Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.

Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «Kamsky»

Поиск пользователей
Имя: Камил
Возраст: 43
Пол: мужской
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Всего нефартов / на главной: 73 / 17
Комментариев: 5207

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Свой дебют на нефарте я начал с нефарта, связанного с моим плохим зрением. Вспомнил еще один случай из этой серии. Это был, наверное, мой самый нефартовый в жизни поход в кафе. Было это еще в те времена, когда я жил в Узбекистане. В общем, пришли с друзьями на обед в кафе. Набрали еды, сели за стол. А у меня мания – всю еду перчить обязательно. На столе перечницы не оказалось, и я ушел поискать, где взять перец. Для начала я случайно завернул в служебное помещение, и сходу вмазался в стол с кучей железных подносов. Эта вся конструкция с жутким грохотом полетела на пол. Вылетел я оттуда, под печальные завывания обслуживающего персонала. Посетители кафе на меня заинтересованно посматривают. Друзья машут со стола «Камский! Сядь уже!». Но я ведь упорный – цель-то не достигнута. Пошарил глазами – смотрю – вот он, родимый, черный перец, насыпан в тарелке. Подошел, зачерпнул ложкой, пронес через все помещение, и высыпал в свою тарелку. Глянул на друзей – сидят с выражением полного опупения на лицах. Потом один шипит: «Ты че, вообще ку-ку?! Это же чайная заварка!» :). Остаток обеда я пытался отсортировать лже-перец от своего блюда, а друзья усиленно делали вид, что они вообще не со мной в кафе пришли. Вот такой нефарт.
Вот так бывает, товарищи, живешь со своей женой, любишь её, а она... э-эх... Помню, как-то прочитал в Интернете статью какого-то доморощенного психолога о том, что мужчины заряжаются энергией от женщин, а женщины очень заряжаются энергией, получая подарки. Так и происходит процесс взаимного космического подзаряжения. А я это и без всякой статьи давно знал, и часто пользуюсь этим способом подзарядки. Жена так искренне и бурно радуется всяким внеплановым подаркам, что я сам получаю хороший заряд настроения. А чтобы процесс овладения сюрпризом был занимательнее – я сочиняю, и даю своей благоверной ребусы. Разгадала – нашла спрятанный приз. И вот тут на днях, перед уходом на работу оставил ей на столе ребус, который по цепочке приходил к абсолютно неразрешимой задаче. Было там написано что-то вроде того: «Если ты меня любишь, то тебе и подарок никакой не нужен, я сам подарок. А если ты считаешь меня мерзкой ублюдской сволочью – то подарок там-то» (*троллфейс*). Через час звонит. Я беру трубку, ухмыляясь. И... выслушиваю поток восторгов по поводу подарка! Представляете? Не, ну не нефарт ли? P.S. Потом, касательно ребуса, выдала эпичную фразу: «Ты не оставил мне выбора... ты же знаешь, как я люблю подарки...» :)
В июне ездили компанией на несколько дней на базу отдыха в Карелии. Очень красивое место, но одна незадача – по территории бродил пяток задиристых гусей. Нахальные, сцуки, никому мимо спокойно пройти не давали, всех гоняли. Совсем эти гуси были не добрые, и не смешные. И вот пришел наш черед мимо них пройти. Подходим – гуси обрадовались такие, шеи вытянули, клювами защелкали, и к нам. Девки с визгом врассыпную. Ну а мне отступать как-то стыдно. Подбегает первый гусь, и давай меня злобно за ногу щипать. Ну, думаю, птиц, ты сам напросился. Выбросил руку, схватил его за шею, поднял, подержал немного, и потом швырнул его в сторону на несколько метров. Гуси моментом изменили тактику с нападения на отступление. Публика в восторге, слышу одобрительные возгласы со стороны отдыхающих, наслаждаюсь лаврами победителя - и тут получаю сзади жгучий удар хворостиной по плечу. Это ознаменовала свое прибытие невесть откуда взявшаяся хозяйка гусей, и начала орать по поводу циничного отношения к братьям нашим меньшим. Нефарт – позорно ретироваться пришлось уже мне. Но фарт – оставшиеся дни гуси-гопари держались от нашей компании как можно дальше.
Кто же знал, что в одной из фирм, арендующих помещение в нашем бизнес-центре, работает мой однофамилец. Я вот не знал. И курьер не знал. Но зато курьер Fedex несколько раз в неделю носит мне всякую корреспонденцию, и увидев на конверте знакомую фамилию – вручил его мне. Я вскрыл – смотрю, что-то совсем ко мне не относящееся. Посмотрел внимательнее адрес – указан другой этаж и кабинет. Ну, я не поленился, пошел к своему однофамильцу – доброе дело, значит, делаю. Нашел человека, вручил ему отправление. А он вместо благодарности приобрел весьма унылый вид, и стал смотреть на меня, как на врага народа. Оказалось, что в конверте содержалась заявка участника по закрытому аукциону, и конверт предназначался к торжественному открытию в определенную дату. Обоюдосторонний нефарт.
Тут в комментах борщ поминали, и мне вспомнилось. Я очень люблю острое. Все перчу по полной программе. Весной родители ездили в Индию, и я их попросил привезти мне самый жгучий перец, какой только смогут там найти на рынке приправ. Они и привезли – реально, такой термоядерный перец, что даже у меня глаза на лоб от него лезут. Всё как мне нравится. А тут жена решила борщ сварить. Ну, и не зная свойств этого перца – приправила им борщ. Итог: мне досталась кастрюля борща, в моем любимом вкусовом решении, а остальным нефарт – никто кроме меня этот борщ есть не смог.
Мой нефарт добрый и смешной. Вчера зашел в магазинчик недалеко от дома. Набрал продуктов, расплачиваюсь. От продавщицы следует обыденный вопрос: «Три рубля не посмотрите?». Я лезу в карман, в котором, помимо всего прочего, меня караулила честно сворованная накануне в ресторане зубочистка. И так я неудачно руку в карман сунул, что аццкая зубочистка мне прямо под ноготь зашла. От резкой внезапной боли я непроизвольно ка-ак гаркну прямо в лицо продавщице: «*****!!!!!». Та аж подпрыгнула, и с офигевшим видом мне: «Мужчина, чего вы орёте-та?? Нету – и не надо, найду я Вам сдачу! Совсем уже озверел народ!...». Такой вот незадачливый нефарт :)
Это фаер-шоу, произошедшее на выходных, мне запомнят надолго… Итак, в субботу утром Камский со своим семейством поехал в гости на дачу к дорогой теще. В багажнике позвякивал свежекупленный казан – я ехал с грандиозными планами приготовить на свежем воздухе плов, и мысленно уже раскланивался публике, аплодирующей моим кулинарным талантам. Приехали. Что надо первым делом сделать? Правильно, обжечь казан – сразу на нем готовить нельзя. Сложил очаг, разжег, поставил казан, залил бутылку масла, раскалил до термоядерной температуры – все идет как надо. Но тут кому-то свыше видимо стало скучно, и началось: дунул ветер, слишком сильно раздул дрова – взметнулось пламя, и тут же вспыхнуло масло. Ё-мое! Хватаю палку, снимаю полыхающий казан, быстро ставлю в сторону. На участке паника - особо выделяются горестные причитания тещи, потому что от пламени в конвульсиях гибнет какой-то драгоценный куст, любовно выращиваемый тещей. Наконец нашли крышку, накинули на казан, вроде масло потухло, и из котла пошел смрадный дым, от которого все кашляя разбежались. Думаете, это все? Через минуту я подошел, зацепил палкой казан, чтобы оттащить его от умирающего куста. Взял. Скинул крышку. Злое масло, вдохнув свежую порцию кислорода, жахнуло прямо у меня в руках (обе руки получили тотальную огневую депиляцию) – я рефлекторно отбрасываю в сторону – этот внушительный фаербол пролетает пару метров, и эффектно (и эффективно) вспыхивает, уничтожив посадку с гортензиями и опалив свежеокрашенную стенку только что построенной беседки. Паника, крики, вопли, жена истерично смеется, теще плохо, тесть держится за голову, ребенок в восторге… Хорошо, быстро потухло. P.S. И как еще жив остался? P.P.S. Может, не зря тещи зятьев недолюбливают? :) Вот такой нефарт!
