Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «Kamsky»

Поиск пользователей
Имя: Камил
Возраст: 42
Пол: мужской
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Всего нефартов / на главной: 73 / 17
Комментариев: 5207

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
А я вот отдохнуть съездил, с семьей. И вот что на сей раз я привез из отпуска: жену со сломанной ногой, в количестве одной женщины, и сына со стоматитом, в количестве одного спиногрыза. Теперь у нас дома прыгает, размахивая во все стороны костылями, недееспособная жена, и лежит с температурой сын, которому больно употреблять в пищу все, кроме воды. Оба по очереди плачут. И я, на кухне, варю борщи и кашки. В перерывах между стиркой и мытьем посуды. Отдохнули, блин. Нефарт.
На выходных с самыми благими намерениями приехал к теще, помочь с ремонтом её комнаты. Моей задачей было залить цементом щели в полу. Во время проведения данных ремонтно-строительных работ меня неотступно преследовал странный и, скажем так, не очень приятный запах. Через некоторое время запах достиг кухни, прорвался через преграду аромата жарящихся котлет, и достиг тещиного органа обоняния. Дальнейший разбор полетов и следственная экспертиза установила: тесть, чтобы сэкономить денег, не стал покупать песок для раствора, а натаскал его из какой-то кучи со двора дома. Оную кучу, по всей видимости, все окрестные коты использовали в качестве огромного лотка. Это и дало эффект душистого цемента. Теща недовольна. Тесть получил люлей. И я тоже, для профилактики. Вот такой нефарт.
Позор и нефарт. Пошел сегодня в офисе, простите, в туалет. И злой демон пошутил надо мной, направив зачем-то в соседнюю с туалетом дверь. А второй злой демон наслал на меня отупление, в связи с чем я не мгновенно понял ошибку, а успел сделать по инерции несколько шагов, нашаривая при этом молнию на ширинке. И, наконец, осознал, что нахожусь в рабочем кабинете, и на меня внимательно смотрят с пол дюжины пар женских глаз. Я вежливо поздоровался, развернулся, и вышел, сопровождаемым гнусным хихиканьем. Я больше не хочу жить… Нефарт.
Когда тут на нефарте не работали комменты – полетел я на пару недель заслуженно отдохнуть в страну массажей и тук-туков, по прозвищу Таиланд. Отдыхаю себе, солнцу радуюсь, бока грею, на змеюк, развешанных по деревьям, любуюсь. И вот, на пятый день пребывания, случился у меня там очередной день рождения. В тот злополучный день с самого утра шел сильный дождь. Это я для пущего трагизма. На самом деле никакого дождя не было. А была экскурсия, включающая посещение какого-то там обезьяньего храма. И когда я, с доброй душой и открытым сердцем, кормил обезьян – одна из них... меня укусила! На отдыхе! В мой день рождения! Меня кусает чертова обезьяна! Все бы еще ничего – но после экскурсии я поехал в клинику, где тайский эскулап радостно сообщил, что мне надо сделать прививку от бешенства. А так как я никоим образом не хотел в муках помереть от обезвоживания, предварительно покусав весь гостиничный персонал – пришлось согласиться. Все помнят, что после прививок от бешенства полгода пить нельзя? А в это время в номере меня ждала целая коллекция вкусного виски, предназначенного для празднования дня рождения. Это ли не нефарт?
