Спасибо, ваша запись была отправлена на модерацию

Профиль пользователя «Kamsky»

Поиск пользователей
Имя: Камил
Возраст: 43
Пол: мужской
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Всего нефартов / на главной: 73 / 17
Комментариев: 5207

Мои нефарты / Любимые нефарты


Всю историю отношений с противоположным полом попадались сплошные му**ки, влюблялась постоянно в черствых, равнодушных или игроманов, от которых слова ласкового и не дождешься и не допросишься, эгоистов и пофигистов. И страдала, и плакала, и все сопутствующие. И вот внезапно по какой-то забавной случайности попался обалденный парень, красивейший, умный, нежный, ласковый, заботливый, внимательный, и в сексе очень хорош, достоинства внушительные, а мне с ним скучно! И поговорить есть о чем, и обсудить, и чувство юмора у него не хромает, а все равно, блин, общее впечатление тоскливое. Права, значит, поговорка, что бабы мудаков любят. Нефарт мне.
Приехал я в славный город Архангельск в командировку, а вечером время свободное, дай-ка, думаю, устрою рандеву) На сайте знакомств познакомился с девушкой, все отлично, заехала за мной, повезла к себе, по пути я зацепил пару бутылочек вина для разогрева. Все шло супер, пока она не охмелела на второй бутылке и не отключилась. Такое вот приключение, а завтра уже ехать в родной город к жене... Нефарт. Только б жена не узнала, а то ж не поверит, что ничего не было)
Было у меня тут на днях игривое настроение и отправила я мужу на телефон эротишную фотку себя в полуодетом виде. В ответ ожидала услышать все, что угодно, но только не: "Ты что делаешь, у меня же тут люди вокруг!" Нет, что бы порадоваться, что после 8 лет брака его жена все еще пылает к нему страстью)) А у него там люди, понимаешь. Весь отдел что ли сбегается, когда ему смс-ка приходит? Или все сидят и подглядывают? Да пусть смотрят, я не уродина ))) Другой бы гордился. Вас, мужчин, вообще не поймешь - то говорите "а удиви меня", а как пытаешься удивить, получаешь такую реакцию.. Нефарт, короче говоря!
Запланировали с любимой отмечать Новый год на горнолыжном курорте, объездили кучу агентств, выбрали лучший вариант, ОПЛАТИЛИ ПОЕЗДКУ! Довольные ждем НГ, но тут такой нефартище, бляяя - на моей прошлой работе какие-то разборки с законом. Меня вызвали в прокуратуру и дали подписку о невыезде до окончания разбирательств. Что теперь делать??? Курорт накроется что ли?
Как-то, в годы студенческие, в моей квартире происходила грандиозная пьянка. Праздновали торжественное событие: наш друг долго мечтал, и наконец купил… пятилитровую канистру спирта :). И вот, на стадии, близкой к апогею всеобщего опьянения, происходит следующее: я надеваю очки, которые снял ранее (мешали рюмку ко рту поднести, не иначе), и у меня в голове щелкает недоброе предчувствие – очки абсолютно не прояснили мое зрение. Вожу глазами туда-сюда – безрезультатно, все расплывается. Я в полной панике – что с моим зрением?! И тут мне в голову приходит одупляющая мысль: это наверняка паленый, технический спирт, и он сейчас стремительно уничтожает мое зрение! Я привлек всеобщее внимание, и дрожащим голосом сообщил, что нашей светлой жизни приходит, кажется, большой капец. Что началось! Эти иуды, вместо того, чтобы позвать скорую помощь, и помчать меня к светилам офтальмологии – подскочили, и, отталкивая друг друга, бросились в туалет и ванную. Столпились там, как щенки вокруг кормушки, и всеми силами и способами извергают из себя потребленную отраву. Зрелище еще то! Через время возвращаются в комнату: изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие. А я? А я сижу, изрядно повеселевший, закусывая огурчиком только что выпитую рюмку спиртного…?!... Они мне: «Камский, ты что, совсем с дуба рухнул?!». А Камский отвечает: «Да нее, все нормально! Я просто не свои очки нацепил!»… Нефарт, конечно, пострадавшим от недостоверной информации, но и я много лестного в свой адрес услышал в тот вечер :)
Сегодня гулял с ребенком. Держал на руках спиной к себе и показывал какие красивые елочки. Как на них живут белочки в дуплах, а на зиму запасают орехи и сушеные грибы. Не суть в этом, ладно. Особый восторг вызвали воробьи, клевавшие рядом крохи. Весь прямо оживился, лепетал что-то, руками махал, ногами! :))) Да как зарядит мне ниже пояса зимним ботиночком, я аж согнулся в осанке!! Вот такой нефарт :))
В конце зимы, как и полагается, собралась убирать все куртки, пуховики и прочее. И взяла обмотала скотчем, чтоб меньше места занимало. И какой же нефарт мне доставать это все в предверии зимы и понимать, что просто так следы от клея не сойдут. Сдала один в химчистку, меня там просто на смех подняли, запатентовать предложили эту глупость. Теперь думаю, как быть... Нефаартищее...
Вчера пришел на парковку, где ненадолго оставлял свой автомобиль, и обнаружил, что у него помят бок((( Кто-то чесанул, видать, выезжая. Нефарт... Расстроился жутко, потом смотрю - на лобовом стекле бумажка. Раскрыл ее - там номер телефона. Удивился и обрадовался одновременно - неужели остались еще честные люди? Ага, как же. Набрал - такого номера не существует. Стало вдвойне обидно - что повелся... Вот такой вот нефарт, блин.
Вчера днём позвонила бывшая одноклассница с целью встретиться, поболтать (давно не виделись), а также заодно "занять немного денег". Я согласился, назначив встречу у меня дома после работы, благо живем в двух шагах друг от друга. Встретились мы, значит, разговариваем. А у меня с самого утра в этот день маковой росинки во рту не было. Ну я ей и предложил отужинать со мной. А она такая: "Нет, ты что, я после шести не ем. Только кофе буду." А я, говорю, с твоего позволения, всё же поем, так как голоден ужасно. Она: "Конечно, конечно...". Я ей, пока готовил, еще раза четыре предлагал, а она ни в какую. Еще и взглядом таким каждый раз меня одаривала, как будто я ей не поесть предлагаю, а, как минимум, героином ширнуться и дикую оргию устроить. Ну, хозяин-барин, как говорится. Тем более, что жена у меня тоже ужинает какими-то йогуртами, дело привычное. Так что приготовил я себе ужин на одного. Нефарт был мне в итоге смотреть, ежесекундно сглатывая слюну, как на моих глазах со словами: "Ой, как у тебя всё аппетитно пахнет и выглядит" смачно поглащают мой собственный ужин. Вот такой нефарт.
Нефарт Минервы про шарфик навеял. Как-то прихожу домой, а моя свекровь (уже давно ставшая бывшей), взяла мой любимый шелковый шарф и обмотала им клетку с моей любимой крысой. Типа, чтобы "мусор оттуда не сыпался". Хотелось остатками шарфа ее придушить нафиг. Намерения-то свекровины были отнюдь не благими. Животных моих она ненавидела от всей души, и не раз порывалась их ликвидировать. Вот такой нефарт.
Дело было лет 5 назад. Затащила меня жена, уж и не припомню какими посулами, на концерт органной музыки в Филармонию. Выступал какой-то супер-пупер-мегаизвестный органист из-за бугра. Ну, значится, пришли мы, заняли места, согласно купленным билетам, а прямо перед нами уселась колоритная парочка: худенький, щуплый, лысый как Розенбаум мужичонка, явно успевший в буфете подготовить себя ко встрече с прекрасным изрядной порцией коньяка, и эдакая кустодиевская баба с глубоким декольте и одухотворенным лицом. И вот, как только зазвучала музыка, этот самый мужик, как по команде «отбой», уронил голову, засунув нос в нагрудный карман рубашки, и моментально захрапел. Дальше концерт проходил по следующему сценарию: органист играет, мужик спит. Только заканчивается произведение, баба с силой лупит дядьку локтем по рёбрам, он подпрыгивает и энергично аплодирует. Начинается новая мелодия – мужик в отруб. И так каждый раз. Где-то в середине я уже не мог сдерживать смеха, но как оказалось, это были еще цветочки. Закончив играть классические произведения, органист объявил, что сейчас он будет исполнять подаренную ему его другом-композитором на день рождения мелодию. Спрятал ноты, и достал какие-то графики, по внешнему виду более всего напоминающие ЭКГ больного аритмией. И началась кокофония. Сначала тихо-тихо, потом резко БАМ-БАМ-БАМ, и опять у-ууууу БАМ у-у-ууу БАБАМ!!! А мужик начал «подпевать». На каждое органное «бам» мужик выдавал своё громкое «хр-ррр» и мотал во сне головой, всё время пытаясь угодить своей даме в декольте. И тут у меня началась истерика. Ржу в голос, и не могу остановиться. Соседи на меня цыкают, жена шипит, а я прям под кресло валюсь от хохота и ничего не могу с собой поделать. Нефарт был всем окружающим. Испортил я им своим быдлоповедением впечатление от культурного мероприятия.