На этой неделе ездил на переговоры. Перед переговорами пообщался с коллегами из регионального офиса – покурили, обсудили рабочие вопросы, и тронулись в сторону переговорной. Перед переговорной ждали представители контрагента, возникла толчея из здоровающихся и представляющихся друг другу людей. Один из представителей был очень похож на моего коллегу, с которым я только что из курилки вышел. И слегка потерявшись в бесконечной череде протягиваемых мне для рукопожатий конечностей, я попутал, и приятельски заявил этому «двойнику», протягивающему мне руку: «А ты то что свою ручонку тянешь?» :). И тут же осознаю, что говорю это совершенно незнакомому мне человеку. У чувака был весьма озадаченный вид. Неудобно как-то получилось. Нефарт.
Вот однажды что у меня приключилось. Дали мне где-то на сдачу пару лотерейных билетов из серии мгновенной лотереи. Пришел домой, отдал их жене. Через пару минут квартира оглашается радостным воплем. Приносится жена, показывает билет – под защитным слоем… 1 миллион рублей! Фигасе! Я, честно говоря, никогда в жизни ничего не выигрывал, и просто обалдел от такого неожиданного подарка судьбы. Супруга тем временем стирает защитный слой со второго билета, и у нее округляются глаза: «Ты не поверишь!» - и протягивает второй билет. Я смотрю, и чуть не выпадаю из нашей реальности – выигрыш 1 миллион рублей! Бывает же такое! В общем, мы буквально опьянели от радости. Я мысленно выбираю, какой у меня будет новый джип, супруга сохраняет из Интернета ссылки на каталоги с норковыми шубами, и смотрит путевки на Ямайку. Через некоторое время взял я эти два билета, чтобы почитать, как получить выигрыш… и, ознакомившись с содержимым билетов, увидел второе, блокирующее условие выигрыша, согласно которому наш выигрыш составил… ноль :( . Поверите ли – это было очень обломно :). Нефарт после получасовой радости.
Несколько лет назад мой друг, проживающий в другом городе, женился. Потом рассказал: свадебные мероприятия были разбиты на два этапа: 1. Тихо-спокойно расписаться в ЗАГСе, в присутствии минимального набора друзей и родственников; 2. Через несколько дней после (1) - собственно пышное празднование, с выкупом невесты, со 100500 гостями, и т.п. Чтобы не привлекать внимание соседей к первому этапу, невеста строго-настрого наказала в этот день заехать за ней в бесшумном порядке. И вот утром кавалькада из трех машин, тихо шурша шинами, заезжает во двор к невесте. В этот самый момент, по закону подлости, что-то перемкнуло в сигналке машины жениха, и она принялась издавать свои истошные вопли, не обращая внимания на все попытки остановить эту автоистерику. В дополнение, друзья жениха, у которых вдруг в попах взыграло деццтво, выскочили из машин, рассыпались по двору, достали мобильные, и стали в них таинственно вещать что-то типа «Орёл, это Беркут… У меня все чисто… Вижу объект…». Окна в доме усеяли соседские лица, любопытствующие причинами переполоха… Гнев вышедшей невесты чуть не затмил счастье от радостного события. Невестин нефарт.
А у меня пожизненный нефарт: если что-то должно сломаться, то оно коварно ждет момента, чтобы сломаться именно от моего воздействия. Тысячу раз все будут открывать дверь, но дверная ручка останется в моих руках, именно когда дверь открываю я; микроволновка отойдет в мир иной, когда я решу что-то в ней погреть; кран сорвёт, когда я умываюсь; и даже чертова небьющаяся чашка разобьется только если я ее уроню. И так с самого детства, всегда и во всем. Я уже искренне полагаю, что это кто-то свыше таким образом шутит надо мной. И фиг же объяснишь, что я не делаю ничего такого, что не делают другие – все считают меня эдаким терминатором во плоти. Обидно, блин, и нефарт.
Лет эдак восемь назад я работал в компании, которая занималась организацией проведения больших деловых мероприятий. Работа живая, интересная. Порой жил по нескольку недель в гостиницах, где нашей команде выделяли под «штаб» несколько номеров. На одном из таких мероприятий команду организаторов со стороны наших заказчиков (американцев) возглавляла немолодая, мерзкая, вредная тетка Кэрол, вечно недовольная нашей работой. А ей в ассистенты была временно нанята переводчица, миловидная девица. В ту пору я был в активном поиске своей второй половины, и девица эта попала в сферу обработки возможных проектов по развитию отношений с противоположным полом. Через неделю, в конце мероприятия, после финального фуршета, проект вступил в стадию, когда объект захотел продолжить разговоры о смысле бытия, и пригласил к себе в номер. И вот, в означенное время, стучусь я в номер, и тут происходит кошмар…мне открывает… эта самая ненавистная мне Кэрол (ошибся я, они с ассистенткой в соседних номерах жили). Картина заспанной тетке представилась самая недвусмысленная: время – час ночи, на пороге стоит наодеколоненный, гладко выбритый и причесанный мужчина, сжимающий в руках бутылку дорогого шампанского, и не успевший еще согнать с лица обаятельную улыбку, призванную подчеркнуть радость долгожданной встречи. Нечасто в жизни я попадал в такое идиотское положение. Нефарт.
Как-то читал, что по количеству выделяемого эндорфина десять чихов подряд равно одному оргазму. Не берусь судить, правда ли это, но я чихать очень люблю. В студенческие годы, прихожу я как-то в гости к своему другу, а тот сидит над щепоткой какого-то зеленого порошка. На мой недоуменный вопрос отвечает: мама принесла народное средство от гайморита – нужно его занюхать, и на тебя нападает безостановочный длительный приступ чиха – чихаешь до потери пульса, подвергая организм лечению от признаков гайморита; главное, мол, вовремя притормозить, чтоб все мозги нахрен не вычихать. Объяснив это, друг принял дозу чудодейственного снадобья, и на следующие полчаса беседу прекратил, расхаживая по квартире и громко чихая. Я преданно волочился за ним по пятам и исступленно завидовал его счастью. Когда наконец приступ закончился, я, хоть отродясь гайморитом не болел, выклянчил себе тоже щепотку чудо-порошка. Вечером, уже у себя дома, я, радостно предвкушая пару сотен чихов, втягиваю носом средство, и через минуту начинаю свое выступление. И где-то на восьмом оглушительном чихе врывается в комнату отец: «Ты что, сдурел, так громко чихать?! Тише, мы же засыпаем!». От неожиданности, моя прекрасная серия чихов оборвалась, и почему-то больше не возобновилась :( Так обидно было. Нефарт, больше у меня в жизни не было случая проверить теорию о десяти чихах.
Как и автор нефарта #52696, по молодости лет сделал я себе на руке татуировку. И вот, на следующий день, демонстрирую татуировку своему закадычному другу (и по совместительству - герою нескольких моих нефартов) – Гоше. Свежая татуировка, еще слегка сочащаяся кровью – как тут не позавидовать. Гоша воззавидовал, и тут же принял решение тоже сделать тату. Мысленно он уже опоясался татуировкой такого брутального дракона, при виде которого якудзы должны были грызть друг другу локти в бессильной зависти. Возрадовавшись такому видению, Гоша тут же набрал по телефону своего отца (#44944), как бы сообщить о своем волевом решении, и получить благословение. Сообщив, Гоша долго выслушивает ответную реплику отца, при этом его лицо все больше вытягивается. Закончив разговор, понуро пересказывает мне монолог отца, который сводился приблизительно к следующему: «Ты, #$*&#, идиот, совсем из ума выпал, общаешься со всякой шушерой, башки совсем нет, вот они тебя научат и курить, бухать…и т.п…». И в заключении, призывая к Гошиному рассудку, припечатывает Гошу такой фразой: «Ведь есть же у тебя нормальный друг – «*****»!» (тут звучит мое имя)… В общем-то, в этой ситуации, получилось довольно комично, но мне нефартово потом было являться пред ясные очи Гошиных родителей.