Жила-была, а ныне и вовсе вовсю здравствует некая косметическая марка по производству ультранатуральных косметических средств. Сначала производила она только эликсир для волос. Купила себе как-то жена такой – и пропала, то бишь влюбилась в это средство безоговорочно и безвозвратно. Потом эта фирма выпустила шампунь, бальзам и маску для волос – и все это натуральное великолепие сразу оприходовало половину полок в нашей ванной. Марка эта, скажем так, недешевая, но какой же нормальный муж поскупится на красоту собственной жены – да и средства реально замечательные: волосы (на голове!) растут по пять сантиметров в сутки, блестят как окаянные, и никуда не секутся (за время семейной жизни я столько наслушался хныканья по поводу проблем с волосами, что, поверьте, стал в этих проблемах разбираться). Жена счастлива. А на минувшей неделе стала еще более счастливой, и радостно показала мне сайт этой фирмы, которая вывалила целый ворох своих новых изобретений – по-моему, там теперь есть средство для каждой анатомической детали женского тела. Ой, кажется нефа-арт пришел моему кошельку... :’(
Как-то, в годы студенческие, в моей квартире происходила грандиозная пьянка. Праздновали торжественное событие: наш друг долго мечтал, и наконец купил… пятилитровую канистру спирта :). И вот, на стадии, близкой к апогею всеобщего опьянения, происходит следующее: я надеваю очки, которые снял ранее (мешали рюмку ко рту поднести, не иначе), и у меня в голове щелкает недоброе предчувствие – очки абсолютно не прояснили мое зрение. Вожу глазами туда-сюда – безрезультатно, все расплывается. Я в полной панике – что с моим зрением?! И тут мне в голову приходит одупляющая мысль: это наверняка паленый, технический спирт, и он сейчас стремительно уничтожает мое зрение! Я привлек всеобщее внимание, и дрожащим голосом сообщил, что нашей светлой жизни приходит, кажется, большой капец. Что началось! Эти иуды, вместо того, чтобы позвать скорую помощь, и помчать меня к светилам офтальмологии – подскочили, и, отталкивая друг друга, бросились в туалет и ванную. Столпились там, как щенки вокруг кормушки, и всеми силами и способами извергают из себя потребленную отраву. Зрелище еще то! Через время возвращаются в комнату: изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие. А я? А я сижу, изрядно повеселевший, закусывая огурчиком только что выпитую рюмку спиртного…?!... Они мне: «Камский, ты что, совсем с дуба рухнул?!». А Камский отвечает: «Да нее, все нормально! Я просто не свои очки нацепил!»… Нефарт, конечно, пострадавшим от недостоверной информации, но и я много лестного в свой адрес услышал в тот вечер :)
Возвращаюсь, значит, с работы. Встречает жена – глаза испуганные, лопочет что-то невразумительное, пальцем в сторону кухни тычет, и меня ненароком так туда подталкивает. Не, ну всякой же храбрости есть предел – фиг я туда пошел добровольно, безо всяких объяснений. Мало-помалу выяснилось: притащила теща (ну а кто же еще, как не теща) такой немалый комок свежевыловленных и замороженных миног. Положили в раковину под теплую водичку. Приняв теплый душ, миноги ожили, воспрянули духом, и, хорошенько прогревшись – вылезли на прогулку. Захожу я на кухню – ба-ааа, вечеринка в самом разгаре. Вот гады живучие – расползлись по полу, висят, присосавшись к кафелю, к плите, к посуде. Фильм «Нечто» видели? Вот как будто у меня на кухне съемки производились. Ну что ж, пришлось отдирать тварей с их насестов, и возвращать в изначальное комково-замороженное состояние. Хотите стать моим врагом – попробуйте угостить меня миногами. Нефарт.
Нефарт из детства. Как-то в выходные, мы с отцом, взяв пару ведер, поехали в загородный дом к деду, помочь ему собрать урожай черешни. К вечеру, закончив ратные труды, собираемся обратно – мне было поручено сложить в машину ведра, что я благополучно забыл сделать. Едем на машине обратно, и папа, великий любитель длинных нравоучений, всю дорогу читает мне лекцию о моей забывчивости, безответственности, об отсутствии головы на моих плечах, об умении отвечать за свои слова, и т.д., и т.д. Так мы едем, пока впереди не показался пост ГАИ перед въездом в город. Тут отец делает чуть ли не полицейский разворот, и мчит обратно. Ну, думаю, совсем распалил себя нотацией. Говорю – па, ну что ты, что мы, без этих ведер несчастных не проживем неделю? Отец долго молчал, хмурился, потом наконец нехотя выдал: «Я свою сумку с документами забыл»…:) Остаток пути я давился со смеху, а папе был нефарт с провалившейся нотацией.
В 10 классе я имел неосторожность приобрести пагубную привычку – начал курить. В то время я еще всячески утаивал свое пристрастие, и у меня был каждодневный ритуал: каждый вечер, когда все засыпали, я курил в своей комнате. Выглядело это так: у окна, вровень с подоконником, стоял письменный стол; я вставал на стол, выставлял локти в открытую форточку, и курил, выпуская дым на улицу. В тот вечер, с нетерпением дождавшись, когда все уснули, я вытащил вожделенную сигарету, и полез на стол (как всегда, в полной темноте). Привычным жестом выставляю вперед локти, подаюсь вперед, чтобы опереться, и…локти встречают пустоту, я начинаю вываливаться наружу. Неожиданно для меня, окно оказалось открыто. Пятый этаж. Спасибо ангелу-хранителю, и рефлексам – одной рукой я успел зацепиться за раму, и предотвратить незапланированный вылет во двор. Как я перешугался – трудно описать - сползал со стола я на полусогнутых ногах, сердце сжалось до размеров атома, и бешено колотилось. Было нервно выкурено 5 сигарет подряд. Фарт, что полет не состоялся, но никому не пожелаю испытать нефарт в виде такого невнимательного курения.
