Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 

Профиль пользователя «Анка»

Поиск пользователей
Имя: Анка
Возраст: 118
Пол: мужской
Страна: Монголия
Город: Хара-Хото
Всего нефартов / на главной: 127 / 35
Комментариев: 9403

Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном
Я очень люблю острый зеленый перец. Когда была в России, покупала его несколько раз, но он оказывался сладким, несмотря на заверения продавцов. А попробовать никто не давал, дескать, "что я потом с ним делать буду". Мне это надоело, я решила пойти на рынок и не покупать, пока не попробую. Трое продавцов, как обычно, клялись, что перец - бомба, но отрезать кусочек отказались, хотя я обещала купить, если будет действительно острый. С четвертым началось как обычно, но после пререканий он воскликнул "Вах, дэвущка, пачему старому грузину нэ верищь? На, папробуй!" и отломил мне приличный кусок перца. Я с усмешкой положила его в рот в уверенности, что это очередная лажа, а через секунду почувствовала, что настал пипец. Не знаю, где он достал этот адский перец, но из глаз брызнули слезы, изо рта - слюни, внутри пожар, дыхание перехватило, все лицо кровью налилось, и, как назло, ни попить, ни поесть с собой не было. А продавец, гад, стоит и смеется. Еле очухалась. Вот такой нефарт. ЗЫ. Перец, конечно, купила.
Некоторое время назад я имела неосторожность спрятать на ночь миску с кошачьим кормом в ящик письменного стола (чтобы толстый кот не съел сверх меры). Это было фатальной ошибкой, потому что он, унюхав еду, за ночь научился открывать ящик. Больше я еду туда не клала, но коту ведь этого не объяснишь! Каждую ночь он открывал все ящики, в поисках еды, выгребая бумаги и всякие мелочи, там хранившиеся, все пробуя на зуб. Потом пришло время кухонных ящиков, а затем и шкафов. Он вскрывал крупы, муку, пакеты с овощами, вытаскивал столовые приборы, опрокидывал мусорное ведро, раскидывал мусор по комнате - все это либо ночью, мешая нам спать, либо во время нашего отсутствия дома, устраивая невообразимый бардак. Пришлось принимать меры - теперь, выходя даже на несколько минут из дома и ложась спать, необходимо абсолютно все ящики закрывать на щеколды, замочки, вставлять хитроумные штыри и т.п., а потом открывать по мере надобности, задалбывает ужасно! Мало того, будучи не в силах открыть, по ночам он постоянно скребет дверцы и щелкает когтями по ручкам ящиков. Вот такой нефарт с прожорливым котом! ЗЫ. Его вес перевалил за 7 кг, так что диета ему жизненно необходима.
Несколько месяцев назад к нам в дом въехала новая соседка - гламурная блондинка с маленьким мерзким существом по имени Мими, которое только по недоразумению кто-то назвал собакой. Эта шавка околачивается возле квартиры хозяйки (этажом ниже), злобно облаивая всех проходящих, а лай у нее очень громкий и противный; более того, она перегораживает проход, не давая пройти, и тыкается своим сплющенным подобием носа прямо в ноги - как будто хочет укусить, но не может ухватить, в общем, не очень приятно. Через некоторое время произошло неизбежное - наш кот вышел погулять и наткнулся на Мими. Услышав страшный вой и зверское мяуканье, я помчалась вниз. Мими забилась в угол и подвывала, а наш кошак, выгнув спину и распушив хвост, время от времени наносил ей увесистые оплеухи и шипел. Понаслаждавшись зрелищем, я отогнала кота и наградила его тунцом за такой подвиг. На следующий день утром, выходя из квартиры, я открыла дверь и чуть не вляпалась в кучку вонючего собачьего дерьма, лежавшую возле порога. Я пошла к блондинке, та извинилась и тут же убрала кучу. На следующий день история повторилась... В общем, уже пару месяцев почти каждый день (а иногда и два раза в день) эта злопамятная шавка срет прямо у нас под дверью, видимо, в знак протеста против насилия со стороны кота. Хозяйка убирает кучки исправно, но иногда проходит несколько часов или ее нет дома, а тем временем дерьмо благоухает и "радует" наш взор. Вот такой нефарт...
В продолжение #38112 про рабочего, который порезал палец и грозился судом. Возвращаюсь тут на днях домой с мыслями, что давненько мне нечего было на нефарт писать, и обнаруживаю в почтовом ящике письмо, где нам сообщается, что судом (о проведении которого мы и слыхом не слыхивали) постановлено уплатить рабочему за порезанный палец и прочие связанные с этим ущербы ни много ни мало, 200000 (двести тысяч) долларов (!!!). Подавив желание немедленно выброситься из окна, начала разбираться. Выяснилось, что то ли сам рабочий, то ли его адвокат, подделали мою подпись о получении повестки в суд, поэтому он и прошел в наше отсутствие. Непонятно, на что они рассчитывали, ведь в то время, когда моя подпись была, якобы, получена, мы вообще отдыхали в России, о чем есть отметки в загранпаспортах. Разумеется, решение будет отменено и назначен повторный суд (к которому мы готовы), но все равно геморрой и нефарт, потому что тем временем могут арестовать все наши счета. Вот так весело живем ).
Зашла тут в магазин натурпродуктов, вижу - "Новинка! Китайские целебные чудо-ягоды годжи, обладают общеукрепляющим, антиоксидантным действием. Способствуют нормализации давления, улучшению работы почек и печени, благотворно влияют на кроветворную и нервную систему, нормализуют содержание холестерина и уровень сахара в крови, улучшают зрение, предотвращают преждевременное старение и т.д и т.п. Распродажа! Всего 6 евро за 100 грамм". Купила попробовать такое чудо. Прихожу домой, показываю мужу. Он как заржет - "Так это ж волчья ягода!" Посмотрела латинское название - точно, она! А в детстве рассказывали, что она страшно ядовита... Оказывается - целебна. Могла бы в России килограмм бесплатно набрать. Вот такой нефарт.
Вчера в наше отсутствие кот вскрыл холодильник, разбил и расковырял 4 яйца и съел 5 сосисок (натуральных). Всю ночь громко и жалобно мяукал на своем толчке. Нефарт и ему, и нам, невыспавшимся.
У нас возле автобусных остановок часто тусуются попрошайки: выдавая себя за туристов, они подходят к прохожим и слезно рассказывают, что у них украли кошелек, они заблудились и им не хватает всего нескольких тугриков доехать до своей гостиницы (ага, месяцами). Их вычислить довольно легко: потрепанная одежда, дрожаший голос и руки, тоскливые глаза. Сегодня вечером гуляем с мужем, болтаем, и тут к нам подходит такая типичная попрошайка и очень жалобно спрашивает, говорим ли мы по-русски. Я сразу грубо и резко отвечаю "НЕТ!" и пытаюсь идти дальше. Муж все же говорит "да" и останавливается. Это оказались действительно заблудившиеся русские туристы, просто спрашивали дорогу. Мда. Как-то неудобно вышло, нефарт.