Синька – зло, и сей нефарт будет очередным этому подтверждением. Речь пойдет об одном моем коллеге с предыдущего места работы. Момент повествования – самый разгар корпоративной вечеринки, когда все уже набрались по самые брови. Та стадия, на которой начинаются обнимания, целования, и откровенные разговоры на смелые темы. Кто завел тему про интимные стрижки – неважно, но тема заработала хороший рейтинг, и вскоре почти все друг другу признались в своих предпочтениях. А один из «троллей» подверг сомнению заявление героя нефарта о своей стрижке. Ну что остается пьяному мужику? Продемонстрировать, конечно. Расстегивается ремень, приспускаются подштанники, с целью демонстрации стрижки (только стрижки) – но… нарушенная координация рук делает свое подлое дело, упс…и уважаемым коллегам демонстрируется на обозрение весь членский состав… (мужики гогочут, женщины в шоке). Эпик фэйл. Вечер-то еще ничего, но утро для мужика было черным. Получив от добрых коллег несколько смс-ок, поздравляющих с удачным стриптизом, и восстановив в памяти содеянное, он познал, что такое настоящий стыд. Он просто сгорал от стыда, мечтал, чтобы на его дом упал метеорит, писал извинительные смс-ки, и покрывался холодным потом от мысли, что в понедельник ему надо идти на работу. Нефарт был бедолаге.
Возвращались как-то с мамой из гостей, на маршрутке. Сидим в задней части салона. Напротив нас сидит семейство - мама, папа и упитанная девочка лет шести. Хорошо, тепло, машину плавно покачивает по дороге…ничто, как говорится, не предвещало беды. Я мирно дремлю. Вдруг слышу квакающий звук и что-то теплое с плеском приземляется мне на колени. Бл….умом я уже понимаю, что это такое, но всем сердцем отчаянно гоню от себя мысли об ужасном. Брезгливый я шопипец. Открываю глаза, и первое, что вижу – округленные глаза всего семейства. Опускаю глаза на колени…так и есть…они, родименькие…полупереваренные макароны, низвергнутые из желудка толстой девочки напротив («за что, девочка?? Почему я??») В салоне мертвая тишина, все оцепенели, ибо совершенно непонятно, какая реакция последует от оскверненного небритого дяди. Честно говоря, это непонятно даже мне, и я довольно долго колеблюсь между пятиэтажным проклятьем и смехом. Но в тот день боги не отвернулись от того семейства, и склонили чашу моих весов к смеху. Я начал безостановочно хохотать, заразив и остальных. А громче всех хохотала освобожденная от лишних макарон девочка. Ну какова паршивка, а? В общем, смех смехом, но все равно нефарт.
Многим, думаю, знакомо: приходишь домой навеселе, открываешь дверь, и чтобы не палиться перед родителями, всеми силами напускаешь на себя вид, будто ты трезв как стекло в доме жителя деревни Виллабаджо. Был в студенческие времена у меня один знакомый, Тима его звали. У Тимы была уникальная способность в такие моменты собираться и придавать себе вид просто орлеанского трезвенника. Делал он это в любом состоянии, даже если к входной двери его приносили друзья. Но длился «эффект Тимы» недолго, примерно минуту. За это время он успевал зайти, раздеться, поздороваться, и шмыгнуть в свою комнату. Но в тот раз не заладилось. Пришел он домой еле держась на ногах. Собрался, открыл дверь. Образцово трезвым голосом пожелал всем доброго вечера, и собрался пройти в свою комнату. Но тут его останавливает мама, и начинает ему что-то рассказывать. Что-то очень малопонятное и очень длинное для Тимы в таком состоянии. И рассказывает, и рассказывает… Эффект трезвенника начинает заканчиваться, счет идет на секунды. Тело начинает пошатываться, глаза потихоньку съезжаются в кучку. Наконец мама прерывается, и воззрившись на Тиму восклицает «Тима! Ты что, пьяный??!». Последняя капля. Тима хватается за голову, и съезжая по стенке, в стельку пьяным заплетающимся голосом ревёт: «Ну даа, даа, мама, я пьяа-аааный!» :). Нефарт вышел, с расчетным временем.
Как-то, в студенческую пору, надо мной жёстко друзья прикололись. Отдыхали зимой на турбазе, на лыжах катались. Последняя ночь, утром в 7 утра нам бежать на автобусную станцию. Воздав положенное отмечанию минувшего отдыха, где-то в час ночи я тихо отключился на своей кровати. У друзей заряда бодрости хватило надольше, поэтому, следуя родившемуся в их хмельных головах плану, в два часа ночи они разбудили меня, сообщив, что нам уже скоро пора выходить. При этом развернули бурную деятельность - стали собирать вещи, застилать кровати и т.п. Я вообще не могу разлепить глаза, и дивлюсь, что это они такие бодренькие. Но самое худшее было еще впереди: было решено, что друзья будут завершать сборы, и готовить завтрак, а я пойду в соседний корпус, и приведу администратора, принять наш номер (заодно и освежусь на морозном воздухе). Поперся. Удивительно, но ленивый администратор что-то очень долго не реагировал на мой громкой стук в двери. Потом наконец выполз, с ошалелым взглядом. Я говорю - мол, идите, номер скорей принимайте, мы на автобус опаздываем. А в ответ слышу тираду, в переводе на вежливый язык что-то вроде "Молодой человек, Вы совсем болезный, что ли? Два часа ночи, какой, извините, автобус?!". Друзьям, конечно, весело было, а мне нефарт.
Этим летом случилось у меня иссушение кожи лица III степени. Чуть ли не корой покрылся. Такая сухая кожа, что крем с шипением испарялся со щек, не причиняя видимого эффекта. Неприятно, в общем. Помучавшись, я решился, пожалуй, на самый отчаянный шаг в своей жизни. Мне трудно говорить об этом, потому что я знаю, что многие, узнав что я сделал, навсегда отвернутся от меня… В общем, я решил сделать себе…маску >< Первым делом, для пущего сокрытия сего позорного мероприятия, я зашторил окна и отключил телефоны. Затем залез в Интернет, посмотрел первый же рецепт, пошел готовиться к экзекуции. В рецепте значился сырой картофель. Количество указано не было, посему я, не мудрствуя лукаво, натер на терке килограмм картошки, чего-то там добавил, и получил небольшой тазик чудодейственного средства. Во избежание загрязнения квартиры, я решил произвести процедуру, сидя в наполненной ванной. И вот я сижу в ванной, со своим неразлучным тазиком. Набираю горсти гадкого месива, и шлепаю на мордень. Оттуда все немилосердно отваливается, и плюхается в воду. Процедура повторяется, пока тазик не опустел. Продираю глаза, и вижу, что сижу в мутной воде, на поверхности которой плавает сантиметровый слой картошки. Сам я по пояс обмазан ей же. Я сразу почувствовал себя блаженной свиньей на празднике жизни, которая в избытке чувств целиком забралась в кормушку со своим пойлом. В таком виде меня и застала вернувшаяся с прогулки жена, заглянув в ванну. Обозрела картину, постучала пальцем по виску и вышла :(. Таков был мой косметологический нефарт.
