Если Вы зарегистрированы на сайте, не забудьте залогиниться!

Добавить историю


* - Концепт: История должна начинаться с любого обстоятельства места или времени (например, "Сегодня", "Вчера", "Однажды", "Как-то раз", "Когда я учился в школе" и т.д.) и заканчиваться фразой "Вот такой не фарт!"
* - История должна быть короткой и лаконичной, в идеале - не более 5-6 предложений. Очень длинные истории не будут пропущены на сайт!
* - Внимание: Перечитайте свое сообщение. Сообщения, содержащие слишком много ошибок, не попадут на главную.
* - Если ваша история не попала на главную, то не переживайте и не обижайтесь. Попробуйте еще раз.
Имя :
Раздел:
На что жалуемся?
Запретить комментарии? 
Примерно месяц назад у меня завязались отношения с одним мужчиной. Сразу для него и для себя я обозначила, что я не преследую никаких других целей, кроме как весело провести с ним время и утолить свою жажду общения. Буквально через несколько дней после знакомства упомянутый субъект стал настойчиво предлагать мне замужество и совместное сожительство, клялся в вечной любви. Долго размышляла я - бес ли его попутал или сбредил он – делать предложение едва ли знакомой девушке, еще и совершено неподходящей на роль жены, выйти за него замуж. Как вдруг, через общих знакомых я выяснила, что у него заканчивается рабочая виза в июне, без возможности продления, а он уж очень желает остаться жить в Торонто. Поэтому я заключила, что он решил жениться на мне, особе с канадским гражданством, для получения документов. Мне и без него нормально, а вот ему нефарт – я не дам другому человеку использовать себя в корыстных целях и ему таки доведется вернуться на родину.
Затаривалась как-то раз в Ашане, а там какой-то розыгрыш был, обещали дать в подарок ювелирное украшение случайно выбранному человеку, который оплачивал товары на случайно выбранной кассе. И что вы думаете, только я забираю чек у продавщицы, делаю два шага, как тут называют выигрышным номер этой гребаной кассы))) В результате подарок достался чуваку, который стоял за мной) Вот такая я везучая!) Нефарт!
Однажды муж собрался на монтажные работы и, зная, что потребуется подсушить краску на фасаде, прихватил с собой мой фен для волос. Фен усердно трудился весь день, а ближе к вечеру приказал долго жить. По дороге домой муж заехал в магазин, чтоб купить мне новый фен. И купил бы, если бы не увидел на полке термовоздуходувки в акции... И вот уже несколько лет я сушу волосы термофеном Bosch GHG600-3. Затрудняюсь сказать, фарт это или нефарт.
Живу в городе с населением около ста тыщ душ. Сегодня было. Задергался, забегался, спешил и вообше не знай чем думал, но оставил три тысячи денег и карточку в банкомате. Вспомнил и вернулся минут через пятнадцать. Ессно, ниче уже нету!))) Вот такой нефарт. P.S. Самое интересное, что в нашем городе почти все друг друга знают. Кароче, только что принесла карточку и деньги женщина средних лет, говорит, внук соседки ее пенсию пошел получать и вместе с пенсией мою потерю домой принес. А вы говорите!!!
Еду по кольцу, ругаюсь с навигатором (он у меня с приятным женским голосом, поэтому я считаю, что он - это она). И на каждом съезде она пытается сбить меня с пути истинного - говорит: "Через триста метров - съезд направо... Слегка поверните направо.." и так на каждом съезде. Я ворчу на нее "Отстань, зануда, хватит меня провоцировать, не поеду, не проси" и т.д. Подружка рядом подкалывает меня, что я веду с навигатором активный диалог и что она мне не ответит, что бы я ей не говорила. Нужный съезд, навигатор "Слегка поверните направо". Я поворачиваю. И дальше она мне человеческим голосом "КАК ДОЛГО ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО НУЖНОГО ПОВОРОТА?!" Я в ужасе "Как мимо нужного, все ж правильно?" Подружка зависла, только глазик у нее задёргался. Оказалось, это была реклама на радио. Навигатор умолк и вернулся звук радио. Тот же тембр, практически идентичная интонация, идеальное совпадение. Нефарт нам с подружкой?
У меня отключили горячую воду, в такие дни я езжу после работы к подруге "с колонкой". Так вот собралась я, взяла с собой свеженькие труселя, положила в сумочку и забыла, утром еду на работу, опаздываю. Зашла в метро, сижу, 8 часов, народу битком, люди надо мной нависают..... Лезу в сумку посмотреть не забыла ли телефон дома, рукой натыкаюсь на какую то тряпочку, и думаю, что же это???? Платков тряпичных уже сто лет не пользую, извлекаю сей предмет, разворачиваю и с интересом рассматриваю - а вот они мои труселя...., судорожно комкаю и пихаю их обратно в сумку - нефарт!
