Мои нефарты / Любимые нефарты

На главной | В остальном

Сегодня утром рано встала, надо было по делам выйти, спросонья беру сумку, открываю, смотрю - там чужой кошелек вместо моего! Я в панике - как же деньги, документы, да и как это вообще могло произойти? Лихорадочно вспоминаю, где вчера была, кто и каким образом мог перепутать, в волнении звоню мужу, чуть не плача, говорю, что потеряла кошелек. Тот мне: "Дурочка, с 8-м марта тебя, это ж подарок вместо твоего старого!" Нефарт мне такой "сообразительной" быть, даже открыть не додумалась ))

Есть у нас друг, находящийся в затруднительном материальном положении. Несколько раз мы его выручали, но деньги уходили в никуда, поэтому для себя решили, что хватит. И тут недавно он звонит в очень возбужденном состоянии и заявляет, что выиграл в лотерею 2 миллиона долларов. Естественно, выяснилось, что он всего лишь получил одно из писем "о выигрыше в лотерею", приходящих, наверное, каждому, развод полнейший. Но как человек, далекий от интернета, он этого не понял и поверил всерьез. Вот уже два дня он говорит только об этом, не спит по ночам, строит планы, куда потратит деньги. Наши уговоры и объяснения на него не действуют, он хочет верить в лучшее... Нефарт, в общем, ему, и нам тоже, выслушивать все это.

Как-то раз я куда-то торопилась, выскочила из душа, помазала лицо новым облепиховым кремом, мельком взглянула в зеркало (еще надо сказать, что как раз лампочка перегорела, было довольно темно) и побежала по делам. Была в куче мест, успела много. Прихожу домой, встречает муж, смотрит на меня... Сначала вижу на его лице испуг, а потом ржач. Оказалось, тот крем, будучи ярко-желтого цвета, в такой же цвет мое лицо и покрасил (слишком густо намазала, видимо). Вот в таком желтом-оранжевом виде весь день и проходила. Никто ничего не сказал, никаких взглядов на себе не заметила. Так что можно сказать "нефарт", но на самом деле всем пофиг, как ты выглядишь ))

Опять кулинарная история. Сегодня зашла к приятельнице, та вовсю готовилась к завтрашней свадьбе сестры: соорудила два больших красивых торта из клубники и взбитых сливок. Сливки, как знакомая объяснила, взяла растительные, чтобы до завтрашнего вечера простояли. Тут я замечаю большую миску с остатками сливок, вооружаюсь ложкой, пробую. Сладкий сливочный вкус сменяется послевкусием... У меня не хватит слов, чтобы описать, насколько отвратительно и тошнотворно оно было, скажу, что яйца глистов показались бы рядом с ним вкусняшкой, и что ничего кошмарнее я в жизни не пробовала, честно. С неимоверным трудом подавив рвотные позывы, я тактично намекаю, что, как мне кажется, со сливками что-то не то. На что знакомая отвечает, что у растительных сливок такой вкус и все нормально. Я возражаю, что пробовала растительные сливки, и они были вкусными. Предлагаю ей попробовать самой, она говорит, что уже пробовала и больше не будет. Ее брат и родители тоже отшучиваются и пробовать не хотят, даже, вроде, чуток обиделись, что я не оценила кулинарный шедевр... Ну, мое дело предупредить. До сих пор меня тошнит, а гостей завтра на свадьбе ожидает большой нефарт...

Когда я в первый раз приехала к родне мужа в деревню, для них было в диковинку то, что я не ем мяса. Но, как мне показалось, они сумели это понять и принять, и свекровь даже готовила мне отдельно от всех. По приезду домой я обнаружила, что весьма поправилась, да еще сильно подскочил холестерин. Как выяснилось почти год спустя, мама мужа, решив, что я "слишком худая и бледная", втихаря подмешивала мне в еду... свиные шкварки! А я все думала - ну надо же, какой вкусный вегетарианский борщ! Конечно, я не злюсь и воспринимаю все с ч/ю, но все же это нефарт, особенно сидеть потом на низкохолестериновой диете )))

Решила мужу на день св. Валентина испечь его любимый шоколадный торт. Пошла в магазин, купила все необходимое, пришла домой и сообразила, что за те деньги, что я купила ингредиенты для торта, можно было купить пять (5!) готовых тортов в хорошей кондитерской. Сижу и думаю, какая я дура, а ведь его еще и готовить щас надо. Нефарт!