Пришел как-то в гости к своей знакомой, и она рассказала мне про свой эпический нефарт. Рассказывала, то смеясь, то плача. Знакомая – симпатичная девочка, из простой семьи, в свое время вышедшая замуж за олигархически состоятельного мужчину, и превратившаяся в обстоятельную даму, разъезжающую на Lexus, и одевающуюся в лучших бутиках города. В ее гламурном сердце, спрятанном за левой грудью и половинкой лифчика Roberto Cavalli, хранилась сентиментальная, добрая душа, которая за год до описываемых событий не позволила ей пройти мимо замерзающего на улице щенка. За год из щенка вырос большой, дружелюбный, лохматый пёс. Больше всего на свете он любил жрать и спать. Истинный кобель. Из аристократических замашек имел только две: грызть антикварное красное дерево и блевать круассанами на персидские ковры. Пёс безумно любил свою хозяйку, и, видимо решив поразить ее, показал ей фокус: на глазах у шокированной хозяйки сожрал лежавшее на трюмо золотое кольцо с изумрудом, стоимостью 40 тыс. евро. Не последняя ценность в семье, но кручина знакомой была неподдельной. Картина следующих трех дней выгула собаки могла потешить кого угодно, только не ее. Не отводя глаз от пса, она, самоотверженно пачкая бутиковые сапоги, прыгала в любую грязь, с надеждой устремляясь к каждой низвергнутой псом какахе, и производила тщательнейший спектральный анализ при помощи инструмента «палка-ковырялка» :) Увы, кольцо она так и не нашла. Нефарт.
Этот курьезный случай произошел в самом начале лихих 90-х. Лето, я закончил 10-й класс, и приехал из Ташкента в Питер, провести каникулы. Иду вечером по улице. Навстречу – какой-то озлобленного вида тип. Глаза искрятся недобрыми намерениями. Перегораживает мне путь, и далее начинается абсурднейший диалог. Он: «Слышь, пацан, ты откуда?». Я, стараясь сделать голос как можно наглее: «С Ташкента, а чо?». Парень явно слегка стушевался, некоторое время поразмышлял, потом озадаченно выдает: «Что-то я там тебя не видел…» (!) Я тоже слегка впадаю в ступор (куясе, приехали…не Питер, конечно, но как-никак два миллиона жителей)… отвечаю: «Да вообще-то я как бы тоже тебя там не видел». Парень еще подумал, потом жмет мне руку: «Ладно, братух, давай, увидимся». Уходит. Я иду дальше, размышляю «Что это было нах О_О». Вечером пересказываю эту странную встречу питерскому другу. Друг поразмыслил, потом, давясь от смеха, сказал, что понял в чем дело. Оказывается, в то время в Питере была такая криминальная группировка – «Ташкент» :) Вот такой вот нефарт, попутали… братаны.
Сегодня у моего мелкого ДР. Вчера вечером, в план мероприятий по подготовке ко дню рождения было включено оформление комнаты воздушными шарами. Сюрприз чтобы утром был (тут мы себе рисовали картину пищащего от восторга сына, по пояс погруженного в разноцветную шаромассу). Перекачав из своих изможденных на работе легких немало кубометров углекислого газа в шары, получили в итоге порядка ста штук надутых шаров. В этом воздушно-шаровом великолепии мы и улеглись спать. Но веселью суждено было продолжаться. Каждые пять минут то одно, то другое бездушное резиновое изделие оглушительно лопалось! Наверное, не надо пояснять, как благотворно воздействует громкий хлопок на человека, который проваливается в сон. Жена подскакивала так, что я всерьез опасался, что она ушибет голову о потолок. Морфей, скуля и поджав хвост, выпрыгивал из комнаты, и опасливо заглядывал в нее, опасаясь заходить. И смех и грех. Проведя экстренное прикроватное совещание, мы пришли к выводу, что, учитывая такое неполиткорректное поведение шаров, есть вероятность, что мы подарим сыну на ДР возможность стать заикой на всю оставшуюся жизнь… Были приняты предупредительные меры. Случайный ночной прохожий мог наблюдать удивительную картину, как из темного окна пятого этажа один за другим вылетают воздушные шары… Легли спать опять, и, засыпая, слушали приглушенные хлопки лопающихся внизу шаров, и гнусно хихикали, как ловко мы перевели свой нефарт на соседей с первого этажа :)
В 90-е было. Приехал к нам в гости мамин брат с Украины. Тогда мы еще жили в Узбекистане, и я решил отвести его в местную едальню, вкусить прелести национальной кухни. Пришли в заведение, набрали яств, уселись за стол. А надо сказать, дядя мой – большой любитель острого, из тех, кто может не морщась трескать перчики чили. И всегда перчит свою еду. Я ему говорю: ты сходи к окну раздачи, там у них для таких как ты стоит плошка с аццкой перцовой смесью, возьми себе. Дядя уходит. Тем временем, на окне раздачи повар выставляет для очередного голодного посетителя тарелки с лагманом. Завершающий штрих в блюде – повар кладет ложку самых ништяков – нашинкованный омлет, зелень, лук и прочая снедь. Тут перед окном возникает дядя, и на глазах у прифигевших повара и посетителя с невозмутимым видом деловито черпает из тарелки лагмана полную ложку этих вкусняшек, и довольный по уши идет обратно, неся ложку перед собой :) Ограбленный мужик даже слова не сказал, видимо до глубины души пораженный таким беспределом :). Нефарт ему был.
В офисе у нас стоит кофейный аппарат, услугами которого постоянно пользуюсь. Всем хорош, но, зараза, постоянно «зажимает» ложки для размешивания сахара. Приходится размешивать подручными средствами. Недавно сижу с другом в очереди в МРЭО, увидел там кофейный аппарат, решил кофе попить. Накидал монеток, нажал кнопку, и, пока аппарат усердно жужжал, громко рассказываю другу, какая у меня на работе жлобская кофе-машина. Тем временем аппарат рядом со мной закончил процесс кофеварения, поразмыслил пару секунд, и цинично выплюнул ложечку…на пол, мне под ноги! Нефарт - восстание, сцука, кофе-машин.
В школьные годы вздумалось мне сделать вино. Интернета с советами юным виноделам тогда не водилось, поэтому я действовал по своему разумению: раздавил виноград, смешал сок с сахаром, нашел красивую бутылку из-под виски, с крепкой завинчивающейся пластиковой пробкой, залил туда заготовленный сок, и поставил в бар, предвкушая, что через год я получу как минимум Chateau Ausone. Миновала пара недель. Ничего не предвещало беды, так как никто не знал, что в баре находится бомба замедленного действия. И вот, возвращается отец с работы, и небольшое сотрясение в квартире от хлопнувшей входной двери стало решающим фактором: бутылка в баре взрывается с такой силой, что дверцу бара сорвало с петель, и она в ореоле хрустального крошева разбилась вдребезги о стену. Сопровождалось это таким оглушительным хлопком, что отец аж присел. И потом долго недоуменно осматривал картину погрома в комнате, не понимая, что же произошло. В тот момент нефарт был ему. А мне нефарт настал вечером. Но фарт и Слава Богу, что никто не полез и не стал рассматривать, что это за бутылка виски в баре стоит.
Нефарт об истинном искусстве комплимента. Со слов очевидцев. Друзья мои, Гоша и Леша, находились в весеннем отрыве. Познакомились с двумя девушками, и через неделю романтических прогулок и поцелуев под луной отношения плавно перетекли в Гошину квартиру. Как водится, выпили, закусили, и прилегли отдохнуть – парочками, в одной комнате, на разных кроватях. Основной спектакль произошел в кровати у Леши. Лежит, значит, Леша, со своей дамой, ласково поглаживает девичье бедро, и, глядя на нее влюбленными глазами, от всего своего большого горячего сердца, совершенно искренне выдает шедевральнейший комплимент (проникнитесь моментом), обращаясь к соседней кровати: «Слушайте, правда, она на Ричарда Гира (!) похожа?» :)) Главный нефарт был Гоше, потому что от смеха в тот раз он даже сексом не смог заняться. Ну и девушке наверное был нефарт услышать такой комплимент.
