Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «Margarita1111»

Поиск пользователей
Имя: Маргарита
Пол: женский
Страна: Россия
Всего нефартов / на главной: 45 / 16
Комментариев: 4182

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Друзья пригласили в гости на "уникальный холодец - пять сортов мяса". Холодец и впрямь получился уникальным - честно отварив его 10 часов, на автопилоте всю эту громадную кастрюлю процедили через друшлаг. Вместо холодца ели вареное мясо - нефарт.
У меня дома сейчас ремонт. Работают старые мои знакомые, не раз раньше выручали. Но сегодня... Переставляли мебель, разодрали в хлам дорогущий паркет. И я ведь даже особо не возмущалась! Так, попросила ошкурить и лаком покрыть, раз уж они накосячили. Реакция бригадира - "Делай дальше сама. Деньги за работу тоже себе оставь". Собрался и уехал. Работники остались. Но беда в том, что сделать они без него ничего не смогут, даже если будут очень стараться. Им я, конечно, заплачу, но сидеть в разгромленной квартире, и думать как срочно выкрутиться - нефарт.
Было у меня как-то "воспитательное" настроение. И под это настроение начала я рассказывать детям, как неинтерено они сейчас живут - компьютеры, ПСП, Икс-боксы... А вот мы в детстве играли во дворе в казаков-разбойников и трех танкистов и собаку, и как же это было весело!) Все испортила моя тетя. Презрительно хмыкнув, она рассказала, как играла в детстве в Зою Космодемьянскую. И как радовалась, получив главную роль. И как для достоверности подруги-"фашисты" гоняли её босиком по снегу вокруг деревенской конюшни. Ну, и как она в результате три месяца мучалась воспалением легких. Воспитательного момента не получилось - дети, презрительно хмыкнув, отправились к компьютеру. Нефарт.
Моя очередь писать про котов. Так вот - у моей сестры есть кот. И еще у нее есть (вру-была) шикарная пальма в горшке. Эту пальму они по мере взросления пересаживали, и соответственно подсыпали землицы. Земля в целях экономии бралась с садового участка. И вот стали они замечать, что кот с маниакальным упорством роется в кадке с пальмой. Наказывали, закрывали комнату.. В результате приходит сестра домой - пальма (полтора метра, кстати!) валяется в углу, горшок разбит, земля рассыпана. А на на кухонном столе лежит жирный такой дождевой червяк и тоскливо пытается извиваться... И довольный кот заглядывает в глаза хозяйке - "Угодил? Я старался!" Как, ну как простой мелкий кот смог свернуть тяжеленный горшок? Пальму спасти не удалось - нефарт.
В мою дочь влюбился мальчик-сосед. Дочке 13 лет, ему 15. Девица у меня скромная, домашняя. Про любовь знает только из школьной литературы - Дубровский там, Маша... Беда в том, что мальчик явно ненормальный. Каждый день звонит (мы соседи, как-то вычислил номер) и обещает покончить с собой, если она срочно (!) не выйдет за него замуж. Лестница и наша входная дверь похожи на дневник юного самоубийцы. С его родителями разговаривать бесполезно - "Нашего мальчика спровоцировали". Ребенок мой в шоке, во-первых, она и правда не понимает, что от нее хотят, а во-вторых, а вдруг и правда он что-нибудь с собой сделает? А вдруг - с ней? Ну вот, такой нефарт.
Давным-давно моему мужу очень понравилась прическа, как у одного известного турецкого футболиста. Сверху короткий ёжик, по бокам всё выбрито, ну и на затылке такой треугольничек красивый... В общем, описать все это сложно, суть не в этом. Купил супруг машинку для стрижки, вручил мне её торжественно, накрылся простынкой - и вперед - давай, дорогая, брей меня... Мучил он меня три часа. "Слева на два милиметра короче, чем справа. Справа выбрито не ровно, подровняй." (А надо заметить, что я ни разу не парикмахер, и, соответственно, измучилась изрядно). И вот когда прическа была исполнена идеально, и я с облегчением смахнула последнюю каплю пота, супруг торжественно заявил - "Классно! Ну а теперь брей меня налысо." Я до сих пор не понимаю, что спасло его от неминуемой гибели. Но мне был нефарт, это точно.