Вот так бывает, товарищи, живешь со своей женой, любишь её, а она... э-эх... Помню, как-то прочитал в Интернете статью какого-то доморощенного психолога о том, что мужчины заряжаются энергией от женщин, а женщины очень заряжаются энергией, получая подарки. Так и происходит процесс взаимного космического подзаряжения. А я это и без всякой статьи давно знал, и часто пользуюсь этим способом подзарядки. Жена так искренне и бурно радуется всяким внеплановым подаркам, что я сам получаю хороший заряд настроения. А чтобы процесс овладения сюрпризом был занимательнее – я сочиняю, и даю своей благоверной ребусы. Разгадала – нашла спрятанный приз. И вот тут на днях, перед уходом на работу оставил ей на столе ребус, который по цепочке приходил к абсолютно неразрешимой задаче. Было там написано что-то вроде того: «Если ты меня любишь, то тебе и подарок никакой не нужен, я сам подарок. А если ты считаешь меня мерзкой ублюдской сволочью – то подарок там-то» (*троллфейс*). Через час звонит. Я беру трубку, ухмыляясь. И... выслушиваю поток восторгов по поводу подарка! Представляете? Не, ну не нефарт ли? P.S. Потом, касательно ребуса, выдала эпичную фразу: «Ты не оставил мне выбора... ты же знаешь, как я люблю подарки...» :)
Навеяно нефартом про магазины. Как-то раз пошла я в супермаркет закупать продукты на предстоящую неделю. Иду, зеваю, кладу автоматически нужные вещи в тележку. И тут вижу в рыбном вкусные мидии в соусе, решила почитать состав. А тележку рядом оставила. Потом разворачиваюсь, кидаю мидии и иду дальше в следующий отдел. В итоге на кассе разбираю гору покупок, и вижу, что внизу тележки лежит какой-то странный холостяцкий набор продуктов. А на другой кассе мужик растерянно мнется, отчаянно пытаясь понять, откуда в его корзине столько кефира и овощей. Оказалось, я растяпа, взяла его тележку, а он, соответственно, мою. В итоге мы так и бегали через возмущенную толстую кассиршу, обмениваясь покупками. Такой нелепый нефарт
В июне ездили компанией на несколько дней на базу отдыха в Карелии. Очень красивое место, но одна незадача – по территории бродил пяток задиристых гусей. Нахальные, сцуки, никому мимо спокойно пройти не давали, всех гоняли. Совсем эти гуси были не добрые, и не смешные. И вот пришел наш черед мимо них пройти. Подходим – гуси обрадовались такие, шеи вытянули, клювами защелкали, и к нам. Девки с визгом врассыпную. Ну а мне отступать как-то стыдно. Подбегает первый гусь, и давай меня злобно за ногу щипать. Ну, думаю, птиц, ты сам напросился. Выбросил руку, схватил его за шею, поднял, подержал немного, и потом швырнул его в сторону на несколько метров. Гуси моментом изменили тактику с нападения на отступление. Публика в восторге, слышу одобрительные возгласы со стороны отдыхающих, наслаждаюсь лаврами победителя - и тут получаю сзади жгучий удар хворостиной по плечу. Это ознаменовала свое прибытие невесть откуда взявшаяся хозяйка гусей, и начала орать по поводу циничного отношения к братьям нашим меньшим. Нефарт – позорно ретироваться пришлось уже мне. Но фарт – оставшиеся дни гуси-гопари держались от нашей компании как можно дальше.
Тут в комментах борщ поминали, и мне вспомнилось. Я очень люблю острое. Все перчу по полной программе. Весной родители ездили в Индию, и я их попросил привезти мне самый жгучий перец, какой только смогут там найти на рынке приправ. Они и привезли – реально, такой термоядерный перец, что даже у меня глаза на лоб от него лезут. Всё как мне нравится. А тут жена решила борщ сварить. Ну, и не зная свойств этого перца – приправила им борщ. Итог: мне досталась кастрюля борща, в моем любимом вкусовом решении, а остальным нефарт – никто кроме меня этот борщ есть не смог.
Пришла вчера с работы немного раньше обычного, сначала подумала, что дома никого, потом услышала возню и какие-то звуки и стоны, доносящиеся из спальни. Ну, думаю, брат опять подружку привел. Брату, к слову, 18. Пошла себе на кухню и стала готовить ужин. Каков же был нефарт, когда через какое-то время передо мной предстала моя 14-летняя сестра... По моему выражению лица она, видимо, поняла, что я все поняла, и сразу сказала, что это не то, что я думаю, но я совершенно уверена, что это именно то и ничто иное. Вот до сих пор в раздумьях... В 14 лет - не рано ли?? Стоит ли в это дело лезть, стоит ли проинформировать маму (отца у нас нет) или попробовать поговорить с ней самой, а если говорить, то о чем, если все уже произошло.. Как же быстро растут дети.. Нефарт!!
Мой нефарт добрый и смешной. Вчера зашел в магазинчик недалеко от дома. Набрал продуктов, расплачиваюсь. От продавщицы следует обыденный вопрос: «Три рубля не посмотрите?». Я лезу в карман, в котором, помимо всего прочего, меня караулила честно сворованная накануне в ресторане зубочистка. И так я неудачно руку в карман сунул, что аццкая зубочистка мне прямо под ноготь зашла. От резкой внезапной боли я непроизвольно ка-ак гаркну прямо в лицо продавщице: «*****!!!!!». Та аж подпрыгнула, и с офигевшим видом мне: «Мужчина, чего вы орёте-та?? Нету – и не надо, найду я Вам сдачу! Совсем уже озверел народ!...». Такой вот незадачливый нефарт :)
Случилось буквально вчера. Сестрендель решила разобрать свои девичьи залежи. Перекопала у себя всё, пораздарила нам ненужные вещи… В общем откопала давно уже забытый и закинутый подарок давнишней подруги по институту. Там открыточка, а к ней прикреплен степлером … презерватив в упаковке. И подписано так смачно: «Надеюсь, в ближайшем будущем тебе эта штучка пригодится, милая подруженька». Ну, мы его достали чисто поржать. А у презика уже срок годности 5 лет назад весь истек. Решили мы его надуть и показать этот пузырь родителям. А они на балконе сидят, обсуждают политическую ситуацию в стране и вечный экономический кризис. Заходит сеструля значит, размахивая эти шариком, как белым флагом, мол, предки отгадайте, что это? Машет им, а он, раз, выскакивает из пальцев...и нырк за балкон. И падает какой –то мимо проходившей бабке на голову. Мы согнулись пополам от смеха. Взгляд этой бабуси и её ворчание мы будем помнить ещё долго, без чувства юмора попалась старушенция. Нефарт ей, и нам – родители пристыдили.
Это фаер-шоу, произошедшее на выходных, мне запомнят надолго… Итак, в субботу утром Камский со своим семейством поехал в гости на дачу к дорогой теще. В багажнике позвякивал свежекупленный казан – я ехал с грандиозными планами приготовить на свежем воздухе плов, и мысленно уже раскланивался публике, аплодирующей моим кулинарным талантам. Приехали. Что надо первым делом сделать? Правильно, обжечь казан – сразу на нем готовить нельзя. Сложил очаг, разжег, поставил казан, залил бутылку масла, раскалил до термоядерной температуры – все идет как надо. Но тут кому-то свыше видимо стало скучно, и началось: дунул ветер, слишком сильно раздул дрова – взметнулось пламя, и тут же вспыхнуло масло. Ё-мое! Хватаю палку, снимаю полыхающий казан, быстро ставлю в сторону. На участке паника - особо выделяются горестные причитания тещи, потому что от пламени в конвульсиях гибнет какой-то драгоценный куст, любовно выращиваемый тещей. Наконец нашли крышку, накинули на казан, вроде масло потухло, и из котла пошел смрадный дым, от которого все кашляя разбежались. Думаете, это все? Через минуту я подошел, зацепил палкой казан, чтобы оттащить его от умирающего куста. Взял. Скинул крышку. Злое масло, вдохнув свежую порцию кислорода, жахнуло прямо у меня в руках (обе руки получили тотальную огневую депиляцию) – я рефлекторно отбрасываю в сторону – этот внушительный фаербол пролетает пару метров, и эффектно (и эффективно) вспыхивает, уничтожив посадку с гортензиями и опалив свежеокрашенную стенку только что построенной беседки. Паника, крики, вопли, жена истерично смеется, теще плохо, тесть держится за голову, ребенок в восторге… Хорошо, быстро потухло. P.S. И как еще жив остался? P.P.S. Может, не зря тещи зятьев недолюбливают? :) Вот такой нефарт!
На этой неделе ездил на переговоры. Перед переговорами пообщался с коллегами из регионального офиса – покурили, обсудили рабочие вопросы, и тронулись в сторону переговорной. Перед переговорной ждали представители контрагента, возникла толчея из здоровающихся и представляющихся друг другу людей. Один из представителей был очень похож на моего коллегу, с которым я только что из курилки вышел. И слегка потерявшись в бесконечной череде протягиваемых мне для рукопожатий конечностей, я попутал, и приятельски заявил этому «двойнику», протягивающему мне руку: «А ты то что свою ручонку тянешь?» :). И тут же осознаю, что говорю это совершенно незнакомому мне человеку. У чувака был весьма озадаченный вид. Неудобно как-то получилось. Нефарт.