Подруга пошла в Икею выбирать себе кровать. Выбрала, захотела проверить на надежность, что-то там начала шуровать, в результате изголовье кровати оторвалось и упало ей прямо на большой палец ноги (она еще в открытых босоножках была), треснул ноготь. Помчалась к врачу, тот дал ей 3 дня больничного. Теперь она хочеть вытянуть из Икеи компенсацию побольше, для чего слезно просит меня в фотошопе исправить больничный на 14 дней и еще обижается, что я отказываюсь принимать участие в этом криминале. Вот такой нефарт ей.
Социальный нефарт. Согласно постановлению правительства Москвы, мой отец имеет право на бесплатную установку счетчика воды. Позвонил в соответствующие инстанции, а там сказали, что правительство не дало на это дело денег. То есть постановление опубликовано, каждый желающий может ознакомится с тем, как мэрия бережно заботится о своих горожанах. Только вот деньги "забыли" выделить. Придется за свой счет устанавливать. Нефарт.
Наши соседи - молодые парень и девушка. Не буду утомлять описанием расположения нашей ванной комнаты и их, но суть такова: из нашего туалета отлично слышно все, что происходит у них в душе. К их занятиям сексом там мы давно привыкли, только стараемся не шуметь особо, чтобы не мешать. Но вчера вечером... Я сижу на толчке с последствиями отравления. Из соседской душевой начинают раздаваться шлепки, страстные охи и вздохи. Тут входит муж за кремом, мы молча улыбаемся и слушаем нарастающие страстные звуки любви. Вдруг, как по команде, охи-вздохи прекращаются и слышен спокойный деловой голос девушки: - Милый, ты поставил маринованную селедку обратно в холодильник? Парень так же спокойно и по-деловому отвечает: - Да, поставил. И опять в секунду, как будто ничего и не произошло, начинаются страстные стоны и шевеление тел. Мы очень старались сдержаться, но это было настолько комично, что мы не выдержали и заржали в голос. Соседи тут же стихли, раздался громкий шепот и быстрый топот босых ног. Вспугнули мы их, кончилось домашнее порно на халяву, нефарт )).
Знакомые устраивали большое семейное торжество, но, видимо, в целях экономии, ресторан не снимали, а купили выпивку и каждый гость принес что-то свое из еды. В результате я сильно траванулась неизвестно чем. Причем, кажется, только я из всех 60-ти человек. Нефарт.
Несколько лет назад купила мужу джинсовую куртку, для своего качества и вида она продавалась очень и очень дешево. Правда, сзади на нижней части спины огромными буквами было написано "ВЫХЛОП", но кого это волновало? Пока совсем недавно мы не узнали, что "выхлопом" на молодежном сленге называют сношение гомосексуалистов в задний проход. Муж задумчиво заметил, что теперь он понимает, почему на улице на него так обращали внимание мужчины приятной наружности. Нефарт, хорошая куртка была!
Продолжение #25700 про бывшего, который постоянно грозился покончить с жизнью. Несколько дней назад в 3 часа ночи он приперся пьяный и начал молотить в нашу дверь с просьбой "последний раз взглянуть на кота перед тем, как отойдет в иной мир". Разумеется, мы его обматерили и послали. Оказалось, после этого он пошел домой, наглотался таблеток и порезал вены ножом. Видимо, нож был тупым, а организм крепким, потому что его забрали в больницу, промыли желудок, зашили руку и отпустили под расписку. Теперь он шлет возмущенные смски, какие мы жестокие и равнодушные. Ну что за нефарт с ним!
Вспомнила после прочтения #43428. Однажды в школе планировалась какая-то общественная обязаловка после уроков, а мне очень хотелось от этого отмазаться. Что делать? Я рассудила, что надо нанести себе какое-нибудь небольшое и неболезненное, но внешне заметное телесное повреждение. После раздумий я решила подделать падение лицом на пол и разбитую губу. Конечно, биться головой об стену я не стала, просто взяла наждачку и хорошенько потерла ей губы и подбородок. Результатом осталась довольна, губы сильно опухли и покраснели. В школе независимо друг от друга ко мне подошли три девочки и одна учительница и с улыбкой тихонько сказали, что я неровно и неумело наложила помаду и лучше все смыть. А обязаловку в конце-концов вообще отменили )). Вот такой нефарт.
Были в русском магазине и вдруг жутко захотелось пива Оболонь светлое. Для такого случая прикупили селедочки, я сварила молодую картошку в мундире, нарезали огурчиков, накрыли стол, устроились, включили фильм, разлили холодного пивка и приготовились кайфовать... Ага, щас. Пиво оказалось просроченным на 2 недели и без газа. Нефарт ((
Поздно вечером гуляли с мужем по городу и остановились возле витрины зоомагазина поглазеть на животных. Внимание привлек крохотный пушистенький хомячок, который вел себя как-то странно, яростно копошился в углу клетки. Мы присмотрелись и увидели, что поилка отклеилась от стенки и упала на дно, причем так, что доступ к воде хомячку был закрыт. Прикинув, что впереди еще целые выходные и магазин будет закрыт, мы поняли, что хомячка ожидает неминуемая мучительная смерть от жажды. Дома в интернете я откопала мобильный телефон хозяина магазина, но он был отключен. Я оставила сообщение и отправила смс, но мне так никто и не ответил. Чувствую, хомячку нефарт...
Недавно был сильный ветер, и деревья на улице перед нашим балконом и перед домом напротив поломало (там какой-то учебный центр и на балконе постоянно курят мужики), потом еще и оставшиеся ветки обкромсали. В результате возникла прямая видимость, и теперь я не могу ходить дома голой. Нефарт.
История про жиголо (#38616) никак не хочет заканчиваться и обрастает все более странными последствиями. На днях мне несколько раз звонил этот жиголо, но я не брала трубку, просто лень было. Сегодня в истерике звонит та барышня, с которой они одноразово неудачно имели секс и вопит, что этот жиголо ее преследует и чтобы я немедленно приняла меры, иначе она обратится в полицию. В общем, выснилось, что парень, после того, как я ему не отвечала, решил, что я на него обиделась и зашел к моей знакомой на работу (!), чтобы спросить, что случилось и все ли в порядке. Знакомая сочла это покушением на ее частную жизнь и свободу, более того, она заметила, что жиголо несколько раз проходил под окнами ее дома (на самом деле там недалеко парк и он там постоянно гуляет) и решила, что он маньяк, который за ней охотится. Короче, ощущение, что все вокруг сошли с ума. Нефарт.