А я вспомнила первый день работы в магазине. Коллектив мужской, и меня предупредили, что возможны лёгкие домогательства в мой адрес, потому что "все они кобели". Но я девушка приличная, решила, что буду как кремень. Итак, мои обязанности: бегать по отделу, консультировать покупателей, пробивать на кассе товар со всего магазина (своего и соседнего отделов), отвечать на телефонные звонки (благо аппарат рядом с кассой). Вскоре ко мне подваливает продавец соседнего отдела, знакомится и просит телефончик. Я (мысленно): "Началось!", (вслух) "Не дам!". Он настаивает, потом уже ругаться начинает. Я (распаляясь): "Да зачем тебе телефон?". Он: "Жене домой позвонить хочу!!!". Оказывается, он просил передать телефонный аппарат, а я-то навоображала себе! И был мне нефарт...
В этом году в летний школьный лагерь ограничили количество мест, и чтобы попасть в него, нужно срочно принести справку с работы, заявление и деньги. С моей работы проблематично сделать справку, т.к. нужно ее заказывать в головной офис в Москву, а муж во вторую смену работал, и тоже не успел бы справку со своей работы взять. Но я ему сказала, что справка очень нужна, хотя не думала, что у него получится в этот же день взять. Поэтому я сама сделала эту справку на своей работе на фирменном бланке, поставила печать нашего филиала и расписалась за директора. Отнесла все документы и деньги в школу. Просыпаюсь с утра, а на столе лежит справка с работы мужа (настоящая) и вот что теперь делать – не знаю. Оставить, все как есть, или отнести настоящую справку и заявление от мужа? Но как тогда объяснить учительнице? И перед мужем неудобно… Нефарт мне, торопыге))
Примерно месяц назад купил шоколадку. Оказалось, что у фирмы акция: в каждой шоколадке есть код, который можно было зарегистрировать на сайте или через смс и участвовать в розыгрыше призов. Особо ни на что не надеясь решил зарегистрировать код. Сегодня мне позвонили и сообщили, что я выиграл главный приз - автомобиль. В чём нефарт? Поскольку я не замарачивался с конкурсом, то правила я тоже не читал. А для получения приза необходимо было сохранить упаковку с кодом, которую я отправил в мусорку сразу же после того, как съел шоколад. Первый раз в жизни так повезло, но и тут облажался. Нефарт!
В прошлом году... или позапрошлом... Гуляли с мамой по магазинам. Заметила один сарафанчик за 70 шекелей. Запомнила его, потому что даже померяла. Но не подошел. Идем дальше... Через пару магазинов оттуда заходим в еще один. Продавец начинает нам нахваливать... Такой же сарафанчик. Точь в точь. Говорит, такое офигенный, такое качество. Сейчас по скидке.... 140 шекелей! Мы с мамой ржем. Говорим, что в магазине на той же улице он стоит 70. Продавец гениально парирует: ну забирайте за 100! Да... двадцать метров назад я его за 70 не купила, так может стоит купить за 100... Нефарт настолько откровенно делать из покупателей лохов, а еще, что мы в этом магазине раньше довольно часто покупали... Да и сейчас иногда бывает. Цены хоть и накручены по самое не могу, но вещи там в основном качественные.
Я училась в институте, и почему-то у меня заболела нога, ходить стало больно. Одна моя сокурсница приходит однажды и говорит: "А вы знаете, что наш институт прикреплен к поликлинике, как раз рядом с институтом. Я только что оттуда, всех прошла, кого хотела. Я: "А хирурги там есть" Она: "Есть" Я иду туда, подхожу в регистратуру, тычу студенческим и говорю: "Как мне к хирургу попасть?" Мне в ответ: "К хирургу направляет терапевт, идите к нему сначала." Я: "??? Зачем мне терапевт, мне хирург нужен!" Она свое опять, так мы немного попрепирались, потом регистратор спрашивает: "Зачем вам хирург?" - "У меня нога болит" Немая сцена. "Что?!" Я думаю, вдруг тетя плохо слышит, наклоняюсь, просовываю часть лица в щель между "прилавком" и стеклом и громко ей: "НОГА". Тут она вышла из комы и говорит: "Какая нога, девушка, это стоматологическая поликлиника!!!" Я вышла на улицу, а там для слабовидящих огромными буквами написано - Стом.пол-ка № 10. Нефарт мне был....
Моя знакомая бросила парня, и он потребовал вернуть его подарки. А то золото, что она ему подарила, завернул в бумажку и заткнул за "дворник" на её машине. Хорошо, что оно было на месте, когда она вышла, но нефарт, что он таким психом оказался.
По мотивам моих предыдущих нефартов. Эпопея с пиццами у меня закончилась, перед НГ устроился начальником ОС в небольшую фирму с неплохим окладом. Дела не то чтобы процветают, но развиваемся и потребовался нам сотрудник в мой отдел. Разместили вакансию на ряд профильных сайтов и тадададам: приходит к нам резюме от моей бывшей начальницы отдела (её уволили в феврале по моим источникам). Я никому не сказал, что её знаю и в числе других претендентов в понедельник она придёт на собеседование, которое буду проводить и я в том числе, причём моё слово будет решающим, так как это сотрудник в мой отдел. Никогда раньше так не ждал понедельника в пятницу. Очень хочу увидеть её лицо. Нефарт этой курице будет.