Как-то раз занимаемся мы с моим парнем сексом у него дома. Родителей нет, все по кайфу)) Пошла я пописать, голая. И тут...возвращается отец! У меня глаза по 5 рублей, всю трясет. Санузел совмещенный. Стук в дверь, голос парня: "Ты долго еще? Закинь тогда сумку в стиралку". Беру сумку, а в ней одежда)) Но чуть не спалилась, нефарт! Больше в туалет в костюме Евы - ни ногой))
Вот однажды что у меня приключилось. Дали мне где-то на сдачу пару лотерейных билетов из серии мгновенной лотереи. Пришел домой, отдал их жене. Через пару минут квартира оглашается радостным воплем. Приносится жена, показывает билет – под защитным слоем… 1 миллион рублей! Фигасе! Я, честно говоря, никогда в жизни ничего не выигрывал, и просто обалдел от такого неожиданного подарка судьбы. Супруга тем временем стирает защитный слой со второго билета, и у нее округляются глаза: «Ты не поверишь!» - и протягивает второй билет. Я смотрю, и чуть не выпадаю из нашей реальности – выигрыш 1 миллион рублей! Бывает же такое! В общем, мы буквально опьянели от радости. Я мысленно выбираю, какой у меня будет новый джип, супруга сохраняет из Интернета ссылки на каталоги с норковыми шубами, и смотрит путевки на Ямайку. Через некоторое время взял я эти два билета, чтобы почитать, как получить выигрыш… и, ознакомившись с содержимым билетов, увидел второе, блокирующее условие выигрыша, согласно которому наш выигрыш составил… ноль :( . Поверите ли – это было очень обломно :). Нефарт после получасовой радости.
А у меня пожизненный нефарт: если что-то должно сломаться, то оно коварно ждет момента, чтобы сломаться именно от моего воздействия. Тысячу раз все будут открывать дверь, но дверная ручка останется в моих руках, именно когда дверь открываю я; микроволновка отойдет в мир иной, когда я решу что-то в ней погреть; кран сорвёт, когда я умываюсь; и даже чертова небьющаяся чашка разобьется только если я ее уроню. И так с самого детства, всегда и во всем. Я уже искренне полагаю, что это кто-то свыше таким образом шутит надо мной. И фиг же объяснишь, что я не делаю ничего такого, что не делают другие – все считают меня эдаким терминатором во плоти. Обидно, блин, и нефарт.
У меня водительские права уже 4 года и за это время меня ни разу не остановил гаишник, ни разу не нарушила ПДД. А знаете, в чем нефарт и почему это так? А потому, что за эти 4 года я ни разу не села за руль нашего автомобиля: муж не дает. Не пойму только, зачем он чуть ли не пинками меня выгонял в автошколу и заставлял получать права. Жалко и время, и нервы, да и денег тоже. Вот такой нефарт мне с мужем.
Нефарт из детства. Как-то в выходные, мы с отцом, взяв пару ведер, поехали в загородный дом к деду, помочь ему собрать урожай черешни. К вечеру, закончив ратные труды, собираемся обратно – мне было поручено сложить в машину ведра, что я благополучно забыл сделать. Едем на машине обратно, и папа, великий любитель длинных нравоучений, всю дорогу читает мне лекцию о моей забывчивости, безответственности, об отсутствии головы на моих плечах, об умении отвечать за свои слова, и т.д., и т.д. Так мы едем, пока впереди не показался пост ГАИ перед въездом в город. Тут отец делает чуть ли не полицейский разворот, и мчит обратно. Ну, думаю, совсем распалил себя нотацией. Говорю – па, ну что ты, что мы, без этих ведер несчастных не проживем неделю? Отец долго молчал, хмурился, потом наконец нехотя выдал: «Я свою сумку с документами забыл»…:) Остаток пути я давился со смеху, а папе был нефарт с провалившейся нотацией.
Лет эдак восемь назад я работал в компании, которая занималась организацией проведения больших деловых мероприятий. Работа живая, интересная. Порой жил по нескольку недель в гостиницах, где нашей команде выделяли под «штаб» несколько номеров. На одном из таких мероприятий команду организаторов со стороны наших заказчиков (американцев) возглавляла немолодая, мерзкая, вредная тетка Кэрол, вечно недовольная нашей работой. А ей в ассистенты была временно нанята переводчица, миловидная девица. В ту пору я был в активном поиске своей второй половины, и девица эта попала в сферу обработки возможных проектов по развитию отношений с противоположным полом. Через неделю, в конце мероприятия, после финального фуршета, проект вступил в стадию, когда объект захотел продолжить разговоры о смысле бытия, и пригласил к себе в номер. И вот, в означенное время, стучусь я в номер, и тут происходит кошмар…мне открывает… эта самая ненавистная мне Кэрол (ошибся я, они с ассистенткой в соседних номерах жили). Картина заспанной тетке представилась самая недвусмысленная: время – час ночи, на пороге стоит наодеколоненный, гладко выбритый и причесанный мужчина, сжимающий в руках бутылку дорогого шампанского, и не успевший еще согнать с лица обаятельную улыбку, призванную подчеркнуть радость долгожданной встречи. Нечасто в жизни я попадал в такое идиотское положение. Нефарт.
Сегодня просто проклятое утро! Нефарт - это слабо сказано, я в кино такого не видел! Пошел на работу - застрял в лифте. Просидел там 25 минут, пока не особо вежливые лифтерши что то делали, выпустили таки. Выхожу из подьезда. Железна дверь открывается под писк домофона и тут же упирается во что то. Подумав, что снегу намело я толкаю сильнее и слышу визг! Визжит тётка, которая стояла перед дверью. Просто перед дверью! Когда дверь приоткрылась и упёрлась в её необъятное тело, она даже не подумала отойти. Толчек посильнее её отодвинул и она начала орать на всю улицу что её бьют и хотят убить. Я подумал - мне это снится. Выслушав о себе много неприятного сел таки в машину. Остановился на перекрестке. Какая то развалюха начала газовать, типа вызывать на гонку. Я - ноль внимания. Та стартует с перекрестка и с жутким воем уносится. Еду себе, как обычно, а следующем перекрестке она же и то же самое. На работу опоздал, красные глазенки этой неадекватной тётки до сих пор перед глазами. Выпью кофе, успокоюсь. Вот такой нефарт с утра.
Как-то читал, что по количеству выделяемого эндорфина десять чихов подряд равно одному оргазму. Не берусь судить, правда ли это, но я чихать очень люблю. В студенческие годы, прихожу я как-то в гости к своему другу, а тот сидит над щепоткой какого-то зеленого порошка. На мой недоуменный вопрос отвечает: мама принесла народное средство от гайморита – нужно его занюхать, и на тебя нападает безостановочный длительный приступ чиха – чихаешь до потери пульса, подвергая организм лечению от признаков гайморита; главное, мол, вовремя притормозить, чтоб все мозги нахрен не вычихать. Объяснив это, друг принял дозу чудодейственного снадобья, и на следующие полчаса беседу прекратил, расхаживая по квартире и громко чихая. Я преданно волочился за ним по пятам и исступленно завидовал его счастью. Когда наконец приступ закончился, я, хоть отродясь гайморитом не болел, выклянчил себе тоже щепотку чудо-порошка. Вечером, уже у себя дома, я, радостно предвкушая пару сотен чихов, втягиваю носом средство, и через минуту начинаю свое выступление. И где-то на восьмом оглушительном чихе врывается в комнату отец: «Ты что, сдурел, так громко чихать?! Тише, мы же засыпаем!». От неожиданности, моя прекрасная серия чихов оборвалась, и почему-то больше не возобновилась :( Так обидно было. Нефарт, больше у меня в жизни не было случая проверить теорию о десяти чихах.
Нефарт, это когда долго и упорно копишь на выкормыша птенца жако местного разведения, так как якобы такие не болеют экзотическими болезнями, а он на третий день покупки погибает от неизлечимой для птиц инфекции. А еще через 2 недели узнаю, что моя собака подхватила эту инфекцию от умирающей птицы. Теперь нам предстоит долгий курс лечения.......
Как и автор нефарта #52696, по молодости лет сделал я себе на руке татуировку. И вот, на следующий день, демонстрирую татуировку своему закадычному другу (и по совместительству - герою нескольких моих нефартов) – Гоше. Свежая татуировка, еще слегка сочащаяся кровью – как тут не позавидовать. Гоша воззавидовал, и тут же принял решение тоже сделать тату. Мысленно он уже опоясался татуировкой такого брутального дракона, при виде которого якудзы должны были грызть друг другу локти в бессильной зависти. Возрадовавшись такому видению, Гоша тут же набрал по телефону своего отца (#44944), как бы сообщить о своем волевом решении, и получить благословение. Сообщив, Гоша долго выслушивает ответную реплику отца, при этом его лицо все больше вытягивается. Закончив разговор, понуро пересказывает мне монолог отца, который сводился приблизительно к следующему: «Ты, #$*&#, идиот, совсем из ума выпал, общаешься со всякой шушерой, башки совсем нет, вот они тебя научат и курить, бухать…и т.п…». И в заключении, призывая к Гошиному рассудку, припечатывает Гошу такой фразой: «Ведь есть же у тебя нормальный друг – «*****»!» (тут звучит мое имя)… В общем-то, в этой ситуации, получилось довольно комично, но мне нефартово потом было являться пред ясные очи Гошиных родителей.