Прочитала про рейтузы (#39604) и вспомнила. Как-то в Москве (гостили у отца) собрались мы в небольшой поход за город на день, проблема была в том, что по утрам было довольно холодно для лета, а у меня для похода были только брюки 3/4. Что делать? Выкурила косячок и гениальное решение пришло: возьму старый ненужный свитер, отрежу рукава и приспособлю их вместо гольф, а когда днем станет тепло, их сниму. Принялась за дело, начала разбирать кучу свитеров. Среди прочих был обнаружен очень красивый свитер из ангоры, который я тут же решила присвоить, ну и старый дырявый свитер для моих целей. Оба я отложила в сторону. Взяла ножницы, аккуратно отрезала рукава. И лишь после отрезания я обнаружила, что, разумеется, я испоганила красивый свитер... А думала, что совсем не прет. Вот такой нефарт. ))
Продолжение #37228, про знакомую, которая искала "жиголо". Днем звонит мне и просит срочно еще раз дать его телефон, т.к. потеряла. Через часа три перезванивает и говорит: "Мы уже потрахались. Было ужасно. Он совершенно неумелый, я даже вообще не возбудилась. Он был как робот. Никогда больше!" Еще через 15 минут мне звонит "жиголо": "Мы потрахались. Было ужасно. Ты что за бревно мне подсунула? Я даже раком ее поставить не мог, она все время сползала вперед, я хотел все бросить и уйти нафиг..." В общем, мне было выдано две версии одного полового акта, и каждый обвинял второго. Ничего у них не выйдет, видимо, нефарт...
Заказала еду для котов, чтобы привезли на дом (только не надо обзываться нехорошими словами, доставка бесплатная). Сказали, в ближайший час подвезут. Через минут 30 меня приперло, простите, покакать. Думаю, ну потерплю чуток, а то щас уже подвезут, а я на толчке буду. Терплю еще минут 10, чувствую, ну не могу больше! Ладно, решаю быстро-быстро сделать грязное дело, авось успею. Как вы уже догадались, звонок раздался в самый разгар процесса. Пришлось прерваться и бежать открывать, вот такой нефарт!
Специально пошла в магазин и купила две новогодние шапочки по 6 долларов. На обратном пути выяснилось, что у нас под домом продают точно такие же и еще красивее по 2 доллара. Ну не нефарт, а?
Недалеко от дома есть торговый центр, мы частенько туда захаживаем вот уже несколько лет. Каждый раз я иду там в туалет, а муж ждет снаружи на такой большой круглой лавочке. И каждый раз, по словам мужа, когда он там сидит, на него пристально смотрят мужики, несколько раз даже что-то невнятно спросили, но он не понял. Сегодня пошли с еще одним знакомым (местным), я говорю, подождите, схожу в туалет. Муж хотел, как обычно, подождать на лавочке, а знакомый говорит: "Ты что, не садись сюда, это "тайное" место встречи гомосексуалистов, если кто-то хочет секса, он ждет здесь, так и знакомятся. Об этом все городские знают." Мда уж. Вот такой нефарт.
У мужа был рабочий, который резал трубу диском и глубоко порезал палец. Сейчас он нанял адвоката, хочет засудить мужа за халатность (которой, конечно, не было и в помине) и получить компенсацию за палец, тот сейчас не сгибается. Еще не знаю, чем кончится дело, вроде бы правда на нашей стороне, но по-любому морока выйдет. Да и адвоката надо брать. Нефарт.
Есть у меня знакомая, очень тихая, застенчивая и скромная девушка, говорит тоже всегда очень тихо. Сегодня она должна была зайти где-то в 12-13, книгу хотела у меня взять. В 12 меня будит звонок от нее "я в дороге". Ну, я не спеша встаю, умываюсь, одеваюсь, пью кофе и т.п. В 12.40 еще один звонок: "Может, ты хочешь, чтобы я зашла попозже? А то я тут возле твоей квартиры уже 40 минут стою." Оказалось, что первый раз она сказала "я у двери", а я ослышалась. 40 минут она мерзла на лестничной клетке, боялась громко постучаться, вдруг я сплю и испугаюсь, а звонить еще раз она стеснялась. Нефарт вышел, надеюсь, она хоть не простудится.
Недалеко от дома у нас есть парк, куда мы часто ходим гулять. Постоянно обращали внимание на всегда пустующие столы для пинг-понга с мыслью, что можно купить ракетки и играть, но как-то забывали. И вот пару недель назад были в спортмагазине и наконец купили все необходимое. Но теперь, как ни придем, столы все время заняты, и еще очередь на них иногда стоит. Как нарочно прям, раньше ведь не было никого, ну что за нефарт!
Пришла моя очередь писать автонефарты. Муж пришел злой и расстроенный. Ехал себе спокойно по средней полосе, ничего не нарушал, никого не трогал. И вдруг автобус справа от него неожиданно начал перестраиваться и поворачивать налево. Муж сигналит, бесполезно - тот ноль внимания. Налево уйти нельзя, там машины сплошным потоком. Ударил по по тормозам, но автобус успел колесом сильно поцарапать и помять крыло. Остановились, начали разбираться, водитель автобуса утверждает, что не виноват, так и было, потому как краски на вмятине нет (конечно, нет, колесом ведь задел). Муж попробовал обратиться к пассажирам, которые были свидетелями, но те и так на него злые, ведь всем надо быстрее домой и всем пофиг. Чувствуем, ни хрена мы не получим, придется самим оплачивать, т.к. доказать ничего невозможно. Машина новая, только купили, обидно до ужаса, нет в мире справедливости. Нефарт (((.
Еще давно я зареклась заниматься "сводничеством", потому как если что-то не так пойдет, окажешься крайней. Но тут, мне казалось, я действительно помогу людям. У моей знакомой нет времени на личную жизнь, занята учебой и карьерой, но мужского тепла хочется. И вот она обратилась ко мне с вопросом, нет ли у меня в знакомых подходящего мужика, чтоб выглядел хорошо, был без комплексов и мог качественно ее удовлетворить раз в неделю без обязательств. А я как раз такого мужика знаю, он когда-то даже работал жиголо, но сейчас занимается этим бесплатно только ради удовольствия. Рассказала знакомой, она обрадовалась, то, что надо, говорит, спасибо огромное. Позвонила "жиголо", он тоже очень обрадовался, тем более, что знакомая, по описанию, как раз в его вкусе. Ну, дала ему ее телефон и сама сижу довольная, как все хорошо складывается. Проходит несколько дней. "Жиголо" звонит мне и рассказывает, что звонил девушке 3 раза, она как-то странно съезжала и потом вообще перестала отвечать на звонки. Звоню ей сама, она вырубает телефон. Думаю, до чего ж бабы дуры. Вот так помогай людям. Нефарт, в общем.
А у меня перепутались день с ночью. Ложусь утром, встаю вечером. Самое ужасное, что не могу ни раньше встать, ни раньше лечь. Теперь даже такой пустяк, как сходить в банк, становится большой проблемой. Нефарт.
Сегодня муж пришел раньше с работы и очень сильно испугал меня, бесшумно войдя и встав у меня за спиной. Я заорала от ужаса, потом проржалась и успокоилась, но почему-то у меня дико разболелась голова, хотя обычно этим не страдаю. Остаток дня пошел насмарку, пью обезболивающие, нефарт (((
Оторвалась лямка у бюстгальтера. Пришила ее очень тщательно и аккуратно, прошлась раз пять по шву, чтобы покрепче. С моей внимательностью, разумеется, лямка оказалась перекрученной и пришлось все распарывать и переделывать. Нефарт.