Моему брату после развода пришлось какое-то время жить в одной квартире с бывшей женой и ее "сердечным другом". Квартиру он ей купил, но всякие разные юридичесие заморочки... В общем, пришлось ждать. К жене чувств уже совершенно не осталось, и в совместном проживании его напрягало лишь одно - сахар! Потому что жена и ее друг опустошали за завтраком всю сахарницу, которую брат вечером наполнял. Надоело это ему - купил мешок сахара и поставил посреди кухни - мол, пользуйтесь на здоровье. И вот счастливый момент - жена съезжает в свою квартиру, брат в радостном одиночестве садится поить чайку с тем самым сахаром, и понимает - что-то не то. Ревизия кухонного шкафа показала - перед отъездом супруга высыпала в мешок с сахаром соль, соду и стиральный порошок. И все это тщательно перемешала. Ударила по больному месту)). Сахару - нефарт. Пришлось выбросить.
Моя тетя пол-года живет в Дели, пол-года в Москве - работа у нее такая. Конечно, знает обо всех опасностях, которые в Индии на каждом шагу. Но вот приехала к ним в посольство молодая семейная пара - муж работает, жена дома сидит. Жена - маленькая, хрупкая, но очень деловая. От прислуги индийской (мужу по штату положена) она отказалась - "Что за эксплуатация!" - и в первый же день лично отправилась выносить на свалку мусорное ведро. А на свалках там в изобилии водятся кобры. Местные их как-то по запаху чувствуют, и ни за что на свалку не сунутся, пока змея там. А эта девушка свое ведро аккурат на кобру и вытряхнула. Когда на ультразвуковой визг сбежалось все посольство, картина была маслом - стоит, прижимая к себе пустое ведро, эта девушка, а напротив, практически "глаза в глаза" - кобра в боевой стойке... Закончилось все хорошо - она машинально бросила ведро, сбила кобру и успела убежать. Но после такого нефарта мусор ей выносили только индусы.
Отправила детей в магазин с наказом купить восемь куриных окорочков. Дала с собой крупную купюру. Возвращаются - окорочков не было, и они купили восемь огромных куриц. И как только дотащили?.. Вот смотрю сейчас на эту гору курятины, которая в холодильник не помещается, и понимаю, что придется месяц одной курятиной питаться... Такой вот неожиданный нефарт.
Моя дочь сейчас находится в детском туристическом лагере. Там городских детей учат разводить костры, ставить палатки и еще куче всего интересного. Одно из заданий - дети группами по три человека должны сутки провести в лесу, сделать шалаш и приготовить сами себе еду на костре. "Выжить", в общем. Без присмотра, они, конечно, не остаются, но - все сами. И вот. В поисках дров для костра на берегу местной речушки дочь наткнулась на груду какого-то хвороста, метра два высотой, правда, густо обмазанного затвердевшей глиной. Но проще же глину раздолбить, чем ходить по лесу, собирая хворост? Раздолбили. Набрали этого хвороста целую кучу. И вдруг в речке выныривают три бобра! Все в панике - дети с воплями в одну сторону, бобры, молча - в другую. В общем, это они бобровую хатку разорили. Городские дети... Бобрам - нефарт!
Рынок, мясные ряды. У одного прилавка стоит молодой мужчина и довольно агрессивно рассказывает продавщице, каким должно быть настоящее мясо. К этому же прилавку подходит пожилой человек и на секунду каким-то вопросом продавца отвлекает. Мужчина тут же с воплями "Не видишь, с***", люди разговаривают!" - бьет старика по лицу, тот падает, и начинается просто жестокое избиение - ногами, в кровь... Конечно, мужика этого оттащили быстро, да и "объяснили" ему все доходчиво - мясники, оказывается, люди очень суровые. Но какой же нефарт был бедному старику ни с того ни с сего столкнуться с агрессивным ублюдком...
Недавно подруга попросила меня посидеть со своим 5-ти летним сыном. Ребенок потрошит наши ящики с игрушками, я читаю. Все довольны. В это время - звонок в дверь. Я выхожу из комнаты буквально минут на пять, предварительно заложив прочитанные страницы закладкой. Возвращаюсь - из книги вырвана страница и сделан красивый самолетик. Я в шоке - в нашей семье к книгам отношение просто трепетное - "Детеныш! Ты что наделал-то?!" Простодушный ответ ребенка меня просто убил - "Ну я же ДО твоей закладки страницу вырвал...". Проведенное краткое расследование показало, что родители ребенка книгами разжигают мангал, а уж про оригами и говорить не приходится. Главное, чтоб книга была УЖЕ прочитана. И мама ребенка не видит в этом "ничего такого". Нефарт ребенку с воспитанием, или я просто от жизни отстала?