Возвращались как-то с мамой из гостей, на маршрутке. Сидим в задней части салона. Напротив нас сидит семейство - мама, папа и упитанная девочка лет шести. Хорошо, тепло, машину плавно покачивает по дороге…ничто, как говорится, не предвещало беды. Я мирно дремлю. Вдруг слышу квакающий звук и что-то теплое с плеском приземляется мне на колени. Бл….умом я уже понимаю, что это такое, но всем сердцем отчаянно гоню от себя мысли об ужасном. Брезгливый я шопипец. Открываю глаза, и первое, что вижу – округленные глаза всего семейства. Опускаю глаза на колени…так и есть…они, родименькие…полупереваренные макароны, низвергнутые из желудка толстой девочки напротив («за что, девочка?? Почему я??») В салоне мертвая тишина, все оцепенели, ибо совершенно непонятно, какая реакция последует от оскверненного небритого дяди. Честно говоря, это непонятно даже мне, и я довольно долго колеблюсь между пятиэтажным проклятьем и смехом. Но в тот день боги не отвернулись от того семейства, и склонили чашу моих весов к смеху. Я начал безостановочно хохотать, заразив и остальных. А громче всех хохотала освобожденная от лишних макарон девочка. Ну какова паршивка, а? В общем, смех смехом, но все равно нефарт.
Не так давно поймала парня (уже бывшего) на измене. Ну как поймала - прямых доказательств никаких, но косвенных было много, и опровергнуть их он толком не мог, что опять-таки было не в его пользу, но все равно все упорно отрицал. Отрицал до последнего, с пеной у рта, и я уже было даже поверила, если бы только не одна случайно оброненная им фраза в конце дискуссии. "Такого больше не повторится!!" Все-таки спалился.. Нефааарт...
Многим, думаю, знакомо: приходишь домой навеселе, открываешь дверь, и чтобы не палиться перед родителями, всеми силами напускаешь на себя вид, будто ты трезв как стекло в доме жителя деревни Виллабаджо. Был в студенческие времена у меня один знакомый, Тима его звали. У Тимы была уникальная способность в такие моменты собираться и придавать себе вид просто орлеанского трезвенника. Делал он это в любом состоянии, даже если к входной двери его приносили друзья. Но длился «эффект Тимы» недолго, примерно минуту. За это время он успевал зайти, раздеться, поздороваться, и шмыгнуть в свою комнату. Но в тот раз не заладилось. Пришел он домой еле держась на ногах. Собрался, открыл дверь. Образцово трезвым голосом пожелал всем доброго вечера, и собрался пройти в свою комнату. Но тут его останавливает мама, и начинает ему что-то рассказывать. Что-то очень малопонятное и очень длинное для Тимы в таком состоянии. И рассказывает, и рассказывает… Эффект трезвенника начинает заканчиваться, счет идет на секунды. Тело начинает пошатываться, глаза потихоньку съезжаются в кучку. Наконец мама прерывается, и воззрившись на Тиму восклицает «Тима! Ты что, пьяный??!». Последняя капля. Тима хватается за голову, и съезжая по стенке, в стельку пьяным заплетающимся голосом ревёт: «Ну даа, даа, мама, я пьяа-аааный!» :). Нефарт вышел, с расчетным временем.
Как-то, в студенческую пору, надо мной жёстко друзья прикололись. Отдыхали зимой на турбазе, на лыжах катались. Последняя ночь, утром в 7 утра нам бежать на автобусную станцию. Воздав положенное отмечанию минувшего отдыха, где-то в час ночи я тихо отключился на своей кровати. У друзей заряда бодрости хватило надольше, поэтому, следуя родившемуся в их хмельных головах плану, в два часа ночи они разбудили меня, сообщив, что нам уже скоро пора выходить. При этом развернули бурную деятельность - стали собирать вещи, застилать кровати и т.п. Я вообще не могу разлепить глаза, и дивлюсь, что это они такие бодренькие. Но самое худшее было еще впереди: было решено, что друзья будут завершать сборы, и готовить завтрак, а я пойду в соседний корпус, и приведу администратора, принять наш номер (заодно и освежусь на морозном воздухе). Поперся. Удивительно, но ленивый администратор что-то очень долго не реагировал на мой громкой стук в двери. Потом наконец выполз, с ошалелым взглядом. Я говорю - мол, идите, номер скорей принимайте, мы на автобус опаздываем. А в ответ слышу тираду, в переводе на вежливый язык что-то вроде "Молодой человек, Вы совсем болезный, что ли? Два часа ночи, какой, извините, автобус?!". Друзьям, конечно, весело было, а мне нефарт.
В 10 классе я имел неосторожность приобрести пагубную привычку – начал курить. В то время я еще всячески утаивал свое пристрастие, и у меня был каждодневный ритуал: каждый вечер, когда все засыпали, я курил в своей комнате. Выглядело это так: у окна, вровень с подоконником, стоял письменный стол; я вставал на стол, выставлял локти в открытую форточку, и курил, выпуская дым на улицу. В тот вечер, с нетерпением дождавшись, когда все уснули, я вытащил вожделенную сигарету, и полез на стол (как всегда, в полной темноте). Привычным жестом выставляю вперед локти, подаюсь вперед, чтобы опереться, и…локти встречают пустоту, я начинаю вываливаться наружу. Неожиданно для меня, окно оказалось открыто. Пятый этаж. Спасибо ангелу-хранителю, и рефлексам – одной рукой я успел зацепиться за раму, и предотвратить незапланированный вылет во двор. Как я перешугался – трудно описать - сползал со стола я на полусогнутых ногах, сердце сжалось до размеров атома, и бешено колотилось. Было нервно выкурено 5 сигарет подряд. Фарт, что полет не состоялся, но никому не пожелаю испытать нефарт в виде такого невнимательного курения.
Я давно встречаюсь с парнем - почти год. Не так давно (два месяца назад) он переехал на другую съемную квартиру, где уже жили еще 3е студентов. Раза два в неделю я остаюсь на ночь у своего парня, соседи никогда не возражали. А нефарт у меня в отношениях с одним из них... Для начала этот сосед мне пытался намекнуть, что я, как девушка, обязана готовить, было бы неплохо, чтоб борщ приготовила, ведь якобы не мужское это дело - готовить. Я помогаю своему парню в готовке, но готовить на всех - нет уж, да и питаются они раздельно, поэтому естественно приняла такие намеки в штыки. Но сегодня был epic fail. Мне не повезло присутствовать при уборке в квартире. Сосед начал намекать, что я должна сейчас тоже убирать, потому что порядочной девушке должно быть не по себе спокойно сидеть, когда четверо пацанов корячатся. При этом сам и не пытался помочь в уборке, сидел на диване, когда остальные трое работали! Мне не сложно, но разве я должна это делать, я же не живу тут? Парень мой очень аккуратен, посуды и беспорядка за ним нет, так почему я должна убирать за этих свиней их горы посуды? Нефарт, товарищи, мне и моему парню, который вынужден с ними ссорится из-за меня.
Случилось давно, вспомнилось сегодня. Витя, друг мой, будучи еще студентом, ездил летом в дом отдыха, в компании еще двух прожигателей жизни. Горы, речка, свежий воздух, водка и прочие незаменимые атрибуты пассивного отдыха. Друган мой любил творить своими руками всякие поделки, мыслил креативно, и вообще являлся большим поклонником высокого искусства. И вот, сидя на бережку, и ведя неспешные беседы о смысле бытия, он реализовал очередной творческий порыв, вырезав из дерева предмет культа многих языческих религий, символ мужского начала и плодовитости... короче, пенис он вырезал. Весьма натуралистичный. И положил в карман. Вечером у их компании было рандеву с компанией ранее запримеченных и офлиртованных скучающих барышень. Знакомство продвинулось до степени чаепития у дам в номере. Конечно, планы дальнейшего развития знакомства были радужными и перспективными. Вернувшись в свой номер, и оживленно обсуждая, как дальше деликатно продвинуть намечающуюся дружбу полов, Витя вдруг слегка начал заикаться, нервно ощупывая карман. Закон Мерфи сработал на славу, и искомое изделие было обронено в дамском номере в ходе светского визита. Участникам истории неизвестно, что подумали дамы, обнаружив такую «черную метку» - стали ли баррикадировать на ночь дверь, или смиренно молясь готовились к неизбежному. Дальнейшее знакомство было отвергнуто дамами, которые на следующий день усиленно не замечали и отворачивались при виде оплошавших друзей. А кому нефарт – решать вам.
Этим летом случилось у меня иссушение кожи лица III степени. Чуть ли не корой покрылся. Такая сухая кожа, что крем с шипением испарялся со щек, не причиняя видимого эффекта. Неприятно, в общем. Помучавшись, я решился, пожалуй, на самый отчаянный шаг в своей жизни. Мне трудно говорить об этом, потому что я знаю, что многие, узнав что я сделал, навсегда отвернутся от меня… В общем, я решил сделать себе…маску >< Первым делом, для пущего сокрытия сего позорного мероприятия, я зашторил окна и отключил телефоны. Затем залез в Интернет, посмотрел первый же рецепт, пошел готовиться к экзекуции. В рецепте значился сырой картофель. Количество указано не было, посему я, не мудрствуя лукаво, натер на терке килограмм картошки, чего-то там добавил, и получил небольшой тазик чудодейственного средства. Во избежание загрязнения квартиры, я решил произвести процедуру, сидя в наполненной ванной. И вот я сижу в ванной, со своим неразлучным тазиком. Набираю горсти гадкого месива, и шлепаю на мордень. Оттуда все немилосердно отваливается, и плюхается в воду. Процедура повторяется, пока тазик не опустел. Продираю глаза, и вижу, что сижу в мутной воде, на поверхности которой плавает сантиметровый слой картошки. Сам я по пояс обмазан ей же. Я сразу почувствовал себя блаженной свиньей на празднике жизни, которая в избытке чувств целиком забралась в кормушку со своим пойлом. В таком виде меня и застала вернувшаяся с прогулки жена, заглянув в ванну. Обозрела картину, постучала пальцем по виску и вышла :(. Таков был мой косметологический нефарт.