Живу я, согласно информации, заявленной в аккаунте, в любимом мною городе Санкт-Петербурге. У меня очень много друзей и родственников по всей России. И летом, в туристический сезон, начинается паломничество в нашу славную Северную Столицу. Естественно, меня просят поэкскурсоводить по городу. Так вот, 97,3% из гостей просят меня непременно отвести их: 1. В Кунсткамеру. 2. На крейсер «Аврора». На все уговоры, что в Питере полно других мест, достойных посещения – не поддаются. А я вот ума не приложу, что хорошего в созерцании заспиртованных уродов, и в куске плавающего железа, бабахнувшего в 1917 году. Особенно побывав там по двадцать раз. Вот же нефарт.
Случай, произошедший в компании моих друзей лет 12 назад. Действующие лица – Игорь и Шурик. У Игоря – своя квартира, излюбленное место проведения дружеских попоек, зачастую в компании приглашенных дам. И вот, после очередной бурной субботы, в воскресенье, к полудню, у Игоря в квартире продирает глаза Шурик, и, обнаружив среди постели обнаженную леди, его похмельный мозг озаряет гениальная мысль – нарядиться в ее белье, и повеселить Игоря с его подружкой. Тем временем, к дому подходит боевое пополнение в виде еще двух друзей с двумя ящиками холодного пива (вот это настоящие друзья!) и стучатся в дверь. Игорь открывает. И вот картина: Игорь с двумя друзьями стоят в коридоре, здороваются, и тут распахивается дверь из комнаты, и оттуда со словами «Игорь, а где у тебя тут…» невозмутимо выходит здоровенный волосатый Шурик… в лифчике и белых кружевных стрингах…. немая сцена…всеобщий ступор с двусторонним нефартом: пропитанный абсентом мозг Шурика ищет мысли, как объяснить свое появление, два пришедших друга тщетно гонят от себя мысли об истинной сущности крепкой мужской дружбы Игоря и Шурика…
Произошло это, когда я учился в третьем классе. Отец одного из учеников, классический последователь поговорки «На работе я не гость, унесу хотя бы гвоздь», натырил на заводе…ртути. Зачем? Понятия не имею, может градусники делать в домашних условиях. Сынок его, обнаружив такое добро, возликовал, и притащил в школу трехлитровую банку ртути. Через короткое время все младшие классы увлеченно играли с серебристыми шариками. Пока это не обнаружили преподаватели. Что тут началось! Понаехало машин всяких непонятных противортутных служб, всех выгнали домой, школу закрыли. Что школу закрыли – это, конечно, всех учеников порадовало. Но потом… собрали всех в актовом зале другой школы, и объявили, что всем учащимся надо сдать такой увлекательный анализ (уринофобов прошу удалиться): целые сутки надо было собирать свою урину в один сосуд (ни капли мимо!), и явить на обзор эскулапам. И вот утро, день сдачи анализа. Это надо было видеть… со всех дворов, на дорогу, ведущую к районной поликлинике, стекалась толпа понурых учеников, тащивших поражающую своим разнообразием тару. Кто-то тащил ведерко, кто-то на велосипеде вез охапку баклажек…неподалеку от меня шла очаровательная голубоглазая одноклассница, предмет моих воздыханий…шла, тяжело дыша, и громыхая огромным бидоном. В общем, друзья, то утро в нашем районе выглядело как большой апокалипсический нефарт.
Эх, пятница, конец рабочего дня, впереди три выходных! Такая лень на меня напала, посему простенький нефарт. Как-то с друзьями забрели в сад, где произрастал диковинный для россиян фрухт - алыча. Ходим по саду, лопаем алычу, радуемся жизни. А один алычу не ест – срывает, ломает пополам, и выкидывает. Мы ему – ты, мол, гад такой, чего еду изводишь? А он молча срывает алычу, ломает пополам, и показывает нам: с каждой стороны косточки лежит по жирнючему желтому червяку. Я, блин, прям нутром ощутил, чем же я только что это нутро и набил. Нефарт, мы его чуть в этом же саду и не похоронили :)
Как-то, пребывая по делам за границей, был приглашен на сильно светский раут. Прежде никогда на подобном мероприятии не был. Рассадка по именам, объявление высокопоставленных гостей, армия лощеных официантов и т.п. За каждым столом – по 7-8 человек. Никаких товарищей, только дамы и господа. Рядом со мной оказывается некий Питэр Вэйкфилд (глава корпорации Вэйкфилд), обросший регалиями по самую макушку. А передо мной – тарелка, с каждого бока – по дюжине ножей и вилок. Медленно покрываюсь холодным потом, ибо как правильно пользоваться таким количеством приборов – не имею понятия. Не хочется же «деревней» выглядеть. Питэр, небось, 3-летние курсы хороших манер закончил. Итак, ужин начался. Принесли блюдо. Как назло, я голодный как дикий слон. Ну, я ж не дурак – думаю: посмотрю, какие приборы другие берут, возьму то же. Ну да, как же. Дамы и Господа ведут великосветские беседы, к еде не притрагиваются. Минута, пять, десять. У меня скулы уже болят от улыбки, и уже обсудили погоду на улице, и во всех близлежащих государствах. На других столах вовсю пьют, едят. Осторожно кошу глазом на соседний стол – нет, не видно, чем они едят. Передо мной на блюде – не пойми что, но я уже готов съесть это вместе с тарелкой. Разговоры про погоду перекидываются на соседний континент. И тогда я решился: мысленно проорал «Да пошло оно всё!!!» - схватил первые попавшиеся приборы, и накинулся на еду. ТУТ ЖЕ все за моим столом схватили ТЕ ЖЕ приборы, что и я, и атаковали блюдо! А великосветский Питэр так вообще чуть ли не руками стал совать куски блюда в рот :) Нефарт, что я так долго решался стартовать пиршество :)
В году 2000-м поехал я в Ливерпуль на конференцию. Проживал в отеле Crown Plaza. И вот, вечерком, позанимался в тренажерном зале, и пошел в отельный бассейн. Переоделся в плавки, выхожу в бассейн. Тут же ко мне подходит смотрительница бассейна, и, чопорно оттопырив ноздри, сообщает, что купаться в плавках - это верх неприличия, почти порнография. Только в купальных шортах. Пожал плечами, ушел переодеться. Купальных шорт у меня не было, только обычные белые. Облачился в них, спускаюсь обратно. Поплавал в бассейне, выхожу. Увидел одну итальянку с конференции, помахал ей, подошел, завел разговор. Болтливая прежде итальянка - сидит вся пунцовая, и разговаривает со мной заикаясь, и путая английский с итальянским. Сбоку слышу надрывный кашель поперхнувшейся чем-то смотрительницы бассейна. Что-то не то. Отхожу непринужденным шагом в сторонку, гляжу вниз – o, shit, от воды мои шорты приобрели прозрачность полиэтилена. Пришлось нефартово ретироваться перебежками :)
Со мной небольшой курьезный нефарт произошел на одном из предыдущих мест работы. В кабинете (многим это, думаю, знакомо), постоянно происходила мелкокалиберная офисная война – кто пойдет с пластиковыми бутылками в уборную за водой для чайника. В нашем кабинете сидела кадровичка – Зинаида Викторовна, которая каждый раз устраивала трагедию мирового масштаба по поводу безответственного отношения сокабинетников к проблеме водоснабжения. И вот, как-то, стою я в коридоре, и вижу, что в другом конце коридора выходит ЗВ, с целой охапкой бутылок. Я ей кричу: «Зинаида Викторовна! Стойте! Я Вам помогу!» - и спринтерским бегом к ней. Ага. И, не добежав нескольких шагов, спотыкаюсь… сила разбега была такова, что я на пузе проехал по мраморному полу, мимо ЗВ, и еще метра четыре :(. ЗВ от смеха все бутылки уронила, а мне нефарт :(
Как-то, в 90-е, когда я учился в старших классах, пошли компанией в общественной баньке попариться. Собирались около бани. Издалека я увидел, как одного из наших друзей высадил на дороге «Запорожец». Это преамбула. Заходим в предбанник. Там сидит компания из 6-7 здоровых мужиков, пьют пиво, вкушают рыбку. Я встаю к шкафчику, начинаю переодеваться, и тут слышу голос, как мне показалось, моего друга: «А знаешь на чем меня сюда привезли? На Мерседесе!». Я разразился демоническим смехом, и громко провозглашаю: «Ну че ты п**дишь?! Приперся сюда на «горбатом», и лапшу вешает! Меньше, меньше п**деть надо!». Дальше я понял, что что-то не так, потому что в предбаннике воцарилась звенящая тишина. Поворачиваю голову – мой друг стоит совершенно в другой стороне и таращит на меня округленные глаза. Да и мужики, где сидел приехавший на мерсе товарищ, прифигели. И ведь даже ничего не сказали. Подумали, наверное: видать неспроста школота выпендривается, или может отмороженный совсем, чуть что - нос откусывает. Но пока я размышлял, дадут ли мне люлей иль нет – мне был нефарт.