Конец 90-х, мой первый выезд заграницу, в Европу. Я – совок совком, разинув рот дивлюсь миру капитализма, и повсеместно туплю. Один из (многих) показательных случаев: прослышал я, что в нашем отеле есть солярий. Это сейчас я с любым солярием совладаю, а тогда я его и в глаза не видел, только слышал, что есть такой модный буржуазный солнцезаменительный агрегат. Естественно, мне очень захотелось его опробовать. Спустился, нашел. Походил вокруг, повосхищался, пальцем потыкал. Ну, думаю, пора. Комнату закрыл, разделся, перевел со словарем слово «START» на кнопке, ткнул. Забегая вперед, скажу, что потом я узнал, что солярий активировался спец карточкой, покупаемой у администратора отеля. Но на тот момент я этого не знал, конечно. В общем, ткнул «старт» – ничего не произошло. Ну я-то не знал, что солярий шуметь и светиться должен :). Думаю – ультрафиолет-то человеческому глазу невидимый, значит, работает. Далее картина маслом: лежу я в неработающем солярии минут 15, глаза закрыл, с боку на бок переворачиваюсь – не дай бог подгорю-то. Потом решил, что хватит, собрался, ушел. В номере, первым делом, полюбовался в зеркале, как чудесно мой новоприобретенный загар оттеняет мои белые шорты :) Очень понравилось, скажу я вам, доволен по уши остался. А когда я узнал правду о солярии – я был весьма удручен, но никому не сказал о своем нефарте, только вам :).
Вспомнился случай времен моего студенчества. Мой друг Стас находился тогда в поиске работы. И вот как-то вечером, сидим с компанией во дворе, и он с сияющим видом сообщает, что некий знакомый предложил ему работу. Предлагаемую работу обозначили как «секьюрити» в неком заведении, совмещающем в себе гостиницу и ночной клуб. Согреваемый завистливыми взглядами, Стас с довольным видом описывал свои перспективы, какой он будет важный, брутальный, и как он будет знакомиться с неимоверно огромным количеством красивых девушек. На следующий день, вечером он ушел на работу – побрившись, причесавшись, надев лучший костюм, начистив до зеркального блеска туфли, и нацепив на ремень футлярчик с «Zippo». Вечером следующего дня Стас выглядел так, будто его обухом по голове стукнули. Помявшись, раскололся: работа состояла в том, что его посадили в сторожку с компаньоном – дедом, ровесником Ленина, в драном ватнике. Из красивых девушек - только фото доярки из журнала «Крестьянка» на стене, из обстановки – запрелый матрас и чайник с поломанной ручкой. И среди этого «великолепия» сидит наш роскошный Джеймс Бонд - Стасик :-D Смеялись мы над ним изрядно, честно говоря :) Нефарт вышел ему с работой :)
Лет восемь назад, работал в одной крупной компании, в структуре министерства ВЭС. Не забывал на работе выделить время и для личной переписки – а кто этим не грешит? Например, переписывался с сестренкой, которая уехала жить в Голландию. Было у меня небольшое ноу-хау (кто не знает – можете взять на заметку): дабы не светиться открытым окном браузера – открывал рабочий документ, под ним писал свое личное письмо. Если кто подходил – одно нажатие «Page Up», и, вуаля – на экране документ. Потом написанное письмо копипастил и отправлял. В тот злополучный день я писал некое архиважное письмо в ответ на запрос из министерства. Под ним – написал сестренке, отправил. Потом распечатываю письмо для министерства, иду к генеральному директору. Суровый гендир внимательно прочитывает письмо, потом кидает его мне, со словами «Ты бы не мог, Валиев, свое замечательное чувство юмора демонстрировать вне работы?». Ничего не понимая, беру письмо, читаю…и в самом низу с ужасом обнаруживаю случайно недовырезанный кусочек моего личного письма. Там было просто два слова: «Целую, Камил» ><. Бессвязно бормоча что-то о происках врагов, я ретировался исправлять письмо. Вот такой случился нефарт :)