Пришел как-то в гости к своей знакомой, и она рассказала мне про свой эпический нефарт. Рассказывала, то смеясь, то плача. Знакомая – симпатичная девочка, из простой семьи, в свое время вышедшая замуж за олигархически состоятельного мужчину, и превратившаяся в обстоятельную даму, разъезжающую на Lexus, и одевающуюся в лучших бутиках города. В ее гламурном сердце, спрятанном за левой грудью и половинкой лифчика Roberto Cavalli, хранилась сентиментальная, добрая душа, которая за год до описываемых событий не позволила ей пройти мимо замерзающего на улице щенка. За год из щенка вырос большой, дружелюбный, лохматый пёс. Больше всего на свете он любил жрать и спать. Истинный кобель. Из аристократических замашек имел только две: грызть антикварное красное дерево и блевать круассанами на персидские ковры. Пёс безумно любил свою хозяйку, и, видимо решив поразить ее, показал ей фокус: на глазах у шокированной хозяйки сожрал лежавшее на трюмо золотое кольцо с изумрудом, стоимостью 40 тыс. евро. Не последняя ценность в семье, но кручина знакомой была неподдельной. Картина следующих трех дней выгула собаки могла потешить кого угодно, только не ее. Не отводя глаз от пса, она, самоотверженно пачкая бутиковые сапоги, прыгала в любую грязь, с надеждой устремляясь к каждой низвергнутой псом какахе, и производила тщательнейший спектральный анализ при помощи инструмента «палка-ковырялка» :) Увы, кольцо она так и не нашла. Нефарт.
Этот курьезный случай произошел в самом начале лихих 90-х. Лето, я закончил 10-й класс, и приехал из Ташкента в Питер, провести каникулы. Иду вечером по улице. Навстречу – какой-то озлобленного вида тип. Глаза искрятся недобрыми намерениями. Перегораживает мне путь, и далее начинается абсурднейший диалог. Он: «Слышь, пацан, ты откуда?». Я, стараясь сделать голос как можно наглее: «С Ташкента, а чо?». Парень явно слегка стушевался, некоторое время поразмышлял, потом озадаченно выдает: «Что-то я там тебя не видел…» (!) Я тоже слегка впадаю в ступор (куясе, приехали…не Питер, конечно, но как-никак два миллиона жителей)… отвечаю: «Да вообще-то я как бы тоже тебя там не видел». Парень еще подумал, потом жмет мне руку: «Ладно, братух, давай, увидимся». Уходит. Я иду дальше, размышляю «Что это было нах О_О». Вечером пересказываю эту странную встречу питерскому другу. Друг поразмыслил, потом, давясь от смеха, сказал, что понял в чем дело. Оказывается, в то время в Питере была такая криминальная группировка – «Ташкент» :) Вот такой вот нефарт, попутали… братаны.
Застрял в лифте. Связался с диспетчером, сказали ничего не трогать, не пытаться выйти, техники выезжают. Ок. Просидел полтора часа, уже голова разболелась из-за отсутствия свежего воздуха, телефон разрядился, короче, весело. В итоге приехала служба, за две минуты вскрыли лифт, после чего спросили, почему я не сделал этого сам. Оказалось, лифт остановился прямо на этаже (но откуда мне было это знать??) и достаточно было просто открыть дверь, приложив немного усилий. Нефарт..
В 90-е было. Приехал к нам в гости мамин брат с Украины. Тогда мы еще жили в Узбекистане, и я решил отвести его в местную едальню, вкусить прелести национальной кухни. Пришли в заведение, набрали яств, уселись за стол. А надо сказать, дядя мой – большой любитель острого, из тех, кто может не морщась трескать перчики чили. И всегда перчит свою еду. Я ему говорю: ты сходи к окну раздачи, там у них для таких как ты стоит плошка с аццкой перцовой смесью, возьми себе. Дядя уходит. Тем временем, на окне раздачи повар выставляет для очередного голодного посетителя тарелки с лагманом. Завершающий штрих в блюде – повар кладет ложку самых ништяков – нашинкованный омлет, зелень, лук и прочая снедь. Тут перед окном возникает дядя, и на глазах у прифигевших повара и посетителя с невозмутимым видом деловито черпает из тарелки лагмана полную ложку этих вкусняшек, и довольный по уши идет обратно, неся ложку перед собой :) Ограбленный мужик даже слова не сказал, видимо до глубины души пораженный таким беспределом :). Нефарт ему был.
В офисе у нас стоит кофейный аппарат, услугами которого постоянно пользуюсь. Всем хорош, но, зараза, постоянно «зажимает» ложки для размешивания сахара. Приходится размешивать подручными средствами. Недавно сижу с другом в очереди в МРЭО, увидел там кофейный аппарат, решил кофе попить. Накидал монеток, нажал кнопку, и, пока аппарат усердно жужжал, громко рассказываю другу, какая у меня на работе жлобская кофе-машина. Тем временем аппарат рядом со мной закончил процесс кофеварения, поразмыслил пару секунд, и цинично выплюнул ложечку…на пол, мне под ноги! Нефарт - восстание, сцука, кофе-машин.
В школьные годы вздумалось мне сделать вино. Интернета с советами юным виноделам тогда не водилось, поэтому я действовал по своему разумению: раздавил виноград, смешал сок с сахаром, нашел красивую бутылку из-под виски, с крепкой завинчивающейся пластиковой пробкой, залил туда заготовленный сок, и поставил в бар, предвкушая, что через год я получу как минимум Chateau Ausone. Миновала пара недель. Ничего не предвещало беды, так как никто не знал, что в баре находится бомба замедленного действия. И вот, возвращается отец с работы, и небольшое сотрясение в квартире от хлопнувшей входной двери стало решающим фактором: бутылка в баре взрывается с такой силой, что дверцу бара сорвало с петель, и она в ореоле хрустального крошева разбилась вдребезги о стену. Сопровождалось это таким оглушительным хлопком, что отец аж присел. И потом долго недоуменно осматривал картину погрома в комнате, не понимая, что же произошло. В тот момент нефарт был ему. А мне нефарт настал вечером. Но фарт и Слава Богу, что никто не полез и не стал рассматривать, что это за бутылка виски в баре стоит.
Нефарт об истинном искусстве комплимента. Со слов очевидцев. Друзья мои, Гоша и Леша, находились в весеннем отрыве. Познакомились с двумя девушками, и через неделю романтических прогулок и поцелуев под луной отношения плавно перетекли в Гошину квартиру. Как водится, выпили, закусили, и прилегли отдохнуть – парочками, в одной комнате, на разных кроватях. Основной спектакль произошел в кровати у Леши. Лежит, значит, Леша, со своей дамой, ласково поглаживает девичье бедро, и, глядя на нее влюбленными глазами, от всего своего большого горячего сердца, совершенно искренне выдает шедевральнейший комплимент (проникнитесь моментом), обращаясь к соседней кровати: «Слушайте, правда, она на Ричарда Гира (!) похожа?» :)) Главный нефарт был Гоше, потому что от смеха в тот раз он даже сексом не смог заняться. Ну и девушке наверное был нефарт услышать такой комплимент.
Случай, произошедший в компании моих друзей лет 12 назад. Действующие лица – Игорь и Шурик. У Игоря – своя квартира, излюбленное место проведения дружеских попоек, зачастую в компании приглашенных дам. И вот, после очередной бурной субботы, в воскресенье, к полудню, у Игоря в квартире продирает глаза Шурик, и, обнаружив среди постели обнаженную леди, его похмельный мозг озаряет гениальная мысль – нарядиться в ее белье, и повеселить Игоря с его подружкой. Тем временем, к дому подходит боевое пополнение в виде еще двух друзей с двумя ящиками холодного пива (вот это настоящие друзья!) и стучатся в дверь. Игорь открывает. И вот картина: Игорь с двумя друзьями стоят в коридоре, здороваются, и тут распахивается дверь из комнаты, и оттуда со словами «Игорь, а где у тебя тут…» невозмутимо выходит здоровенный волосатый Шурик… в лифчике и белых кружевных стрингах…. немая сцена…всеобщий ступор с двусторонним нефартом: пропитанный абсентом мозг Шурика ищет мысли, как объяснить свое появление, два пришедших друга тщетно гонят от себя мысли об истинной сущности крепкой мужской дружбы Игоря и Шурика…
Конец 90-х, мой первый выезд заграницу, в Европу. Я – совок совком, разинув рот дивлюсь миру капитализма, и повсеместно туплю. Один из (многих) показательных случаев: прослышал я, что в нашем отеле есть солярий. Это сейчас я с любым солярием совладаю, а тогда я его и в глаза не видел, только слышал, что есть такой модный буржуазный солнцезаменительный агрегат. Естественно, мне очень захотелось его опробовать. Спустился, нашел. Походил вокруг, повосхищался, пальцем потыкал. Ну, думаю, пора. Комнату закрыл, разделся, перевел со словарем слово «START» на кнопке, ткнул. Забегая вперед, скажу, что потом я узнал, что солярий активировался спец карточкой, покупаемой у администратора отеля. Но на тот момент я этого не знал, конечно. В общем, ткнул «старт» – ничего не произошло. Ну я-то не знал, что солярий шуметь и светиться должен :). Думаю – ультрафиолет-то человеческому глазу невидимый, значит, работает. Далее картина маслом: лежу я в неработающем солярии минут 15, глаза закрыл, с боку на бок переворачиваюсь – не дай бог подгорю-то. Потом решил, что хватит, собрался, ушел. В номере, первым делом, полюбовался в зеркале, как чудесно мой новоприобретенный загар оттеняет мои белые шорты :) Очень понравилось, скажу я вам, доволен по уши остался. А когда я узнал правду о солярии – я был весьма удручен, но никому не сказал о своем нефарте, только вам :).