Вспомнила после #36490. Как-то очень давно повел меня один кавалер в ресторан. Поели, попили, он попросил счет. Ждем пять минут, десять. Ресторан переполнился, официанты были очень заняты и на нас внимания не обращали. Тогда парень говорит "Пошли отсюда". Мы встали и ушли, не заплатив, нас так никто и не остановил. Тогда мне было дико стыдно и только лет через пять я отважилась зайти в этот ресторан еще раз, и то, тряслась от страха. Вот такой нефарт ))).
Знакомая собирается замуж. Жених в ней души не чает - симпатичная, стройная, хозяйственная, готовит - пальчики оближешь, делает все домашние дела, заботится о женихе, ничего не требует, всегда улыбчива, спокойна, умеет слушать, а в постели делает абсолютно все. Его родители ее тоже обожают. В чем проблема? У нее уже два года имеется женатый любовник, с которым она встречается раз в неделю, отношений с ним она не рвала и рвать в будущем не собирается. Зачем выходит замуж? Хочет детей и семью. Будущему мужу нефарт.
Пару дней назад сломалось зарядное устройство для ноута. Зашли в три магазина - нигде таких нет. Сегодня утром нашла в инете компанию, продающую оригинальные с гарантией, заказала (100 баксов). Звоню мужу, говорю, так и так, какая я молодец, через пару дней привезут уже. А муж отвечает "Ты, конечно, молодец, но я его утром уже починил, просто не хотел тебя будить". Нефарт.
Приготовила мужу его любимый винегрет, а подсолнечное масло кончилось. Пошли за ним в магазин, заодно, как всегда, купили еще кучу всякой ненужной фигни, приходим домой, а масла-то и нет... Видимо, продавщица забыла в пакет уложить. Вот такой нефарт.
Мыла тут посуду и вспомнила историю. До замужества я снимала маленькую квартирку-студию. Однажды посреди ночи я в ужасе подскочила от страшного, просто адского грохота. Решив почему-то, что началась атомная война, я издала дикий протяжный вопль басом. Находясь в шоковом состоянии, я не узнала свой голос и подумала, что рядом со мной еще кто-то страшно кричит, отчего завопила еще громче и мощнее. Когда окончательно проснулась и пришла в себя, обнаружила, что деревянная подставочка, на которой хранились все мои тарелки в количестве 20-ти штук, вдруг развалилась и упала с полки на пол. Ни одна тарелка не уцелела. Вот такой был нефарт.
Надо было мне предоставить в одно госучреждение договор на квартиру. Обрадовалась, узнав, что все можно послать через интернет. Т.к. место было только для одного файла, скомпоновала все пять страниц договора в столбик в одну картинку. Приходит ответ: "договор нечитабелен". Увеличила яркость, четкость, послала второй раз. Опять "нечитабелен". Сегодня пришлось встать рано и тащиться туда самолично, отсидела два часа в очереди, все оформила и черт меня дернул спросить, что было не в порядке. Служащая покопалась в компе и как заржет: -Смотри сама, что ты нам прислала! Смотрю на экран и вижу свой договор целиком, т.е. все пять страниц, разумеется, очень сильно уменьшенные, чтобы влезть в окно просмотра. -Ну и? -спрашиваю. -Что "ну и", как такое маленькое читать можно???Служащая просто не знала, что можно увеличить масштаб до 100%... На мои попытки объяснить она отмахнулась, дескать, это все слишком сложно. Нефарт мне и остальным, кто хотел время сэкономить.
Продолжение истории про котов и обед (#34983). Послушав нефартовцев, решила побаловать мужа печенкой с грибами и луком. Коты были выставлены на часок за дверь, несмотря на жалобное мяуканье, так что обед остался в целости и сохранности. Обиженные коты были вознаграждены куском печенки на рыло. Соседский проглотил свой кусок в долю секунды и попытался отнять печенку у нашего, который только приступал к обнюхиванию еды. Наш был возмущен до глубины души, полез драться и это кончилось тем, что соседский вывалился из окна (3-й этаж) и убежал в неизвестном направлении. Нефарт хозяевам.
Про котов. Приготовила мужу обед на завтра - салат с тунцом, поджарила блинчик с творогом, уложила в коробочку, поставила остывать и со спокойной душой засела в инет. Через некоторое время послышалось подозрительное чавканье. Оказалось, соседский кот зашел в квартиру, запрыгнул на стол, надгрыз блинчик и уже доедал салат (с луком, кстати). Наш-то этим брезгует. Теперь готовить все по новой, вот такой нефарт.
Часто после хорошего секса у меня бывает прилив энергии, и хочется сотворить что-нибудь этакое сумасшедшее. Вот и на сей раз, я выбежала голая на балкон, распростерла руки и издала вопль Тарзана. Как только головы прохожих начали поворачиваться в мою сторону, я быстренько ломанулась обратно в квартиру, но не тут-то было, потому что муж, приколист, закрыл дверь. Потом открыл, конечно, но меня успели заметить. Нефартик вышел )))
Сегодня утром мы с мужем были в веселом настроении, поэтому пока я пыталась одеться для выхода, он бегал за мной с воплями типа: "Сейчас я тебя жестко оттрахаю в ж*пу!", "Соси глубоко, сучка!" и т.п., а я орала: "Спасите, насилуют!" Когда мы вышли из квартиры, то увидели возле нашей двери русского соседа с обалдевшей рожей, который пытался делать вид, что чинит велосипед. Слышимость в доме хорошая. Нефарт.
Вспомнила ужасную историю из юности. Тогда я частенько навещала дедушку с бабушкой, дед был слепой (инвалид войны). Как-то у меня были месячные, я сменила прокладку, а использованную аккуратно завернула в туалетную бумагу с целью выкинуть в мусорное ведро, но забыла ее на бачке унитаза. Утром меня отозвала бабушка и попросила в следующий раз нигде ничего не забывать, т.к. "дедушка нащупал какой-то сверток, ему стало любопытно и он его развернул"... Нефарт, наверное, ему был, да и мне как-то до сих пор неудобно об этом вспоминать, хоть они оба давно покойные.
Тем, кому надоело про котов, не читайте. Вчера вечером муж ушел рано спать, я сижу у компа. Входная дверь приокрыта (да, опять она!) - кот гуляет. Вдруг слышу шум и вопли, мимо меня с бешеной скоростью на балкон проносится кот, за ним с лаем какая-то здоровая псина. Псину еле выгнали из квартиры (по дороге она еще и сожрала кошачью еду), кота не могу найти. Бужу мужа, ищем кота. Оказалось, он со страху сиганул с балкона и застрял высоко на дереве. Псина уже сидит внизу и караулит кота. Еле нашли хозяйку пса (оказывается, это наша новая соседка), и лестницу, муж полез снимать бедного котика. Нефарт мужу - не выспался, но больше всех нефарт коту - как он теперь гулять будет? ((
Сейчас произошло. Сижу на полу, играюсь с котом. Входная дверь открыта (жарко). Вдруг на пороге возникают два молодых человека, извиняются, стучатся. Ну, я сразу подумала, что это новые соседи, подхожу, здороваюсь. Они как-то странно мнутся и очень пристально смотрят на меня и на мои сиськи (а я еще в одной длинной легкой маечке). Наконец они выдавливают из себя "Эээ... А у вас есть... Ээээ?" Пытаюсь сообразить, что может понадобиться новым соседям. Стремянка? Вантуз? Потом у меня мелькает мысль, что им плохо, уж очень странно они выглядят, как под наркотой, и спрашиваю, все ли у них в порядке и не нужна ли им медицинская помощь. Может, воды попить? И тут они наконец решаются и спрашивают, тут ли "девочки"... Дело в том, что у нас в доме два входа - один к квартирам, а другой, задний - в "массажный кабинет", кхе-кхе. Перепутали пацаны. В общем, объяснили им подробно, куда идти. Те долго извинялись. Вот такой нефарт ))
Вспомнила тут. Однажды в молодости по обкурке занималась сексом с одним парнем. Я была сверху в позе наездницы. Все было прекрасно, пока я не заметила, что когда привстаю и сажусь, раздается такой чпокающий звук. Это меня так насмешило, что я начала дико ржать. Разумеется, на этом секс кончился. Но это еще не нефарт. Парень сказал, что больше мне травки носить не будет. Вот это уже нефарт был.