Еду как-то зимой в битком набитой маршрутке. Стою, прислонившись спиной к двери. В нужный момент прошу остановить, сзади нащупываю ручку двери, открываю, делаю шаг назад... и оказываюсь в крепких мужских объятьях. Как я заорала! Оборачиваюсь - меня держат на весу 3! мужика в оранжевых жилетах. Оказывается, маршрутка остановилась ровно напротив открытого канализационного люка, в котором находился четвёртый работяга. Мне наверное, все-таки, фааарт...
Приключилось это, когда мне было лет 13, когда я с мамой и бабушкой отдыхала на даче.. Мама была в сарае, наливала воду из шланга в бак, я стояла рядом. Вдруг у меня что-то зачесалось на шее, говорю: "Мам, посмотри, что у меня там на шее". Мама смотрит - и, не говоря ни слова, начинает меня поливать из шланга! Я, естественно, пугаюсь до смерти, начинаю орать как резаная. Выяснилось, что на мне сидела оса, и мама пыталась таким образом ее сбить. Но это еще не нефарт. Когда я ковыляла по тропинке к дому, мне навстречу шла бабушка и увидела меня - мокрую, плачущую и перепуганную, вместо того чтобы посочувствовать, сказала: "Что, током ударилась? Вот глупая девочка". Травма на всю жизнь. Вот такой вот нефарт :)
Училась я в классе 9-10 тогда и жили мы на хуторе. Свой дом, сад, гараж, покрытый шифером. Урожайный год на абрикосы сподвиг мою бабулю на засушку оных для компотов зимой. А моей задачей было залезть с этими досточками с колотыми абрикосами на гараж и разложить их там для просушки. Залезть то я залезла, и даже почти успела разложить, только не учла, что отец мой при постройке гаража не заморачивался с черновым потолком, и я, проломив шифер рухнула в гараж. Хорошо, что в гараже не было машины, плохо, что пол в нем засыпан крупным щебнем. Высота примерно 2,5 метра, так что ободралась я основательно. Бабушка зовет-''Фая, ты где?", а я ей мяукаю-''Я гараже, ба, позови маму". Пришла мама, и, очевидно, на нервной почве как начала смеяться. И это уже был нефарт. А то, что ключи от гаража отец увез с собой - второй нефарт. Извлекли меня оттуда часа через полтора, замазали зеленкой, пожалели. Теперь курага для меня равно боль:-)
В супермаркете увидела шоколад без добавления сахара, решила попробовать. Так как без шоколада не живу вообще, то подумала, этот хотя бы без сахара, ну и мошт есть от этого хоть какая-то польза. Вообще лично у меня ко всякого рода заменителям, улучшителям и прочей химикозе отношение не очень, но подумала, что уж от одной шоколадки не помру как-нибудь. Шоколадка понравилась, слопала на радостях всю целиком и только после этого прочитала на упаковке, что при съедении более 60 грамм может наступить диарея. И она таки наступила, да тааааак, что я уже третий день дрищу дальше, чем вижу. И конца и края этому нет. Вот такой мне нефарт.
Присаживайтесь вокруг костра любительницы кошек, я вам поведую настоящий нефарт. Произошло это пару лет назад, поехали с другом в клуб, в поисках ценительниц высшего общества и любительниц бурундучивания. Познакомился с девушкой, китаянкой (эт важно), потанцевали, выпили, посмеялись, выпили, начали лизаться. Я говорю: "Пойдем отсюда? Она - "Пошли, ничего что я трэни?" Я сначала не втыкнул, что это значит, и тут меня как молнией ударило, я отскочил, перед глазами поплыл голубой монитор, высокая девушка, с хорошей ..опой и большими сиськами - трансвестит! Долго я еще полоскал горло водкой на стоянке с последующим впаданием в глубокую депрессию. С тех пор я не хожу в клубы.. Вот такой вот нефарт.
Позавчера угораздило. Еду на встречу с парнем, спускаюсь в метро, стою на эскалаторе. Сбоку раздается треск - и мне в плечо прилетает кусок плафона. Еле удержалась за перила. То ли лопнул, то ли кто-то разбил одну лампу, из тех, что стоят в ряд на подъемнике. Нефарт идти на первый прием к травматологу замест первого свидания.
Несколько лет назад я была в зоопарке и там русская бабка с ребенком, по ходу внуком, отчаянно называла лемура кисей. Ну тогда я еще подумала, мол, ладно. Может для ребенка кроме людей существуют только киси... Сегодня были в том же зоопарке. Уже другая бабка называла другого лемура ленивцем. Я ей сказала, что это лемур. На что на ответила: ну лемур-ленивец!! Ну хотелось бабке ленивца... А одна тетя, довольно молодая, тыкая пальцем в попугая ара, спросила: это петух? По-моему, у людей оч хреново с зоологией... Нефарт.