Как-то, пребывая по делам за границей, был приглашен на сильно светский раут. Прежде никогда на подобном мероприятии не был. Рассадка по именам, объявление высокопоставленных гостей, армия лощеных официантов и т.п. За каждым столом – по 7-8 человек. Никаких товарищей, только дамы и господа. Рядом со мной оказывается некий Питэр Вэйкфилд (глава корпорации Вэйкфилд), обросший регалиями по самую макушку. А передо мной – тарелка, с каждого бока – по дюжине ножей и вилок. Медленно покрываюсь холодным потом, ибо как правильно пользоваться таким количеством приборов – не имею понятия. Не хочется же «деревней» выглядеть. Питэр, небось, 3-летние курсы хороших манер закончил. Итак, ужин начался. Принесли блюдо. Как назло, я голодный как дикий слон. Ну, я ж не дурак – думаю: посмотрю, какие приборы другие берут, возьму то же. Ну да, как же. Дамы и Господа ведут великосветские беседы, к еде не притрагиваются. Минута, пять, десять. У меня скулы уже болят от улыбки, и уже обсудили погоду на улице, и во всех близлежащих государствах. На других столах вовсю пьют, едят. Осторожно кошу глазом на соседний стол – нет, не видно, чем они едят. Передо мной на блюде – не пойми что, но я уже готов съесть это вместе с тарелкой. Разговоры про погоду перекидываются на соседний континент. И тогда я решился: мысленно проорал «Да пошло оно всё!!!» - схватил первые попавшиеся приборы, и накинулся на еду. ТУТ ЖЕ все за моим столом схватили ТЕ ЖЕ приборы, что и я, и атаковали блюдо! А великосветский Питэр так вообще чуть ли не руками стал совать куски блюда в рот :) Нефарт, что я так долго решался стартовать пиршество :)
В году 2000-м поехал я в Ливерпуль на конференцию. Проживал в отеле Crown Plaza. И вот, вечерком, позанимался в тренажерном зале, и пошел в отельный бассейн. Переоделся в плавки, выхожу в бассейн. Тут же ко мне подходит смотрительница бассейна, и, чопорно оттопырив ноздри, сообщает, что купаться в плавках - это верх неприличия, почти порнография. Только в купальных шортах. Пожал плечами, ушел переодеться. Купальных шорт у меня не было, только обычные белые. Облачился в них, спускаюсь обратно. Поплавал в бассейне, выхожу. Увидел одну итальянку с конференции, помахал ей, подошел, завел разговор. Болтливая прежде итальянка - сидит вся пунцовая, и разговаривает со мной заикаясь, и путая английский с итальянским. Сбоку слышу надрывный кашель поперхнувшейся чем-то смотрительницы бассейна. Что-то не то. Отхожу непринужденным шагом в сторонку, гляжу вниз – o, shit, от воды мои шорты приобрели прозрачность полиэтилена. Пришлось нефартово ретироваться перебежками :)
Как-то, в 90-е, когда я учился в старших классах, пошли компанией в общественной баньке попариться. Собирались около бани. Издалека я увидел, как одного из наших друзей высадил на дороге «Запорожец». Это преамбула. Заходим в предбанник. Там сидит компания из 6-7 здоровых мужиков, пьют пиво, вкушают рыбку. Я встаю к шкафчику, начинаю переодеваться, и тут слышу голос, как мне показалось, моего друга: «А знаешь на чем меня сюда привезли? На Мерседесе!». Я разразился демоническим смехом, и громко провозглашаю: «Ну че ты п**дишь?! Приперся сюда на «горбатом», и лапшу вешает! Меньше, меньше п**деть надо!». Дальше я понял, что что-то не так, потому что в предбаннике воцарилась звенящая тишина. Поворачиваю голову – мой друг стоит совершенно в другой стороне и таращит на меня округленные глаза. Да и мужики, где сидел приехавший на мерсе товарищ, прифигели. И ведь даже ничего не сказали. Подумали, наверное: видать неспроста школота выпендривается, или может отмороженный совсем, чуть что - нос откусывает. Но пока я размышлял, дадут ли мне люлей иль нет – мне был нефарт.
Отдыхали как-то с компанией на море. Персонаж, о котором пойдет речь – мой друг Серега. Любимец женщин, двухметровый красавец, сложен как бог. Выходим, значит, утром на пляж. Серега, притомившийся после нескольких бурных курортных ночных романов, возлег на шезлонг, и предался солнечной неге. Благодать: пальмы, море, Серега попивает коктейль, отовсюду хитрыми маневрами к нему подползают облаченные в бикини девичьи тела. И тут – бац! – идиллия нарушена. Некий мачо на верблюде (из тех, что предлагает сфотографироваться) – встает в нескольких метрах от Сереги, верблюжьей попой к Сереге, перегородив прекрасный вид. Непорядок! Серега, отставив коктейль, орет: «Эй! Убери свою скотину!». Но верблюд-то не русский, не понимает. Что делать. Наш Король Пляжа нехотя встает и, поигрывая кубиками на торсе, идет к верблюду. Пляж в восторге замер, с мыслью «Хана верблюду!». Подходит, значит, Серега, и со словами «Ты что, не понял?!», шлепает верблюда по филейной части. Последующие события развивались молниеносно. Верблюд яростно взбрыкнулся, издал какой-то душераздирающий визг, резко повернул голову, и шумно забабахал в Серегу литровым зеленым плевком. Оплеванный с ног до головы Серега, перепугавшись до смерти, отпрыгнул от верблюда метров на двадцать :)) Сереге нефарт, зато весь пляж хохотал, я так вообще кажется неделю смеялся :)
Есть у меня одна нефартовая черта. Иногда, думая о чем-то, я совершенно абстрагируюсь от окружающей реальности. К примеру, иду по улице, прокручиваю в голове какой-нибудь диалог, распаляюсь – и начинаю яростно жестикулировать, что-то показывать невидимому собеседнику, корчить соответствующие рожи. Странное зрелище для окружающих, полагаю. Никак у парня с головой не все в порядке. Но иногда доходит до абсолютного маразма. Как-то пошел на работе в курилку. Стою, один, курю, думаю. И какими-то неведомыми путями мои мысли пришли к тому, что я - замечательный такой самолет :-/ И давай я, значит, летать с гуденьем по курилке. Руки расставил, и красиво так летаю – то взлет, то посадка, то вираж какой заложу. Все, я в ином мире. Естественно (и как же иначе), в курилку в это время заходит еще один товарищ. А по курилке здравый такой «Боинг» рассекает, при костюме и галстуке. Во, блин, неудобняк и нефарт. Ничего он мне, правда, не сказал. Подчиненный же мой, что он мне скажет. Но я и так все в глазах его прочитал..
Нефартовый день случился как-то у папы моего друга Гоши. Купил папа новую машину, только вот буквально пару дней поездил. Приезжает после работы к дому, у подъезда, тьфу ты, у парадной, сидит Гоша. Папа дает ему ключи, просит поставить авто в гараж. Гоша сел в машину, и, понтуясь перед соседями, с прокрутами, заложил красивый вираж в столб. Машина основательна разбита, вокруг собрались соседи, обсуждают, цокают. Из дома на шум выходит Гошин папа. Посмотрел на все это, матюгнулся, подошел к машине, взял из бардачка документы, и, хлопнув дверью, ушел в дом. Слегка пришибленный таким развитием событий, Гоша побродил пол часа по двору, и, поджав хвост и приняв скорбный вид, тоже пошел домой. Заходит, значит, в квартиру, и застает такую непонятную картину: папа, мрачнее тучи, сидит, набычившись, перед телевизором, а мама с сестренкой стоят обе красные, в слезах, и похрюкивают…от смеха. Вот что происходило в отсутствие Гоши: разгневанный отец, придя домой, вытащил из пакета Гошины права, сел за стол, взял ножницы, и стал резать их на меееелкие кусочки, мстительно приговаривая: «Ну гадёёёныш, ну ты у меня поездишь еще на машине, еще кааак поездишь!». Режет, значит, и приговаривает, приговаривает и режет, и вдруг обвинительная речь резко прерывается, и папа в немом а*уе глядит на свою руку, как бы отказываясь верить своим глазам…и было от чего: в руке он сжимал оставшийся после кромсания кусочек прав, на котором была ЕГО СОБСТВЕННАЯ фотография! :)) Нефарт так нефарт, по-моему.
Встретила я, наконец-то мужчину своей мечты! Взаимные чувства, отличный секс, моральная и материальная поддержка, понимаем друг друга с полуслова. А не фарт, в том, что через 3 месяца я узнала, что у него умница-красавица жена и замечательный сынок.
Сегодня уволился коллега. Мы уж было подумали, что раз теперь нас осталось трое, можно больше не волноваться "сократят-не сократят?" Рано радовались! Оказывается, на его место уже берут девушку, вышедшую из декрета. Видно, не судьба нам вздохнуть спокойно. Нефарт!