Не смогла удержаться от "школьного" нефарта. Моя дочь в этом году писала годовое сочинение. На доске учитель написала шесть тем на выбор - все несложные, пятый класс все-таки. И вот после уроков к дочери подходит одноклассница - "А ты на все вопросы успела ответить? Я только на четыре...". Нефарт девочке, она серьезно решила, что за 45 минут необходимо написать шесть сочинений)).
Случайно узнала, что мой давний знакомый стал счастливым отцом. Особый предмет гордости - "Ребенок родился 6-ти месячным, но такой богатырь! Аж 4-200!.." Нефарт "отцу", жалко.
Моя подруга приобрела дачку. Недорого. Конечно, очень радовалась. Особенная гордость - на участке растет громадный вековой дуб в два обхвата. "Вот хорошо, всегда тень, свежий воздух, да и просто - красота!" Неприятности начались, когда они на эту дачку летом приехали. Дуб дал потомство! Весь участок густо зарос молоденькими, но довольно крепкими дубками по-пояс. И теперь каждые два года (почему-то такая периодичность) ее семье нефарт - неделя адского труда вместо отдыха в теньке. Дуб спилить нельзя, это какой-то памятник. На нем висит табличка и регулярно приходят проверяющие. А второй нефарт - участок прежними хозяевами был получен незаконно, и с подругой постоянно судятся "зеленые" на предмет ее выселения. А она, не смотря ни на что, дачку любит, да и дуб этот несчастный тоже.
В нашем подъезде в лифте висит зеркало. И вот повадился кто-то на это зеркало плевать. Причем конкретно так, от души. Все жильцы возмущались и довольно грубо объсняли консъержке ее обязанности. Консъержка бродила по подъезду как Людвик Аристархович и проводила засады и расследования. Наконец - ура - злоумышленник выявлен. Им оказался начальник строительного управления, очень серьезный господин лет 50-ти. Был разоблачен, признался, раскаялся. Черт его знает, почему он именно так раслаблялся... И вот. Оказалось, все соседи грешили на моих детей! Просто они в последнее время ездят одни в лифте, и консъержка, дабы оправдаться перед жильцами, рассказывала, как она их ловила и проводила воспитательные беседы. А дети рассказали, как каждый день она на них орала, и оправдаться невозможно было. Мне ничего не говорили, не хотели волновать. Вечером придет папа с работы, пойдет ее убивать. В общем, деткам моим - нефарт.
Раз уж пошла тема про отключение горячей воды, поделюсь и я своим нефартом. Вчера мне сняли гипс с ноги. С 26 февраля (в этот день сломала ногу) я просто мечтала о горячей, полной пены, ароматной ванне! Ну, понятно, в этот день воду и отключили. Причем самое обидное, через пол-часа после моего приезда из травмпункта. То-есть я успела ванну налить, добавить пены... В общем, совсем как в моем предыдущем нефарте про пельмени. Смогла на себе прочуствовать, как обидно, когда что-то из-под носа отнимают. Нефарт((.
После перелома ноги мне сделали сложную операцию - закрепили кость немаленькой такой железякой и кучей шурупов. И носить мне эту груду металлолома еще год. Для поправки здоровья необходимы куча процедур, в том числе активное плавание. В связи с этим у нас в семье идет активное планирование летнего отдыха. Обязательное условие - наличие водоема - не обсуждается, а по всем остальным пунктам - ну просто война. В результате осталось два варианта - мой - санаторий на море, и вариант мужа - рыболовецкая база отдыха на Волге. А еще мнения детей разделились - дочь за папу, сын за маму. В общем, шуточная баталия в разгаре, и тут дочь приводит просто убийственный аргумент - "Мама, у тебя же в ноге железо, не спорь с папой! А то вдруг там, где ты будешь плавать, он положит на дно магнит!"... Смешно, конечно, но беда в том, что воображение у меня сильно развито, так и представила картину... Мне реально не фарт, боюсь, теперь вообще не смогу в воду войти.
Угораздило меня попасть в больницу - сломала ногу на ровном месте. Про больницу, конечно, много чего можно написать, тут любая история - нефарт. Но для меня самый большой шок был после выписки, когда я пыталась добраться домой. Меня из больницы забирал муж, человек физически очень крепкий, только это не помогло. В общем, ступеньки в родной подъезд стали непреодолимым препятствием. Нога загипсована полностью (то есть на руки взять меня нельзя - в подъезд не пройду), на костылях запрыгнуть на ступеньку не получается - тяжело и страшно. Но ладно я! Домой в результате с трудом, но попала, гипс через пару месяцев снимут. А вот инвалиды, получается, просто обречены в четырех стенах сидеть. Потому что пандусы, лифты в метро и прочие красивые штучки - похоже, только для "галочки". По крайней мере я никогда не видела на улице инвалида-колясочника без сопровождения (не считая нищих в метро, конечно). Вот уж, действительно, людям нефарт! Жалко...