Отдыхали как-то с компанией на море. Персонаж, о котором пойдет речь – мой друг Серега. Любимец женщин, двухметровый красавец, сложен как бог. Выходим, значит, утром на пляж. Серега, притомившийся после нескольких бурных курортных ночных романов, возлег на шезлонг, и предался солнечной неге. Благодать: пальмы, море, Серега попивает коктейль, отовсюду хитрыми маневрами к нему подползают облаченные в бикини девичьи тела. И тут – бац! – идиллия нарушена. Некий мачо на верблюде (из тех, что предлагает сфотографироваться) – встает в нескольких метрах от Сереги, верблюжьей попой к Сереге, перегородив прекрасный вид. Непорядок! Серега, отставив коктейль, орет: «Эй! Убери свою скотину!». Но верблюд-то не русский, не понимает. Что делать. Наш Король Пляжа нехотя встает и, поигрывая кубиками на торсе, идет к верблюду. Пляж в восторге замер, с мыслью «Хана верблюду!». Подходит, значит, Серега, и со словами «Ты что, не понял?!», шлепает верблюда по филейной части. Последующие события развивались молниеносно. Верблюд яростно взбрыкнулся, издал какой-то душераздирающий визг, резко повернул голову, и шумно забабахал в Серегу литровым зеленым плевком. Оплеванный с ног до головы Серега, перепугавшись до смерти, отпрыгнул от верблюда метров на двадцать :)) Сереге нефарт, зато весь пляж хохотал, я так вообще кажется неделю смеялся :)
Есть у меня одна нефартовая черта. Иногда, думая о чем-то, я совершенно абстрагируюсь от окружающей реальности. К примеру, иду по улице, прокручиваю в голове какой-нибудь диалог, распаляюсь – и начинаю яростно жестикулировать, что-то показывать невидимому собеседнику, корчить соответствующие рожи. Странное зрелище для окружающих, полагаю. Никак у парня с головой не все в порядке. Но иногда доходит до абсолютного маразма. Как-то пошел на работе в курилку. Стою, один, курю, думаю. И какими-то неведомыми путями мои мысли пришли к тому, что я - замечательный такой самолет :-/ И давай я, значит, летать с гуденьем по курилке. Руки расставил, и красиво так летаю – то взлет, то посадка, то вираж какой заложу. Все, я в ином мире. Естественно (и как же иначе), в курилку в это время заходит еще один товарищ. А по курилке здравый такой «Боинг» рассекает, при костюме и галстуке. Во, блин, неудобняк и нефарт. Ничего он мне, правда, не сказал. Подчиненный же мой, что он мне скажет. Но я и так все в глазах его прочитал..
Нефартовый день случился как-то у папы моего друга Гоши. Купил папа новую машину, только вот буквально пару дней поездил. Приезжает после работы к дому, у подъезда, тьфу ты, у парадной, сидит Гоша. Папа дает ему ключи, просит поставить авто в гараж. Гоша сел в машину, и, понтуясь перед соседями, с прокрутами, заложил красивый вираж в столб. Машина основательна разбита, вокруг собрались соседи, обсуждают, цокают. Из дома на шум выходит Гошин папа. Посмотрел на все это, матюгнулся, подошел к машине, взял из бардачка документы, и, хлопнув дверью, ушел в дом. Слегка пришибленный таким развитием событий, Гоша побродил пол часа по двору, и, поджав хвост и приняв скорбный вид, тоже пошел домой. Заходит, значит, в квартиру, и застает такую непонятную картину: папа, мрачнее тучи, сидит, набычившись, перед телевизором, а мама с сестренкой стоят обе красные, в слезах, и похрюкивают…от смеха. Вот что происходило в отсутствие Гоши: разгневанный отец, придя домой, вытащил из пакета Гошины права, сел за стол, взял ножницы, и стал резать их на меееелкие кусочки, мстительно приговаривая: «Ну гадёёёныш, ну ты у меня поездишь еще на машине, еще кааак поездишь!». Режет, значит, и приговаривает, приговаривает и режет, и вдруг обвинительная речь резко прерывается, и папа в немом а*уе глядит на свою руку, как бы отказываясь верить своим глазам…и было от чего: в руке он сжимал оставшийся после кромсания кусочек прав, на котором была ЕГО СОБСТВЕННАЯ фотография! :)) Нефарт так нефарт, по-моему.
Десять лет назад, утро третьего дня похода по горному ущелью. Мы, позевывая, собираем палатки и рюкзаки в дальнейший путь. Только Стасик ходит по палаточному лагерю и недоуменно ищет свой черт его знает куда запропастившийся рюкзак с вещами. Ночью рюкзак был снаружи, около палатки, до ближайших признаков цивилизации, где водятся воры, – как минимум 30 км. Если бы кто из наших прикололся – давно сознался бы, ибо давно пора идти. Все подключаются к поискам, ищем около часа, выдвигаем версии о жадных до чужого добра орлах и койотах. И нашли-таки. Что же произошло: перед сном, выкурив финальную сигарету, я бросил окурок, попав на рюкзак. За ночь рюкзак со всем содержимым истлел ДОТЛА. Восстановить картину происшедшего мы смогли благодаря одному из наиболее умных и дотошных участников похода, который, расковыряв палкой маленькую кучку пепла около палатки, стал доставать из нее несгоревшие предметы, принадлежащие Стасику (типа металлических колец на кроссовках, в которые продеваются шнурки) :) Стасику – фарт, дальше он пошел налегке, а мне нефарт – я так до сих пор и не бросил курить :(
Заранее прошу прощения – нефарт будет связан со справлением естественных надобностей. Ходили как-то в поход по горам. После одного из походных кулинарных шедевров, сразу несколько человек отправились уменьшать вес организмов. Отошли подальше от палаток, нашли живописный уголок, расселись. Однако Витя, который в походе был впервые – не сел. Посмотрел на нас, поджал губы, и говорит: «Я так не могу». Сидим мы, значит, бабочками любуемся, а этот ненормальный носится по округе, собирает плоские камни, и строит П-образное сооружение. Завершил. Залез на него на корточках, сидит как орел, гордо на нас взирает. Мы высказываем восторги, хвалим. И тут, спустя минуту, при неосторожном пуке архитектурный шедевр Вити с грохотом разваливается, и он со сдавленным воплем шандарахается в эпицентр ))) Ржали мы конечно - будь здоров :))) А Витя, проматерив округу, обреченно, с мрачным видом, уселся просто на землю :) Такой вот нефарт у него случился :)
В свои школьные годы я жил в Узбекистане. Товарищем я был непоседливым, как и многие дети. Директором школы была высокомерная, чванливая особа, которая не понимала, что дети любят и по коридорам побегать, и пошуметь. В общем, с самого начала я заслужил большую нелюбовь директора. Достаточно жестко она меня «гнобила» не один год, по любому поводу. Нет, это ерунда, я не жалуюсь. Теперь небольшое отступление. Мой дед по отцовской линии на протяжении многих лет являлся советником президента. В Узбекистане такое положение означало, что по слову деда с поста мог улететь и любой министр. Вместе с тем, дед был очень принципиален, никогда не пользовался своим положением, и не разрешал своим детям-внукам. Все «потомки» были воспитаны всего добиваться сами, и о статусе деда никто не знал. Не знаю точно, как так получилось – из газет, или еще как, но когда я уже почти заканчивал школу – директриссе стало известно про моего деда. Это было чудо преображения. Директрисса стала чуть ли не встречать меня у дверей, когда я приходил в школу, разливать елейные улыбки, извиваться ужом, интересоваться моими делами… А мне до сих пор противно и мерзко, когда я это вспоминаю. Нефарт, что в мире столько лицемерия.