Когда мы только взяли котенка в дом, я еще ничего толком о котах не знала, кроме того, как кормить и наполнитель покупать. Котенок был очень маленький и спал с нами в кровати. Как-то я заметила на простыне несколько кунжутных семечек, подумала, что упали, когда бублик жевала. На автомате подцепила пальцем и съела (обожаю кунжут), но вкус был какой-то не такой... Оказалось, что это были яйца кошачьих глистов, по форме и размеру ну точно как кунжут. Вот такой нефарт был! ЗЫ. Глисты у меня не завелись )))

Только что произошло. Иду по улице, тут меня кто-то окликает. Узнаю мужика, с которым мы как-то давно недолго работали вместе (лет 45-ти, страшный, как атомная война). Говорить не о чем абсолютно, но из вежливости пытаюсь поддержать светскую беседу. Среди прочего упоминаю, что счастливо замужем. Мужик все о чем-то намеками говорит, я все не врубаюсь, и тогда он напрямую заявляет, что ему нужна женщина для "интимных встреч" раз в неделю-две, плюс заодно уборка квартиры и приготовить пожрать, и что моя кандидатура ему идеально подходит, будет платить где-то 250 баксов за раз. У меня челюсть так и отвисла. Пока она висела, цена поднялась до 350-ти. Тут я очухалась, сказала, что, к глубочайшему сожалению, не могу принять столь лестное предложение и быстренько убежала. Вот сижу и думаю: это я сама виновата, что кто-то позволяет себе делать мне подобные предложения, или у мужика с головой нефарт?

Знакомый рассказал. В детстве ему подарили дорогущую и дефицитнейшую на то время игровую приставку. Друг, проишедший полюбоваться на такое чудо, тут же получил в лоб с криком "Это МОЕ, не трожь!" Родители, пришедшие на шум и увидевшие такое безобразие, решили, что самое время преподать сыну урок альтруизма. Полчаса они читали сыну лекцию о том, что с друзьями надо делиться, что если у них есть деньги на приставку, то у других их нет, и это не повод обижать, а наоборот, надо быть великодушным и т.п. Решив, что урок усвоен, родители удовлетворенно ушли. На следующий день, придя домой, родители приставки не обнаружили. Оказывается, сын очень хорошо "усвоил урок", даже слишком: он ПОДАРИЛ приставку самому бедному мальчику в классе. По слухам, того воспитывали родители-алкаши. Выдавив жалкую улыбку, родители "героя" побежали названивать родителям того мальчика (это мой знакомый узнал много лет спустя). Звонили долго. Наконец им ответил очень счастливый пьяный голос: "Никакой приставки мы не видели и вообще, вы не туда попали!" Вот такой был родителям нефарт. Или, впрочем, сами виноваты ))

Лет в 14-15 я увидела по тв, как один дядька собрал очень красивую штуку из лезвий бритвы. Сперев у папы несколько штук, я поняла, как их скреплять, и понеслось. Бритвы брались у всех папиных и маминых знакомых. За несколько лет "штука" сильно выросла, начала приобретать очень красивые очертания и приятно оживать под руками. Мое увлечение продолжалось, пока первый муж, скотина, не засек "штуку". Решив, что она слишком опасна (хотя за все годы я ни разу ей не порезалась), он втихаря выбросил на помойку плод моих многолетних трудов... Больше я нигде не достану несколько тысяч лезвий, и я до сих пор скучаю по моей любимой "штуке", вот такой нефарт!