Сегодня у меня день рождения. Но меня поздравили только те, кому я сегодня напомнил про днюху. Хотя многие знают дату ДР. Видимо, забыли. В натуре не фарт.
У меня есть следующая проблема. Когда предстоит серьезный разговор или выяснение отношений (близкие друзья, любимый человек) и надо какое-то время подождать, то я начинаю сходить с ума. Сразу скажу, это не из серии, я изменила, молодой человек догадался и я боюсь, что разговор будет о том, что тайна раскрыта. Нет. Просто я ненавижу ждать чего-то, я начинаю накручивать себя, придумывать возможные варианты разговора - со мной больше не хотят видеться, признаться в измене, случилась трагедия в семье и т.п. И когда я так нервничаю, мне иногда становится физически плохо, в животе все переворачивается, мутит, хочется удавиться от этих ощущений. И избавиться от этого почти невозможно пока не произойдет этот разговор. А говорить по телефону и другим средствам связи отказываются. Я не истеричка, у меня нет проблем с психикой. Я остаюсь спокойна во многих ситуациях, когда люди дико переживают. Мне были по барабану ответственные экзамены, собеседования на работе, я не переживаю как многие перед походом к врачу. Это касается только - "Нам надо поговорить", "Мне нужно сказать тебе что-то важное"... Причем часто бывает, что разговор вообще оказывается нейтральный или даже хороший. Почему я вдруг превращаюсь в пессимиста, когда это слышу? Нефарт((
Сегодня подошел срок менять контактные линзы. Просыпаюсь, а у меня глаз болит. А ехать за ними в другой город. Так и поеду в очках, и надеть новые нельзя пока будет. Нефаарт.
В прошлую среду был у меня д.р. Тремя днями ранее, на выходных, звонит мне мой парень и говорит типа собирайся, поедем тебе за подарком. Ну, ок)) Собралась, поехали, выбрали, идем на кассу расплачиваться, и тут выясняется, что каким-то чудом.. у него не оказалось с собой денег... Вернее, деньги были, но мало (что-то 300 руб. с небольшим). Не подумайте, что я там что-то сверх дорогое выбрала, но стоило оно все-таки подороже. Странно, конечно - ехать за подарком, а деньги не взять, тем более, сам предложил, ну да ладно, в общем, он дал сколько у него было, а остальное я заплатила сама, будучи полностью уверенной, что он потом просто вернет мне остаток стоимости подарка и все, но... Уже и сам день рождения прошел, и уже и отметили его в субботу, но милый молчит как партизан и, похоже, ничего мне возвращать не собирается, а напоминать как-то неудобно, даже не знаю, как и сказать.. "отдай мне деньги за мой подарок", так что ли? В общем, нефарт - получается, и подарок сама себе купила, и осадок какой-то неприятный в отношении любимого остался..
Сидел как-то на диване, смотрел что-то по телеку и ел M&M"s. В очередной раз, когда не глядя доставал из упаковки новую порцию, одно драже полетело на пол. Хрен бы с ним, но у нас собака, которая все это время за мной наблюдала и выпрашивала, но сладкого ей не даем - нельзя собакам, да и плюс итак проблемы с зубами. Так что, как только это драже полетело на пол и покатилось, псина подхватилась и за ним. Но я не мог позволить такого безобразия, тоже подскочил. В это время конфета закатилась под комод и мы с четвероногим другом вдвоем прильнули к нему)))) Конечно же, я оказался быстрее и проворнее, достал конфету и тут же отправил ее в рот. Нефарт оказался в том, что.. это было не M&M"s.... Я не знаю, что это было - может какой-то засохший жук, может, просто какой-то мусор - я, разжевав это, так плевался в разные стороны, что понять, что это было, уже было невозможно, но стараюсь просто об этом не думать, потому что каждый раз, как вспоминаю, к горлу подкатывает приступ тошноты))) Вот такой нефарт!!
Вспомнился курьезный случай, связанный с моим не слишком хорошим зрением. В прошлом году, возвращаюсь из отпуска в Мексике – автобус привез нас в аэропорт, все пошли на регистрацию, а мне приспичило, простите, в туалет. Помчался искать данное заведение. Вижу – стоит человек в форме. Дай, думаю, спрошу. Подхожу, вежливо улыбаюсь, по-английски спрашиваю: так мол и так, добрый человек, где тут у вас нужду справить можно? А он – молчит, только улыбается. «Дурак, что ли», - думаю. Задаю вопрос еще раз. Ноль эмоций. Ну фиг с тобой, делаю несколько шагов, чтобы обойти товарища в форме, и… вижу, что мой собеседник – это весьма реалистичная ФОТО, вырезанная из пластика! >< (я потом еще 10 штук таких по зданию видел). Блииин, вот я себя дураком почувствовал. Наблюдающие эту картину со стороны, наверное, ни за что не поверили бы, что я никогда в жизни наркотиков не употреблял. Нефааарт.
Лет восемь назад, работал в одной крупной компании, в структуре министерства ВЭС. Не забывал на работе выделить время и для личной переписки – а кто этим не грешит? Например, переписывался с сестренкой, которая уехала жить в Голландию. Было у меня небольшое ноу-хау (кто не знает – можете взять на заметку): дабы не светиться открытым окном браузера – открывал рабочий документ, под ним писал свое личное письмо. Если кто подходил – одно нажатие «Page Up», и, вуаля – на экране документ. Потом написанное письмо копипастил и отправлял. В тот злополучный день я писал некое архиважное письмо в ответ на запрос из министерства. Под ним – написал сестренке, отправил. Потом распечатываю письмо для министерства, иду к генеральному директору. Суровый гендир внимательно прочитывает письмо, потом кидает его мне, со словами «Ты бы не мог, Валиев, свое замечательное чувство юмора демонстрировать вне работы?». Ничего не понимая, беру письмо, читаю…и в самом низу с ужасом обнаруживаю случайно недовырезанный кусочек моего личного письма. Там было просто два слова: «Целую, Камил» ><. Бессвязно бормоча что-то о происках врагов, я ретировался исправлять письмо. Вот такой случился нефарт :)
Дети – те еще артисты :) В прошлом году, летом, катаюсь на роликах: несусь по дорожке, выхожу из поворота – и вижу мальчонку, лет трех, стоит так, что не успеваю толком повернуть или затормозить. Чтобы не врезаться – просто грохаюсь на землю, и кубарем докатываюсь до мальчонки, затормозив в считанных сантиметрах. Испугался, малец, конечно. Уф-ф…, приподнимаюсь, глажу маленького товарища, говорю: «Малыш, все хорошо? Ты испугался, маленький?» - *сопит, отрицательно качает головой*. Со вздохом облегчения поднимаюсь на ноги… и тут бешеным порывом прилетает мамаша, хватает малыша на руки, и начинает в голос причитать »Сыночка!! Как ты??!! Что у тебя болит??!!». Реакция малыша предсказуема :)) Попав в мамины объятия - издает рев, свидетельствующий как минимум об Армагеддоне, как максимум о нанесении тяжких телесных повреждений. Мамаша, шипя, выпускает когти, и устремляется к моей морде, изрыгая отборный мат, я – позорно бегу с места событий. Обидно. Вроде складывалось, как фарт, а получился нефарт.
Минувшим летом взял отпуск, поехал в Узбекистан. По закону, я должен был зарегистрировать свое пребывание в стране. Многие на это плюют, но я решил подстраховаться. Так как на очереди в ОВИРе время тратить не хотелось – заехал в гостиницу, купил у них за 20 баксов регистрацию. Две недели отдыхал, и вот день отлета, паспортный контроль. Берут у меня паспорт, квиток регистрации – уходят на 5 минут, возвращаются, и со словами «у вас поддельная регистрация» - снимают меня с рейса, и отводят в отделение милиции аэропорта. Дальше события как в страшном сне развивались. За этот несчастный квиток – отвезли в наручниках в РОВД, и там, показав статью в УК о подделке документов, описали мое будущее – минимум полгода сидеть в Узбекистане под подпиской о невыезде, пока решение по делу не будет принято. Это, млин, такой прекрасный «бизнес» у Господ Узбекских Полицейских (я потом узнал, что я далеко не один такой, у них сотни таких дел). Продержали меня две недели – я потерял на нервах 10 килограмм, с работы меня чуть не уволили. В конце концов, откупился за такую сумму, что можно было бы кругосветное путешествие совершить. Больше я в Узбекистан – ни за какие коврижки. Отдохнул, называется. Что это – в натуре нефарт, или сам виноват? (одного голоса хватит :) ).
Господи, прости, не осталось даже матерных слов (я причисляю себя к интеллигентным людям)..Когда в МОСКОВСКОМ метро, средь бела дня, даже не в давке, просто ВЫДЕРГИВАЮТ из рук пакеты (не поверите - достаточно покоцанного вида) и, разбивая лица встречных своей вытянутой мерзкой мордой, с дикими криками пытаясь убежать, разогнаться так, чтобы упасть под колеса поливальной машины...Ну какой же НЕФАРТ... Я без важных долго собираемых по точкам д-тов, "товарисч" упустил мешки по всемю вестибюлю.. Итог печален..