По долгу работы приходится много общаться с партнерами из Китая. Переговоры, контракты, переписка и т.п.. Очень часто китайцы радуют и веселят нас своими неблагозвучными именами и фамилиями. Но сегодня был просто апофеоз. Получил письмо, читаю коллегам наименование новой компании, которое транскрибируется как «Х*ям Дам». Посмеялись. Читаю дальше: генеральный менеджер компании – «Чую Х*й» :) Не знаю, пропустят ли данный нефарт модераторы, но мне в таком вот виде приходится передавать контракты на регистрацию в уполномоченный банк. Они там тоже, наверное, веселятся :) А китайцы живут себе там и не знают, какие у них по-русски нефартовые фамилии.
Вспомнился курьезный случай, связанный с моим не слишком хорошим зрением. В прошлом году, возвращаюсь из отпуска в Мексике – автобус привез нас в аэропорт, все пошли на регистрацию, а мне приспичило, простите, в туалет. Помчался искать данное заведение. Вижу – стоит человек в форме. Дай, думаю, спрошу. Подхожу, вежливо улыбаюсь, по-английски спрашиваю: так мол и так, добрый человек, где тут у вас нужду справить можно? А он – молчит, только улыбается. «Дурак, что ли», - думаю. Задаю вопрос еще раз. Ноль эмоций. Ну фиг с тобой, делаю несколько шагов, чтобы обойти товарища в форме, и… вижу, что мой собеседник – это весьма реалистичная ФОТО, вырезанная из пластика! >< (я потом еще 10 штук таких по зданию видел). Блииин, вот я себя дураком почувствовал. Наблюдающие эту картину со стороны, наверное, ни за что не поверили бы, что я никогда в жизни наркотиков не употреблял. Нефааарт.
8 марта еще не наступило, но уже могу открыть череду нефартов, связанных с этим праздником. Заказал жене к этому празднику два подарка – один из Британии, другой из США. Заказывал заранее, за два месяца. И что же – по сей день ни тот, ни другой не дошел, застряли в Москве на сортировке. Нефарт, так хотелось порадовать эксклюзивными подарками. Пойду, присоединюсь к толпе мужчин, рыскающих сейчас по магазинам.
Дети – те еще артисты :) В прошлом году, летом, катаюсь на роликах: несусь по дорожке, выхожу из поворота – и вижу мальчонку, лет трех, стоит так, что не успеваю толком повернуть или затормозить. Чтобы не врезаться – просто грохаюсь на землю, и кубарем докатываюсь до мальчонки, затормозив в считанных сантиметрах. Испугался, малец, конечно. Уф-ф…, приподнимаюсь, глажу маленького товарища, говорю: «Малыш, все хорошо? Ты испугался, маленький?» - *сопит, отрицательно качает головой*. Со вздохом облегчения поднимаюсь на ноги… и тут бешеным порывом прилетает мамаша, хватает малыша на руки, и начинает в голос причитать »Сыночка!! Как ты??!! Что у тебя болит??!!». Реакция малыша предсказуема :)) Попав в мамины объятия - издает рев, свидетельствующий как минимум об Армагеддоне, как максимум о нанесении тяжких телесных повреждений. Мамаша, шипя, выпускает когти, и устремляется к моей морде, изрыгая отборный мат, я – позорно бегу с места событий. Обидно. Вроде складывалось, как фарт, а получился нефарт.
Друг мой ситный, Гоша, два года назад работал в небольшой строительной компании. Как-то шеф вызывает его, и, памятуя о том, как Гоша явился пару недель назад с исцарапанным ревнивой подругой фейсом, говорит: «Игорь, завтра у нас важные переговоры, оч-чень тебя прошу, давай без эксцессов, чтобы завтра был в форме». По всем традициям нефартовского жанра, Гоша вечером ввязывается в драку, где получает здоровенный бланш, и ему выбивают только-только сделанный зуб. Утром сборы на работу – наспех тональник, который мало помогает, зуб кое-как временно вставил, «на соплях». В офисе, в переговорке, сидят в ожидании контрагентов все топы, гендир взирая на побитого Гошу и хватаясь за голову: «Мля! Игорь! Ну просил же!!!». И как завершение этой нефартовской картины, Гоша виновато, но широко улыбается, и изо рта у него вываливается зуб, и перед взорами оцепеневших коллег скачет по полированной поверхности стола..цок….цок..цок..цк..ц..ц..ц… На этом моменте всем стало ржачно, но нефартом ситуация остается :)
Минувшим летом взял отпуск, поехал в Узбекистан. По закону, я должен был зарегистрировать свое пребывание в стране. Многие на это плюют, но я решил подстраховаться. Так как на очереди в ОВИРе время тратить не хотелось – заехал в гостиницу, купил у них за 20 баксов регистрацию. Две недели отдыхал, и вот день отлета, паспортный контроль. Берут у меня паспорт, квиток регистрации – уходят на 5 минут, возвращаются, и со словами «у вас поддельная регистрация» - снимают меня с рейса, и отводят в отделение милиции аэропорта. Дальше события как в страшном сне развивались. За этот несчастный квиток – отвезли в наручниках в РОВД, и там, показав статью в УК о подделке документов, описали мое будущее – минимум полгода сидеть в Узбекистане под подпиской о невыезде, пока решение по делу не будет принято. Это, млин, такой прекрасный «бизнес» у Господ Узбекских Полицейских (я потом узнал, что я далеко не один такой, у них сотни таких дел). Продержали меня две недели – я потерял на нервах 10 килограмм, с работы меня чуть не уволили. В конце концов, откупился за такую сумму, что можно было бы кругосветное путешествие совершить. Больше я в Узбекистан – ни за какие коврижки. Отдохнул, называется. Что это – в натуре нефарт, или сам виноват? (одного голоса хватит :) ).
Случилось это, когда я еще в университете учился. Поехал летом с ребятами в Литву, в молодежный лагерь. В первый же день заказали в городе сауну, пошли туда компанией. И вот, в этой сауне, идя вдоль бассейна, я поскользнулся, упал, и тааак шандарахнулся спиной об острый мраморный край, что меня, потерявшего сознание, вылавливали из бассейна (вода в котором стала розовой), и увезли на скорой в больницу. В больнице – на рентген – и помещают на специальную высокую жесткую кровать, с диагнозом «перелом позвоночника, ходить не будешь». Это товарищи, был глобальнейший нефарт, лежать, не есть, не спать, думать как дальше жить. Чужая страна, по-русски никто не говорит толком. Родители бедные чуть с ума не сошли. Неделя прошла – и ко мне приходит доктор, и на ломаном русском извиняется, что снимки были мокрые и нечеткие – на самом деле перелома нет, просто сильный ушиб. Тьфу-тьфу, что так нефарт закончился. Но в саунах, честно признаться, до сих пор боюсь бассейнов.
