасибо, не люблю я её.» И тут папа, покраснев и выпучив глаза ка-ак заорёт ему в самое ухо: «Ешь кильку, это приказ!!!» В общем, пока мама орала на папу, что он осёл, и чуть парня до инфаркта не довел, пока папа объяснял ему, мол, да ты чо, боец, я ж пошутил, приятель с перепугу сожрал три кильки вместе с головами, кишками и хвостами, а четвертую уронил себе на шикарный кремовый костюм, и снимая её дрожащими руками, умудрился измазать свой лучший немецкий галстук. Вот такой нефарт ему был.
Дело было в конце августа. Собрались мы с мужиками в Карелию на Ладогу на рыбалку. Выехали в пятницу после работы, а на место прибыли уже около часу ночи. Кое-как в темноте поставили палатки, уложили в одну спать одного, порядочно набравшегося еще по дороге приятеля, а сами уселись у костра квасить. Здраво рассудив, что утром мы хотим ловить рыбу, а не пребывать на природе в качестве мяса, решили ограничиться пивом. Неожиданно удачно совсем рядом обнаружилась чудесная полянка, с трех сторон окруженная мелким ельником, которую было решено использовать как естественный сортир. Сказано - сделано. Причем сделано не один раз, а на протяжении всей ночи шестью мужиками. Утром попрыгали в лодки и отправились на промысел, а уснувшего товарища будить не стали. К обеду возвращаемся и видим, что на костре что-то аппетитно дымится. Наша огромная походная сковородка, а в ней картошка с грибами. И наш товарищ рядом, весьма довольный собой. Спрашиваем, ух ты, где взял? А он: "Не поверите, мужики, встал утром, решил отлить, смотрю - полянка рядом. А на ней маслят просто россыпь. Все чистые, хорошие. Я собрал и пожарил. Еште, пока горячие. Я уже." В общем, когда мы ему сообщили, где именно он набрал грибов, и проржались, он надолго замолчал, а потом сказал только одно слово: "Ссссуки!" Нефарт ему был. Да и нам тоже, целую сковородку грибов пришлось выбросить.
Вчера вечером в гости зашел друг с семьёй. Пока мы сидели и трепались на кухне, а жена хлопотала у плиты, мой отпрыск, двух лет от роду, пользуясь случаем, проник к нам в комнату. Там он залез в шкаф, нашёл упаковку прокладок, извлек содержимое, снял защитный слой и вернулся к нам. Окинув компанию оценивающим проникновенным взглядом, он остановил его на склонившейся перед духовкой мамой, и под громмоподобный хохот собравшихся прилепил упомянутое выше средство гигиены в то самое место, где ему, собственно говоря, самое место. В общем, выглядело всё это очень забавно. Однако, судя по пунцовым щекам жены, ей был всё же нефарт.
Нефарт #42157 про застенчивого парнишку напомнил историю из студенческой юности. Вел у нас один предмет дяденька, который иногда (возможно тоже от волнения) начинал заикаться в самые неожиданные моменты. И вот, на вводной лекции, завершив обзор своего предмета произносит напутственную речь, мол, кто будет ходить на все его лекции и практические занятия, получит зачет автоматом. А кто не будет, всё равно ничего не поймёт, на зачете толком ничего не ответит, и его ждёт перезда... перезда... перезда...(замкнуло его) перезда... (народ ржот в голос) перезда... И замолчал, густо покраснев, собираясь с мыслями и одновременно осознавая нелепость ситуации. Но после мхатовской паузы, когда все уже задыхались от смеха, всё же закончил: "В общем будете долго мучиться!" И ведь не обманул. Всех раздолбаев (и меня в том числе) под сессию ожидал конкретный нефарт. Полная перезда, одним словом. :))
Сегодня утром, выходя гулять с собакой, обнаружил, что какое-то чмо нассало в лифте. Невыветривающийся духан из мочи и перегара был настолько силён, что я еле сдержался, чтобы не добавить ко всему этому обилию ароматов еще и запах собственной блевотины. А пару минут назад позвонила жена, и сообщила, что сначала соседи, а потом и представитель ТСЖ отчитали её, мол за собой в лифте надо убирать. Решили, что это нассала моя собака (она у нас одна в подъезде). И поди докажи, что ты не верблюд. Перегар-то выветрился, а моча продолжает вонять. Вот такой нефарт.
Только что произошло. Сижу в офисе на втором этаже. Окна раскрыты настеж и выходят во двор. Во дворе наш склад. Оттуда орут: "Слава! Славка!!! Славааааа!!!!! (зовут нашего главного технолога, который сидит в наушниках и ни черта не слышит) Славкаааааа!!!" После пятого раза не выдерживаю: "Славик не выйдет, он еще уроки не сделал. Да и тебе, раздолбаю (слово облагорожено в целях соблюдения литературности изложения) неплохо было бы уроками заняться, двоечник хренов!" За окном пятисекундная пауза, после чего следует ответ: "А с тобой мы на родительском собрании поговорим!.." 1. Нефарт не узнать голос генерального директора. 2. Планёрка через 20 минут.