В свое время, я жил в питерской «коммуналке». Одну из комнат государство выделило прошедшему Афган десантнику, звали его Володя. Как-то раздается звонок на домашний телефон (мобильные еще не были распространены). Голос, сквозь шипение эфира, просит к телефону Володю. Так как Володи дома не было, я, вооружившись листочком и ручкой, записываю информацию для Володи: «Завтра, таким-то рейсом, в такое-то время, в Питер прилетает ОЛЯ, пусть Володя встретит». Вечером передал записку Володе. На следующий день, и еще неделю, Володя почему-то разговаривал со мной сквозь зубы, или вообще не разговаривал, хотя мы всегда были в хороших отношениях. Потом причину все-таки выяснил, и неблагородно сваливаю ее на качество телефонной связи :)) В общем, Володя признался, что его друг, товарищ по оружию, двухметровый десантник, которого звали КОЛЯ, прилетев в Питер, был очень удивлен таким сантиментам, что Володя встречает его с нежным букетиком белых роз :)) Такой нефарт вышел Володе.
Позавчера вечером часа три укладывали с женой сына (1,5 года) спать. Совершенно умаялись, да и расстроились – хочется же и вдвоем время провести, у кого есть маленькие дети – поймут. Вчера часов в деcять вечера взял малыша, лег его укладывать, и – о, чудо – минут через пятнадцать он начинает мерно сопеть мне в ухо. Заглядывает жена, шепотом спрашивает: «Спит?». Я, осторожно повернув голову, вижу – спит ребенок. Отвечаю шепотом: «Спит!». И нас с женой переполнило такое ликование, что 3-4 часа мы можем спокойно пообщаться друг с другом, что мы не сговариваясь, одновременно: «Ур-ррраааааа!!!!»…млииин, получилось слишком громко, и малыш просыпается, подскакивает с улыбкой до ушей, и присоединяется к нашему ликованию :) Нефарт нам было потом еще час его укладывать :)
Нефарт сей случился, когда я учился в университете. На последнем перед каникулами занятии, преподаватель по зарубежной филологии сказал: всем, кто был на моем предыдущем занятии – ставлю зачет «автоматом», кто не был – будет сдавать. Я обрадовался, потому что на занятии был - не было на той паре только сокурсника Саши. Даю зачетку, а преподаватель почему-то перепутал, и отказался ставить зачет, сказав, что меня на занятии не было. А вот Саша типа был. Мои объяснения – как горохом об стенку. После этого, поймал Сашу (который сжимал в руке зачетку с поставленным зачетом), и спросил, не хочет ли он сам сказать правду преподавателю. Но, видимо, жажда иметь зачет на халяву победила осознание того, что ситуация крайне некрасивая с его стороны – и Саша, пробормотав что-то невнятное, к преподавателю не пошел. Пришлось пересдавать. Плюс ко всему, преподавательница гоняла меня по предмету жестко как никогда - в общем, пока все отдыхали и гуляли – я сидел целыми днями в библиотеке, и 6(!) раз пересдавал зачет, пока не получил его. Тогда я считал, что жизнь – несправедливейшая штука. Обидно было – не то слово. Нефарт.
Жена недавно рассказала свой нефарт, смеялся до икоты. Несколько лет назад (мы еще не были знакомы) шла с подругами по улице. Жена у меня – красивая длинноногая брюнетка, и подружки ей под стать. Миниюбочки, каблучки, маникюрчик, идут-цокают все такие раскрасавицы, болтают, и на ходу едят из пакетика сухарики. Навстречу им идут несколько парней. Один из парней, завидев стайку этого длинноногого великолепия, восклицает: «Вау! Какие бабы!». Жена, конечно, не могла перенести столь непочтительного обращения («бабы») к их персонам, и резким тоном говорит: «Сейчас эти «бабы»…»…речь, уготованная дальше, осталась никому неизвестной, потому что жена вдруг давится сухариком, и следующие пять минут имеет способность только надрывно кашлять, судорожно глотать воздух, и размазывать по лицу слезы вперемешку с тушью :-D Парни смеялись, подружки смеялись, жена, откашлявшись – тоже :) Такой вот нефарт вышел с обвинительной речью :)
Произошло, когда я был классе в пятом. Возвращаемся с другом со школы. К остановке подходит переполненный автобус, с трудом в него влезаем, я втискиваюсь последним, двери закрываются, и я оказываюсь на нижней ступеньке, прижатый к двери. При этом, прямо к моему лицу оказывается прижат рукав куртки друга. На меня нашло настроение подурачиться, я хватаю этот рукав зубами, и начинаю тянуть рукав, мотая головой, и даже издавая негромкое рычание. Потом отпускаю рукав, и поднимаю глаза, посмотреть, как мой друг оценил столь изысканную шутку…и встречаюсь с глазами мужика, который смотрит на меня вот так: О_О… Да, да, я покушался на рукав его куртки :) Я готов был сквозь землю провалиться :) Вот такой нефарт.
#41059 напомнил. У меня сестренка в 2000 году вышла замуж за иностранца, родила ребенка, и уехала с семьей в Нидерланды. Прошло немного времени после переезда, голландский язык сестренка знала еще не очень хорошо, и вот стоит она у детского садика, в кругу молодых голландским мамаш, обсуждают мужей, в общем, идут разговоры, обычные для женщин всех наций :). А на голландском языке слово «тапочки» и «трусы» звучат очень похоже. И вот, перепутав, сестренка на голландском языке сообщает своим собеседницам интереснейший факт: «А вот мой муж любит иногда одевать мои розовые трусики!» ))) Собеседницы пришли в явное смятение от столь прямолинейного повествования о странностях мужа сестры ))) Хорошо, правда, что ошибка быстро прояснилась, а то совсем нефарт был бы мужу сестры, ибо городок там маленький и все друг друга знают )) А так – небольшой нефартик :)
В прошлом году было дело. Сижу в офисе, рабочий день близится к концу. Перед уходом распечатал себе пачку анекдотов, дома почитать, сложил вчетверо, подошел к шкафу, где висел мой пиджак, кладу во внутренний карман, и пока кладу – ощущаю рукой, что в кармане лежит денежка. Ух-ты, думаю, а я и забыл про них! Весьма счастливый (до з/п денег почти не оставалось) переложил деньги в карман брюк. Через некоторое время всем отделом собрались, оделись, и разъехались по домам. Как уважаемые нефартовцы уже, наверное, догадались, свой пиджак я перепутал с пиджаком своего коллеги Саши :) И вечером в метро народ мог наблюдать интересную картину: молодой человек, отстояв очередь за жетонами, сует руку в карман, лицо его приобретает растерянный вид, потом он шарит рукой по другим карманам, и в конце концов перед самой кассой покидает очередь, и достав из внутреннего кармана пачку каких-то бумаг, с явным недоумением их рассматривает :))) Вот такой Саше нефарт из-за меня случился :) P.S. Деньги я ему вернул, все до копейки :)
Утром сегодня позвонила мама, рассказывает: ночью кто-то позвонил на домашний телефон. Отец взял трубку с ее «гнезда», поаллокал, а потом спросонья положил ее в стакан с водой :) Смешно, но все равно нефарт.
Это было в 90-ые. В нашем доме сосед, Петр Ильич, купил неслыханную по тем временам роскошь - спутниковую антенну, на зависть всем остальным жителям, у которых телевизоры показывали три с половиной канала. И вот, сижу с другом вечером во дворе, поглядываю на «тарелку», говорю что-то типа: «Вот бы нам такую». А друг (гад такой, но дружим до сих пор) и говорит: «А знаешь, Петр Ильич сказал, что готов подсоединить к тарелке соседей, если наберется не менее 20 желающих, и ему каждая квартира будет платить по 1 доллару в месяц». Я загорелся – не то слово. На следующий день с утра я уже бегал по квартирам дома, рассказывал условия «акции» и составлял список. К обеду, счастливый по уши, я позвонил в дверь к Петру Ильичу, и с порога «обрадовал» его, что принес список желающих присоединиться к его спутниковой антенне :)))… Нефарт мне был увидеть на его лице полное недоумение О_О Нефарт, что я был таким доверчивым. Нефарт было придумывать объяснения соседям из «списка»…
Года два назад было. Возвращаюсь я поздно вечером с работы. Следует сказать, что у меня с детства «куриная слепота» - в темное время суток практически ничего не вижу. Навстречу мне – шаги, которые замедляются, слышу голос: «Извините, у Вас зажигалки не будет?». Я останавливаюсь, достаю зажигалку, протягиваю на голос руку, чиркаю, и… ночь озаряется веселым снопом искр, посреди которых я вижу лишь выпученные глаза, а округа озаряется изумленным воплем. Нефарт был мне ТАК пополнить свой словарный запас нецензурной брани. Но еще бОльший нефарт был тому мужику, которому я подпалил бороду :(
По молодости была у нас компания, часто вместе гуляли. И вот попал к нам симпатичный парень, чей-то друг, дико мне понравился. Шляясь по улицам в пивном подпитии, мы придумали забаву: стали хватать друг друга за ноги и изображать собачек, наскакивающих на ноги, с так сказать сексуальными целями. Я, естественно, повисла на этом друге. А теперь, собственно, сама история. Недели через две после этого, иду я белым днем к остановке и вижу (АХ!) стоит этот самый друг. В голове 1000 мыслей - как подойти, что сказать...И решила я схватить его за ногу и подрыгатся - уж тогда-то он точно вспомнит, кто я и где мы познакомились. Подбегаю, хватаю, начинаю...А это не он! Это вообще незнакомый мне мужик! Я даже не помню, сказала ли я ему что или просто молча за магазин убежала. А стоявший на остановке и обалдевший от нападения мужик так и не уехал. Такого позора я никогда не испытывала. Вот такой нефарт!