Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «Мозгокрут»

Поиск пользователей
Пол: мужской
Страна: странная
Город: - то какой?
Всего нефартов / на главной: 26 / 10
Комментариев: 7588

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Случилось не далее, чем сегодня вечером. Заходя в магазин, мельком обратил внимание на приближающиеся к минисупермаркету из темноты две пары молодых людей. Две девушки, каждая с "парой высших образований" выдающихся размеров и два парня, абсолютно показавшиеся ничем неприметными кроме их роста (один ниже среднего второй под метрдевяносто). В магазине одна из девушек поздоровалась со мной, и я узнал в ней дочь своего коллеги по работе. Пока мы перекинулись парой фраз я заметил, что один из парней, ожидающих на улице, чернее кочегара и рулона рубероида вместе взятых, этакий чрезмернозагорелый афроафриканец. Когда этот "уголек" показал ей несколько только им понятных жестов рукой, я подумал, что с Романычем случится нефарт миокарда, если она "случится" с этим ШОКоладным зайкой и приведет его к нему знакомиться с ним как с новым зятем. Нефарт?Нефарт! p.s. Я не расист, я среднеазиатский россиянин!))
Ездил позавчера на дачу и, заезжая в ворота садового общества, обратил внимание на мужика, "освежающего" ярко-красной краской выцветшую двадцатилетней давности надпись названия сообщества. Увидев, что я приостановился, мужик махнул мне рукой и начал слезать со стремянки, оставив банку с краской и кисточку на верхней ступеньке. Поздоровавшись и поздравив друг друга с Днем Победы, он спросил закурить и сколько время, а я похвалил его за доброе дело и пошутил, что и оставшиеся буквы ему нужно обязательно дописать, иначе летом с урожаем нам всем будет нефарт и беда... Позанимавшись весь день агрофитнесом, я, уставший как муравей, но довольный проделанной работой поехал домой. Уже выезжая из ворот общества я заметил на асфальте лужицу красной краски, а в зеркало заднего вида красующуюся красную надпись "..БЕДА". По-моему, кому-то нефарт, товарисчи?
Новогодняя история из детства. В нашем регионе из-за жаркого климата не очень хорошо растут хвойные деревья, от того их у нас очень редко можно встретить. А у соседа на даче росла красивая ёлочка, которую он холил и лелеял, удобрял и поливал, а так как он не жил на даче, то очень переживал, что под новый год кто-нибудь ее спи*ит себе домой. И чтобы этого не случилось, каждый год за две недели до нового года дед Саня взял за привычку обязательно обливать свою любимицу от макушки до нижних лап парой-тройкой ведер гамна из туалетной ямы. Нефартмиокарда деду Сане приключился в тот год, когда он потерял бдительность и разрешил за дней 10 до НГ своим детям для его же внуков нарядить ёлку мишурой и всякими блестящими игрушками-безделушками. В общем, спи**ли елочку ночью за сутки до Нового 199* года.. Нефарт был воришкам ощущать в Новый год у себя дома смесь запаха мандаринов, хвои и оттаевшего г***а, так как дед Саня своей привычке не изменил и в этот год ;)
Устроили совсем недавно дочь в садик. Сегодня утром ребенок отказывается идти в дет/сад, мотивируем ее тем, что надо воспитательницу поздравить с днем учителя и подарить торт. После уговоров она соглашается и без капризов дает ее одеть и бежит в машину, чтобы поехать за тортом.По дороге "учим", что нужно сказать при вручении торта.Все отлично, ребенок в хорошем настроении, самостоятельно несет в пакете коробку с "Дамскими пальчиками". Нефарт нас ждал после переодевания - едва перешагнув порог игровой комнаты группы, дочь, увидев улыбающуюся и идущую к ней воспиталку, бросает как баскетбольный мяч ей под ноги ту самую пластиковую коробку с тортом и с возгласом: "Все,поехали домой!" выбегает назад в раздевалку... Нефарт был "уговорить" ребенка вернуться в группу после блестяще выполненной миссии поздравления))
На днях заканчивается срок действия водительского удостоверения, и для его замены по новым правилам надо пройти медицинскую комиссию прямо в здании ГАИ. Вроде и удобно, все врачи в одном месте - и окулист, и психотерапевт, и нарколог, а неудобно то, что анализ мочи на употребление наркотических веществ приходится сдавать прямо в лаборатории, в присутствии трех женщин и под наблюдением видеокамер. Мне еще повезло, я замешкался на пару минут, но выжал из себя 50 гр, а вот двум парням нефарт- третий день ходят в лабораторию с полными мочевыми пузырями, а перебороть внутренний ступор организма и нас*ать в стакан в присутствии женщин так и не смогли. Нефарт.