Вспомнилось после #32973. Забирала меня как-то мама из детского сада, было мне годика 4. Выходя, мама заболталась с воспитательницей. Тогда казалось, что они разговаривают очень долго, мне это надоело и я решила самостоятельно пойти домой. Прошла довольно далеко, перешла дорогу, не обращая внимания на крики прохожих "девочка, ты куда?" пока меня не нагнала мама в слезах. Я искренне недоумевала, что такого случилось, но маме с воспитательницей был тогда нефарт.
Сестра мужа рассказала. С ней в классе 3-4-м училась девочка, которую обожали все учителя, потому что она почти каждую неделю приносила им красивые большие букеты свежих цветов. Восторг учителей резко кончился, когда выяснилось, что девочка живет возле кладбища и по дороге в школу собирает там цветочный "урожай". Родителям девочки и родственникам усопших был нефарт узнать обо всем этом ))
Вчера купила желатин с целью приготовить творожный торт (делаю далеко не в первый раз). Инструкция на российском желатине отличалась от того, что я делаю обычно, но все же решила сделать в точности так, как там написано, мало ли что. А зря... Желатин нифига не застыл , вместо торта жидкое месиво. Вот такой нефарт.
Для сплава купили довольно дорогие гидрокостюмы (здоровье дороже). Все прошло хорошо, в конце похода пошла пописать, споткнулась, упала на камень и содрала с колена приличный кусок резины. Колено заживет, но теперь у меня драный дырявый гидрокостюм, да еще порванный на суше, а не в каком-нибудь крутом пороге. Обыдно. Нефарт.
Муж зашел в "родное" отделение милиции повидаться с приятелем. На доске "разыскиваются" увидел лицо, показавшееся ему знакомым. Начальник милиции рассказал, что этот мужик несколько лет назад провернул аферу на крупную сумму (сотни тыщ баксов) и смылся в неизвестность, с тех пор его ищут всеми силами и найти не могут. - А интернет тут у вас есть? - спросил муж. Интернет был. За минуту муж нашел опасного преступника в одной известной соцсети, с фотографиями, друзьями и местом жительства. Под своей фамилией. Теперь вору будет нефарт, а милиция... Ну, с ней все ясно ))
Я - сова, ложусь в 3, а мой папа - ранний жаворонок, в 5 утра на ногах и вскоре убегает по делам до обеда. Проблема в том, что уже в 7 начинают без конца и очень настырно звонить его многочисленные друзья и коллеги. Телефонов два, громких, а один еще и зачитывает номер звонящего противным голосом. Никак не высплюсь, вот такой нефарт. (ЗЫ. Особо умным комментаторам: нет, отключить нельзя )
А вот и первый московский нефарт. Я не смогла самостоятельно выйти из маршрутки. Сначала ждала, пока водитель откроет мне дверь. После моей просьбы мне, хихикая, подсказали, что надо самой дернуть за ручку. Ну я со всей дури дернула за поручень (за который держатся). Мне был позорный нефарт, но хоть пассажиров повеселила ))
Папа рассказал случай из моего детства, который я совсем не помнила. Как-то я подошла к нему и спросила, что такое "пид@рас". На что папа, приколист, объяснил, что это нечто вроде хулигана и вредины. С тех пор я нередко называла его этим словом и не понимала, почему он так ржет, а мама вздыхает и качает головой (это я помню). Но вот однажды на папин др собрались в гости многочисленные родственники и престарелые тетушки. На очередном тосте какая-то тетя сказала, что пора бы и доченьке высказаться о своем замечательном папочке. Я встала, подняла бокал сока и в полной тишине торжественно объявила: "Давайте выпьем за папу, он очень хороший и веселый, хоть иногда и пид@рас". Вот такой вот нефарт был, особенно маме, которая не знала, куда себя деть от стыда ))
Навеяло #30708. Несколько лет назад гинеколог направил меня на анализ СА-125, кто не знает, это раковый маркер, указывает на рак яичников. Получила результат, и, не дожидаясь очередного похода к врачу, полезла в интернет. Первая же статья утверждала, что с таким показателем у меня с вероятностью 95% рак яичников. Посмотрела прогнозы, они были неутешительны. Также нашла у себя все признаки этого рака. "Жить мне оставалось несколько месяцев". Короче, что я пережила, словами не описать. К врачу завалилась пьяная вдрызг, в соплях и слезах... Разумеется, никакого рака у меня не оказалось, были другие проблемы, поддающиеся лечению. А вот за такие статьи авторов поубивала бы, за несколько дней я, кажется, постарела на несколько лет. Вот такой нефарт был.
Решила устроить коту прикольную фотосессию, пока он спал, сунула ему в лапы купюру в 500 евро. А он проснулся, схватил ее, затащил под кровать и там основательно погрыз. Теперь вместо новенькой банкноты какие-то ошметки, придется, наверное, в банке менять. Нефарт.
Неделю назад договорилась встретиться с подругами. За день до встречи заболевает муж, мне идти становится ой как в лом, хочется дома с мужем поваляться. В общем, я позвонила подругам и наврала, что заболела (другой отмазы они бы не приняли, кроме смерти ближайших родственников). Они чуток обиделись, но все же перенесли встречу. И вот сегодня, за день до встречи, я действительно заболеваю, температура, ломота и все полагающееся. Даже и не знаю, что подругам теперь сказать, вот таким нефартом меня судьба проучила )))
Надо было сделать важный звонок в одно государственное учреждение. Прождала ровно 43 минуты с музыкой на автоответчике (еще и с мобильного звонила, домашнего нет). Наконец подняли трубку, я сказала "Здравствуйте" и звонок оборвался. Вот такой, блин, нефарт.
Есть у меня клиент (рисую ему время от времени различные вещи для сайта), которому по некоторым причинам отказать не могу. У него начисто отсутствует чувство вкуса и художественной композиции, но он постоянно просит меня сделать именно так, как ему хочется. Вся моя творческая натура протестует против такого безобразия, но он заказывает для себя, и, по большому счету, мне должно быть пофиг, тем более, что результат неизменно оказывается ужасным и он заказывает что-нибудь другое. Мне бы плюнуть и деньги с него доить, но я чувствую, что занимаюсь кощунством, рисуя пошлую китчевую безвкусицу. Вот такой нефарт.