Вспомнила после спора в нефарте #21799. Попала я как-то в больницу, лежала в палате с молодой девушкой, которой по каким-то медицинским причинам должны были вызвать преждевременные роды, предварительно умертвив зародыш. Моральное состояние у нее было ужасное. Мы разговорились, я начала утешать ее, что она еще так молода, родит еще, и не одного (это должен был быть ее второй ребенок), и что все будет в порядке. Смотрю, девушка чуток начала оживать, глаза заблестели, появилось подобие улыбки. И тут приходит психолог, полагающийся пациенткам в таком случае, и некоторое время прислушивается к нашему разговору. Когда я в очередной раз произнесла "Все будет хорошо", психолог вмешалась и резко сказала, обращаясь ко мне: - Нет, не будет! Ты знаешь, ЧТО ей предстоит? Она ПОТЕРЯЕТ РЕБЕНКА! Она будет РОЖАТЬ МЕРТВОГО! Улыбка девушки вмиг пропала. Психолог попросила меня удалиться на свою кровать. Из-за ширмы я услышала: - Ты должна осознать, какую УЖАСНУЮ трагедию тебе предстоит пережить! За этим последовало приглушенное рыдание, и я вышла, не в силах этого больше слушать. Так вот, сорри за много букаф, может, это все наука психология, но нефарт нам с ТАКИМИ психологами!

В детстве пошла с родителями купаться на речку (на этот раз без увечий). Искупались, одеваемся. Вдруг замечаю, что на противоположной стороне речки (она довольно узкая) из кустов выходит голый мужик и начинает трясти своим хозяйством, глядя на нас. Я показываю папе. Папа поворачивается к мужику, снимает трусы и тоже начинает трясти хозяйством )) Мужик, опешив, сразу убежал обратно в кусты. Нефарт эксгибиционисту вышел ))

Навеяло историей про банкомат (#21302). Как-то раз сняла деньги, иду себе спокойно дальше, и тут меня догоняют какие-то две тети: "Девушка, вы в банкомате наших денег не видели, мы их взять забыли?" Нет, говорю, ничего не видела. Тети начали кричать, что деньги там точно были, и что я их украла. Я пыталась объяснить, что если какое-то время не брать деньги, то их затягивает обратно, но они не слушали, начали уже меня хватать. В общем, закончилось тем, что я убегала от них, а они кричали мне вслед: "Ты сучка, воровка!" на всю улицу (( Вот такой нефарт.

Когда я училась в начальных классах, по случаю 9 мая устроили общешкольную линейку. Все выстроились по краям спортзала (начальные классы в первых рядах), и вот уже почти второй час мы стоим, не шелохнувшись, а какой-то ветеран вещает об ужасах войны и радостях победы. Вдруг меня стало подташнивать, и перед глазами расцвели черные розы... Очнулась я на руках у пионервожатого, несшего меня в медкабинет. Оказалось, я грохнулась в обморок, так и упала плашмя "по стойке смирно" лицом вперед (шрам на подбородке до сих пор). Линейка была сорвана (за что меня потом многие благодарили xD), ветеран кинулся меня спасать, но пионервожатый был первым. Самым большим нефартом было для меня тогда то, что во время падения у меня задралась юбка и вся школа полюбовалась на мои колготки ))) ЗЫ. Алексей Григорьевич, я вас помню! ))

Как-то раз знакомый за небольшую плату попросил меня подправить логотип их компании. Он объяснил, что дизайнер, делавший эту работу, обнаглел и заломил за это непомерную цену, а там всего-то вставить одну строчку. Высылает мне материалы, и я вижу, что с этой программой знакома ну очень поверхностно. Что делать? Отказываться неудобно. Вспоминаю, что у знакомой есть сын, который, по ее словам, неплохо шарит в этом деле. Связываюсь со знакомой, потом с ее сыном, объясняю всю ситуацию про жадного и наглого дизайнера, прошу помощи... По иронии судьбы, это оказывается ОН, ТОТ САМЫЙ дизайнер! Вот это был нефарт всем троим... )))

Прошлым летом ходила в поход с мужской компанией. На дневке все развалились отдыхать, а я решила выпендриться и показать, как ловко я умею рубить дрова, заодно и мужиков пристыдить. Элегантно размахнулась... Никогда не думала, что небольшой сучок может отлететь с такой силой и так метко, чтобы проткнуть нижнюю губу насквозь! Нефарт. Но фарт, что хоть не в глаз.