Историю рассказала знакомая. Купили дочь с зятем большой каркасный бассейн и установили во дворе дома "свекрови". А свекруха (уже пенсионерка в возрасте "за шисят", со всеми вытекающими и сопутствующими проблемами со здоровьем на грани шизофрении и приступов маразма), оставшись дома одна решила в жаркий полдень окунуться разок-другой, пока никто не видит... Накупавшись вдоволь она решила вылезти погреться, но по какой-то причине не смогла выкарабкаться на сушу. В общем, так и прозакалялась бабка в воде по грудь до самого вечера, пока дети не вернулись домой. Нефарт ей было кричать и звать на помощь несколько часов, но так и не быть услышанной.
Недавно случилось. Руководство назначило на работе субботник, вернее пятницу_день_чистоты.Ближе к обеду устроили перекур и стоим во дворе курим, мирно общаемся, как вдруг видим такую картину: мимо нас проносится Николаич с выпученными глазами, поминая недобрыми словами чью-то мать, направляется в сторону двух мусорных контейнеров.Подбежав к ним, заглядывает в первый, затем "ныряет" во второй и достает горящий сверток и начинает потрошить и тушить его содержимое. Потушив, бредет к нам, опустив голову, почесывая затылок и матеря все на чем свет стоит.Мы в легком недоумении... Предистория: Закончив уборку своего рабочего кабинета, Николаич пошел выбрасывать мусор и проходя мимо соседнего кабинета предложил коллегам женского пола помощь (выбросить попутно и их пакеты с хламом). Возвратившись назад, вместо слов благодарности ему сообщили, что он случайно прихватил и пакет одной из коллег с новыми вещами, привезенными не то из Турции, не то из Эмиратов для продажи в коллективе, который она на минутку оставила в коридоре. Нефарт был Николаичу мысленно распрощаться со следующей зарплатой, а горе-челночнице с запланированным "наваром" от продажи шмоток.
Сегодня прохожу медосмотр в поликлинике. Пораньше приехал сдать анализ крови, т.к. врачиха предупредила, что "народу по вторникам и средам больше, чем людей". И не соврала- очередь в лабораторию была метров 60-70! Простояв почти полтора часа (минут 30 из них под дождём на улице) и добравшись до заветной двери кабинета, было нефартово прочесть на ней объявление "Беременные женщины и (внимание!) ВСЕ, проходящие медосмотр, обслуживаются вне очереди!" Нефарт короче..
Только что произошло. Еду в поезде. На телефонном счету из-за роуминга быстро закончились деньги. В Саратове на вокзале побежал в ближайший салон сотовой связи пополнить баланс. Боясь опоздать на поезд, на бегу достаю деньги из карамана и захожу в салон. Счёт пополнен на 200 рублей, и я возвращаясь, быстро спускаюсь по ступенькам и вижу на одной из них денежную купюру! Поднимаю, разворачиваю - 1000 рублей! Вокруг никого, а значит удача и деньги мои! Довольный бегу к перрону и набираю в ларьке возле вагона на "случайно подаренные" мне деньги пивка и чипсо-фисташково-рыбный набор к пиву. Захожу в вагон, снимаю куртку и ... тут то меня ждал нефарт! В общем, нашёл я собственноручно потерянные деньги) Фарт или нефарт?
Прочитал #45766 и тоже вспомнил историю о неприятном попутчике. Летели как-то в конце 90х годов в Индию на соревнования. В салоне было много свободных мест, поэтому некоторые умудрялись прилечь поудобней на два или три кресла сразу, но один пьяненький индус оказался умнее всех - он разлегся в кресле, а ноги в вонючих носках закинул на спинки стоящих впереди кресел и попивал что-то из бутылочки. Впереди него сидели две девчонки из женской команды, которые попросили нас с другом объяснить этому Митхуну Чакраборти, что им неприятен запах его стоячих «чехлов» для ног и чтоб он их убрал с кресла. После моих объяснений на ломаном инглише и объяснений друга-"Узбека" на языке жестов (его английский тогда оставлял желать лучшего) этот чудак, ворча на своём языке, опустил ноги, снял вонючие носки и через минуту обратно закинул ноги на спинку кресла, показывая большой палец поднятый вверх, подмигивая косым глазом и вопрошая: "Окей!?" Нефартово было лететь несколько часов рядом с таким дурнопахнущим пассажиром.