Жена недавно рассказала свой нефарт, смеялся до икоты. Несколько лет назад (мы еще не были знакомы) шла с подругами по улице. Жена у меня – красивая длинноногая брюнетка, и подружки ей под стать. Миниюбочки, каблучки, маникюрчик, идут-цокают все такие раскрасавицы, болтают, и на ходу едят из пакетика сухарики. Навстречу им идут несколько парней. Один из парней, завидев стайку этого длинноногого великолепия, восклицает: «Вау! Какие бабы!». Жена, конечно, не могла перенести столь непочтительного обращения («бабы») к их персонам, и резким тоном говорит: «Сейчас эти «бабы»…»…речь, уготованная дальше, осталась никому неизвестной, потому что жена вдруг давится сухариком, и следующие пять минут имеет способность только надрывно кашлять, судорожно глотать воздух, и размазывать по лицу слезы вперемешку с тушью :-D Парни смеялись, подружки смеялись, жена, откашлявшись – тоже :) Такой вот нефарт вышел с обвинительной речью :)
Случай из моего детства. Было мне лет пять. В качестве предисловия: у нас в квартире, в туалете, был сделан шкафчик, в котором хранились всякие консервированные соленья-варенья. И вот, однажды, у нас дома родители собрали друзей по поводу какого-то праздника. Много гостей, застолье в полном разгаре, музыка, звучат тосты, звон бокалов. Я, крутясь около всего этого великолепия, решаю, что должен тоже проявить себя щедрым, гостеприимным хозяином, и громогласно воззвал к маме: «Мама! А принеси на стол ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОЕ ИЗ ТУАЛЕТА!»… гости в ржач, мама тоже смеется, но заливается краской :) Нефарт был маме :)
В прошлом году было дело. Сижу в офисе, рабочий день близится к концу. Перед уходом распечатал себе пачку анекдотов, дома почитать, сложил вчетверо, подошел к шкафу, где висел мой пиджак, кладу во внутренний карман, и пока кладу – ощущаю рукой, что в кармане лежит денежка. Ух-ты, думаю, а я и забыл про них! Весьма счастливый (до з/п денег почти не оставалось) переложил деньги в карман брюк. Через некоторое время всем отделом собрались, оделись, и разъехались по домам. Как уважаемые нефартовцы уже, наверное, догадались, свой пиджак я перепутал с пиджаком своего коллеги Саши :) И вечером в метро народ мог наблюдать интересную картину: молодой человек, отстояв очередь за жетонами, сует руку в карман, лицо его приобретает растерянный вид, потом он шарит рукой по другим карманам, и в конце концов перед самой кассой покидает очередь, и достав из внутреннего кармана пачку каких-то бумаг, с явным недоумением их рассматривает :))) Вот такой Саше нефарт из-за меня случился :) P.S. Деньги я ему вернул, все до копейки :)
Это было в 90-ые. В нашем доме сосед, Петр Ильич, купил неслыханную по тем временам роскошь - спутниковую антенну, на зависть всем остальным жителям, у которых телевизоры показывали три с половиной канала. И вот, сижу с другом вечером во дворе, поглядываю на «тарелку», говорю что-то типа: «Вот бы нам такую». А друг (гад такой, но дружим до сих пор) и говорит: «А знаешь, Петр Ильич сказал, что готов подсоединить к тарелке соседей, если наберется не менее 20 желающих, и ему каждая квартира будет платить по 1 доллару в месяц». Я загорелся – не то слово. На следующий день с утра я уже бегал по квартирам дома, рассказывал условия «акции» и составлял список. К обеду, счастливый по уши, я позвонил в дверь к Петру Ильичу, и с порога «обрадовал» его, что принес список желающих присоединиться к его спутниковой антенне :)))… Нефарт мне был увидеть на его лице полное недоумение О_О Нефарт, что я был таким доверчивым. Нефарт было придумывать объяснения соседям из «списка»…
Года два назад было. Возвращаюсь я поздно вечером с работы. Следует сказать, что у меня с детства «куриная слепота» - в темное время суток практически ничего не вижу. Навстречу мне – шаги, которые замедляются, слышу голос: «Извините, у Вас зажигалки не будет?». Я останавливаюсь, достаю зажигалку, протягиваю на голос руку, чиркаю, и… ночь озаряется веселым снопом искр, посреди которых я вижу лишь выпученные глаза, а округа озаряется изумленным воплем. Нефарт был мне ТАК пополнить свой словарный запас нецензурной брани. Но еще бОльший нефарт был тому мужику, которому я подпалил бороду :(