После окончания школы снимали с друзьями квартиру. И вот на день рождения мне дарят моих первых в жизни домашних питомцев - пару хомячков. Радости моей не было предела, и вскоре у них родилось 5 хомячат! Каждый день я смотрела на них, умилялась и восторгалась, покупала деликатесы... И вот приехал к нам знакомый переночевать, положили его в салоне, там, где хомячки. Ночью ему стало душно и он открыл окно. Утром я нашла 7 мертвых замерзших хомячков, сбившихся перед смертью в комок в попытках согреться... Вот такой грустный нефарт, до сих пор слезы наворачиваются, хотя столько лет прошло...

Было мне лет 13-14, пошли мы с папой в водный поход по реке на каноэ. Обогнали группу, тишина, красота, и только весь кайф портил какой-то мокрый пучок пакли в носу лодки, который противно щекотал мне ноги. Ну, я и решила его выкинуть. Пучок оказался больше, чем я предполагала, но я упорно тащила до конца. Вытащила. Оказалось, этот пучок затыкал огромную дыру в носу! Погребли изо всех сил к берегу, но было поздно и мы благополучно ушли на дно со всеми вещами (хорошо хоть, неглубоко было). НЕФАРТ был тогда остаться без сухих вещей и палатки с дырявой лодкой...

Училась я в классе 6-ом или 7-ом. Мама принесла мне с работы какой-то жидкий металл "поиграться", таллий или галлий, не помню, по виду похож на ртуть. Ну я и потащила его в школу на урок физики. Положила его на листочек, подхожу к учителю и говорю: "Смотрите, это ртуть" и делаю вид, что щас уроню. Учитель побелел лицом и сделал попытку перепрыгнуть через кафедру в целях отнять у меня страшный яд. Затем он погнался за мной кругами по классу, я от него, на ходу объясняя, что я пошутила. Учителю стало плохо, он схватился за сердце. Вскоре он уволился... Сейчас мне стыдно, а учителю НЕФАРТ с такими "детишками". ЗЫ. Александр Васильевич, простите меня!

Вчера пришлось взбивать сливки в миске на полу (розетка возле стола погорела, а удлинителя не было). Сижу на корточках, держу миксер, никого не трогаю. Вдруг чувствую сзади нехилый удар чем-то острым. Оглядываюсь - кошак сидит, прижав уши и грозно смотрит. Строго говорю "нельзя" и продолжаю взбивать. Через пару мгновений когти вцепляются мне в спину с такой силой, что миксер летит к чертям, все сливки на полу и на стенах, и я сама сижу в луже сливок. Видимо, коту не понравился шум миксера... Вот такой небольшой нефартик ))

Несколько лет назад мне устроили "свидание вслепую". Договорились о встрече с МЧ, он сказал, что хочет пригласить меня в ресторан. Я ответила, что можно просто погулять, но он настаивал. Встретились. Первая фраза: "Пошли, я тут знаю одно место, там недорого". В ресторане он отобрал у меня меню, спросил: "Ты ведь любишь мороженое?" и заказал мне и себе по одному шарику мороженого. Когда принесли счет, очень долго копался в кошельке, выуживая оттуда монеты. Уже на выходе из ресторана мы услышали крик официантки, которая сообщила нам (очень громко), что мы оставили недостаточно денег. МЧ начал препираться с ней и вместе пересчитывать мелочь, все это под взглядами остальных посетителей. Я сказала, что подожду снаружи, вышла и убежала домой... Вот такое нефартовое свиданьице!