В продолжение к #28894 про очки. Так и знала, что хорошо это дело и на сей раз не кончится. Прихожу я в очередной раз забирать свои очки, в магазине примеряю, все отлично. Выходим с мужем на улицу, он смотрит на меня и начинает ржать. Оказывается, если смотреть на мои очки через поляризованные линзы, то они как бы в бензиновых разводах и пятнах. Да и сама я по краям вижу все цвета радуги при дневном свете. Пошли сдавать очки опять назад... Опять нефарт. Одно утешение, что нам подарили еще пару очков.
Заметили, что кот стал меньше есть, хотя вид у него здоровый. Опытным путем выяснилось, что он нашел лаз к соседям, у которых две кошки, и жрет там. Но весь ужас в том, что у нас дорогой элитный корм, а у соседей - самый дешевый. Скотина неблагодарная! Вот такой нефарт.
Навеяло #29082. Хотелось бы и мне такую бабушку в детстве иметь! Как-то раз на даче, мелкая еще была, нашли мы с подружкой упаковку из-под яиц и, хихикая, к слову "ЯЙЦА" приписали "МУЖСКИЕ". Коробку потом, как нам казалось, мы хорошо спрятали в кустах. Но не тут-то было. Дедушка, поливая малину, нашел зту злополучную упаковку. На обед меня ждала очень серьезная бабушка. Дедушка заперся в своем кабинете, потому как был очень расстроен и потрясен моим ужасным поступком. Бабушка в течении часа читала мне лекцию о том, какая я испорченная девочка и как мне должно быть стыдно, как я огорчила дедушку, которому стало аж нехорошо и что мне надо перед ним извинится и никогда больше такого не совершать. Вот такой нефарт, а вы про волосы лобковые рассказываете.
Когда я лежу на животе, мой кошак любит забраться мне на попу и нам топтаться, типа, массаж мне делает. При этом он совершает странные движения тазом, но я никогда не обращала на это внимания. Еще в детстве мне мама сказала, что если кот топчется, то он вспоминает себя котенком, потому что такими же движениями он стимулировал выделение молока у матери. Вот я и считала себя кем-то вроде "кошачьей мамы", пока недавно не прозрела, посмотрев видео: оказывается, кот тупо хочет меня трахнуть! Вот такой нефарт (((
Пару месяцев назад заказала себе солнцезащитные очки с диоптриями. Через две недели прихожу мерить, но что-то глазам как-то неудобно, напряжно. В общем, проверили зрение еще раз и отправили очки на переделку. Еще через пару недель прихожу - а там по ошибке сделали обычные стекла, а не темные. Отправили очки на переделку. Еще через пару недель прихожу - одним глазом нифига не вижу. Оказывается, одно стекло по ошибке сделали плюс, а не минус. Отправили очки... Напасть какая-то, причем оптика-то крупная, известная. Теперь жду, что они сделают в следующий раз. Вот такой нефарт с очками.
Рассказывал муж. Когда-то с его бывшей женой и сыном они жили у тещи в доме (по желанию жены, которая хотела быть поближе к маме). В принципе, он их всем обеспечивал, но женщинам казалось мало, и поэтому однажды он уехал на север на заработки. Работал тяжело, исправно слал все деньги (немалые) домой, оставляя себе только на карманные расходы. Когда приехал, захотел подсчитать, сколько он там наработал и решить, на что пустить, спрашивает жену и тещу, где деньги. А денег нет, они ВСЕ потратили. Там ремонт сделали, то подкупили да се, причем не по первой необходимости... Вот такой нефарт был, а вскоре они и развелись, разумеется.
У нас кот любит по дому гулять (этажом ниже что-то вроде садика), так мы часто оставляем ему входную дверь приоткрытой. И вот вчера сижу я за компом в трусах и лифчике, нефарт почитываю, и тут стук в дверь. Оборачиваюсь - а там сосед уже наполовину зашел, смотрит на меня и спрашивает, есть ли у нас вантуз, потому что у него засор. Вот такой нефарт. Единственное утешение, что сосед - гей.
Недавно заново "сошлась" со старой знакомой с целью совместного занятия спортом, пробежек, похода в тренажерку и т.п. Проблема в том, что она "не сошлась" с моим мужем. По отдельности они умные, взрослые, адекватные, абсолютно необидчивые люди. Но стоит им начать общаться, как будто их муха какая-то кусает и они ссорятся, как малые дети. Они оба любят по-доброму "подкалывать" окружающих, и все к этому привыкли, но почему-то между собой они эти подколы не терпят. Вот и сегодня, подруга зашла положить вещи перед пробежкой, начала болтать о чем-то с моим мужем, я сходила в туалет, а когда вышла, подруга со слезами на глазах и криком "Задрали!" (в более грубой форме) спешно покинула нашу квартиру. Оказалось, муж пошутил (совсем не зло) насчет религии (мне казалось, что подруга вообще неверующая). Видимо, так и не с кем будет мне спортом заниматься, вот такой нефарт.
Пишу по просьбе подруги. Ей 24 года, красивая, умная, все на месте и т.д., от поклонников нет отбоя. Но уже почти 2 года ни с кем не встречается, т.к. дико влюблена в одного парня, который не отвечает ей взаимностью. То есть вроде бы с одной стороны он всячески показывает, что девушка ему очень нравится, при встрече рад ей, обнимает ее, целует, интересуется ее делами, делает комплименты, но дальше этого дело не заходит. Она даже любовные письма ему писала, приглашала его куда-то, но он вообще никак не отреагировал и никакой инициативы не проявил. Тем не менее продолжает искать с ней встречи и заигрывать с ней. Мы уже голову сломали, в чем же дело. Он не гей, точно, перед этим у него были длительные отношения. Проблема еще немного осложняется тем, что он наследник своего отца, состояние которого оценивается в 2 млрд долларов, а моя подруга - обычная девушка. Вот такой вот нефарт ей с любовью.
Тяжелые 90-е. На еду хватает, а вот с одеждой проблемы. Кто помнит эти вьетнамские ветровки? А школьнице хочется чего-то особенного. И вот, к нашей огромной радости, о нас вспомнили родственники из Америки, прислали посылку с одеждой и обувью. С каким восторгом я доставала яркие, такие необычные вещи! А на дне меня ждало настоящее чудо - обалденные новые белые полусапожки, которые были мне как раз по размеру. Решено, завтра иду в них в школу, пусть все обзавидуются. Но не утерпела, позвала подругу полюбоваться и похвастаться обновкой. Подруга пришла, посмотрела и как заржет: - Дак это ж КОНЬКИ! Смотрю - точно, коньки, просто до этого без лезвий их никогда не видела, вот и спутала. Облом, расстроилась, конечно, сильно. Хорошо еще, что в школу в них пойти не успела, а то был бы совсем нефарт.