Я тут на днях чуть сердечный приступ не получила. Мистикой не увлекалась, в НЛО не верила. Спокойно сидела в комнате, и вдруг слышу - "бум" в балконное стекло. А живу я на 14 этаже, кстати. Ладно, думаю, ветер. Но что-то очень громкие эти "бумы" были, вышла на балкон. И здравствуй, инфаркт - в окно долбится-бьется какая-то здоровенная синяя штуковина, а вокруг нее как будто золотое мерцание. Конечно, оказалось, что это соседи сверху таким необычным способом вытряхивали синий ковер. Конечно, золотое мерцание - это просто пыль с ковра на солнце светилась. Но какой-же мне был нефарт! Ну никак не ожидала, что такой ерунды могу испугаться...
Купила своей дочке карликового кролика. К выбору животного подходили очень ответственно, сразу скажу. Жил он у нас почти год, маленький такой, хорошенький... Правда, сожрал в квартире все что можно, но это уж мы сами виноваты - знали, кого покупали. И вот - август. Мы все уезжаем и отвозим кролика на дачу к моим родителям, которые живут там постоянно. Трогательное прощание. И там это животное, почуяв волю, за ночь съедает все пластмассовые детали в клетке и выбирается на свободу. Живет до сих пор у нас на участке, поймать его невозможно (даже рыболовными сетями пробовали, прыгает вверх и резко в сторону). Пробовали подловить на специальный кроличий корм, не ест! Отнимает еду у наших дачных котов. Выросла эта зараза до гигантских размеров. Обожает зарыться в сугроб и неожиданно выпрыгнуть метра на 2 вверх под носом у ничего не подозревающего человека (родители мои, конечно, рады). А нефарт будет нам весной, когда приедут соседи. Потому что кролик обгрыз все соседские кусты и деревья. Родители боятся, что соседи что-нибудь ему сделают. Любят все-таки.
А меня ребенок от смерти спас. Были мы в гостях у моей подруги, уже улеглись спать. Лежу, читаю, вдруг из соседней комнаты истошный вопль - "Мама, мама!!" Вскакиваю, бегу. (Оказалось, ничего страшного - сон страшный приснился.) И в этот момент падает книжная полка, которая у моей подруги лет 10 висела безо всяких намеков на падение. Причем падает так, что острый угол пробивает подушку, где минуту назад была моя голова. Комната вся в перьях, в битом стекле... Вот и не верь в совпадения! Мог бы полный нефарт произойти. Одна минута, и не мучала бы я вас своими нефартами.
Вчера поняла, что женской дружбы не бывает. И мужья-парни здесь совсем ни причем. Просто не успевала я детей забрать из школы (бабушку забрали в больницу, целый день посвятила ей, одну не оставишь никак, диагноз опасный). Ну так вот, попросила подругу лучшую, и через огонь, и воду, и т.д. вместе прошли. Объяснила ей ситуацию - да без проблем, не раз друг-друга выручали. Так вот, забирая детей, не преминула подруга рассказать: - детям, - учителю, - охране, о том, что мать (я) в запое, а ей, бедной, приходится отдуваться. Так я и не поняла, зачем все это было сказано, потому что после шока детей, косых взглядов учителей общаться с ней не хочется. Думала, врут, что женской дружбы не бывает... нефарт. P.S. Я вообще не пью.