В свое время, я жил в питерской «коммуналке». Одну из комнат государство выделило прошедшему Афган десантнику, звали его Володя. Как-то раздается звонок на домашний телефон (мобильные еще не были распространены). Голос, сквозь шипение эфира, просит к телефону Володю. Так как Володи дома не было, я, вооружившись листочком и ручкой, записываю информацию для Володи: «Завтра, таким-то рейсом, в такое-то время, в Питер прилетает ОЛЯ, пусть Володя встретит». Вечером передал записку Володе. На следующий день, и еще неделю, Володя почему-то разговаривал со мной сквозь зубы, или вообще не разговаривал, хотя мы всегда были в хороших отношениях. Потом причину все-таки выяснил, и неблагородно сваливаю ее на качество телефонной связи :)) В общем, Володя признался, что его друг, товарищ по оружию, двухметровый десантник, которого звали КОЛЯ, прилетев в Питер, был очень удивлен таким сантиментам, что Володя встречает его с нежным букетиком белых роз :)) Такой нефарт вышел Володе.
Позавчера вечером часа три укладывали с женой сына (1,5 года) спать. Совершенно умаялись, да и расстроились – хочется же и вдвоем время провести, у кого есть маленькие дети – поймут. Вчера часов в деcять вечера взял малыша, лег его укладывать, и – о, чудо – минут через пятнадцать он начинает мерно сопеть мне в ухо. Заглядывает жена, шепотом спрашивает: «Спит?». Я, осторожно повернув голову, вижу – спит ребенок. Отвечаю шепотом: «Спит!». И нас с женой переполнило такое ликование, что 3-4 часа мы можем спокойно пообщаться друг с другом, что мы не сговариваясь, одновременно: «Ур-ррраааааа!!!!»…млииин, получилось слишком громко, и малыш просыпается, подскакивает с улыбкой до ушей, и присоединяется к нашему ликованию :) Нефарт нам было потом еще час его укладывать :)
Нефарт сей случился, когда я учился в университете. На последнем перед каникулами занятии, преподаватель по зарубежной филологии сказал: всем, кто был на моем предыдущем занятии – ставлю зачет «автоматом», кто не был – будет сдавать. Я обрадовался, потому что на занятии был - не было на той паре только сокурсника Саши. Даю зачетку, а преподаватель почему-то перепутал, и отказался ставить зачет, сказав, что меня на занятии не было. А вот Саша типа был. Мои объяснения – как горохом об стенку. После этого, поймал Сашу (который сжимал в руке зачетку с поставленным зачетом), и спросил, не хочет ли он сам сказать правду преподавателю. Но, видимо, жажда иметь зачет на халяву победила осознание того, что ситуация крайне некрасивая с его стороны – и Саша, пробормотав что-то невнятное, к преподавателю не пошел. Пришлось пересдавать. Плюс ко всему, преподавательница гоняла меня по предмету жестко как никогда - в общем, пока все отдыхали и гуляли – я сидел целыми днями в библиотеке, и 6(!) раз пересдавал зачет, пока не получил его. Тогда я считал, что жизнь – несправедливейшая штука. Обидно было – не то слово. Нефарт.
Произошло, когда я был классе в пятом. Возвращаемся с другом со школы. К остановке подходит переполненный автобус, с трудом в него влезаем, я втискиваюсь последним, двери закрываются, и я оказываюсь на нижней ступеньке, прижатый к двери. При этом, прямо к моему лицу оказывается прижат рукав куртки друга. На меня нашло настроение подурачиться, я хватаю этот рукав зубами, и начинаю тянуть рукав, мотая головой, и даже издавая негромкое рычание. Потом отпускаю рукав, и поднимаю глаза, посмотреть, как мой друг оценил столь изысканную шутку…и встречаюсь с глазами мужика, который смотрит на меня вот так: О_О… Да, да, я покушался на рукав его куртки :) Я готов был сквозь землю провалиться :) Вот такой нефарт.
#41059 напомнил. У меня сестренка в 2000 году вышла замуж за иностранца, родила ребенка, и уехала с семьей в Нидерланды. Прошло немного времени после переезда, голландский язык сестренка знала еще не очень хорошо, и вот стоит она у детского садика, в кругу молодых голландским мамаш, обсуждают мужей, в общем, идут разговоры, обычные для женщин всех наций :). А на голландском языке слово «тапочки» и «трусы» звучат очень похоже. И вот, перепутав, сестренка на голландском языке сообщает своим собеседницам интереснейший факт: «А вот мой муж любит иногда одевать мои розовые трусики!» ))) Собеседницы пришли в явное смятение от столь прямолинейного повествования о странностях мужа сестры ))) Хорошо, правда, что ошибка быстро прояснилась, а то совсем нефарт был бы мужу сестры, ибо городок там маленький и все друг друга знают )) А так – небольшой нефартик :)
Вчера у нас в офисе. Уборщица нашла в женском туалете телефон. Отнесла нашим АХОшникам. Один из них, Виктор, со своего ящика сделал рассылку по корпоративной почте на весь офис (больше 500 человек) письмо с таким содержанием: «В женском туалете найден телефон Nokia *модель*. Обращаться ко мне в кабинет ХХ». Нефарт ему был весь день получать ехидные письма коллег с предположениями об обстоятельствах, при которых был найден телефон :)
Утром сегодня позвонила мама, рассказывает: ночью кто-то позвонил на домашний телефон. Отец взял трубку с ее «гнезда», поаллокал, а потом спросонья положил ее в стакан с водой :) Смешно, но все равно нефарт.
Как всегда, все в один день. Вчера после обеда поехал по работе в суд. Подъезжая к суду, обнаружил, что забыл на работе телефон. Возвращаться не успеваю. Сами понимаете, уже настроение упало. В суде заседание состоялось на 5 часов позже назначенного времени. Вышел с суда – вижу бешеную пробку. И метель. Иду пешком 40 минут до метро. По дороге зашел в банк…и обнаруживаю, что забыл в суде у секретаря паспорт. Черт. Доехал до дому – и не обнаруживаю в кармане ключей (так и не нашел до сих пор). Звоню в домофон – а он заглючил: меня не слышат, дверь не открывают (а телефона нет, помните?) Ждал 15 минут на морозе, пока кто-то не вышел из подъезда. Ну и в заключение меня ждала весьма расстроенная молчанием моего телефона жена :( Нефарт.
#38456 Отомстил я ему, годы спустя. Дело в 2003-м было. Гуляли мы с Гошей (так друга моего зовут) в парке, и познакомились с двумя прикольными девчонками. Мирно погуляли, в кафешке посидели, и разошлись. На следующий день звонит Гоша, и спрашивает: «Слушай, ты же записал телефон Ленки – та, которая в черной юбке вчера была? Продиктуй, она мне понравилась очень». «Гавно вопрос», - глаголю, стуча по клаве, вдруг обнаружив в голове нехороший прикол, - «Пиши!» (диктую с Интернета телефон какой-то ВИП-шлюхи)… Через пять минут перезванивает перевозбужденный Гоша: «Прикинь! Она меня назвала «Котиком», и уже хочет встретиться – говорит, приезжай ко мне!!!». Я: «Дааа? Офигеть! Вот ты ей понравился!!! Езжай не раздумывая!». Гоша: «Я помчался!» (бросает трубку)… Ох, какой ему был нефарт, какой нефарт…неделю со мной не разговаривал :)))