Навеяло #27058. Обратная ситуация. В первое утро моего пребывания в деревне у мужа пошла я умываться во двор. Там висел такой умывальник типа "ручник", но он оказался пустым. Подошла к колодцу, там был шланг и какие-то две непонятные кнопочки. Испробовала метод "научного тыка", но бесполезно, вода не шла, хоть и был какой-то шум. Собиралась уже позвать мужа на выручку, как тут из шланга под очень сильным напором полилась ледяная вода, прямо на меня. Я заорала от неожиданности и попыталась поймать шланг, но он извивался и прыгал. Пока я поймала этот шланг, была уже вся мокрая, окатила заодно кошку и собаку, распугала куриц, сделала огромную лужу (воды) посреди двора, короче, переполоху наделала основательно. Хоть родня мужа виду и не показала, представляю, как они между собой ржали над "городской девочкой". Вот такой нефартик был ).
Расскажу еще про одно свое "любовное приключение". Тогда меня больше интересовали легкие, ни к чему не обязывающие отношения, и я познакомилась с американским туристом. Он показался человеком интересным, опытным, к тому же был весьма симпатичен, и я с удовольствием приняла его ухаживания. В первую ночь у нас было все (в смысле все виды секса), кроме, собственно, самого главного и основного. Мне это показалось странным, но я особо не настаивала, удовольствие можно получить и так. Утром любовник заявил с серьезным видом, что хочет со мной поговорить. "Вот оно, СПИД!!!" - промелькнуло у меня в голове, и сердце ушло в пятки, но все оказалось гораздо интереснее. Стив рассказал, что он - христианский миссионер-проповедник (за этим он в нашу страну и прибыл), а им до свадьбы "этим" заниматься нельзя, грех. Я резонно спросила, не является ли грехом все то, чем мы занимались ночью, на что мне был дан ответ: "Конечно, это грех, но, во-первых, меньший, чем обычный секс, а, во-вторых, потом я буду молиться в течении часа и вымаливать прощение у Иисуса, а поскольку Иисус такой добрый и понимает наши слабости, он меня простит"... После второй ночи Стив начал читать мне библию, а после третьей решил, что я являюсь подходящей кандидатурой на роль его жены. Он уже начал мечтать, как мы будем ездить по миру и нести людям "свет Иисуса" или как оно там называется. Тут пришлось очень тактично закончить отношения. Стиву был явный нефарт, он выглядел очень расстроенным. А еще, наверное, нефарт всем тем тысячам людей, которые приходят к нему на проповеди, верят ему и считают его посланником божьим. Впрочем, они многого не знают ))
Прочитала тут про печеньки с коноплей и вспомнила. Было мне лет 17-18, приехала погостить в Москву, и подруга подарила мне мешок свежей конопли, найденной ею в лесу. А тогда я еще мало что в этом понимала, и мне казалось, что раз конопля - должна вставлять. Кое-как за пару дней высушила ее на шкафу (на вопросы родителей, что за странный запах, отвечала, что это лекарственные травки), скрутила, курнула - ничего! Тогда решила заварить чай. Заварила, выпила - не вставляет! Потом додумалась соорудить яичницу с коноплей, потом салатик, потом бутербродик, короче, я сожрала за день весь мешок, а меня так и не вставило. Слова "дичка" я тогда не знала. Вот такой нефарт.
Сегодня жду мужа с работы, вот-вот должен вернуться, думаю, в магазин сбегаю, и как раз внизу на обратном пути встретимся. Выхожу из магазина, мужа не видно, захожу в подъезд, смотрю - там его велик уже стоит и наверху на нашем этаже кто-то шуршит. Ну, думаю, точно муж там дверь открывает. Тихонько так крадусь по лестнице и за пролет издаю дикий вопль "МЯЯЯУ!!!!" Слышу грохот, бегу наверх, а там сосед (у которого тоже кот) пол в коридоре мыл и от неожиданности ведро опрокинул с грязной водой. Нефарт был нам потом все убирать.
Читаю тут истории про стертые-удаленные данные с компа... Не думала, что такая фигня и с нами может произойти. Вчера вечером открываю пикасу - нет фоток! Каким-то образом удалилось из папок несколько сотен наших фоток, причем сами папки на месте. Вообще не представляю, как такое может произойти. Единственное подозрение - делала обновление протоколов, инет не работал. Больше и не знаю, что может быть. Фотки жалко очень. Нефарт.
Кстати, о кавказцах... Два года назад поехали с мужем к нему домой в деревню. Там он где-то раздобыл воздушку и мы развлекались, паля по ведрам и бутылкам. И тут вдалеке показалась бегущая собачка. ДАЛЕЕ СЛЕЗЛИВЫМ ДАМОЧКАМ НЕ ЧИТАТЬ. Муж ради прикола прицелился и пальнул почти наугад. Раздался дикий визг. Попал. Со мной случилась истерика и, плача, я побежала к свекрови, истошно завывая: "Ромка убил собачкууууу!!!". Свекровь выбежала, посмотрела и говорит: "А, эта бесхозная скотина у моего щенка (кавказца) еду ворует. Молодец, Ромочка". Но собачка выжила. Вечером ее хозяин пришел разбираться, на что ему было сказано, что если его пес еще раз зайдет на чужой огород, то пристрелят и хозяина заодно. Вот такие в деревне нравы. А собачке нефарт, хоть она через пару дней уже бегала, прихрамывая.
Мой бывший стабильно раз в месяц-два шлет мне смску, что он все тщательно обдумал, приготовил и решил покончить жизнь самоубийством. Но сколько лет прошло, а он все никак... Нефарт быть таким нерешительным!
Иду я как-то вечером, подхожу к угловому зданию на улице, слышу из-за угла крик с грузинским акцентом "Здесь есть кто-нибудь?" Ну, я подумала, человеку плохо, или грабят, и тоже как заору во весь голос: - Я тут, что случилось? И тут из-за угла прямо на меня выходит грузин, громко говорящий по мобильнику. Странно очень так на меня посмотрел. И потом оглядывался еще. Ну, думаю, история для нефарта как раз. И проснулась... Нефарт, думала удачную историю запостить ))
Навеяло историями про общественный транспорт. Два года назад мы с мужем были в Москве. Входим в вагон метро, все места заняты, мы встаем возле какой-то сидящей тети. Она посмотрела на нас и начала проявлять признаки беспокойства, ерзать. Затем принялась бормотать, глядя на нас "Ужас, боже мой, какой ужас, господи, кошмар! Нет, ну до чего дошли, ужас, ужас!" Через некоторое время, видимо, она не выдержала и выскочила на остановке. Мы до сих пор мучаемся в догадках, либо у нее с головой нефарт, либо она меня за парня опять приняла, и думала, что мы парочка влюбленных геев ))
В отсутствие мужа рассматривала его трубу и нечаянно уронила. Погнулся клапан. Труба стоит несколько штук баксов. Чувствую, мне будет большой нефарт, когда муж вернется с работы. (((
Вспомнилось тут... Когда мне было 19, я встречалась с 45-летним мужчиной. Как-то я попала в больницу, и он приехал меня забирать. Медсестра подошла ко мне и говорит "Аня, к тебе там ПАПА приехал". Ну, я не стала ее поправлять, в конце концов, не ее это дело, просто кивнула головой и поблагодарила. Надо было видеть глаза медсестры, когда на ее глазах "папа" похлопал "дочку" по попе и смачно поцеловал в губы. Видимо, ей был НЕФАРТ это наблюдать )))
Вчера так классно подстриглась, коротко и лохмато, как я люблю, а сегодня меня два раза приняли за парня, несмотря на сиськи. Нефарт!!!