Вывезла я свою бабушку первый раз в Турцию. Ей тогда было 76 лет. (Надо заметить, что она до 70 лет жила в деревне, пока мы ее не забрали.) В отеле, кроме нас, русских не было, только немцы. Как же она там зажигала! На фоне рафинированных старушек-немок, еле передвигающихся по пляжу, бабулек мой очень выделялась. Например, танцевала все танцы живота, все призы - ее. И все бы хорошо, да только день на третий она открыла для себя систему "все включено"... И вот картина - сидит бабушка за столом, грустная, зовет меня. Говорит: "Понабрали тут барменов, по-русски не понимают ничего, объясни хоть ты им...". Оказалось, хотела она джина, да не так, как они наливают - на палец джин, остальное тоник, а чистого. Стакан. Бармен ну никак не мог это понять! Когда я объяснила ему, что требуется, налил. И робко так попросил: "А можно я посмотрю, как Вы ЭТО пьете?. Мужиков еще видел, но девушка..." Я - гордо так - "Это не мне, это бабушке". Отнесла ей джин. Бабушка, совершенно не напрягаясь, тянет джин, довольная такая. Я поворачиваюсь - у меня за спиной стоит человек 10 турок просто с квадратными глазами. А бабушка - "Пивка принеси мне запить"... Турки переговариваются на предмет "А может, врача", и "Немцы так умеют", а бабулек встает и выдает - "Ну, пойду теперь на аэробику". И гордо так мимо этого почетного караула проходя, небрежно бросает - "Что русскому хорошо, то немцу смерть!" Я-то знаю, что бабушке после тяжелой деревенской жизни 200 г джина и аэробика под палящим солнцем -это так, разминка. А вот туркам был нефарт, уж больно в глубоком они были шоке. Да и немцам, наверное, тоже.
Навеяло #21522. Болел у дочки живот, вызвала скорую. Решили, что отравление. Промыли желудок(ну очень жуткая процедура!), обкололи обезбаливающим. Дочь ходит - "Мама, я как будто в вате...". Скорая уехала, всю ночь ребенок был под действием лекарств. А утром как начала кричать! Синие круги под глазами, и просто какой-то животный крик. Снова Скорая помощь. Это просто счастье, что на этот раз врач попался грамотный! Аппендикс лопнул, начался перитонит. Счастье, что успели довезти. Нефарт нам всем, что врачи могут так ошибаться...
Наверное, не я одна заметила, что "нефарт" заразен. Сегодня веду детей в школу. Ребенок несет в руках портфель, лямка волочится по земле. Консьержка наша ему говорит - "Подними портфель, а то мама споткнется, упадет и УМРЕТ". Я в полном шоке поворачиваюсь к ней - "Вы что же такое говорите?", и в этот момент в подъезд влетает громадная овчарка, буквально тащит на поводке хрупкую хозяйку. Хозяйку на повороте заносит, я оказываюсь между ними, и натянувшимся поводком меня просто сметает... Умереть я конечно не умерла, но ущерб хороший был, начиная от разбитой губы, заканчивая испорченной дубленкой. Нефарт.
Дорогие нефартовцы, вы уже просто как семья! Можно пожаловаться? Так вот - меня сегодня в школу к сыну (3 класс) вызвали за то, что он нахватал... пятерок! Ребенок болел долго, отстал от учебной программы. Наняли репетитора. Сын за неделю занятий (с репетитором) так подтянулся, что в школе решили - "списывает постоянно". Нефарт первый - отношение к ребенку (недоверие). Нефарт второй - разве не учителя должны сами устранять пробелы в образовании? Очень хочется поднять эту тему, а то сплошной нефарт какой-то.
Дело было аж в 1923 году. Мой прадедушка Алексей в своей деревне имел репутацию, ну скажем так, записного враля. Вообще, представьте - глухая белорусская деревня, время смутное, жили бедно. На всю деревню была одна баня, топили ее по очереди (и очень редко!), и мылись соответственно - сначала все мужчины, потом женщины с детьми. Собственно, сама история. Идет Алексей по улице, навстречу ему председатель колхоза. "Алексей, - говорит председатель, - скучно что-то, может соврешь что-нибудь?" А Алексей с серьезным видом - "Некогда врать, тороплюсь баню топить". И ведь СОВРАЛ! Нефарт был председателю, когда он, обрадовавшись, притащился по глубокому снегу с семьей, шайками, вениками и увидел занесенную снегом баню, которую никто топить и не думал. (История реальная, сохранились дневники прабабушки).
Возвращались с мужем и детьми после отдыха из славного города Анапы. Сидим на лавочке возле вокзала, до поезда 3 часа, дети, чемоданы... Коротаем время - пьем пиво. Конечно, местная милиция мимо пройти не смогла: "На месте штраф заплатим или пройдем?". Муж пошел, а я даже не переживаю - знаю, что в законах он разбирается. Приходит через 10 минут, смеется. Начали его в отделении разводить, а муж в ответ начал цитировать закон "Об употреблении пива". Милиционер слушал, слушал, понял, что ничего не обломится, и спрашивает: "Ты что такой умный-то? Из Питера что ли?" Муж отвечает: "Нет, из Москвы". "Ну тогда вали отсюда, у меня через 3 минуты поезд из города N." Нефарт местной милиции - считать, что в городе N (да и в любом городе!) живут неграмотные люди.