После моей истории #28494 про штрафы гаишникам кто-то в комментариях написал, мол хочу в ГАИ работать. И вспомнил я историю одну. Дело было в момент моей службы в армии. Служил со мной один товарищ, тоже «пиджак» двухгодичник из Подмосковья. И хотел этот товарищ после службы пойти работать в ГАИ. Были у него какие-то завязки. Единственным условием было то, что ему нужно было уволиться в запас лейтенантом, т.к. поступление должно было осуществляться с сохранением звания, и более высшие чины, насколько я понял, брали неохотно. Но у нас после года службы всем старлея давали. И вот он, дабы старлея не получать, службу всячески косил и на неё забивал, за что начальство драло его нещадно. Но всё было без толку, пока однажды какая-то нехорошая личность не стуканула командиру о намерениях товарища. И вот иду я как-то по части и слышу как командир в очередной раз на него орёт: - В ГАИ хочешь пойти работать? Хрен тебе, а не ГАИ. Ты у меня майором уволишься! Помяни моё слово, МАЙОРОМ!!! Нефарт парню вышел, получил таки он еще по одной звезде на погоны.
Знакомый рассказал. Сыну его 4 года. Сидят они со своим дедом и играют в Хиросов пятых. Ходят одним героем по очереди. Дед в свой ход нападает на каких-то существ и они его выносят по полной. Ребенок возмущенным голосом выдает: "Дед, два шала, ДВА ШАЛА!!!" и убегает на кухню к бабушке. Дед в непонятках, какие "два шара"? Фаерболы героем вроде бы бросал, только не помогло. Ломал голову, что же хотел ему сказать продвинутый в компьютерных играх внук аж до прихода с работы сына, который ему объяснил, что "два шара" в переводе с картавого детского языка означает "лошара". Нефарт был деду узнать о себе такое.
Вот прочел нефарт #26286 про лошадку, и вспомнил свой случай. Мне было лет 10. Лето. Деревня. Нас с приятелем позвали его родственники деревенские помочь на сенокосе. Т.е. мы приезжали на лошади (на телеге) на луг, нам загружали сено, и мы его отвозили домой. И вот закидывают они в телегу копны, а я стою и лошадку яблоками кормлю. Лошадка съела. Я ей траву даю. Лашадка съела. И тут я замечаю рядом растут грибы - травяные опята, или, как их там называли - "говорушки". Съедобные грибы в общем-то. Ну и я по доброте душевной сорвал их и протянул скотинке. Она взяла, пожевала маленько, а потом ка-аак плюнет ими пережеванными прямо мне в физиономию. Как верблюд, ёптыть. Вот такой вот нефарт мне был с незнанием вкусовых предпочтений лошадей.
После прочтения #24684 тоже вспомнил историю с записками. Произошла она с моим приятелем во время обучения в институте. Жил он в общаге напару с соседом-одногруппником. Соседу этому срочно понадобилось уехать в родной город, а на следующий день у них намечался зачет. Поэтому корешу моему была вручена соседская зачетка с просьбой, если прокатит халява, подсунуть её преподу на предмет получения этого самого зачета. И вот настал час Х. Препод раздавал "автоматы", тем кто регулярно посещал его занятия. Мой приятель забирает свою свежеподписанную зачетку и подсовывает соседскую. Препод её открывает, а там записка следующего содержания: "Не забудь попросить Сергеева поставить мне зачет. Если этот мудила заговнится, поставь зачет САМ!" Ох и нефарт был тогда соседушке, да и корешу моему, ибо поглумился над ними препод изрядно.
На первом курсе института готовился к защите своего первого курсовика. Редуктор нужно было рассчитать и начертить. Т.к. защита была назначена на 2 января, чертил чуть ли не до полуночи 31. Еще выпендриться хотел, поэтому всё тушью оформил. На защиту пошел первым. Препод развернул мои чертежи, посмотрел и говорит: «Ну и сколько сейчас стоит такая работа?» Я говорю, мол, сам чертил, а он давай меня гонять по рассчетным формулам. А я их не помню, я по методичке считал всё. Да и смутно представлял, как вообще защита проходит. Думал, как в школе: сделал всё правильно — молодец. В общем, выгнал он меня со словами: «Вот тебе 3 балла, и пусть тебе будет стыдно!» Нефарт в том, что тогда ВСЕ из моей группы получили «отлично», т.к. препод оказался ярым коммунистом, и просто поговорив с ним на тему «Козлы-демократы развалили Союз», человек получал свою пятерку. Даже без выполненной работы. Нефарт, зато хороший урок на будущее :)
Прошедшей осенью у кого-то в округе пропала собака. Молодой черный чау-чау. Любимец семейства. Искали его очень основательно: расклеили по всему парку объявления, девочка подключила к поискам, наверное всю школу, которая ежедневно прочесывала парк. А нефарт был мне, потому что у меня тоже черный чау-чау, и моему псу, соответственно. На него реально устроили охоту, дабы «вернуть за вознаграждение». И окружали, и загоняли (он без поводка в парке гуляет), и ловили. А мне даже морду пытались набить - за то, что я, такая сволочь, присвоил чужое животное. В общем — две недели кошмара. А пес после этого стал озлобленным (раньше был само дружелюбие) и зашуганным. Нефарт.
Как-то, когда я еще пешком под стол ходил, отец повел меня на анализ крови. Надо сказать, что я, как и все дети, эту процедуру терпеть не мог, и громко плакал при этом. Папа провел со мной глубокую профилактическую беседу из серии «мужчины не плачут», и я внял. Зашел в лабораторию, сел в кресло и... упал в обморок. Сейчас мне уже почти 33 года, крови не боюсь, шрамов на теле предостаточно (разные случаи бывали), отслужил в армии (старший лейтенант запаса), и всё нормально. Но! Как только прихожу на процедуру сдачи анализа крови, приходится сразу просить ватку с нашатырем, ибо «плыву». И смех и грех. Здоровый мужик. Стыдно, штопесдетс. :) Нефарт.