Как-то в молодости мне очень нравился один коллега по работе. И вот однажды он как бы невзначай пригласил меня пойти с ним на нудистский пляж. Естественно, я радостно согласилась. Приехали на пляж, который оказался пустынным красивым берегом. Стало ясно, что коллега просто хочет меня там поиметь, впрочем, я тоже была не против секса на природе. Мы разделись догола, улеглись рядышком на песочек, я забалдела... Я очнулась от того, что парень неожиданно схватил меня за сосок. Помяв его несколько секунд, он навалился на меня, вставил и через 3 секунды кончил. Я только успела подумать "А что это вообще было?" Потом парень очень расстроился из-за столь быстрого конца и мне пришлось его утешать. Больше мы с ним не общались. Вот такой был нефарт ))).
Сразу предупреждаю, во время еды лучше не читать. Неделю назад пошли с мужем в ресторан. Уютный столик возле окна, свечи, романтика... Заказали, смотрим в окно и видим на лавочке прямо напротив пару каких-то странных типов. И вот пока мы на них смотрим, один из них наклоняется и смачно блюет себе под ноги... Не скажу, что прямо-таки весь вечер был испорчен, мы все равно поели, но все же был нефарт.
Последние 2-3 недели у меня были жуткие проблемы с инетом. Разрывы происходили каждые несколько минут. Каждый день по несколько раз звонила в техподдержку, каждый раз че-то проверяли, обещали принять меры, но ничего не менялось. Я уже даже прониклась сочувствием к Антону Уральскому, поскольку начала его хорошо понимать. Вчера наконец добралась до какого-то большого начальника, и он устроил мне конференцию еще с каким-то техником, и последний заявил, что проблема у меня в компе! В общем, я сказала, что меня это не волнует и я хочу отсоединиться от этой компании... Со вчера у меня не было ни одного разрыва... Нефарт с таким обслуживанием, в общем, когда только угрозами можно чего-то добиться и нефарт стока времени сидеть без инета (((
В детстве гуляли с подругой во дворе и заметили в доме этаже на 7-м собачку, привязанную за прутья балкона и беспокойно бегающую туда-сюда. Собачка то и дело высовывалась сквозь решетку, каждый раз все дальше и дальше... ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ ДАМОЧКАМ ДАЛЕЕ НЕ ЧИТАТЬ. Собачка высунулась достаточно далеко и вывалилась. На несколько секунд зависла в ошейнике, отчаянно барахтаясь, потом высвободилась и с глухим стуком упала на крышу подъезда. Мы были в ужасе, но детское любопытство победило. Поднявшись на балкон лестничного пролета над подъездом, мы осторожно выглянули... Собачка была уже мертва, разумеется, и мы с воплями убежали. Правда, потом мы осмелели и ежедневные прогулки начинались с "пойдем позырим на трупик". Вот такой нефарт собачке! ((
И опять из многострадального детства ))). На даче шли как-то с папой по шоссе (ничего не сосали). Оглядываюсь - сзади едет велосипедист. Ну, думаю, шоссе широкое, объедет, есесно. Оглядываюсь еще раз, велосипедист уже ближе. Почему-то оглянулась и в третий раз... Потом провал, очнулась в придорожной траве. Короче, этот придурок на широкой пустой дороге умудрился сбить именно меня, вот такое у меня счастье. Папа меня отряхнул, я сказала, что все хорошо, ниче не болит. Приходим к маме, она впадает в истерику. Оказалось, сзади я вся была в крови (папа очень плохо видит). Вот такой нефарт )))
Много лет назад как-то убиралась во дворе и нечаянно укололась каким-то колюче-шипастым растением. Несколько дней нога довольно сильно болела, потом прошла... Почти через 15 лет обнаружила в колене какое-то уплотнение, пошла к врачу, сделала рентген. Врач показывает снимок: в ноге, оказывается, застрял тот кончик шипа длиной 1 см и оброс тканью... Вот такой нефарт мне с колючкой вышел ))
Когда я была маленькой, родители повели меня в зоопарк. Мое внимание привлекла одинокая лама, смотрящая на нас тоскливыми голодными глазами. Выклянчив у мамы кусок хлеба, я смело просунула руку сквозь сетку. Лама оживилась и моментально захавала своими губищами кусок хлеба, а заодно прихватила и мою детскую ладошку. Я попыталась выдернуть руку у нее из зубов, но лама никак не хотела мне ее отдавать, видимо, решила, что это что-то очень вкусное, только надо посильнее потянуть. Тут я сообразила заорать, и родители, спохватившись, начали тянуть меня в другую сторону. После недолгого поединка родители все же победили, или ламе просто надоел мой визг, и она выплюнула мою обслюнявленную и пожеванную руку. Вот такой был нефарт, потом долго боялась к клеткам подходить.
Как-то в универе сломался кофейный автомат: начал выдавать кофе бесплатно. Я выпила восемь стаканчиков. Потом мне было очень нехорошо. Вот такой нефарт .
В детстве на даче у нас была любимая игра (вспомнилось после #21293). Мы залезали на дерево, стоящее возле дороги и кидались камнями в проходящие автомобили. Самым "крутым" считалось попасть в открытое переднее окно. Нефарт был тогда проезжающим водителям!
Было мне лет 10-12, ходили с родителями на лыжную прогулку. Вернулись домой, мне жарко, пока родители возятся в коридоре, проскакиваю в комнату, раздеваюсь догола, бегу в соседнюю комнату... И вижу папиного знакомого, который, оказывается, был все это время у нас в гостях. Молча разворачиваюсь и бегу обратно... Сейчас смешно, а тогда был нефаарт...
Навеяло #17252. Несколько лет назад устроилась на новую работу. Надо сказать, что я там была самой молодой, а рядом со мной сидела эдакая стареющая мадам, из кожи вон лезшая выглядеть на 20 лет. С первых дней, естественно, мной заинтересовалась вся мужская часть отдела. "Мадам" это не понравилось, она втихую пошла к начальнику (потом мне рассказали) и нашептала ему, что от меня плохо пахнет, я не мою волосы, не слежу за собой и т.п. Естественно, это чушь собачья... Но все равно было очень неприятно. НЕФАРТ(. Вскоре я уволилась (правда, не из-за этого))
Пару лет назад знакомая рассказала. (Сразу скажу, за что покупала, за то и продаю.) В общем, делала она как-то парню минет. 10 минут старается, 20... Парень все не кончает, а у нее уже челюсти сводит от напряжения. Только она собралась аккуратно спросить, в чем дело, как тут парень сквозь сжатые зубы шипит "Ну все, я больше не могу терпеть, ты там кончила уже??" Вот такой нефарт! ))